проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 июня, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Про гей-браки
Представьте себе, что завтра в думе выступит депутатка Елена Борисовна Мизулина и скажет, что в России необходимо срочно легализовать гей-браки. Потому как это цивилизованно, экономически эффективно и просто красиво.
Представьте себе также, что за это предложение единодушно проголосует вся Единая Россия, а также ЛДПР. Коммунисты немножко побузят, но тоже проголосуют. А потом выступит Путин и скажет, что давно был сторонником подобной меры, просто "не все понимали" и "пришлось готовить людей". После чего соответствующий закон ударно проходит через все чтения и торжественно принимается.
Вопрос: будут ли довольны Европа и США таким развитием событий? Примут ли нас, радостно улыбаясь, в семью цивилизованных народов?
Нет. Будет иное.
Магия подземного мира метрополитена
Гараж
Гараж, это не просто бетонный бок четыре с половиной на шесть в длинных рядах себе подобных. Это только внешнее и весьма обманчивое впечатление.
С научной точки зрения, это безусловно аномальная зона.
Во-первых, аномальна она хотя бы тем, что непонятно почему, но её игнорируют учёные и исследователи паранормальных явлений. Не иначе, как это какая-то самозащита зоны.
А во-вторых и главное, здесь, в зоне гаражей совсем иначе течёт время, намного медленней, чем в остальном мире. Сей факт ваш покорный слуга установил лично и неоднократно. Когда уходил в гаражи по делу, всего на пятнадцать минут и по его ощущениям, то есть, биологическим часам так и было, ну плюс-минус три минуты.
Продолжение поста "Гараж" здесь...
Два счастья в одни руки?!..
А вот почему такая несправедливость в мире, почему у некоторых по два счастья?..
Вчера, к примеру, пишет один приятель.
Знакомы мы очень давно, со школьных времен, но за последние 20 лет общались раза четыре. Он уехал в уездный город N, я там не бываю, а он не бывает в Томске. Так сложилась жизнь.
А тут вдруг пишет:
— Срочно! Расскажи, есть у тебя какие-то планы на такое-то число августа?
Ну а у меня, натурально, есть планы на это время. Меня как раз пригласили в поездку, на одно интересное мероприятие, не скажу, какое.
Я говорю:
— Ага, есть. А шо?
— Отложи, — говорит приятель, — свои дела, потом займешься. Ты востребован тут, в уездном городе N. У меня свадьба, а ты мне нужен вместе со своей камерой и своим умением снимать. Место, где жить, я обеспечу.
5 подземных убежищ
1. Убежище Чарли Холла, Монтана
Убежище было построено из бывших нефтяных резервуаров, сваренных вместе, членами секты "Церковь Вселенская и торжествующая" в 1989 году.
Тупые покупатели, то ли ржать в голос, то ли плакать
Так получилось, что поработал кассиром в крупном гипермаркете. Сразу оговорюсь, не в коем случае не защищаю бедных кассиров, и среди них есть те еще штуковины, и я возможно среди них, но... Товарищи! До чего же бывают ебанутыми на всю голову люди в магазинах. Примеры нужны? Да как два пальца обоссать.
Я и покупатель (п)
1. Вижу покупатель с пакетом пустым, поздоровался, пробиваю. Тетка:
- А почему вы мне пакет не предложили?
- Извините, не подумал, пакет нужен?
- Нет!
2. Тетка 45 лет, вроде по идее должны быть умной.
- Я у вас тут видела курицу жареную враскоряку...
- ???
- Ну ногами навыпуск, жареная которая...
Со всеми кассами переговорил, незаметно покрутили у виска.
Оказалось, цыпленок табака.
Улов
Вчера вечером на рыбалку собрался, на балкон вышел покурить, смотрю на небо - как там? Ну, на небе так более менее всё, чистенько, аккуратно, и только слева, над Москвой, такая неширокая полоса какой-то грязно-сизой тревожной продриси. Почему тревожной? Да понятно же. У нас если какой подлянки и стоит ожидать, так непременно со стороны Москвы. Хотел даже Наивному позвонить, узнать, как там у них, в Зажрато-Гламурном административном округе, с погодой. Не стал. Чтоб не расстраиваться. Чего звонить, если собрался? Собрался - надо ехать. Черви копытом бьют. Опарыши подозрительно шушукаются на мою нерешительность. Ну, а дождь будет, не будет, что ж теперь, совсем из дому не выходить? Сел короче, поехал. По дороге до места, через лес, видел вдоль берега дымы многих костров и запах жареного мяса, пробивающийся сквозь деревья. Пятница. Стоянки первобытных офисных людей.
Ночью повезло, дождя практически не было. Так, посикало пару раз с интенсивностью попа с кропилом. На рыбалке самое отвратительное не сам по себе дождь. А ночной дождь.
Продолжение поста "Улов" здесь...Тем временем в этих ваших интернетах
Искусство диалога.
Дедовский починок
В осеннем лесу стоял приятный сытый запах, солнце еще не встало, но на небе уже посветлело. Впереди чавкая по грязи сапогами, топал Пашка. Он охал, кряхтел, шмыгал носом, но вида, что устал, не подавал.
