Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подборка засветов: подглядывать разрешено Девки-"светлячки"
Идеальное тело. Я влюблен!
Пятничный эро-микс
Реклама пластической хирургии с национальным колоритом
Прихлопнуть просто побоялся
Почему нельзя запускать грибок на ногах
Брюнетка со сладкими губками
Всемирный день голого садовода (15 фото)
Хочешь вылечиться от недугов - дай себя отшлепать как следует
Позитивная девица
Любовь нечаянно нагрянет
Тихая покорность
Факты о сексе
Прогиб защитан?
Такие разные девушки из социальных сетей
7 запрещенных продуктов
Пятничные попки
Россыпи жемчуга
Худший день работника гостиницы.
Девушка ищет парян с ЧЮ Да это ж я!
Иногда тореадоры проигрывают
Пока пациент под наркозом
Драка в очереди на анализы в детской поликлинике

Грустные мысли о взаимоотношении полов, и происхождении паскуд

Живу я в окружении. Окружают меня милые,добрые,чудесные лица моих баб. Медленно сужая кольцо. Жена,дочь,кошка вертят мной,как киргиз-бараном. Что открывает широкие возможности для наблюдений,сравнений и выводов.
Вкратце выводы выглядят так: мужики считают баб дурами. Бабы искренне убеждены в дурачковости мужиков. Кошки считают нас идиотами без различия пола и возраста.
Это не то чувство педагога к тугому ученику-когда хочется его посконным рылом доску вытереть. Нет. Это ,скорее, некая опаска. Добрая забота о дебиле.Необходимость пригляда-а то вдруг где внутренний дурак вылезет и дров наломает? И удивленная радость и похвала при выполнении альтернативно-одаренным супругом(ой) простейших операций без жертв и разрушений.
Кошка любой приказ повторяет по 5-6 раз минимум. Тупые,чо. С первого раза не дойдет. Приходится надрываться.
"Меня удивляют удивляющиеся,меня возмущают возмущающиеся" Жванецкий.

Гороскоп на зомби-апокалипсис

Наука

Давным-давно ходили мы с дедом-ветераном под праздник 9 мая в парк Победы, где стоит техника времен войны. Как и положено всем мальчишкам, излазил я все машины вдоль и поперек и вот повернули мы домой. Тут дед задал мне вопрос:

- А скажи-ка мне, внучек, не оборачиваясь, сколько колес у танка Т-34?

Считать я умел, военной техникой, как и всякий мальчишка, жадно интересовался, любил читать книжки "про войну", но вот внимательности не хватило. Подловил меня дед, да... Быстро и виновато оглянулся, скользнул взглядом по борту бронемашины и, радуясь своей предусмотрительности, умножил результат на два:

- Четырнадцать.

Дед, хитро сверкнув взглядом, проникновенно говорит:

- Ты забываешь про запасное колесо...

Тем временем на женских форумах

Мужчина - Истеричка

Случилось несколько месяцев назад. В пятницу вечером, сижу в ресторане ужинаю. Ресторан не дешевый, но и не очень дорогой. Приличное место, вкусная еда.

Вижу, в ресторан заходит мужчина с женщиной, а вслед за ними компания 2 парочки. Им тоже вроде как повезло (пятница вечер все места практически заняты), потому как, как раз свободны два столика один на двоих, другой на четверых.

От того что произошло далее я просто офигел.

Их встречает официантка и, как и положено кампанию отводят к столику на четверых, а мужчину с женщиной к столику на двоих. И тут начинается концерт.

- Я не буду тут сидеть. Дайте нам место побольше. – вдруг заявляет мужчина.

- Извините, но сейчас у нас только это место свободно. Если хотите как освободится столик побольше мы вас пересадим. – улыбается официантка.

Линия женского белья для мужчин

Смерть хомячка - всегда трагедия

Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

У нас тут в брянских партизанских лесах

Как понять этих женщин?

