Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Место женщины на кухне!
Обладательница огромной груди
Монобровь как изюминка скромной девушки
Maxim удалил откровенные фото жены пресс-секретаря президента
Эти глаза напротив
Ужасы...
Самая гламурная чикса из Воронежа
Эффективное освоение бюджетных средств по-ярославски
20 слов, которых Вы не знали
О появлении незванного гостя предупредил щенок
Девушки в мини бикини
Красава!
Брюнеточки
Божественно красивы
Вся полнота ее чувственности
Фатальное столкновение быка с человеком
Брюнеточка отдыхает на морях
На этом месте будет город сад !
Марафон без предрассудков

Свидание

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали.

Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку.

Вся правда о начальниках

Что скрыли за часами Пескова

События рубежа июля и августа 2015 года оказались маленьким Клондайком для сплетников. Четыре ярчайшие, «судьбоносные» новости не только заполонили блогосферу, которой, как известно, и палец нельзя никуда положить, но и перекочевали на скамейки у подъездов и семейные кухни. И что же за события «исторического масштаба» дали почву для столь активных обсуждений? Первое: певец Борис Гребенщиков сфотографировался с одесским губернатором Михаилом Саакашвили. Второе: невеста Татьяна Навка сказала, что подарила жениху Дмитрию Пескову ну очень дорогие часы. Третье: президент Путин распорядился уничтожать еду. И четвертое: государство решило отказаться от закупки презервативов за рубежом, а помощник премьер-министра Геннадий Онищенко заявил, что они не имеют отношения к здоровью.

И мало кто заметил, что перед нами типичная дымовая завеса, призванная отвлечь внимание от реальных проблем. А реальность на самом деле заключается в следующем:

Единственная из насущных тем, которую более или менее не удается замять, — это курс доллара. В мае руководители страны гордо называли рубль самой доходной валютой мира.

Поведение животных: 25 фактов, которые вас удивят

Козы в обмороке

Это домашние козы, известные как миотонические, у которых в результате паники мышцы оказываются парализованными примерно на десять секунд. Обычно это заканчивается тем, что коза падает на бок.

10 фактов о самых нелепых судебных исках

1. Дело о сексе во время ДТП

Молодая пара занимались сексом в автомобиле, после чего они были вынуждены пожениться, поскольку девушка забеременела. Уникальность дела в том, что в беременности девушка обвиняет не своего нынешнего мужа, а водителя машины, которая врезалась в них во время самого ответственного момента. От неожиданности парень «не смог сдержаться» и оплодотворил свою девушку.

2. Дело о пользе пива

Американец из Кентукки подал в суд на местную пивоваренную компанию, обвиняя их в неправдивой рекламе. Реклама пива обещала сделать его счастливым и удачливым человеком, но сколько он ни пил пива, удачи не было. Его заявление суд принял и обещал рассмотреть.

Запрещенная версия гибели Курска

12 августа 2000 года в Баренцевом море погиб атомный подводный ракетный крейсер (АПРК) К-141 "Курск" — одна из самых современных на тот момент субмарин ВМФ России.

Цитата из «конспирологических тайны советской криптоколонии»:

12 августа 2000 года происходят необъяснимые события с подлодкой Курск. Чеченцы гордо заявляют о захвате подлодки, участники этого захвата представляются к чеченским наградам. Но чеченцы явно не учли, жесткость и принципиальность Путина. Тот не вступает ни в какие переговоры. А лодка взрывается и тонет.

Подлодку топят, но вот незадача – в ней остаются живые моряки и террористы. Тогда Кремль запрещает оказывать какую-либо помощь выжившим и хладнокровно наблюдает за их гибелью десять дней хотя спасти экипаж не составляло никакого труда. Весь мир обескуражен жестокостью Путина, все начинают задавать неудобные вопросы – "что случилось с вашей лодкой?". Этим же вопросом стали задаваться лопоухие россияне – последней каплей стала истерика одной жен или матерей моряков спрашивающих почему их детей демонстративно оставляют умирать.

Возбудитель

Дело было в 2003 году, зашли с друзьями в sexshop полюбопытствовать, из всего ассортимента товаров приглянулся мне "волшебный" порошок по 40 рублей (дешево же), возбуждающий препарат для женщин, взял два.

Через пару дней в гостях у подруги, подсыпал ей немного в чай, никакой особенной реакции не заметил. Про второй пакетик в куртке и подзабыл вовсе.

