Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Твиттер завел - @VoffkaReal А то че как лохи ))
Российские певицы секс-символы 90-х годов: тогда и сейчас
Сочные и загорелые девушки Жопастные!
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика (9 фото)
Натуральная домашняя куколка
Не ходите дети в Африку гулять
Напольное
Всегда приятно развести на денюжку разводил
Сексуальные нравы 50-х
Мастер маскировки
Половинчатое
Разгляди на рентгеновском снимке позвоночник угря
Обнаженные модели на подиуме Хороши!
Крутая детка!
Ну, что ты там возишься?
Мотивирующая этикетка
Хозяйственные перчатки Люкс-класса
Инстаграм человека, на которого свалилась "куча бабла"
Дуров не сидит сложа руки
Девушка с идеальной фигурой
Подготовка к концерту
Словарь беременной или недавно родившей девушки:
Святая грешница с упругой попой оскорбляет чувства верующих

Случай из международной жизни

Я в международном вагоне, да и поезде, ехать не собирался. Приехал в Петербурге на Финляндский вокзал, а электричек до Выборга в ближайшие два часа, я извиняюсь, нет. Я по вокзалу туда-сюда. Спасибо мужичок-рыбачок надоумил: беги, говорит в кассу дальнего следования, сейчас международный на "Хельсинки" отходит, аккурат через Выборг пойдет. Ну я ему, конечно, спасибочки, и в кассу. И дали мне билет до Выборга в международный купе.

Я, признаться, сперва застеснялся, ну, думаю, международный купе, в нем дипломаты разные. Нет ли у вас, – кассиршу спросил, в этом международном поезде общего вагона какого? Я ведь, могу до Выборга и пешком постоять. Она, фифа эта накрашенная, что билеты продает, даже обиделась: – Вы, гражданин пассажир, умом верно тронулись. Где это видано, чтобы в международном поезде общие вагоны были? Хотел ей в ответ сказать, что я и поезда-то международного не видал ни разу, да как раз посадку объявляют, и я скорее на перрон побежал.

Про говно

Щас историю расскажу, пока не забыла. Родственники сегодня приезжали в гости. Только что из отпуска вернулись. В Египте были, на коралловые рифы на яхте плавали. Не на своей конечно, на казённой, в составе экскурсионной группы стопятьсот человек, и своего друга Саши (тут я спалила всю контору на предмет, что я не родственница Рокфеллеров).
Остановились, в общем, у рифов. Экскурсовод говорит: ну, если кому надо очень - можете тут понырять с маской. А кому не надо - ну и стойте просто так, зырьте на растущую из моря пемзу. Всё равно 20 баксов вы уже заплатили. Нырять отважился только друг Саша. Остальные решили пемзу пофоткать. А граждане египтяне (ну канешна, они не арабы. Они египтяне), которые эту яхту технически обслуживают - решили, пока все пемзу фотографируют, отдать, так сказать, швартовы. То есть, слить в море содержимое сортира.
Не, понятное дело, они потом огребли за это дело, но сейчас не об этом. Саша-то вон, с маской ныряет. Саше хорошо. Саша ракушку хочет достать, и Саша не видит, что на него неотвратимо надвигается говняный прилив. Зато это прекрасно видят все стоящие на яхте пемзофетишисты, и начинают махать руками и орать Саше: "Сашаааааааа!! Говноооооооооо!!!!"

ЗОЖ

Женщины на войне: правда, о которой не принято говорить

«Один раз ночью разведку боем на участке нашего полка вела целая рота. К рассвету она отошла, а с нейтральной полосы послышался стон. Остался раненый. «Не ходи, убьют, — не пускали меня бойцы, — видишь, уже светает». Не послушалась, поползла. Нашла раненого, тащила его восемь часов, привязав ремнем за руку. Приволокла живого. Командир узнал, объявил сгоряча пять суток ареста за самовольную отлучку. А заместитель командира полка отреагировал по-другому: «Заслуживает награды». В девятнадцать лет у меня была медаль «За отвагу». В девятнадцать лет поседела. В девятнадцать лет в последнем бою были прострелены оба легких, вторая пуля прошла между двух позвонков. Парализовало ноги… И меня посчитали убитой… В девятнадцать лет… У меня внучка сейчас такая. Смотрю на нее — и не верю. Дите!»

«У меня было ночное дежурство… Зашла в палату тяжелораненых. Лежит капитан… Врачи предупредили меня перед дежурством, что ночью он умрет… Не дотянет до утра… Спрашиваю его: «Ну, как? Чем тебе помочь?» Никогда не забуду… Он вдруг улыбнулся, такая светлая улыбка на измученном лице: «Расстегни халат… Покажи мне свою грудь… Я давно не видел жену…» Мне стало стыдно, я что-то там ему отвечала. Ушла и вернулась через час. Он лежит мертвый. И та улыбка у него на лице…»

Пожалейте меня, а?

