Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подборка домашних эротических фото
Почему я не люблю мотоциклы
Cамая сексуальная женщина планеты
Экзотический сувенир – кристалл «роза пустыни» (11 фото)
Весёлые эротические приключения
Как выглядят школьные обеды в разных странах
Прекрасная сторона полиции
Забавная эротика
Домашнее позирование
Взрыв под Радой с разных сторон конфликта
10 таинственных людей на Земле
Девушка с характером. Умная, красивая, сексуальная, с ч/ю
Эпичные фразы
Моменты нежности живой
В машине случилось короткое замыкание, пока владелец отошел в магазин
Угол вдохновения
Рыжая раскроет все темы
Речной берег
«Друзья». Альтернативная концовка.
Опытные мастерицы самострела знают на чем сосредоточить фокус
Фотоохота на попки
Как протестуют несогласные со стройкой в Китае
Как ведут себя жены бедных мужчин?
Нет, это не заменит резюме

Гладиолусы

Все дело в гладиолусах. Нужно было идти к бабушке и забирать их, чтобы завтра, первого сентября пойти с цветами в школу. Из-за этой обязаловки и бледного, как засохшая по осени моль настроения, в детстве я не отличал первое сентября от похорон. К похоронам венок, тут гладиолусы.

Самое страшное, что впереди еще много "первых сентябрей". Каждый раз приходишь на линейку и не узнаешь одноклассников. За лето они успевали настолько измениться, что приходилось знакомиться заново. Только вон та девочка с огромными белыми бантами, с дурацкими веснушками и с курносым носом, как прежде заставляет краснеть, бледнеть, зеленеть и проваливаться сквозь землю.

Фото, на котором прекрасно всё.

Цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Модные веяния и тренды этой осени

Не то считают!

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?

Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.

Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад.

Моя пудра стоит столько-то(1500 рублей, допустим), помада - на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов(5 600 рублей)!

Павлик Морозов

Снимаю шляпу

Офис. Работа сделана. Перекур. Один травит историю:

- В 19 веке в Париже промышляла древнейшей профессией одна очень красивая куртизанка. Вдобавок к этому она делала просто сказочный минет. Брала за услуги дорого, и многие с ней торговались. Ходила она в шляпе с очень широкими полями, в которой такую услугу оказать было невозможно. И когда в ходе торгов цена доходила до устраивающей ее суммы, она давала это понять фразой: "Снимаю шляпу".

В этот момент заходит шеф:

- Молодцы, так быстро все сделали! Снимаю шляпу!

Девушки с дредами

«Счастливая» ячейка общества

Один из дворов в Москве. Муж и жена обсуждают текущее положение дел в семье, рядом стоит ребенок, лет 10-ти-12-ти.

- Вика, ты заебала тупить! Когда ты научишься телефон слышать? На хер ты на бесшумный звонок ставишь? – ругается муж
- Да, потому что говно, блядь! У всех нормальные телефоны, а ты мне эту хуйню китайскую купил! – трясет жена трубкой, фирмы ZTE или чем-то подобным.
- Тебе нельзя покупать нормальные вещи - айфон проебала, самсунг разбила, блядь, ты даже умудрилась водонепроницаемый Сони утопить!
- И что? Теперь мне всю жизнь с этой херней ходить? – трясет смартом, дама
- Я деньги не печатаю!
- Потому что ты мудак, все мужики нормально зарабатывают, один ты три копейки в ряд приносишь…

СМС: родители и дети

1 сентября

Лично мне 1 сентября запомнилось в восьмом моём классе.

Для нас он уже был выпускной. В советское время школу покидали чётко: после восьмого и после десятого классов. После восьмого - в ПТУ или техникум, после 10-го - в институт или армию. Кому что...

Вот мы и пришли в наш восьмой, полувыпускной.

Обычно, опять же, десятиклассник несёт второклассницу, которая звонит в звонок (ну, у нас было так).

Потому что первоклассницы мало ещё чо понимают. Их тока привели. А второклассница - самый смак. Десятикласснику же - похуй ваще.

...Но в тот раз десятикласснику (статный примерный юноша классической арийской внешности и выправки, он потом, говорили, пошёл в кремлёвские курсанты служить) что-то стало настолько всё похуй, что он даже не пришёл. То есть его отобрали, проинструктировали, а он толи задевался куда-то, толи вообще проигнорил всё действо.

