Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подборка домашних эротических фото
Тетки ягодки опять
Рыжая Аня
Самосуд над директором школы
Хорошо в деревне летом 18+
Два дебила это сила !
Решительное
Самые неудачные и странные снимки девушек
Внимательно осматривайте свою еду
Наказания в российской армии (8 фото)
Гостеприимство по-тайски
Аппетиные и большие формы милых дам
Нюансы подготовки
Где ошибся Витя ?
В Шахтерске обнаружили останки неизвестного животного
Дети — это святое.
Самая гламурная чикса из Воронежа
За волной
Засосало
Уровень френдзоны просто зашкаливает
"Кожа да кости" или "стройная симпотяга"?

Как выделится в соцсети

Каждый из нас хочет, разумеется, быть популярным среди своих друзей в соцсетях и заводить новых. Специально для таких честолюбивых людей мы разработали свод из пяти правил, которые помогут выделиться в ЛЮБОЙ ленте и заставить ВСЕХ запомнить вас.

1. Помните, что самое уникальное ваше оружие — это вы лично. Поэтому — не бывает много фоток себя. Вы должны заставить этот мир помнить о себе постоянно. Фотографируйте себя в необычных интерьерах — например, на улице, в парке или в ресторане. Фотографируйте себя в необычных ракурсах — например, сверху или вполоборота позирующими на фоне автомобиля. Это привлечёт к вам тысячи.

2. Вы должны не просто показывать себя, но и свой ум. Поэтому запомните имена интеллектуальных гениев человечества, чьи цитаты должны украшать вашу хронику. Итак: это Коко Шанель, придумавшая Маленькое Чёрное Платье; Бернард Шоу, поставивший мюзикл «Моя прекрасная леди»; Михаил Жванецкий, придумавший все шутки о женщинах; и, наконец, Фридрих Ницше, автор теории психоанализа. Всё остальное можете валить на Вуди Аллена и Пауло Коэльо. Первому приписывайте все циничные высказывания, второму все напыщенные.

Подарок от тещи с намеком

Анальная пробка?

Прошу, убей меня

Полено, обрез, молоток — как в отсутствие паллиативной помощи и обезболивающих россияне по просьбе своих родных помогают им избавиться от мучений.

Задушил свою онкобольную супругу 74-летний житель Сальска Ростовской области. «С целью прекращения физических страданий своей 70-летней супруги, страдающей онкологическим заболеванием, по просьбе последней совершил ее убийство путем удушения. После этого подозреваемый по телефону сообщил о произошедшем в правоохранительные органы, полностью признавшись в совершенном преступлении», — говорилось на сайте Следственного комитета.

Застрелил свою страдавшую раком пищевода жену Елену Павел Коваленко из города Балашов Саратовской области. Как сообщала «Российская газета», Елену перед этим выписали из больницы «умирать домой», она «таяла на глазах, почти не могла есть, ее мучили страшные боли». «Употребив спиртного, мужчина, желая облегчить боль своей жене, взял имевшийся у него обрез охотничьего ружья, хранившийся у него незаконно, и выстрелил в область груди потерпевшей.

Новая мода?

Топ безумных поступков в экстренных ситуациях

Люди часто совершают по-настоящему безумные поступки. Одни делают это из-за своей врожденной храбрости, другие - под влиянием алкоголя, а поступкам третьих и вовсе нет разумного объяснения. В нашем обзоре 16 ситуаций, когда люди в самых различных ситуациях повели себя неожиданно: кто-то геройски, кто-то нелепо, а кто-то стал заложником ситуации.

1. Желтый снег

Водитель Ричард Крал попал под в снежный занос во время схода лавины. Способ привлечь к себе внимание он выбрал довольно необычный. Ричард выпил 30 литров пива и писал на снег до тех пор, пока на нем не изобразил огромную надпись "Никогда не ешьте желтый снег!", различимую даже с вертолетов. Спасатели нашли его в нетрезвом состоянии на горной тропе через 4 дня.

