Зеркало




25 августа, 2015

Попоход

- Привет! Давай завтра встретимся – это Настька дринкнула. Я с ней с неделю уж тусю. Ну как тусю – пару раз в скайпе трещали. Я её стихуями своими поражаю, а она мне коллекцию кукол Барби показывает. Ебнуться воще то. Кобыле за тридцатник, а она все в куколки играет. Я уж решил, что надо продвинуть наши отношения ближе к сексу или хотя бы к эстетическим визуальным эффектам. Думаю, покажу-ка ей своего «кена» для коллекции, в образе мучачос. Даже нашел для него сомбреро – текилу тока вчера приговорил, так что пробка подходящая имеется. Гитарку из пачки сигаретной вырезал. Будет, думаю, такой мексиканец, куда там куклам из театра Образцова. Просто ж хуем тыкать в монитор совсем не креативно. А тут она сама через уровень прыгает и на свиданку напрашивается. Та конечно встретимся, радость моя. Чо, спрашиваю, делать будем? Кафе-мороженое или байкерс-бар с сексом в туалете? А она мне, мол, а пошли в поход.

Чота сразу я ни догнал про чо она. Ну походы то я, положим, люблю как Федор Конюхов. Каждый день хожу до ларька за пивом. Иногда даже с ночевкой под открытым небом. Но что-то мне подсказывало, что она совсем другое имеет в виду. Можно и попоходить, зондирую так аккуратно, но как далеко и с какими перспективами?

Да, грит, в обыкновенный поход – в лес. Неожиданный такой ход от коллекционерки кукольной. Мукомольня там, в черепушке видать в три смены без перерыва молотит. Чо там, спрашиваю, мы забыли то? В лесу ж дикие звери, ядовитые грибы и прочие опасности для человеческих парных и непарных органов. Но мельник неугомонный зерно на жернова подсыпает, и Настька гнет свою линию. Мол, заебали все эти банальные атрибуты свиданий - парк, качели, карусели, буховей на колесе обозрения. Не еби кароч вола, а если зассал, что ножки натрешь или занозу в пальчик загонишь, то сиди и дальше дрочи своего «мексиканца». Ну вот откуда она узнала?! Ведьма. Быстренько так соображаю, что в принципе не такой уж и хуевый вариант. Вдвоем. В лесу. Природа. Немного бырла. Романтика, в общем. Ладно, говорю. Пойдем, конечно. Путиловский лес устроит?

Хуй я угадал. Нафиг, мне, грит, этот чудо-лес с пивными ларьками и знакомыми ебальниками под каждым пеньком? Там и поссать местечко не найдешь, чтобы со всех сторон не просматривалось, не говоря уж о сливании с дикой природой. Поехали, мол, подальше. В настоящий лес. Попинаем хвою ногами. Из шишек лесовичков поделаем. Мухоморам головы пооткручиваем. Мясо пожарим. Винищем зальемся. Утром рассвет встретим. Утром? Хм. Ну конечно, блядь, пойду с тобой в поход. Да-да. Начинаю собираться. С первой маршруткой и погоним.

Собираться. Я не ебу ни разу – чо там собирать то в походы надо? Ну корм какой то полюбасу прихватить не помешает. Я не Дерсу Узала. На дичь со мной рассчитывать, так с голоду подохнуть. Соль, там, спички, сигареты, макароны, ножик, фонарик кинул в сумку. Само собой бырла свежевыгнаного пару кило. Это для себя. А для Настьки сгонял в киоск к абреку и прикупил пак какого-то уксуса с пошлым названием «Изабелла». Он эту «Изабеллу» нахваливал, грит, такой вкусный вино, что даже писать после него жалко. Ладно, думаю, под шашлык так любое пойло ниагарским водопадом в горло льется. Разомнемся винцом, бутербродом положим бормотуху, и опосля такого подкопа любая крепостная стена рушится. Заебца вообще. Турист – куда там Туру Хейердалу. Будильник завел и увалился спать. Чота правда мне все казалось, что мой комплект путешественника не сильно полный и в нем чего-то не хватает.