- Пап, а куда мы идем?
- Гуляем, придем на место, сам увидишь.
- А далеко еще?
Я остановил сына, присел, поправил ему лямки рюкзака, натянул на нос кепку.
- Ты, что устал уже?
- Да не, я за ногу твою беспокоюсь, болит, наверное?
- У меня же протез, там болеть нечему! Шуруй давай!
Сублимация
Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает хуярить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, ебашит в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и пиздую на балкончик, перекурить и поплевать на головы любимых сограждан. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.
- Амиго! Добрый вечер вам! – стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются
- Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять…Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? – спрашиваю я
- А, вам это мешает? – слышится голос
- Да, нет…- затягиваюсь я
- А что тогда?
Меняю дочь на бутылку
К счастью, я не знаю тех ощущений, которые испытывают алкоголики, и не могу сказать - мучилась ли Альбина, когда привела домой троих рыночных торговцев. Я могу только предполагать, что личность алкоголички деградирует и умирает, ведь в страшном сне не приснится, что, в придачу к жилью, торговцам можно предложить дочку.
Ее дочери, Аньке, той весной исполнилось 15 лет. Она успела узнать все прелести жизни с матерью алкоголичкой всего за несколько лет.
В самом начале девяностых (увы, точно не назову год), Альбина занялась тем, что тогда называлось “бизнесом”. С огромными коробками и баулами забитыми клеем “Момент”, гладильными машинками и наборами эмалированных кастрюль ехала в Польшу. Обратно везла жутковатые кофточки, лосины, юбки-резинки, пахнущие мылом помады, и перламутровые сервизы, рулоны цветного трикотина.
Народ, неизбалованный изобилием, расхватывал все это как горячие пирожки. Альбина “поднималась”. Вскоре с кастрюлями было покончено – в Польшу она ехала гордо, с одной сумкой и наличкой.
Продолжение поста "Меняю дочь на бутылку" здесь...Собачка по имени Квази Модо получила награду самой некрасивой собаки мира
План идеальной свадьбы
1. Сборы невесты. Сборы невесты должны проходить исключительно дома. Не в красивом отеле с богатыми интерьерами, а именно дома. Потому что дома есть бабулины ковры, серванты, они увеличивают привлекательность свадебных фото в сотни раз.
2. Выкуп. Выкуп это самая важная часть свадьбы, потому что к началу выкупа приезжает большая часть гостей, что бы посмотреть на это чудо и подарить первый раз цветы. Выкуп обязательно должен проходить в типичном для России, грязном, ужасном подъеде, с отвратительными плакатами, на которых написаны задания для жениха.
3. Все гости обязательно должны приехать к сборам невесты что бы:
- посмотреть на очень крутой выкуп
- всей толпой подняться к невесте в квартиру, поесть
- занять свое место в лимузине, а то они никогда на нем не ездили
4. Весь день гости должны ходить за молодыми, что бы не пропустить ни одного праздничного момента.
Михаил Боярский без шляпы и усов
Теперь ты видел все!
Вот так выглядел Михаил Сергеевич в студенческие годы, в конце 60-х. Ни знаменитых усов, ни шляпы, ни даже шарфика...
Дядя Жора
В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов.
Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли - дядя Жора.
Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь. Детдомовский сирота, никогда не знавший своих родителей, человек, в речи которого были только морские термины и выражения, но совершенно безобидный человек. Дядя Жора всегда был навеселе, но никогда не был пьяный, с утра до ночи копался во дворе в своем сарае, что-то плел, вязал, точил и мастерил.
Продолжение поста "Дядя Жора" здесь...Эти мерзкие секс-меньшинства
В США разрешили гей-браки. В связи с этим у нас подборка этих мерзких представителей секс-меньшинств. Слава богу, у нас за такое скоро наказывать будут!
Коллекционер
На 1/6 части суши, в отдалении от нефтеносных районов и теплых побережий, засухарился мелкий городок. Его аборигены имели низкий уровень социальной ответственности и гордились градообразующим хим/комбинатом.
Антону выпал бонус родиться в этом населенном пункте. Согласно совковому генезису, мальчуган был мелким ленинским подпевалой, потом сблизился с комсомолом. Тырил ''За рулём'' из почтовых ящиков, размышлял на тему: отъебал ли Д'Артаньян Констанцию и был готов героически погибнуть в борьбе с капиталистическими наймитами.
Позже, увидев грудь Аньки Петровой, героически погибать передумал и захотел стать богатым и успешным, причём не работая. Иметь белые кроссовки, видик и продвинутую Петрову. В какой-то момент подсел на измену, что Анька ему не даст. Но Петрова дала, невзирая на его сивоватость, потому, что остальные, вообще, опирались при ходьбе на кулаки и мечтали посвятить себя тюрьме. После первой палки Антоха решил, что жизнь удалась.
Но все расклады пошли пописде, ибо его призвали спасать демократию в солнечном Афганистане. Само собой, Анюта через неделю забила на Антона и стала строить своё счастье с перспективным, на ее взгляд, наркоманом Сережей. Того служить не брали, не потому, что он невосполнимый цвет нации, а из-за наличия косяков в лобных долях.