Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки с нескрываемой харизмой Харизма - новый синоним слова "сиськи"
В нескольких сантиметрах от смерти: автомобиль проткнула труба
Сладкие попки сексуальных красавиц Гуд! Так бы и потрогал!
Типичная труба водоснабжения в России, вид изнутри
Хиросима: на следующий день
Факты о сексе
Вот у людей проблемы...
Детские советские загадки
Финал собеседования о приеме на работу Порно-кастинг?
Дерзкие дамочки
Пляжные зарисовки
Разбуженная
Новая девушка Криштиану Роналду (7 фото) Лучше прошлой!
Интимная фотосессия олимпийской чемпионки
Фотки у неё ничо так... Сексуальные.
Чешская изба-ебальня
Желтые шортики
Папарацци сделали пикантные снимки звезды
Оригинальный способ удалить молочный зуб
Вот это правильная теплица на дачном участке))

О коварных обитательницах соцсетей

Интересно, на что рассчитывал Создатель, когда разрешил Адаму и Еве разгуливать по саду, а на древо познания Добра и Зла повесил табличку «Яблоки не жрать»? Он ведь, можно сказать, сам их и спровоцировал! Змеюка эта языкастая невовремя подвернулась... Не Эдем, а серпентарий, право слово. Адам, опять же, хорош. Нет чтобы дров наломать да запечь удавчика на углях с яблочком в интересном месте — на свежие фрукты его, видите ли, потянуло! В общем, что-то пошло не так.

Владимир (назовём его так) пришёл ко мне на приём с вопросом. Нет ли таких служб, которые могли бы запретить девушкам издеваться над ним в соцсетях? Роспотребнадзор? Ух ты, спасибо, доктор! А Роспотребнадзор точно сможет остановить ментальное воздействие и порчу? С этого места поподробнее? Да без проблем, доктор, всё как на духу выложу!

Самый большой монстр-трак в мире

Высота пикапа Bigfoot 5 составляет 4,7 м., высота покрышек — 3 м., вес — 17,236 кг. Bigfoot №5 построенный Бобом Чендлером, является одним из монстер траков с самыми большими колесами в мире. Такие колеса используются в вездеходах которые бороздили просторы Аляски.

Проверочная фамилия к слову бл@дь

Один раз я был пионером. Класс пятый наверное. Пришел в ветклинику с псом, а там и говорят:
- Хочешь денег заработать? Поезжай на обкол частного сектора от бешенства. Укол - рубль, тебе с него 20 копеек. Будешь ходить по домам где есть собаки, агитировать хозяев, и отправлять их с псами к машине.
Выехали мы с врачом и оравой таких же как я в пригород. Только разбрелись по району, как пошел дождь сильный. Небо потемнело. Хоть и май, но чувствуешь себя Карбышевым. Эх, думаю, делать нечего, деньги то нужны! Надел пионерский галстук, чтоб за шиворот не капало и для солидности, и давай в калитки ломиться. Запугивал хозяев эпидемией бешенства, требовал рубль, выдавал квиток и отправлял к машине. Получалось неплохо, не зря я в машине проштудировал брошюрку по бруцеллезу.
- Как Ваша фамилия?
- Бледнов
Я записываю "Бляднов"

Гениально!

Вася плохо себя вёл, пусть узнает комсомол

В СССР было то, в СССР было это… Знаете, что там было на самом деле?

Как-то мне по работе пришлось разбирать архивы весьма интересной организации. Организация как организация: коллектив в меру дружный, давно сложившийся. Все друг друга по имени зовут, все приятели-друзья, работают вместе ещё с тех самых славных времён великого прошлого. Не один пуд соли вместе съели, как говорится.

Но это снаружи. А внутри — архив поведал интереснейшие вещи.

Например, донос на коллегу, который посмел завести роман на стороне. Казалось бы, тебе-то какое дело до чужой личной жизни? Ах, «опошляет облик коммуниста», «недостойное поведение»; как следствие — предложение выкинуть виновника из очереди на квартиру, а вместо него поставить нашего бдительного гражданина.