Мой мозг взрывается от непонимания! В общем, пригласил девушку на первое свидание, сам из общажных, но работаю, она тоже из общаги, первокурсница.Ухоженная, стройная, красивая-ну, думаю, наверное тут прогулки по парку не прокатят. Пошли в ресторан.

Я сам выбирал его, цены, конечно, чуть выше среднего, но оно того стоит-Живая музыка, на столах цветы, официанты очень приветливы. Я бывал тут раньше пару раз, последний из которых был полгода назад(тоже первое свидание-тоже неудачно).

Сели за столики, нам принесли меню. Я сказал, что заказывать может все, что угодно. Приходит официант принять заказ. Я выбрал стейк, салат, пирожное, заказал как путный человек бутылку вина, пришла очередь девушки, которая выдала, что она на диете, с обиженным видом закрыла меню, я еще ее поуговаривал минуту(бесполезно), и сидим ждем заказ.

Пятничная картинка

Презумпция глупости

Представьте себе ситуацию: у вас заел замок, и вы вызываете слесаря, чтобы попасть в свою квартиру. Вы трезвы и в абсолютно здравом уме, нет повода заподозрить обратного. И тем не менее вместо получения услуги вы слышите следующее:

— Вы пробовали открыть дверь?

— Вы пробовали использовать ключ?

— Вы использовали ключ от этого замка? Попробуйте все ключи, которые у вас при себе есть.

— Вы уверены, что это ваша дверь? Проверьте, там ли вы находитесь. Может, вы ошиблись этажом/подъездом/домом/улицей/городом?

— Есть гораздо более быстрые способы открыть дверь, чем вызов слесаря. Например, ключом…

Абсурдно, не правда ли? Однако мир кишит людьми, которые, видимо, серьёзно считают всех остальных идиотами, вроде прямых потомков Капитана Очевидности.

Японские шоу, бессмысленные и беспощадные

Вдуй подруге таракана!

10 вещей, которые меняются, как только вы начинаете жить за рубежом

1. Вы постоянно учите новый язык. И забываете старый.

Я не эксперт по части того, как устроены человеческие мозги, но что-то мне подсказывает, что если вы перестанете говорить на родном языке, то рано или поздно его забудете. Сначала вы начнете все чаще и все лучше понимать, о чем вам говорят на улицах новые соотечественники. Затем будете радоваться тому, как быстро выучили чужой язык. Пройдет еще пара месяцев, и вы уже начнете на нем думать! Отсюда — прямая дорога к забвению в отношении русского.
Забыть не забудете, при попадании обратно в русскоговорящую среду вы снова будете отлично изъясняться на родном, но без постоянной поддержки среды вы станете очень глупо ошибаться, будете говорить дикие вещи вроде «надем брюки» или «взять автобус» (не штурмом, а сесть на него, в смысле) и постоянно запинаться:
— Ему сделали... как это по-русски? Радио? Нет, не радио...
—Телевидение?
— Сам ты телевидение! А! Рентген!

"за всё остальное можно расплатиться Родиной"

На сайте Национальной системы платежных карт стартовало народное голосование за лучшее название и логотип общенациональной платежной карты России. В настоящее время в конкурсе лидирует бренд «Империя», набравший 43% голосов. Далее идут «Мир» и «Родина» с 6% голосов. Бренды «Финист» и «Комета» получили по 4%. Среди других названий: «Патриот», «Ива», «Верба», «Сокол» и т.д.

The Wall

В 1973 году мой отец получил квартиру. Поскольку квартиру предоставило ему предприятие, то многие соседи оказались давними знакомыми, знавшими друг друга еще по-работе, поэтому все сразу принялись ходить друг к другу в гости и делиться впечатлениями. Женщины, как и положено, затянули в унисон известную песню о том, что прихожки маленькие, ни раздеться, ни сумки поставить, ни гостей пригласить.

