Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Случайные засветы милых девушек
Тяжелая эротика в тяжелый понедельник
Сильный ветер гоняет люльку с чистильщиками окон в шанхайском небоскребе
Парни делятся интимными фото своих бывших
Журналистка разделась из-за футбольного пари
Рыжая обольстительница
Известные КВНщики тогда и сейчас
Усатый гарем иранского шаха
Трусливое быдло
В Кении террористы расстреляли 147 студентов
Соблазнительная попутчица в поезде
Чистая победа на конкурсе пощечин
Сестра таланта
Необычное явление в небе Казахстана
Очередная порция работ упоротых таксидермистов (30 фото)
Правдивые фото студентов из общаг
Зачем разбудил?
Что не так с нашими учителями?
Поворот от бедра
Лакомства из детства, о которых не знают наши дети!
Катя в поисках единственного
Лепестки
Азбука на новый лад
25 цитат непревзойденного циника

История одного доллара

В 1983-ем году (а может, и в 84-ом уже, точнее я не помню, а сам отец сейчас делает вид, что этой истории вообще не было, и он не понимает, о чем я говорю! Так мол, смутно что-то припоминаю, но – без деталей, хе-хе) мой отец принес домой один доллар США.

Откуда он его взял, мне то неведомо. Принес, показал маме, что-то рассказал, смеясь (я палил в приоткрытые двери их спальни, делая вид, что занимаюсь с собакой), и – убрал в шкатулку, что хранилась у них в спальном комоде.

О, это была чрезвычайно интересная шкатулка. Честно говоря, от меня особо ее никто и не скрывал, но и не афишировал.

Там хранились самые разные деньги, собранные нашими дедами, прадедами, бабками и прабабками за истекшее столетие. То, что хранилось там, представляло, как я щас понимаю, не столько нумизматическую ценность, сколько – историческую, позволявшую проследить, кого и куда из моих предков кидала судьба.

Объяснила

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Обычный СССР

Кстати да

Не понимаю, как англоговорящие люди слушают музыку на английском. Это же ужасно - понимать всю тупость твоих любимых песен.

Мужчина в деревне

- Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.

«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов. Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения.

Интерьеры нового президентского самолета

Богато!

Дорогой, у меня разболелась голова...

Сейчас я не работаю, отгуливаю отпуск. И после позднего завтрака, думаю, порадую супругу ужином вкусненьким. Да, точно! Решил приготовить лапшу тайскую. В магаз надо за продуктами, а на улице погода не лётная. Ну да пофигу, чего не сделаешь ради любимой. Пока ходил в магазин, чего-то секса захотелось очень, видимо девушки в юбочках повлияли. В общем пока готовил, фантазия совсем разыгралась, и, думаю, жена как придет, то сначала придадимся любовным утехам, ну а потом ужин.
Лапша готова, осталось дождаться любимую. Немного потерпеть, полчаса осталось. Вот звонок в дверь, открываю и вижу угрюмую супругу. Ну, думаю, пиздец моим планам на вечер.
Жду ее из душа. Выходит и говорит:
- У меня сегодня после обеда голова так разболелась, до сих пор не проходит.
- Значит сегодня у нас еда и телик? - прерываю я её и начинаю накладывать лапшу.

Школа-призрак

Мой муж работает в строительной фирме. Чаще всего они занимаются сантехникой — трубы тянут, котельные ремонтируют и все такое. Как-то раз у них был заказ поменять систему отопления в школе. Муж, когда там вёл работы, называл её «школой-призраком». Я сначала смеялась, а когда он попросил дать ему с собой на работу святой воды, мне стало любопытно.

Школа стоит в центре города — из красного кирпича, четырехэтажная. Зданию лет сто, не меньше. Строилась как школа, в годы войны была госпиталем для раненых. Уже пять лет школа временно закрыта — там вообще нет детей, работают только директор, завуч, завхоз и сторож. Это якобы из-за того, что здание находится в аварийном состоянии.

«Бриллиантовая рука»: подлинная история.