- И в чем мы будем варить эти сраные макароны?

Вот так вот, блядь. Ну никак не мог предположить подобного текста от собирательницы куколок в большую семью Барби. А начиналось все довольно таки прилично. Добрались до леса. Выгрузились из маршрутки. И поперли в чащу ориентируясь по пепелищам от пикников и разбросанному мусору. То тут, то там можно было услышать радостные крики дебилов-натуралистов: «Нашел! Нашла! Ой смотри какой у меня большой!». Большой, блядь! Сразу чота подумалось, что лес кишит извращенцами, но когда Настька заорала тоже, мол, смотри какой большой, и пальцем куда-то под кусты стала тыкать, я догнал, что это про грибы. Чем дальше в лес, тем меньше гандонов попадало в поле зрения и слуха. Зато стали попадаться белки, ежики и другое хищное зверье. Сновали там по своим звериным делам, кормом схроны забивали. Я ежей так то опасаюсь немного. Помню в программе «Дискавери» показывали, как они стойку на змей делают. С той поры я ссать в кустах не рискую. Мало ли какая кобра спросонья придремавшему ежу померещится. Поэтому шарахаюсь от этих тварей. Чешем кароч настрырно по лесу шо пионеры за макулатурой. Настька впереди жопой крутит, с рюкзачком за плечами. Я чуток сзади. Ну тип от всяческих опасностей обороняю. Она на каждый увиденный гриб или ягоду бросается с ножом, словно гарпунщик Нэд Ленд на белого кита. Добычу в пакет сбрасывает без особого разбора. Мол, грит, на привале делать не хуй будет, так переберем. Отделим козлищ от агнцев и наоборот. Мне, в принципе по хуй. Пусть, думаю, резвится. Все равно хавать то, что она подбирает мне стремно. Справочник грибника-любителя я как то позабыл прихватить с собой. Да и не только его.

- Ты же взял палатку, Шубин?

Мда. А то не видно, что я и палатку взял, и зонтик, и постельное белье, и зайку плюшевого, и прицеп, сука, домик на колесах качу перед собой, дура тупая. Конечно не взял. Ну чота не подумал я об этом. Как то привык во время своих походов обходиться без нее. То на лавочке покимарю. То под абрикосом соседским. Тут вот тоже думал - деревьев в лесу по определению много – с ночлегом проблем не будет. Не угадал. Тут еще и дождик начал накрапывать. Ну как накрапывать? Это я для успокоения Настьки изобразил счастливое ебало и восторженно заявил, что, мол, ах, сука, как пиздато и романтично капли дождя шуршат по хвое, листьям и разбросанным мусорным пакетам. А на самом деле он так впорол, что у меня из сухого тока пак вина в сумке остался. Пожарили, блядь, шашлык на природе, как это принято. Кем принято?

- Мы мясо жарить будем?

Будем-будем. Ща тока ежа в силки загоню. Где ж я тебе его возьму, путешественница? Я, если честно, вооще не знаю – чо мы жрать будем. Шашлык из макарон я еще не мутил. А вариантов по ходу немного – грибная лотерея, ягоды ярко-ядовитого цвета, листья папоротника или жареные макароны. Варить то их не в чем. Из пластиковых стаканчиков и тарелок хуевый «цептер». Я уже хотел было свернуть наше сказочное путешествие, но понял, что не знаю куда сворачивать. Блядь! Кажется, мы заблудились.

- Мы не заблудимся, Шубин? Ты ведь запоминаешь, дорогу?