Экстремально худые и невероятно толстые

Дядя Вова и куриный вор

По глубокому убеждению дяди Вовы, подкреплённому сначала десятилетиями работы на автозаводе, а затем годами жизни в деревне, воровство — это просто генетическая ошибка. Ошибка, не дающая отдельным гражданам прогрессировать в своём развитии от архаических форм добычи материальных благ к современным. В то время как остальные уже перешли сначала к подсечно-огневому земледелию и далее к разделению труда, конвейерам и сложным формам товарно-денежных отношений, эти остановились на собирательстве. Причём у ближнего своего: лес — он дальше; к тому же, ассортимент добычи в нём победнее будет.

Лето в этом году выдалось не особо медоносное, и дядя Вова, решив более не утруждать себя организацией пчелиных десантов на окрестные поля, занялся подготовкой дома к осенним дождям. Предстояло ещё раз проверить кровлю, особенно в месте выхода трубы. Поэтому, сидя на коньке, намылившегося с неофициальным дружественным визитом Кузьмича он увидел издали.

Кузьмич поздоровался, присел на крылечко, подождал, пока дядя Вова спустится вниз и достал из кармана бутылочку кальвадоса.

Новости РБК 10 декабря 2015 года

Настоящая крыса — это, без дураков, серьезный противник

Я тогда жил в сталинке и ко мне повадилась бегать на кухню за ништяками крыса. Не самая огромная среди крыс, но и маленькой ее не назовешь.
Когда она стащила у меня из неплотно прикрывавшегося старого холодильника колбасу, я рассвирепел.
Сперва я поставил крысоловку. Она простояла неделю нетронутой, затем из нее пропала наживка, но сама крысоловка не сработала. Решил проверить ее исправность и слегка тронул язычок карандашом. Карандаш моментально перебило пополам.
Тогда я намазал картонки клеем против мышей и крыс и положил на ее предполагаемом пути и налил клея в трехлитровую банку и насыпал туда попкорна.
Утром я обнаружил одну из картонок со следами прилипшей шерсти, размокшей возле слива в ванной. Восстановив ход событий я понял — крыса попалась в клей, доползла с картонкой к сливу в ванной, постепенно размочила картон и съеблась.
Картонки продолжали лежать, но больше на клей уже никто не попадался.

Животные в качестве оружия

Животных на поле боя использовали с древних времён, как только человек понял, что на коне он менее уязвим, чем пеший. Впоследствии история знала немало случаев, когда человек делал попытки (с различной степенью успешности) использовать животных в качестве оружия.

Дуэль

Степан нажал на спусковой крючок и, отодвинувшись от окна, прижался спиной к стене. Выдох-вдох. Пригнувшись, он выбежал из полуразрушенной квартиры и направился к лестничному пролету, стараясь не светиться в проломах стен. Спустившись на два этажа ниже, он зашел в длинный коридор и направился по нему в поисках следующего места для выстрела. Он понимал, что на него начали охоту, но адреналин, бешеными толчками вбрасывающийся в кровь, не позволял ему просто так уйти. Страх отошел на второй план, азарт занял его место. Он помнил, что потом придет осознание присутствия смерти рядом, руки начнут трястись, не в состоянии поднять даже стакан с водкой, которая хоть чуть-чуть помогала забыть весь этот ужас. Но это будет потом, не сейчас. Сейчас он играет в свою любимую игру - в войну.

Импортозамещение отклеилось

Из твитера сына замгубернатора

Сразу три бабки переходили дорогу. И я их случайно сбил.
Оформили как несанкционированный митинг. Посмертно, разумеется.

Открыл сыроварню в области. Варю пармезан, рокфор, разные швейцарские сыры.
Еле успеваем заказывать новые этикетки в типографии.

Я тут запускаю стартап. Нужны люди в Роскомнадзоре. Чтоб меня заблокировали, я подниму шум в СМИ, народ возмутится и пойдет на мой стартап.

Папа прочитал в новостях, что Васильеву отпускают. И понял, что теперь ему можно всё.

Мне понравилось давить на бульдозере продукты. Но этого мало. Хочу давить санкционные никоны, кэноны, айфоны. Так, чтоб хруст стоял.

Приехал из клуба. Мама в Париже, папа в Майами, холодильник пустой.
Охренеть. И что мне делать среди ночи? Лететь в Рим за пиццей?

Игра в ассоциации

Крем для бритья

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.