В старой доброй Англии: извращенец надругался над лошадью

Жуткий случай жестокого обращения с животными был зафиксирован в центре верховой езды Cumbrian Heavy Horses в городе Милом, Англия. Неизвестный извращенец изнасиловал лошадь по кличке Скай палкой. Преступника ищет полиция, а животному сделали операцию. По прогнозам ветеринаров, лошадь полностью восстановится после травмы.

Труп

Я заметил его сразу: он был с блестящим айфоном и такой же подругой. Товарищ смущенно улыбнулся, и согнувшиеся тополя хотели меня о чем-то предупредить, но я был очень рад нежданной встрече. Когда я почувствовал по-прежнему крепкую руку друга, то с ужасом понял, что пожимаю ладонь мертвеца.

- Здарова!

Он был чемпионом области по боксу в лёгком весе. Когда-то мы израненные, но довольные сидели в ментовке. Как-то раз его обещала похитить банда азеров, поэтому он долгое время заходил с тесаком в собственный подъезд. Друг весело катился по жизни, и был похож на очищенный от кожуры мандарин.

Тем временем в украинских новостях

В России заканчивается еда!

Ушел же, ушел!

История советского периода

Военный завод Росляково, Мурманская область. Территория солидная, завод
занимается ремонтом военных кораблей и подводных лодок. Охрану
территории завода и, соответственно, КПП несет ВОХРА. ВОХРА с большим
стажем.
Завод существует с года так 1935, и персонал охраны службу несет
преемственно по поколениям. Причем первые поколения начинали службу с
охраны зеков по зонам, которых тогда в Мурманской области было великое
множество, а после войны их переместили в Карелию, а персонал остался,
поэтому персонажи в охране - еще те!

За душу взяло

Золотые правила ведения бизнеса в России

- Что бы ни случилось, повышай цену.
- Будь всегда в курсе, в курсе доллара. Если доллар поднялся на 20% - поднимай цены в два раза. Если доллар опустился на 20% - поднимай цены в три раза.
- Следи за ценой на нефть: если она растет, значит скоро подорожает бензин. Будь готов повысить свои цены. Если нефть падает, значит скоро подорожает бензин - повышай цены уже сегодня.
- Люби свое государство - закладывай в цену товара налоги, взятки, откаты. А так же просто "на черный день".
- Если тебя оштрафовали, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на покрытие убытков.
- Если у тебя расширение производства, поднимай цены. Ведь откуда еще взять денег на расширение...
- Если у тебя прибыль, поднимай цены - ведь теперь ты солидная фирма!
- Если кризис, никто не покупает твой товар - поднимай цены. Клиент испугается и будет покупать впрок.
- Если у тебя все хорошо, торговля идет, прибыль стабильно большая, то ты можешь наконец расслабиться и съездить в отпуск... Только не забудь перед отъездом поднять цены. А то мало ли что произойдет пока ты будешь отдыхать.

10 самых странных и дорогостоящих проектов американского правительства

Мотами бывают не только люди, но и целые страны. Американцы, например, позволяют себе баснословные траты на откровенно абсурдные и нелепые проекты. В нашем обзоре 10-ка дорогостоящих проектов, ценность которых и для науки, и для общества весьма сомнительна.

1. Виагра для армии ($ 504 816)

Министерство обороны США в 2014 году потратило более $500 тысяч на виагру. Именно такую сумму заплатил Пентагон по 60 контрактам дистрибьюторской компании Cardinal Health Inc. Минобороны покупает виагру ещё с 1998 года, когда препарат стоил $ 10 за таблетку. Также Минобороны тратит изрядные суммы на другие препараты, предназначенные для лечения эректильной дисфункции, в том числе $ 3,505 на Левитру и $ 14,540 на Сиалис.

Почему нельзя возродить нравственность

Слушаешь дебаты, читаешь дискуссии и удивляешься: почему нравственность постоянно предлагается возрождать, а к ценностям — возвращаться? Наше общество в большинстве своем отчего-то уверено: был, был когда-то золотой век, в котором степенно ходили по чистым улицам румяные и беспечные многодетные семьи, всюду царили справедливость и порядок, государство пеклось о гражданах, а искусство производило исключительно шедевры, не оскорбляя ничьих чувств.