Вчера досмотрела сериал «Фарца» и подумала, как же всё перевёрнуто в сознании авторов кинокартин, да и в коллективном бессознательном шир-нар-масс нынче тоже - разруха и смысловые галлюцинации. КГБ-шник у них там - чисто дьявол, а юные фарцовщики - хорошие ребята и настоящие друзья. Подумала, что можно попробовать выстроить (и достроить) сюжетные линии персонажей из «Бриллиантовой руки» с точки зрения умонастроений сегодняшнего дня. Как это могло бы быть в современном сериале? Семён-Семёныча трогать не будем - он типовой лошара, хомо-советикус-натуралис и вообще - не оценил Кока-Колу. Тупо верен своей бесцветной жене и ничего не добился в жизни. Зато!

1. Шеф. Немолодой, но жизнелюбивый. Талантливый, умный организатор. В нормальной стране с цивилизованной экономикой, Шеф был бы легальным и уважаемым миллионером, но в условиях серо-кровавого Совка он вынужден выживать и действовать подпольно. Из приличной семьи, до Революции владевшей ювелирным бизнесом - его деды ездили на Выставку в Париж с юными любовницами, дышащими духами, туманами и французской булкой.

Американские необычности

Всем привет! Живу в США уже почти год по программе обмена. И до сих пор постоянно замечаю вещи, которые дома делаются совсем по-другому или отсутствуют вовсе. Сегодня поделюсь некоторыми из них :) Это не лист того, что американцы делают хуже или страннее. Это то, что они делают по-другому.

1. Лечить больное горло холодной водой/чаем/спрайтом. Не так давно перед важным выступлением у меня пропал голос. По старинке, я стала беречь горло, пить горячее и теплое. На что мне посоветовали пить побольше холодного чая, т.к. холод помогает связкам.

2. Разогревать чай в микроволновке. Они ставят кружку с водой в микроволновую печь и потом в горячую воду кладут пакетик. Заваривать чай в гранулах большинство не умеет вообще. Заварной чайник - большая редкость.

Неправильный еврей

Первым, с кем я познакомился, когда мы с женою купили себе здесь дачу, был Марк Петрович, наш пожилой сосед напротив. Фамилия его была Кац и внешность, для такой характерной фамилии, он имел тоже типично еврейскую, за исключением того, что был неестественно смугл и чёрен лицом. Он где-то работал сутки через трое, а всё остальное время обычно стоял в своих воротах, беседуя с проходившими мимо дачниками. В конце улицы был коттедж нашего председателя, к которому всегда подтягивался местный народ, так что собеседников у него было предостаточно. В случае же долгого их отсутствия Кац осторожно подходил к нашему забору и вежливо начинал обсуждать со мной самые разнообразные вопросы.
Разговаривать с ним мне нравилось, так как было сразу заметно, что человек он интеллигентный и неплохо образованный. На любую тему он изъяснялся красноречиво, часто находил похожие исторические примеры, приводил цитаты из классиков и легко вворачивал какие-то иностранные словечки.
Поэтому позже, когда я узнал, что трудится он всю жизнь простым кочегаром в котельной на местной валяльной фабрике, я был несколько удивлён. Впервые я видел еврея-кочегара, да ещё такого эрудированного. Мне всегда казалось, что они выбирают себе совершенно другие профессии.
И вот как-то вечером, когда мы с ним сидели и чаёвничали в моей беседке, я не выдержал и спросил, почему он выбрал такое довольно нетрадиционное для их нации ремесло.

Мартовские фейлы

Почему Плутон – это не планета

Если честно, то меня всегда удивляла эта странная возня вокруг статуса Плутона. Вначале все было красиво – замечательная история о том, как еще одна планета Солнечной системы была «вычислена» и уже потом обнаружена через телескопы. Потом пошли наезды – мол и орбита у него слишком кривая, и размером не вышел. В результате недавно Плутон был разжалован из планет в астероиды.