Конечно, солнышко! Даже зарисовываю. Мы зашли в лес, и пошли прямо. Потом повернули направо. Еще раз направо. Потом ты увидала зайца и вприпрыжку понеслась за ним, а я как тушкан по барханам понесся за тобой. Потом уже было по хуй – право-лево, тем более меня ужалила какая-то летающая тварь и я сделал восьмикратное фуэте окончательно потеряв ориентацию. Потом мы прошли минут тридцать прямо и уперлись в болотце. Там я влез в чье-то дерьмо и зачерпнул в кроссовки качественно-грязной жижи. Обошли его слева, и пошли направо. Или налево. Та откуда я знал, что в лесу, где через каждые пару километров натыкаешься на пансионаты и ебущихся в автомобилях отдыхающих можно заблудиться? Компас? Хуемпас! Вон между ног у меня стрелка болтается. Куда надрочишь, там и северный полюс. Да что ты там про мох то рассказываешь? Ну растет мох на деревьях и чо теперь? На нем ни хуя не написано, куда нам идти. Я, конечно, помню, что он растет с северной стороны. Или с южной. Да хоть с западной. «Дан приказ ему на запад, ей в другую сторону» - вертелось постоянно в голове. Я бы предпочел юг. Там тепло, море, пляж и телки без комаров в голове. Любят пиво, трахаться и играть в спасателей. Ах да. Комары.

- У тебя есть спрей от комаров?

У меня есть пачка гандонов с ароматом спрея от комаров. Еще у меня есть три пачки сигарет и пропускающая газ зажигалка, но комары по ходу в этом лесу прикуренные и принюханные, и не реагируют ни на что. Вгрызаются в плоть увлеченно и с огоньком. У меня уж рожа подопухла то ли от их укусов, то ли от собственных ударов. Просто не поход, а паломничество по святым местам с самобичеванием какое-то получалось. Маленькие, такие, крылатые, пидарастические графинята дракулята. И вообще энтомология леса предстала перед нами во всей красе. Тут тебе и муравьи, норовящие залезть в жопу при каждом типа привале. Тут и клещи, алчно взирающие на добычу со стеблей высокой травы. Тут и гусеницы, размером с танковые траки, спускающиеся на тросах-паутинах с деревьев за шиворот, так, что хребет прогибается от их тяжести. Про мелочи, типа пиздопротивной мошки, залетающей в рот, воняющих общественным сортиром клопов и сигающих, шо тот Бубка блох я просто умолчу. Да хули говорить, если даже милый кузнечик умудрился между делом грызануть меня за голень и поскакать дальше по своим делам, огуречик ебаный. Мы явно нарушали экосистему этого леса, и все его обитатели ополчились против нас. Так что не уверен, что флакончик спрея исправил бы ситуацию. Разве только бочка с напалмом. Жечь, сука, всех. Жечь?

- Игорёк, давай костер распалим, а то прохладно становится.

Ну, думаю, тут я покажу себя во всей красе. Спичек то у меня до хуя. Коробок.

Блядь! «Коробок» да не тот. Полезный, конечно, в любых обстоятельствах, но без спичек с него понту, как от тепловентилятора в пустыне Гоби. Перепутал я по ходу коробки. Как теперь огонь добывать я не совсем догоняю. «Зиппер» мой пластмассовый сверкнув последней искрой, опроверг теорию про «из искры возгорится». Палочки там тереть или высекать огонь из кремния, я не обучен. С Данко у меня тож мало общего – если бывает чо и горит внутри, то максимум изжога. Нет. Кой какой опыт натирания «палочки» у меня, конечно, есть, но она всегда была в моих ладонях в одиночестве. Парно как-то не приходилось. Тут чота вспомнился «Таинственный остров», там вроде инженер этот умник, огонь шо Прометей из часов добыл. Давай, говорю Настьке, часы свои. Буду ща тебя удивлять как Миклухо-Маклай папуасов. Выковырял стекло из ее «монтбланки». Своего швейцарца, рожденного в Китае тож не пожалел для такого важного дела. Ну там этот «кулибин» стекла меж собой склеивал и такой вот линзой выжигал всякие неприличные слова на тропической флоре. То ли припиздел месье Жюль Верн, то ли круглое стекло хуево сочеталось с квадратным куском пластика, но по итогу практика разошлась с теорией. Огня не было. Ладно, говорю, ща бахнем бырла, запьем его виноградно-уксусным напитком и разожжем изжогу, тьфу, огонь страсти без помощи этих стеклышек бракованных. А Настька так смотрит на меня жалобно и грит:

- Шубин, я есть хочу.

