Зеркало




10 июня, 2015

10 причин, почему нас задрали хипстеры

Мы думаем, что хипстеры даже самих себя уже достали. В душе они ждут – не дождутся, когда им стукнет лет 30 и можно будет спокойно выкинуть очки без диоптрий, удалить аккаунт в Инстаграме и полететь в Турцию отъедаться по программе “все включено”.

Я у мамы хипстота

Хипстеры мужского пола одеваются как маменькины сынки, за которыми какая-то милая буржуазная дама до сих пор собирает носки (разноцветные) и проверяет карманы грязных скинни-джинсов, чтобы случайно не постирать вай-фай роутер. Хипстеры пола женского выглядят как девочки, чьи мамы уже отчаялись, поэтому утром девочки встают — а вся одежда в баке для грязного. Ну что, нацеплю джегинсы с туникой, распущу волосы, авось сойдет за «я_просто_люблю_комфорт» стайл.

Система свой-чужой

Хипстерская одежда не только уныла, как овсяный кисель, но еще и должна подчиняться строгим стандартам, словно дембельская форма. Как и все остальное в жизни хипстера. Любимые мемы, книги, сериалы хипстера меняются каждый день по сложным неписаным правилам, девальвируя значение слова “любимый”. Точное знание, до какого момента фотографии можно делать камерой “Ломо”, а после какого – только Полароидом, позволяет хипстерам четко идентифицировать своих и чужих.

Чур, я в домике!

Но у хипстеров всегда есть отмазка на случай ошибки. Ирония. Как только почувствуешь какое-то напряжение в атмосфере, сразу цепляй на верхнюю губу картонные усики и ты как бы ни причем. Например, ты зафейлила и нацепила джинсы-клеш с логотипом, а надо было мамские штаны с завышенной талией ноу-нейм. Ирония. Насмешка над обществом потребления. Обозвал женскую аудиторию телочками – опять же, ирония. Сарказм. Свои бы телочки сразу поняли!

То, что ты не ешь

У особенного человека и еда должна быть особенной. Эко-френдли, фэйр трейд в реюзабл упаковке. Эх, вот бы вместе очередного супермаркета открыли лавку по продаже фермерской резаной и чищеной моркови. И не важно, сколько трудолюбивых мигрантов при этом потеряют работу… Хотя когда мигранты утилизируют выкинутые хипстерами на помойку велосипеды, они довольно органично вписываются в урбанистическое пространство. Даже не знаю. С другой стороны – резаная морковка.

Даешь велодорожки

Общественный транспорт хипстерам не нравится. Там ведь общество. Личные автомобили не вписываются в образ и дороговаты. Выход, конечно, велосипед или самокат. А если устанешь, всегда можно взять такси! Конечно, ловить попутку нужно с помощью специального мобильного приложения, тогда вклад в городские пробки будет не так удручать.

Жизни нет, населена роботами

Когда археологи будущего раскопают наши сервера и почитают соцсеточки, они узнают, что население нашей страны на треть состояло из хипстеров, на треть из людей, постоянно и энергично занимавшихся сексом, и на 86% из тех, о ком хипстеры узнают от водителей такси и прислушиваясь к шуму за стеной у соседей.

Верность качеству

Тренды могут меняться, но одна примета хипстера остается неизменной – маколюбство! Хипстер лучше будет год аскать сигареты у подъездов антикафе, чем откажет себе в айфоне, айпэде, айподе, ай, да даже если он далек от дизайна как пингвин от Арктики, у него должен быть Мак-эйр, и все тут.

Как беден наш язык

Мы специально употребили ряд чудовищных слов из хипстерского языка, и ты легко вспомнишь другие. Это тоже часть системы свой-чужой, так что очень важно не ошибаться и уловить момент, когда какой-нибудь коворкинг вдруг станет выдавать в тебе старпера, а в моду войдут вдруг “паки” и “понеже”.

Стартап. Не путать со старпером

Какие там заводы и пашни, даже офисы и редакции недостаточно хороши для хипстеров. Хипстеры работают в стартапах. Скажем, можно создать стартап по доставке резаной моркови на дом. Собрать деньги краудфандингом, или из инвестора (мамы). Потом стартап развалится, но это норма жизни. Все равно в мегаполисах деньги делаются из воздуха (мамы), как и новые носки.

Хипстота и политота

Возможно, сказывается любовь к велосипедам, но одной из важных примет хипстеров является их политическая активность. Они чертовски активны, когда в стране ощущается нехватка экологической резаной моркови. Активность проявляют в интернете, а также в творческом подходе. Если власти рапортуют о возврате морковки, хипстеры отчитываются: прогнулись! Если власти упорствуют, хипстеры шарят иронические открытки с аллюзиями на Третий Рейх и безнадежно ждут репрессий. Достали, честное слово.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
МармеладнаяРоза
10.06.15 17:43

Читатели ресурса не знают кто такие хипстеры видимо ))

 
каментор
10.06.15 18:10

текст - хуета, хипстеров - пиздить.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
Нативная реклама
Воля старших, наследство и любовь
Девушки, которым скучно на работе


Случайные посты:

Воспитание
Итоги дня
Итоги дня
Отпишитесь кто до конца досмотрит
Алиса
Мент, цыгане, пистолет
Заглянем в Одноклассники
Вот и верь теперь в "русских хакеров"
Селфячечная
Бывает