Я никак не мог понять смысла этого, ведь деление на планеты/астероиды условное, вполне могли сохранять историческую традицию. Но тут я понял! Дело в «Вояджере» - на нем в качестве послания к инопланетянам на золотой пластинке были выбиты планеты, включая Плутон!

Вот захотят теперь инопланетяне нас завоевать, будут планеты считать – и просчитаются, попадут на Венеру! Обломаются!

Не будите спящего старпома!

Подводная лодка возвращалась с торпедных стрельб. Отстрелялись удачно; торпеды выловили без проблем. В общем, настроение у всех приподнятое. Командир даже разрешил на время обеда включить музыку на трансляцию.

Помощник командира поставил кассету в магнитофон, и по отсекам пошёл гулять приятный женский голос с лёгкой хрипотцой:

Младший лейтенант бередит сердца,
Безымянный палец без кольца-а…

В кают-компанию ворвался бешеный старпом:

- КТО?

- Сорок пять, - тут же ответил помощник командира.

Гениально!

Будешь выглядеть как лучший отец, который постоянно целует ребенка и пьянеет от любви.

Зайку троллила хозяйка, без носков остался зайка

Сколько слов сказано на тему «женской мудрости», а воз и ныне там…

Здравствуйте! Я та самая невероятная (ха-ха) женщина, которая не пилит мужа. Я вообще не понимаю, зачем кого-то пилить. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и хитрость?

— Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь… Ну, что поделать, езжай в грязной.

— И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.

— Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький… А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!

Котяра!

Был у меня сосед - очаровательный дедулька, интеллигентный, добродушный, непьющий, наверное поэтому и добродушный. И был у него старый друг, вместе воевали они. Тоже дедулька прикольный, интеллигентный, правда циник и злюка, тоже непьющий, наверное поэтому - циник и злюка.

А сосед мой, Иван Палыч, или просто Палыч, жутко обожал животинок всяких. И хомяки с белыми крысами у него дома жили и две собаки, старых уже, они из дому то с ним почти не выходили, а бездомных бедолаг-то всяких и собак и кошек и птиц, он завсегда подкармливал, а нужно было - так и лечил за свой счёт.

Порно-версии советских комедий

Что будет, если взглянуть на мультики глазами взрослого

«Ежик в тумане»

Ну сами знаете. Ежик идет пить чай с медвежонком, но по дороге теряется, проводит какое-то время в тумане, встречает лошадь и еще некоторое время тонет. Все заканчивается хорошо, и у мультфильма очень много половозрелых адептов, но давайте начистоту — это очень страшный мультфильм про экзистенциальный ужас, что, конечно, отлично укладывается в канву российской действительности, но зачем обо всем этом рассказывать ни в чем не виноватым детям. Дайте им шанс.

«Пингвины»

Возможно, самый ужасный мультфильм в истории человечества. Добрый и сильный пингвин снес яйцо (не спрашивайте. Почему-то в мультике все пингвины мальчики, но главная проблема не в этом), а потом проголодался и решил сходить порыбачить, попросив пингвина-друга приглядеть пока за яичком. Пингвин-друг уронил яйцо в воду и заменил его на камень.

Пошлые откровения

Спасибо соц сетям! Оказалось, всего лишь просмотрев мои сохраненные фотографии вк, мой парень понял, что, как и насколько пожестче я люблю секс. я бы не осмелилась сказать вслух.

Подружка затащила меня в музей пыток и телесных наказаний. После экскурсии в 1,5 часа и просмотри всех методов пыток и казни, мы вышли оттуда, она с огромными от ужаса глазами, ну а я с мокрыми трусиками.

Купила твистер, чтобы поиграть с мужем, полгода уговаривала, он ни в какую. Однажды расстелила твистер, разделась и предложила сыграть без одежды... И поиграли, и много новых поз попробовали)))

Любил экспериментировать по молодости. Анальной девственности лишался под песни Аллы Пугачевой - у геев она очень популярна. Прошло много лет, есть жена и дети, но никто не может понять, отчего я не смотрю всякие новогодние концерты. А у меня от "Без меня тебе любимый мой" начинает свербеть в одном месте.