Ну чо мне ей ответить то? Я сам уж готов с дятлами спарринг за личинки устроить. Давай, говорю, рискнем, грибов похаваем. Там вроде есть какие-то сыроежки. Этимология названия говорит о том, что их и сырые можно лопать. Макаронами сверху притрусим. Бормотухой зальем. Вроде будет над чем кишечнику потрудиться. А там поутру выгребем к стойбищу «белого человека» и купим чо нить покалорийнее. Вываливай свою добычу на траву, поиграем в съедобное-несъедобное. Окейгугл тут нам не помощник. Связи нет. Ни мобильной ни половой, кстати. А пора бы уж внести белый мазок в эту черную реальность бытия.

Это я так смело предложил в надежде, что она откажется. Ога. Ща, грит, попробую отобрать, а ты пока придумай чо нить с ночлегом, а то вон уж темнеет. Ну а хули тут придумывать то? Норы рыть или гнёзда вить я точно не умею. В детстве, конечно, строили какие-то халабуды для игр. То они штабом военным у нас были, то магазином, а бывало и укромным местечком для изучения анатомии противоположного пола. Ладно, думаю, ща бырла хлебану и крутану машину времени назад, в СССР. Приложился. Пожевал сигаретку. С сожалением посмотрел на бесполезный коробок-кораблик. Хуле тут сожалеть – надо шевелиться и строить чота. Пошарил взглядом по округе. Выхватил палок-веток. Начал городить. Ну это вам не «лего». Чота мне казалось, что в детстве мы быстрее и ловчее справлялись. А тут слепил чота. Отошел в сторонку. Глянул. Мда. Вигвам, блядь, тесноватый. Дырявенький со всех сторон. Хлипенький. Шо у того Ниф-Нифа. Перднешь в нем посильнее так и рассыплется. Но виду не показываю, что хуйню сгородил. Все, говорю, принцесса, замок готов, а чем накормите своего верного оруженосца-долбоеба? Настька так рукой показывает на импровизированный стол, мол, прошу откушать, чо нам Бог послал. Опять сразу детство вспомнилось с салатом из листьев акации и тортами из песка. Три кучки грибов. Горсткой насыпанные макароны. Какие-то ягоды. Соль. И из «кораблика» моего заветного горка крымской флоры. Но то все хуйня. Там была спичка. Одна, но целая. И эта дура, чота ее берет и на моих глазах начинает в зубах ковыряться. Еле успел выхватить у нее это чудо цивилизации. Чо ж, грю, делаешь? Принцессы спичками себе гигиену ротовой полости не наводят. Возьми вон щепку какую нить и орудуй. И чо ты вооще там выколупываешь? Да, отвечает, грибы перебираючи, пробовала какие повкуснее, а какие не очень. И глазки у нее так блестят нездорово. Грибы?

- Шубин, а почему ты голый?