Через неделю узнал от мамы, что бабуля найдя пакет неизвестного порошка, в моей куртке, сдала его матери (лови наркомана), а та в свою очередь своим знакомым на экспертизу. Оказался обычный, подкрашенный сахар, в общем неловко вышло)

Свинский фестиваль в Канаде

Городок Сент-Перпетю в Канаде. «Свинский фестиваль», конкурс ловли свиньи в грязи.

Из жизни юристов

Захожу в здание Арбитражного суда. Там "рамка", лента как в аэропорту. Все серьезно. Приставы стоят с "металлоискателями". Короч, подготовились ребята к моему приходу. Спрашивает меня:
- Колюще-режущие, тыкающе-пронзающие орудия есть?
- Нет, - говорю, а сам портфель на ленту ставлю.
Через секунду:
- А это что???

Смотрю на монитор, а в сумке нож.

- Не знаю, - говорю.
Открываю портфель, а там нож-складишок. Швейцарский, естественно.

- Давайте Ваши документы, - говорит пристав.
- Нате, - говорю. - А нож вам отдать?
- Нам не надо, - сердито отвечает и пишет меня в графу "особо опасен и больше не пускать". Шутка.
- А куда его деть? - искренне так спрашиваю.
- Не знаю, - бубнит пристав.

Модный приговор

Список признаков того, что вы — идиот

(Обнаружение у себя хоть одного признака должно заставить вас задуматься)

1) Вы считали, что в 2012 году произойдёт Великое Потрясение, а когда его не случилось, то вы находились в шоке и думали, как выплачивать просроченный кредит
2) Вы опасаетесь, что Большой Адронный Коллайдер уничтожит Землю
3) Вы верите в гороскопы, хиромантию, заговоры и сглазы (во всё вместе или по отдельности)
4) Вы делаете всё что угодно, чтобы прогнать чёрную кошку с дороги
5) Вы знаете, что все беды мира - это козни Тайного Мирового Правительства
6) Вы думаете, что пирамиды построили или атланты, или лемурийцы,или инопланетяне
7) Вы - неоязычник, и во всём согласны с Задорновым, Чудиновым и другими лингвофриками
8) Вы без ума от Жданова и его пукающих бактерий

Полиция такая полиция

Хозяйственное

Я готовлюсь к ремонту. Вспоминаю жизнь. Что видел, где побывал. Неизвестно ведь, как дальше сложится. Трёшку отремонтировать – не поле перейти. Ремонт бывает больше дерева, дома и сына. На борьбу с дизайнерским талантом жены уходят лучшие годы. Многие успевают только кухню и комнаты. Ванную и коридор завещают детям. Другие трудятся до самого потопа, логично завершающего вообще все ремонты. Наводнение смывает избыточную красоту. Идущий следом за инфарктом альцгеймер приучает человека любить мир какой он есть - с потёками, искрящей проводкой и пузырями на обоях.

У меня за дизайн отвечает Даша. Я повстречал её на курорте. Она была простой красавицей и жила на даче без удобств. Я же был горячим сантехником. Даша пригласила меня оценить возможность унитаза. Чудного воздуха и вида из окна ей было мало. Я составил симпатичную смету, но наши чувства вспыхнули не сразу. Даша избегала заводить домашних сантехников. И вообще, экономила до последнего. Она нашла бесплатный унитаз. Прямо у себя на балконе, среди лопаты, мангала, лыж, костюма химзащиты и других необходимых горожанам вещей. Я усомнился в достоинствах бесплатного горшка, предложил купить новый. Лишь благодаря летнему спросу на мужчин с руками я остался тогда другом. С тех пор все Дашины покупки кажутся мне удивительно удачными.

Парад нагруженных джипов

У жителей так называемого “кофейного треугольника” Колумбии существует весьма неожиданный предмет для поклонения: джип-Виллис. Это американская военная машина времен второй мировой войны. Каждый год в провинциальных городках округа Квиндио проходит большой парад в честь этих незаменимых транспортных средств, нагруженных в буквальном смысле «всем, кроме кухонной мойки».

Называются они “Yipaos” (нагруженные джипы) и являются излюбленным символом этого региона с тех пор, как их завезли в страну впервые в 40х годах.