Когда-то давно жил да был такой человек, как Паша Гусев. Работал он редактором Московского Комсомольца. Хуле вы кривитесь? Тогда это была суперская газета. А уж как все ждали пятничную музыкальную колонку - не передать словами. Изредка он писал сам и всегда интересные, захватывающие репортажи.
Сегодня я зашел туда - там жопа, либерасты, вонь и рассказ про то, что русские - карлики. (подробней сами ищите - мне мерзко)
Когда-то давно жил такой певец Андрей Макаревич. Он пел песни, которые трогали за душу. И он немного рулил нашими душами. "Не стоит прогибаться под изменчивый мир" этот девиз мы у него подхватили.
Сейчас мы, которые в начале восьмидесятых/конце семидесятых делали его популярность, были во всем с ним согласны, подпевали и радовались новым песням, стали "на 90% быдло".

6 животных с самыми отвратительными механизмами защиты

Природа наградила каждое животное своим «оружием» от недругов, посягающих на их жизнь. У одних в арсенале имеются острые зубы и когти, у вторых — скорость, у третьих — сила и так далее. Но есть и такие животные, которые по меркам человека используют весьма отвратительную технику защиты.

Рогатая ящерица использует необычную тактику защиты от врагов, стреляя в них своей кровью (на расстояние до 5 м). «Пистолетами» существу служат уголки глаз.

Снова о женской дружбе

Когда я работал в тубдиспарсере и был председателем месткома, в нашем больничном поселке Боровляны сдавали новый дом. Главврачу и месткому нужно было распределить около десятка квартир и места в семейном общежитии.
Критерии для распределения были довольно расплывчатыми - стаж, наличие или отсутствие мужа и детей, взыскания... Претенденток было много, жилья мало...
Правильной очереди у нас не велось - места в новом доме выделили первый раз и внезапно..
Вот когда я насмотрелся на женскую дружбу!

Сижу я у себя в кабинете ЭКГ, заходит Нина, медсестра из 1 терапии.
-Владимир Израилевич, можно с вами поговорить по секрету?
Я говорю своей пожилой помошнице:
-Евгения Степановна, погуляйте немного!

Будьте бдительны

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман

И вот почему.

История эта случилась в далеком 1986 году. После окончания Ленинградского Военмеха я был распределен на одно из самых известных предприятий города – прославленный Кировский завод.

Не поверите, но моя должность называлась – математик. Хотя мой товарищ, пришедший на завод вместе со мной и сидевший за соседним столом, числился электронщиком.

А занимались мы разработкой программного обеспечения для автоматизированных систем управления. Было время мощного внедрения в производство станков с ЧПУ и автоматизации всего производственного процесса.

Гы

Слава Мишелю!

В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.

Квартирный вопрос

История эта произошла в период агонии совка. "Государственные" квартиры в моем родном городе еще нельзя было приватизировать и легально продавать, зато квартиру в жилищно-строительном кооперативе можно было не только вернуть кооперативу, получив обратно пай, но и продать (в отличие от советских порядков), выбрав покупателя по своему усмотрению. Правда, покупатель все еще должен был непременно прописаться в купленной квартире: даже если реально жил в совсем другом месте (например, в прежней квартире, где осталась прописана жена). Иначе квартиру на его имя просто не зарегистрировали бы.

Однокомнатную квартиру рядом с моей 3-хкомнатной купил некий мелкий "бизнесмен" из бывших комсомольских работников (назову его К.). А у моего отца-пенсионера тоже была однокомнатная, но в только что построенном кооперативном доме в "спальном" районе на самом краю города. Я предложил К. поменяться однокомнатными (с моей доплатой), но тот гордо отказался: его не устраивала окраина. А где-то через месяц-другой К. сам предложил обмен.

Фейлы: никогда так не делай!

Про справедливость

Знакомый рассказал историю случившуюся с ним лет 5 назад. Дело было на одной из улиц города. Остановился он на красный сигнал светофора за "десяткой". Загорелся зеленый сигнал, "десятка" сдает задним ходом и впиливается в передок авто знакомого. В авто оказалась молодая и весьма наглая дама которая при приезде сотрудников дпс заявила что это не она виновата, а мой знакомый на светофоре стукнул авто сзади. Регистратора не было, свидетелей тоже, да и ему никто не поверил и составили протокол с его виновностью. Слава богу что девушка была совсем отмороженной и после составления протокола села в машину и повторила свой вираж задним ходом опять в бампер знакомого прям на глазах собирающихся уезжать сотрудников ДПС. Протокол переписан. Даме впаяли по полной.