Стиль и жанр этого потерянного рая весьма разнообразен и зависит в основном от возраста грезящих. Ускоренно двигаясь назад и перескакивая некоторые исторические вехи, можно со вкусом идеализировать допетровскую Россию, трепетно любить времена Ивана Грозного, тосковать по Византии, а особо оригинальные натуры могут обнаружить свой идеал в Руси языческой.

Это Ока, детка!

Последние минуты фильма «Империя наносит ответный удар»

Яростная дуэль на лазерных мечах. Дарт Вейдер могучими ударами заставляет Люка Скайуокера отступать по узкой платформе вентиляционной шахты. Расчетливый удар, и он отсекает Люку правую руку. Она исчезает где то внизу. Люк отступает. Он осматривается вокруг, но обнаруживает, что единственный путь — прямо вниз.

Дарт Вейдер: Оби-Ван никогда не рассказывал тебе, что случилось с твоим отцом?
Люк: Он рассказал мне достаточно! Его убил ты!
Дарт Вейдер: Нет... Я твой отец!
Люк: Нет, это неправда! Это невозможно!
Дарт Вейдер: Доверься своим чувствам... ты знаешь, что это так...
Люк: НЕТ!
Дарт Вейдер: Да, это правда... знаешь что? Помнишь своего медного дроида?
Люк: Трипио?
Дарт Вейдер: Да... Трипио... Я его создал... когда мне было семь лет...

Мотоциклы из Безумного Макса

7 мифов о Южной Корее

Вот уже 2 недели пытаюсь разобраться в экономическом чуде Южной Кореи, и чем больше пытаюсь, тем меньше вижу чуда. Хотя возможно это лишь мой убогий взгляд… :-)

Миф 1-ый: В Корее не было кризиса в 2008 году. Это неправда. Падение продаж многих крупных компаний, таких как Hyundai, Samsung, POSCO составило порядка 30%. И они до сих пор не могут вернуться на уровень до 2008 года.

С начала кризиса произошло крепкое обрушение национальной валюты Воны. Если до кризиса за 100’000 Вон давали 100$, то после начала, всего 60$. Сейчас валюта вернулась на прежний уровень, который был до кризиса.

Лучше бы она бутылкой пива

"Как Путина!"

Ха-ха! А я вчера тоже в парикмарехскую ходил. Проводил шкета на студию, иду обратно, смотрю, там у нас возле станции на углу новая парикмахерская. Зашел, а там одни армяне. Я говорю - постричься. Они - как? Я такой - ну, просто постричь. Коротко и аккуратно.
Они так между собой курлы-мурлы, вижу - не понимают нихуя. Три бабы, девки короче молодые. Как за границу попал. Я снова - коротко и аккуратно блять! Они такие - коокоо и акуаку? И снова между собой трень-брень.
Я такой - тьфу на вас блять! И уже собрался развернуться. И тут такая мысль. Я говорю - как Путина! Ферштейн?
Сразу ожывились так!
- Как Путина? О! Как путина так понятно!

Брюнетки

Как я познал счастье

Знаете, что самое большое счастье для человека? Наверняка у вас много вариантов ответа. Но я точно знаю что самое большое счастье…

Есть у нас на работе уборщица. Как ее зовут, это не важно, но все ее почему-то называют Тетя Мотя. Замечательный человек лет 60-ти с хвостиком, в нехитрые обязанности, которой входит поддержание чистоты и порядка на втором этаже нашего офисного здания. Но не смотря на то что она обеспечена всем необходимым, она очень любила ворчать. Ворчание как песня, помогало ей во время обратно-поступательных движений шваброй в любом уголке нашего офиса. Дело она свое знала, делала его с чувством с толком и расстановкой. Не торопясь, но достаточно качественно. У ней даже тараканы в тапочках ходили бы наверно. Несмотря на медлительность, ее все любят и уважают.

Самое главное и святое требование к ней было, что бы она приходила на полчаса раньше и первым делом выдраивала туалеты, что бы подоспевший коллектив мог спокойно опорожнить свои малые и большие запасы отходов, как можно быстрее приступил к работе.