Москва стала не та

В Москве кризис. Точнее нет, не кризис, что-то совсем другое. Кризис явление циклическое, сегодня спад, завтра подъем. Сейчас же происходит конец целой эпохи. И какая жизнь будет теперь, пока не знает никто.
Последние лет 15 Москва жила очень хорошо. А в течение нескольких лет, в районе 2008 года, так даже слово очень хорошо не совсем подходит. Заработать можно было если не любые деньги, то, как минимум просто очень хорошие.
Увы, но, похоже, об этом приходится говорить в прошедшем времени.

В принципе, Москва всегда была достаточно специфическим местом, зарплаты для наемных работников (если не считать работу в очень хороших местах, на очень хороших должностях) всегда были не такими и большими.
Пусть реально хороших мест с хорошей зарплатой было не так и много (хотя не так и мало), но в городе было огромное количество возможностей заработать.
Кто ремонтировал квартиры, кто автомобили, кто чем-то торговал, сфера услуг была более чем развита.
При не таком и большом желании найти возможность заработать можно было всегда.
Плюс в конце нулевых годов начался бум интернет-торговли.
Конечно, можно стать в позу и сказать - а какое мне дело до этих торгашей, я работаю на заводе или стройке, и торгашей презираю, чем хуже у них дела, тем мне приятней.

Сегодня мясо и сыр сжигаем вот здесь

Новости об уничтожении санкционки скоро совместят с прогнозом погоды.

Опасные игры

Дело было в середине девяностых. Учились в универе в нашей группе три товарища. Нещадно прогуливали пары, особенно по непрофильным предметам. Мотивировали тем, что работают программистами в одной крупной софтверной фирме, и мы все им немного завидовали.

В локальной сети универа было много всякого разного, натасканного студентами, в том числе и популярные в то время игры. И вот эти товарищи навострились играть на парах одного из спецпредметов в режиме мультиплей. Благо преподаватель этого предмета слова поперёк не говорил и вообще никак не реагировал на столь вопиющую наглость, тогда как все остальные преподы напрочь запрещали игры на парах, и при них играть можно было только украдкой.

Как продать подгнивший товар

Легко отделался

Приехал мой знакомый, назовем его Игорем, покорять столицу. Квартиру снимал в Подмосковье. Едет в электричке как-то, места, в основном, заняты. На одном сиденье алкан развалился. Ну и хрен с ним.
Но тут, видит девушка хочет сумку снять с полки, но мистер алкан встал и мешает ей, отталкивает, обнял, навалился, на народ - ноль внимания (развлекается, играет с ней типа). Да и народу по фигу. Она пытается оттолкнуть - не может, визжит.

У Игоря взыграла мужественность (еще бы - месяц без любви и ласки, всё арбайтен и арбайтен). Рассказал, что автоматом алкану пальцы заломал и под дых. Девушка - на него восхищенным взглядом. Короче, донес ей сумку до такси, думает телефонами обменяюсь и нормально, а потом созвонимся и приглашу. Но она сама: «Может встретимся сегодня вечером». Странно, но... дюже хочется любви и ласки, не придал должного значения.

Летние девушки

Снежки

Когда отец забирает меня из садика, на улице уже совсем темно. От внезапно выпавшего снега в свете фонарей все вокруг кажется игрушечным и каким-то немного волшебным, как в фильме «Морозко», который показывали на прошлых выходных в передаче «В гостях у сказки». Я крепко держу отца за руку и торопливо шагаю в сторону автобусной остановки, спеша побыстрей попасть домой, где нас ждет мама. От мыслей о доме меня отвлекает снежок, брошенный мне в спину Колькой Сливко из моей группы. Колька идет со своей бабушкой позади нас. Я пытаюсь слепить снежок и бросить в ответ, но у меня ничего не получается. Снег высыпается из рук, а я смотрю по сторонам в полной растерянности. Отец, со смехом, наклоняется и лепит мне большой твердый снежок, показывая, как лучше это сделать. Я немедленно хватаю готовый комок снега и изо всех сил бросаю в Кольку, но так и не попадаю. Всю дорогу до остановки я, не в силах удержать в себе вновь обретенный навык, тренируюсь лепить снежки. Отец идет рядом, и мне он кажется большим, сильным и умеющим все на свете.

В первый класс я иду с мамой и дедушкой. Отец занят на работе. В школе нас рассаживают по партам. Учительница торжественно говорит о роли партии и о счастье жить и учиться в Советском Союзе. Я тяну руку, и говорю, что еще у нас есть враги американцы, но мы их обязательно победим. Учительница ерошит мне волосы, и называет молодцом.