2. Потрошитель

Вэнс Флозензье отдыхал на пляже во Флориде со своим племянником, когда на 8-летнего мальчика напала бычья акула, откусив ему руку. Вэнс пришел в такую ярость, что выбросил акулу из воды на берег и забил ее до смерти, достав руку мальчика из горла хищника. Врачи смогли пришить руку ребенку обратно.

Вот гад!

Огласите весь список, пожалуйста!

А как теперь быть с правами мусульман в США и Европе, если у них по четыре жены? Им ведь тоже нужен официальный брак, и они не раз об этом говорили. Или там - мормонам каким-нибудь, где и по 20 жен бывает? Почему их права до сих пор ущемлены? А если, к примеру, 1 женщина и 17 мужчин, все совершеннолетние и все изъявляют желание узаконить свои отношения? Вот хочет женщина, чтобы ее имущество унаследовали все 17 ее любимых мужчин, чтобы всех 17 пускали к ней в больницу. Почему общество до сих пор запрещает это? Если детей учат, что есть родитель #1 и #2, то так же легко приучат, что есть родитель #3, #26, #788. Почему нет? Я серьезно.

А если 70-летняя мать и 45-летний сын воспылают чувствами друг к другу? Почему им нельзя узаконить свои отношения как муж и жена? А если отец влюбится в дочь? Внук - в деда?

Прощайте, яйца!

Секс и еда. Параллели

Когда поешь, некоторое время не хочется. Не ешь, чувствуешь себя хреново. Если объелся – долго не хочешь.
В основном ешь в фастфудах, наспех, незамысловато, но вкусно черт возьми, а иногда и сам готовишь.
Со временем находишь какое-нибудь любимое место, куда в основном и ходишь.
Бывает, что попадаешь на банкет, где ты долго, размеренно вкушаешь, порой даже пропадает аппетит. После такого, долго еще не хочется есть.
Когда жена готовит – по началу здорово, регулярное питание, но потом приедается. становиться пресной ее стрепня и хочется отведать чего-то нового, а вокруг столько вкусностей.

Иногда потребляешь, что-то совсем необычное, может понравится.
Стараешься питаться по мере достатка – в основном ничего особенного, но иногда можно шикануть.
Бывает, что по каким-нибудь акциям или праздникам, можно и нахаляву перекусить.
Ешь в основном дома, иногда у друзей, на природе, а порой и на улице.
Можно сходить в ресторан, там подадут что вы пожелаете или даже заказать еду на дом.
Употребив какую-нибудь сомнительную хуйню, идешь потом к врачу.

Сноу жив!

Как разные мужчины реагируют на измену жены?

За мою 30-летнюю жизнь я иногда была очень плохой девочкой. Может, поэтому мне довелось повидать немало мужиков, которые реагировали на измену самым неожиданным образом. Например, вместо страшного гнева пациент чувствовал возбуждение, или начинал любить еще сильнее... Мне приходилось встречать 7 типов мужчин…Что за типы?! Рассказываю!

- Разрушитель. Я никогда не была с такими. Я отсеиваю их еще на подлете, я чую их по запаху и бегу, бегу как от огня. За всю мою молодость я не встретила ни одного подобного ревнивца. А вот у подруги был такой. Назовем ее Б. Не за аморальное поведение, а просто имя начиналось на Б. Так вот, Б. не везло на агрессивных и ревнивых мужчин. Узнав об измене, мужичок непременно начинал драться, вытаскивал Б. из квартиры за волосы, публично пинал ее ногами. Б. уходила и находила другого – точно такого же. Ее так часто вытаскивали из квартиры и публично били, что мы стали задумываться – может быть дело не только в муже, но и в морде? Часто так реагируют на измену южные гости. Такой реально в гневе способен на все – облить кислотой, изуродовать машину, поджечь квартиру. Потом жалеет, а ничего не вернуть.

Сколько стоит месяц жизни в Калифорнии?

Мы семья из двоих работающих взрослых, один из которых (это я) работает part-time. В небольшом городке Силиконовой Долины, в 30 минутах езды на машине от Сан Франциско мы снимаем квартиру-студию площадью почти 60 квадратных метров.

