Зеркало




01 апреля, 2015

Трудовые будни

Ну что, думали опять хуйня про еблю и друзей моих долбоебов? Все верно!

И так, работал я тогда значит на молокозаводе оператором холодильных установок, обслуживал пять невъебических размеров агрегата которые охлождали несколько охуенных размеров морозильных комнат. Денег получал ясен хуй мало, и чтоб как то компенсировать недоплаченную зарплату приходилось пиздить продукцию этого завода. Ничего зазорного, тащили все, и все об этом знали но закрывали на это глаза. Иногда денег вообще не давали, компенсировали талонами на питание в местную столовку, где можно было неплохо отовариться. Кроме того, молочные продукты всегда можно было обменять на рыбу в соседнем рыбзаводе, а в ближайшем городе на мясокомбинате переконвертировать в мясо, точно так же как и с хлебозаводом. С едой вопросов не было, жрачки было навалом, которую в случае необходимости с легкостью можно было обменять на самогон или какие либо услуги. Вобщем я со своей девушкой жили довольно безбедно.

На заводе была проходная с охранником, которая существовала только для того, чтобы не спиздили какой либо агрегат или станок типо сепаратора. Работали мы сутки через трое, то есть, ночью оставались только я и охранник. Был еще мастер - редкостный гандон, доебывался до всех постоянно сука такая, но справедливости ради надо заметить, что никогда не ругал за пьянку, приходил к нам выпить, зачастую угощая нас сам.
Однажды выяснелось, что неразговорчивый, непьющий охранник с моей смены оказался наркоманом и у него свистанула фляга. Он схватил валенок, начал его жечь и раздувать дым - объясняя это тем что черти боятся паленой шерсти, а он их отпугивает. Был бы он там кочегаром каким на такую обыденную хуйню никто и внимание не обратил бы, но человеку с оружием гонять чертей не гоже, короче уволили к хуям. На его место пришел молодой паренек Санька, с ним я сразу скентовался. Как выяснилось, ранее он учился в институте исскуств на художника до третьего курса, а потом проникся культурой и начал искать свое направление, что то как я понял между Малевичем - Пикассо и Ван Гогом. На доебы преподов говорил - "Живопись действия наш приоритет! Вы нихуя не понимаете!" Доподлинно известно, что однажды на задании по изображению композиции геометрических фигур, он изобразил призму в виде хуя, сферу в виде сиськи и пизду пирамидкой. После зашел в деканат и произнес - "Мы супрематисты, бросаем вам вызов! Спешите! Ибо завтра можете не успеть!" А после добавил - "Вперед товарищи авиаторы! Я порвал синий абажур цветных ограничений и вырвался в белое!" Ясен хуй после такой подачи его коротко подстригли и отправили на пару лет изучать военное ремесло.
И вот, вернувшись, он оказался здесь. По вечерам мы часто собирались у меня в каморке и пили Анапу, пиздели о том сем, интересно. Но была у него такая хуйня, все пиздят с работы по одной сумке, а он по две, а то бывало и по три, за что мастер его неоднократно ругал, озлобился и точил зуб. Мастер - Петр Васильевич всегда ходил в замызганых майках, руки у него были волосатые и усеяны наколками, что обращало первое внимание.
На проходной, еще с советских времен висел большущий плакат на котором было изображено очертание завода, молоковозка, а на переднем плане огромная рука с авоськой, в которой лежали молочные продукты и надпись - "СТОЙ НЕСУН!". Как я уже писал, Санька обладал хорошими художественными способностями, незаурядным живым умом и фантазией. Он с точностью перенес наколки Петра Васильевича на руку с плаката. За совокупность этих поступков был уволен. С Санькой мы после неоднократно встречались, он сильно переживал что потерял хорошую работу, и мы вместе обсуждали какой же пидор этот Петр.
Тем временем мастер нашел следующую жертву во мне, однажды лишил меня премии и всячески доебывал. Я начал разрабатывать план мести. Подруга у меня работала фармацевтом в аптеке, и обратился к ней.
- Танюх, а у тебя есть Пурген?
- Есть, а тебе зачем?
- Да дело такое, на работу надо, понимаешь, проверяем утечку амиака, намачиваешь таблетку, ведешь вдоль трубы и там где она становится розовой - там утечка.
- Все верно! Это же индикатор - фенолфталеин!
Она так обрадовалась моим медицинским познаниям, до этого думала, что из лекарств я знаю только презерватив, зеленку и градусник.
Следующим днем я был обладателем пяти стандартов пургена. Размельчив один стандарт в порошок, я приготовился к мести, как на тот момент я думал безобидной. В лучших традициях фильмов, подмешал в портвейн Петру Васильевичу порошок.
Тут отступлю, машинное отделение находилось внизу, а моя коморка на втором этаже, куда вела почти отвесная лестница без перил, в небольшой люк на подобие подполья.
Выпив стакан, мастер спустя минуту привстал, побежал, но не успел и начал срать, спеша уебался с лестницы, но все еще подолжал громко пердеть, стонать и вонять. Обосрался и поломал руку. Вызвали скорую конечно, увезли, врачи понятно дело приохуели слегка, но внимания не придали. Перелом оказался не опасным, в приемном покое наложили гипс, сполоснули от говна и отправили домой.