Пиздец, у нас гости, мама! Ща думаю начнется: «А почему у тебя такие большие глаза? А почему у тебя такие большие зубы?». Все грибки понадкусанные и дура эта чота начинает в меня пальцем тыкать и хихикать как ведьма из Блэр. Ты, грит, такой смешной, Шубин, и хуй твой я вижу. Ладно, думаю, девочка. Это тока начало. Минут через пять ты увидишь, как с поляны Гагарин в космос полетит. Вот это гемор на мою жопу. Посиди, говорю немного спокойно, не пизди мне под руку. Я ща костер разведу. Курану-бухну и мы вместе съебемся отсюда на звездолете. Грибы эти в сторонку сгреб от греха подальше. Веточек-хуеточек поменьше нащипал. Спичку к коробку. Руки дрожат. Дыхание затаил. Вся мошка с комарьем, пользуясь моментом, расселась на мне в ожидании шоу. Сидят. Грызут. Сосут. Царапают. Кто во что горазд. Кому места не хватило, те просто над ухом жужжат возмущенно. Чирк-хуирк. Гори-гори ясно, сука. Занялось-таки. Подкинул хворосту. Увлекся, кароч, процессом. Оглянулся. Ебать ту белку в пушистый хвостик – стоит, красавица голая и пальцем в небо тычет. Мол, смотри, Шубин, инопланетяне. Вот это Казантип, думаю. Чо с ней делать то? Вроде «девочка созрела» и можно ее начинать фистоплюсить. Но с другой стороны, я воспитывался на рассказах О Генри о благородных жуликах. Джентльмены не позволили бы себе воспользоваться беспомощностью и неадекватностью дамы. А у дамы уж видения из второго сезона «Звездных войн» начались. Она, с головой задранной, по поляне круголя наматывает и периодически, как при команде «Вспышка слева!» ёбается на землю. Чо такое то, спрашиваю, чо тебя так к земле клонит? Давай накинь на себя куртейку и подгребай к костерку греться. А то вон комарье уж всю искусало, так, что грудь на пару размеров больше стала. А она в ответ, ты чо, мол, Шубин, не видишь, как в нас лучи гуманоиды пуляют? Туши свой костер и не привлекай внимание. И, падла такая, подскакивает к огню и начинает на него землю копытами своими грести. У меня аж сердце чуть не остановилось. Я ее от огня оттаскиваю, ору, мол, заканчивай эти игры эмчээсовские, а то сгоришь к хуям как Жанна Д Арк. Зря я это сказал.

- На штурм, мои верные рыцари!

Вот, блядь, и смена репертуара. Палка-копье наперевес. В глазах ненависть к англичанам. И целит она мне этим оружием в голову. Орет, мол, слава Франции и ебала я вас, пиндосов, в жопу неошкуренными бревнами этого леса. Тиха-тиха, говорю, тут все свои. Пендосы еще не родились. Но ей по хуй. Скажи, грит, чо нить на французском, чтобы доказать что, мол свой. Я так то не то что на французском, а и по-русски все слова забыл кроме матерных. Но надо ж как-то угомонить блаженную. Пардон, грю, сеньорита или мадам, или как вас там правильно, хуй вас разберешь. Опустите, мол, ваше копьё и разуйте глаза – пред вами ваш верный слуга и покорный раб, граф де Шубен. Ну и ударение естественно на «у» давлю, гнусавя в нос. И снова промашечка. Словно пультом, сука щелкнул.

- Иди сюда мой раб. Госпожа желает повелевать тобой.

Ночной канал обещает интересную программу, мать ее. Солнышко, грю, как тебя выключить? Где же у тебя кнопка, сука? Я в такие игры не играю воще-то. Мне б чо попроще там – давай лучше побудешь проводницей или медсестрой. А она мне, ни хуя, мол, я уже передумала, давай я буду бабочкой, доставай свой цветочек, начну его опылять. И руками так замахала типа в натуре бабочка. Комары аж перестали грызть меня, охуев от такого зрелища. Глаза выпучила и ко мне. В театральные кружки явно не ходила ибо больше смахивала на ебнутую чайку, но один хуй получше вариант чем французская погорелица. Надо думаю подыграть, пока ее не переклинило на что-то опасное для моего «цветочка». От бабочек то я никакой подляны не ожидал. А зря. Пока этот «мотылек» добирался до моего хуя у нее чота там снова перезагрузка тюнера произошла и она снова перевоплотилась.