У нас у каждого есть машина, так как в нашей области передвигаться на общественном транспорте просто нереально, особенно учитывая тот факт, что мы работаем и живём в разных городах. По будним дням мы готовим сами и питаемся преимущественно дома. В магазин за продуктами ходим раз в неделю.

Подробно я расскажу про наши траты в мае - это был обычный месяц, и думаю, что в целом по этим тратам будет понятно что тут по чём.

Итак, в нашем бюджете есть несколько базовых категорий трат и сопутствующие. Начнём с базовых, так сказать жизнеобеспечивающих.

Любовь

- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

100 лет русской красоты в одном видео

Сегодня в поликлинике

Сегодня волею судеб, оказался в поликлинике, жена попросила записать ее к терапевту. Живем мы рядом, я встаю рано, пробежки по утрам совершаю. Ну думаю заскочу в больничку и на пробежку.

Встал в очередь в регистратуру. Стоял минут сорок, уже все проклял, когда наконец оказался перед окошком. И тут подлетает такая жирная тетка: " Мужчина, мне только спросить". Она вообще-то молодая, наверное до двадцати пяти, но такой типаж женщин, уже с детского сада похож на тетенек.
Мне в принципе не жалко, пусть спросит. Я как бы не искушен в этих делах больничных, а народ зашипел, еще и мне досталось, что я ее пропустил. "Да, ладно вам - говорю- граждане, сейчас спросит и все".

Но не тут то было, эта хрюша встала надолго, доставала какие-то бумаги, да не те, потом искала другие, ругалась с регистраторшей и с очередью, говоря что она медработник, потом что у нее тесть ветеран, еще что-то, но явно пиздила. Я уже даже не встревал, дабы не получить люлей от бабушек, за мою "доброту" из-за которой теперь страдали все.

Крановщица. Вид из моего окна

Полезное начинание

Кронштадт остался доволен экспериментом с дворниками

Прокуратура Петербурга подвела итоги эксперимента по замене дворников в Кронштадте. Вердикт однозначный: жители города довольны работой дворников-россиян. Эксперимент, который длится вот уже год, закончился успешно.

В апреле прошлого года администрация Кронштадта после многочисленных жалоб жителей на качество уборки улиц и подъездов расторгла контракт с клининговой компанией, в которой работали мигранты, и привлекла на работу россиян.

В результате за санитарное содержание 327 домов стали отвечать 94 местных дворника – все жители Кронштадта или Петербурга. На момент расторжения договора в ООО «ЖКС» было трудоустроено 72 россиянина.

Боги маркетинга. Маркетологи Кока-колы нервно курят в стороне

Троллинг

Когда прихожу на работу и вижу очередь перед своим кабинетом, начинаю демонстративно подходить к другим кабинетам и читать таблички, будто кого-то ищи. Затем, с растерянным выражением, подвожу к своему кабинету. Также г вопросительным взглядом читаю табличку, открываю дверь и в этот момент обычно женский голос из очереди:
- Там нет никого.
Если второй врач сидит в кабинете:
- Тут очередь.
Обычно отвечаю:
- Мне только спросить.
И в ответ слышу:
- Всем тут спросить!
Или:
- Тут все с вопросами!

Нагло открываю дверь, захожу в кабинет, закрываю дверь, одеваю халат, открываю дверь. спрашиваю "к травматологу есть на прием?" и смотрю на их реакцию.

Желание

«Аппарат»

Итак.
Работаю значит гастарбайтером на изумрудном острове – Ирландия. Как попал туда – секрет. Одним словом нелегал. Во многих странах гнул спину за баксики, но тут страна особая. Менталитет наш – «дураки и дороги».

Почему «дураки» – потому как десять лет назад про нее никто и не знал, алкоголизм – национальное достояние, и разгильдяйство наше, пророссийское.
Почему «дороги» - потому как, сегодня стелят асфальт в Дублине, а завтра его долбают – и кто- то за это платит нашим «асфальтоукладчикам» из Молдовы, Украины, и Белоруссии.

Но не в том соль.

Потерял работу однажды и хоть бы хрен – найти не мог пару месяцев, пока с горя не надумал гнать самогон и заливать беду.
А вот где найти аппарат – на то и есть наша русская смекалка.