Среди мужиков, как и положено, вскоре нашелся Самоделкин по фамилии примерно Пашкин. Пашкин был человеком хоть и сволочным и занудным, но с удивительно золотыми руками. Он быстро рассудил, что если дом панельный, то та самая стена, которая разделяет его прихожую и его же просторный зал, крепится к потолку и другой стене с помощью "закладушек". (Эх, "Пятая четверть", "Пятая четверть", what has become of you ? ).

Закладушки распределены по-периметру примерно сантиметрах в восьмидесяти друг от друга. Поэтому если хватит смелости и терпения, то можно с помощью сварочного аппарата освободить стену от одних закладушек и, передвинув, прикрепить к другим, увеличив таким образом прихожку за счет уменьшения одной из своих комнат. Комната у него через стену от прихожки была довольно большая, поэтому компромисс был приемлимым. И ведь даже сварщиком не был, подлец, а сумел...

Настоящее, суровое, мужское ми-ми-ми

На х#я?

Единственный вопрос, который может тревожить осознанного человека – на хуя. Благодаря этому вопросу человек полетел в космос, проник вглубь материи и дебри человеческой психики. Гагарин сказал «поехали», но подумал он в этот момент «на хуя?» Именно этот вопрос задала великая инквизиция Галилею. На хуя? «Потому что она вертится», - ответил тогда Галилей. «На хуя?» - уточнил инквизитор. «Хуй его знает», - ответил Галилей. Именно это спасло его от костра.

«На хуя», - спросила церковь у Джордано Бруно. И он стал объяснять. Как ребенок, ей богу. Про далёкие миры, про существование множества солнц. Сожгли. На хуя, спрашивается?

«На хуя», - подумал Эйнштейн. «На хуя так быстро», - подумал он еще раз и задернул штору на окне, чтобы не слепил яркий солнечный свет. Теперь мы имеем то, что имеем.

Нормальное же имя

Половые войны

Иисуси, как же вы за*бали! Достали мужики, достали бабы! Меня уже выворачивает от очередного тупого отверстия с айфоном головного мозга и от женоненавистников с их новой фишкой в виде слова "шкура".
Крик души и плач Ярославны об утерянной толерантности между мужчиной и женщиной. Да да, мы уже считаем друг друга разными нациями.

Дамы, сперва про вас.
Вы ахерели в край. Вы настолько потеряли связь с реальностью, что у меня слов нет. Вы с чего все решили то, что вам кто-то что-то должен? С чего вы себе надумали, что у вас между ног инкрустировано бриллиантами и при входе в вас ангелы поют "Аллилуйя"?

На счет темы с женской френдзоной: ты, бvять если хочешь, чтобы парень был тебе просто другом, так НЕ ДАВАЙ ЕМУ НИКАКИХ НАДЕЖД!

Сказочные создания

Читайте письма!

Знакомый работает в одной крупной компании на должности директора департамента. Количество сотрудников больше 2500 человек. В компании была традиция, а точнее требование генерального, что в конце каждого месяца начальник каждого департамента писал общее письмо о достижениях за прошлый месяц, в чем преуспели, в чем отстают и все такое. Ну, типа корпоративный дух, команда и все остальное. И потом сам генеральный тоже выдавал длиннющее воодушевляющее письмо, с результатами прошлого месяца и планами на будущий.

Однажды, как раз перед очередным потоком этих писем, мой друг, разговаривая с генеральным сказал:

- Ну вот Сергей Павлович, зачем мы все эти письма строчим каждый месяц ? Все равно их никто не читает. Ну вот честно. Их наверно, только я, да еще пара каких начальников читает. Я уверен, что ни наши письма ни ваши на фиг никому не нужны.

Несмотря на то что у них были хорошие отношения, тем не менее генеральный вроде как даже возмутился:

- Да, ты что говоришь! Это же поддержка! Все международные бизнес-тренера рекомендуют такие вещи делать!