Похороны

Дело было в начале 90-х.

Хоронили-отпевали мы одного очень сурьезного дяденьку. Кто-то его по злодейскому умыслу коварно убил. Друзья-товарищи, в простонародье именуемые "бандой" решили похоронить другана своего любезного по высшему разряду. Отпевательная бригада была экстренно созвана в количестве 16 человек. Духовиков тоже вниманием не обошли - пригласили.
Насторожилась я уже только зайдя в церковный двор, посреди которого стоял грузовик, в кузове которого красовалась огромная скульптура из черного гранита. Мушшина во весь рост с пистолетом и мобилой. Уж не знаю, каким паяльником стращали скульптора, но за три дня отгрохать такой памятник это, скажу я вам, не баран чихнул. Хотя, может выбрали уже из готовых, да не востребованных. Стиль тогда был общий. Дорого-богато-по валютному. Может скульптор только черты лица поправил чуток и все, не ведаю. Но сама конструкция была не просто впечатляющей - она была устрашающей. Видимо поэтому ее и не замотали полиэтиленом, как положено при транспортировке памятников. Чтобы злобные конкуренты-убивцы понимали, что с серьезными людьми дело имеют, а не с какими-то там подзаборниками.

Так и живем

Борода модно?

В стране уже давно шагает мода. Мужики из разных слоев нашего многострадального общества тупо не бреются или вообще отращивают бороду.

Утро, бегу через толпы и пробки на встречу, меня должен подобрать приятель, в потоке московской весны, которая плавно унесет столицу в лето. Запрыгиваю к нему в машину, он сидит и считает свои три волосины на подбородке.

- Здоров! Чего колдуешь? – протягиваю я руку
- Да, ничего. Смотрю просто.
- Чего ты отращиваешь, полудурок?
- Не знаю… С бородой прикольно будет, Светка говорит.
- А! Ну, если Светка говорит… Хуйней маешься.
- Тебе легко говорить. У тебя вон щетина какая!
- Охуенно прикольно, с 14 лет, блядь, бреюсь, уебся уже.

Такую армию не победить

Этот случай произошёл во время моей службы в рядах нашей доблестной российской армии.
Вы все наверное слышали про прикол с лампочкой и ртом, так вот есть ещё один примерно того же типа. Для это го нам понадобилось; долбоёб 1 штука, бочка металлическая стандартная топливная и трёх литровая банка кипятку. Дело происходило в автопарке нашего батальона, так что бочку нашли быстро, с кипятком тоже не было проблем, осталось найти долбоёба добровольца.
Тут возникли проблемы, никто в парке ни захотел занять эту почётную должность.
Пришлось искать на стороне, через пол часа привели тувинца с танковой роты, на вопрос о принадлежности к долбоёбам он радостно закивал и добавил что-то на своём языке.
Мы решили что он просто не понимает что от него требуется, но после подробного объяснения его роли в эксперименте, он по прежнему радостно кивал и продолжал лопотать на своём непонятном. Один из водителей сумел перевести это как «две пачка сигарет», кои тут же и были вручены добровольцу.

Кошечки

Был один санитар...

Был у нас санитар, мальчик Данила. 17 лет.
Ну его старший врач смены обычно на труповозку ставила, вдвоём работали - он и водитель.
Лето, ночь. И вот дают ему вызов: сбило машиной, забрать труп. Кусок трассы под городом, ни одного фонаря. Поехали они, короче, на вызов.
По трассе девку размазало, практически разорвало и раскидало, гаишники уже были, скорой только труп собрать по частям, упаковать и вывезти.
Приезжают, водитель паркуется в стороне, вырубает свет в машине и отрубается - кишки по дороге размотаны, собирать долго. Гаишники показывают Даниле фронт работ и съ*бывают. А Данила чё - натянул перчатки, расстелил на обочине труп-пакет, фонарик налобный включил и начал собирать останки потихоньку... Водитель спит, Данила запчасти пакует. Вроде всё собрал, а голову найти не может... Полез в кусты придорожные искать...

Дура дурой, или фокус не удался

Дело было год назад. Почему-то вспомнила только сейчас...

У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько.

Так вот. Звонит барышня своему благоверному и начинает лепетать про то, как она неудачно упала и сломала ногу. Мол оставила машину на стоянке больницы, приезжай - забирай меня. Муж, не дурак - пуганый, в календарь заглядывал. Короче наотрез отказался за ней ехать. Она чуть не плачет, а он ей "если все так плохо - бери такси, да ехай домой сама".