Дядя Петя жил на пятом этаже, он все еще хотел срать, поэтому шел по лесенке аккуратно сосредоточенно, сжимая очко. Вернувшись раньше с работы и зайдя домой, он обнаружил, как незнакомый мужчина тычет хуем в его голую жену. Ах ты блядина - заорал он, но тут же замолчал и сосредоточился на очке чтоб не обосраться. Баба пользуясь паузой выбежала в подъезд, а Петр Васильевил за ней, размахивая гипсом. На уроне третьего этажа, осознав, что отстает, он применил хитрый ход и спрыгнул в межлестничное пространство. Жену он обогнал, но в результате падения сломал ногу и еще раз обосрался.
Я безбожно совру, если скажу, что врачи охуели. Через 20 минут в отделение приемного покоя был доставлен тот же обосраный мужик с другим переломом. Ну делать нечего, отмыли от говна, загипсовали и в палату положили.
Слух о том, что мастер в больнице разлетелся очень быстро, я чувствовал себя скверно, и желая как то загладить вину вызвался его навестить. В лавке купил два яблока, два апельсина и бутылку водки. Пришел вобщем в палату, от дяди Пети несло говном, видимо по этой причине он был там один. Достал фрукты, водку, налили, выпили. Мастер поведал мне вышеописанную историю, выпили по три стопаря, он начал плакаться, а меня такие разговоры угнетают шопиздец, к тому же он опять обосрался апельсинами. Оставив 3/4 водки, я ушел, пожелав скорейшего выздоровления.
Петр Васильевич допил пузырь, в нем появились новые силы и он задумал план побега и мести жене. Связав простыни, прицепив к батарее он вылез из больничного окна третьего этажа и как следовало ожидать пизданулся, поломав оставшиеся конечности, повредив голову и обосравшись еще раз.
Люди мечтают о дорогих машинах, домах на берегу моря, красивых любовницах, полетах в космос, но я сука и по сей день бля, многое бы отдал чтобы увидеть в тот момент врачей! Не в каждой медицинской практике человек в течении 4-х часов получает трижды переломы и яростно срется.
Но вернемся к нашему заводу. На место Саньки взяли нового паренька Олега. Простоватый такой, по началу не общался, но вскоре познакомились и так же бухали у меня в коморке. Но помимо всего, кроме бухла он каждую смену приводил с собой двух девок, которых мы ебли всю ночь. Заебачее время было! Идешь на работу через проходную, а он жестом показывает - все заебок, готовься! Жаль парня... Однажды притащив очередных пилоток, он решил выебнутся, достал наган (не револьвер, именно наган, с клеймом и дореволюционными надписями с Ъ), вставил патрон, покрутил барабан, приставил к башке и вынес мозги на стену. Поебстись с бабами в тот день не удалось, но менты меня дрючили по отделениям еще долго, а когда все всплыло меня уволили с работы.
Положение спас Санька, к тому времени устроившийся на новую работу. Предложил поработать, платили там еще меньше, но выхода небыло и я согласился. С первых дней мы стали искать что бы спиздить. Выход был найден - настоящая золотая жила, в виде огромных танков с солярой которой заправляли катера. Проблема была лишь в том, что кранчик могла открыть только одна смазливая бабенка. В прочем с ней мы быстро нашли общий язык. Катя оказалась вечно недоебаной нимфоманкой, и сказала примерно следующее - я согласна вам сливать соляру, но ничего не делается бесплатно, а поскольку денег у вас нет я потребую услугу. За каждую палку буду давать 20 литров. В ходе переговоров сторговались на 25 литров обещая ебсти ее качественно, что и продемонстрировали, получив тут же свои 50 литров. Обычно в день мы наебывали по 100 - 150 литров, но однажды пришел заказ на 500 литров, которые надо было предоставить к утру. Работать пришлось сверхурочно, но наебсти удалось только на 250, на этом мы обессилили. Клиента подставлять мы не могли, и пришлось на помощь звать друга Лешу. Объяснили в кратце задачу, пообещали денег, он удивился но без лишних вопросов бросился помогать. Общими усилиями к утру мы наебли недостающие 250 литров. Денег получили много, расслабились, стали вырабатывать по 50 в смену.
Сидим в гараже, звонит Катюха - забирайте сотку приезжайте! Мы - за что типо? Ну типо Леха приезжал, поеб ее значит. Забрали конечно, пришлось Леху на полставки в долю брать. Бизнес попер в гору, и через пол года скопив денег мы уволились с завода, открыв свое дело, которым кстати занимаемся по сей день уже больше 12 лет. А завод тот обанкротился, молоканка закрылась, там сейчас спорткомплекс построили. Леху и Катьку мы не встречали, мож изъеблись досмерти хуй знает.
Вот так вот в жизни можно достичь успеха!


© Treponema pallidum

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
kH9!3b
01.04.15 11:31

уууу бляяяя осилил...три в одном. смешные истории,улыбался пока читал

 
Дяхан
01.04.15 12:43

Про солярку смешно)

 
каментор
01.04.15 14:40
которые охлождали
опять неруси
 
каментор
01.04.15 14:48
выяснелось
в конце высера карты вскрылись, песал дрочер алконавт
 
анальная помпа
01.04.15 23:23

Катька теперь здеся постит разную хуйню

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Сыр не пройдет!
Русский спортсмен, сдавайся!
Может нам что-то не договаривают?
Когда дизайнер - мужик
Итоги дня
Пациенты излечиваются ещё в регистратуре
Как избавиться от привычки мастурбировать?
Дворец президента Зимбабве
Как собаке разобраться, какой она породы
Наспорте