- Пошли на рыбалку, червячок.

Это канал «Охота и рыбалка» включился. Ладно, думаю, хорошо хоть клевать не стала. Погодь, говорю, ща «червячок» немного подрастет, и мы поймаем на него большую рыбу. Он просто замерз немного. Вон костерок то еле тлеет. Ты пока побудь Спящей Царевной, а я дровишек подброшу да и сам вкину в себя бырла. А то твое кено уж заканчивается, а на мой сеанс еще и первый звонок не звенел. И так это сработало, что я аж сам удивился. Настька, как подкошенная рухнула. Глаза закрыла. Во, думаю, таки нашла свой образ. Пока тишь да покой я побырому огонь раздул. Дров накидал. Поглядываю на нее меж делом, а то мало ли – заиграется и в натуре уйдет на встречу с Джоном Ленноном. Ща-ща, грю, мы будем на одной волне радиостанции «Лесное эхо». Бырло в себя влил. К ней. А там уж глубокий сон, сука. Наша вечерняя программа закончена, до следующих встреч, дорогие телезрители.

Подложил я ей под голову рюкзачок. Укрыл всем тряпьем какое было. Жалко чота дуру стало. Сижу, как в персидском дворце, прихлебываю бормотуху, слежу за ее дыханием и комаров с мошкой веточкой отгоняю. Поебался, Шубин на природе. Домой чота захотелось, вздрочнуть на любимые образы с заветных сайтов. Скорей бы уж утро.

- Доброе утро, Шубин! У нас что-то было?

Проснулась? Вот и чудненько. Все у нас было. Давай-ка, грю, собираться-одеваться и валить отсюда в цивилизацию. Добычу не бери, нехай она тут и остаются. Мало ли. Може кто еще заблукает, а тут ему все готовенькое – и шалашик, и кострище, и питание, и развлекательная программа. Ну привели себя в порядок, насколько это можно было сделать. Навели гигиену лиц и рук недопитым бырлом. Поссали на затухающий костер для пожарной безопасности, и пошли прямо. А куда ж нам еще идти то? Должен же был этот волшебный, сука, лес, когда-то кончиться. Он и закончился. Через десять минут. Трасса с торгующими дарами леса бабками приняла нас как родных.

- Купите грибочков деточки.

Иди ты на хуй, бабка, дай Бог тебе здоровья. И накушались уж, и наеблись, и кина насмотрелись. Нам бы к дому. Ебал я такие эксклюзивы. Лучше я по гуглмапсу попутешествую. А карга эта старая, чота мерзко так захохотала и спрашивает, а чо это мол ты голый и я твой хуй вижу. Ведьма!

© Добрый Шубин

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Ник
25.08.15 10:58

Прикольный рассказик. :)

 
kH9!3b
25.08.15 10:59

весело,порадовал. хоть и букав много читать интересно

 
пыш-пыш
25.08.15 11:09

Заебца рассказ! Автору респект.

 
Mega.
25.08.15 11:19

Поржал )

 
Вентиль Карантинов
25.08.15 11:31

Аффтар еблан тупой.

 
насрал сто куч...
25.08.15 13:19

Хуета...

 
каментор
25.08.15 16:16

вроде смишно жи.
вот тока тема ебли настьки не раскрыта

 
Prist
26.08.15 09:53

Мдя, печальная непредусмотрительность афтора ... но костер с 1 спички уже норм. А грибы зря не запомнил - интересные видать экземпляры ;)

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Хеппи энд
Девушка года Плейбоя
Биткоин перевалил за 10 тысяч долларов
Как отбирают девушек для показа нижнего белья
Про мошенников
Кто может объяснить этот фокус?
Как ищут вторую половинку в Беларуси
Жена, уверен, даже и не поняла, почему он с ней развёлся
Правила поведения в поезде
Какие же мы, мужики, тупые!