Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая попа Интернета
Наш народ не стесняется
Кто им оружие дал ?
Как свинья в Маниле отдыхала
Бывшая подруга мужа Ким Кардашьян Тянет его на жопастых!
А нефиг дразнить животное
Шершавая поверхность
Анти-эротика
Сексуальные милашки зажигалочки
Девушка хочет поболтать!
В Греции настоящий ад
Хищники
Ското-фотов середине рабочей недели
Девушка, у вас джинсы порваны!
Коренная народность
Хорошее настроение - симпатичные девушки Тема сисек раскрыта!
Писающий мальчик в Хельсинки
55 фактов о Чехии
Кадры решают все
Пошлые фотографии красивых девушек
Так рождаются слухи
Нараспашку
Самая волосатая семья в мире (27 фото)
Люкс-номера для дальнобойщиков в кабинах тягачей

Любознательная студентка и паталогоанатом

Эта история произошла с одним судмедэкспертом (моим братом). Итак, как-то раз к нему на экскурсионное занятие пришли студенты из медучилища. Конечно попали на вскрытие.

Как реагируют люди на вскрытие? По-разному, хотя можно выделить три группы. Первым становится нехорошо. Вторым - все равно. А вот третьи начинают интересоваться и очень живо.

Брат вскрывает труп мужчины и по ходу объясняет что да как. Мол, всегда вскрывают три полости, то есть череп, грудную клетку и живот. И вот одна студенточка из третьей группы все старается встать поближе, чтоб лучше было видно и слышно. Пробившись вперед, начинает задавать вопросы.

А это что, а это почему? Брат, явно польщенный ее заинтересованностью, обстоятельно разъясняет. Вдруг эта студенточка спрашивает:" А почему только три полости вскрываете, а вот мошонку нет"? Брат отвечает, мол, если причина смерти в мошонке, то это с порога было бы видно.

Когда папенька привез цветочек аленький

Самые популярные разводки таксистов

Таксисты. Для них ничего не стоит зарядить цену за десятиминутную поездку равную оплате целого рабочего дня университетского профессора, или склонить к сексу какую-нибудь девушку, считая что литр бензина который он сжег стоит целой девичьей чести.

Интересно, почему именно в эту профессию идет так много отборных дятлов? При этом таких, которые так трепетно относятся к своему времени и эксплуатации своей повозки, словно повозка сделана из платины, а он сам - герцогиня Кембриджская.

Эталонный таксист нам встретился как-то раз когда мы с другом ехали из аэропорта Домодедово. Заспорили мы с ним о прайсе, еле договорились на 1000 р. за поездку до метро (всего 20 минут), едем, а он продолжает канючить.

- Вы знаете ребята, у меня время - одна минута - капля золота.
- Ну а нахрен ты тогда бомбишь, если у тебя такое дорогое время? - спрашиваю я.

Коллекция вкладышей Turbo

Нехилая коллекция!

Стриптизерка поневоле

В целом медики — народ как правило живучий. А медики колесные еще и аварийноустойчивый. Нам по-другому всё равно никак, и вообще — тому, кто к риску не приучен, на «скорой» делать нечего. Если уж даже нещедрое (я как бы деликатно) наше государство нам за этот риск преизрядную сумму к зарплате добавляет, то сами понимаете, насколько он велик.

Лично у меня самым впечатляющим первый автец оказался. Тогда я, будучи еще студенткой, без году неделю на «скорой» фельдшерила. И нате вам — сразу боевое крещение получила, так сказать. К тому же тогда натуральная квинтэссенция «скорой» вышла, то есть сплошная трагикомедия.
Известно же — у нас трагедий без комедий не случается.

А начиналось всё вполне обыденно. Лето жаркое, асфальт плавится, гроза собирается. В бригаде кроме меня доктор и старшая фельдшерица. По случаю жары у дам халаты надеты на то, в чем мама родила, то есть на минимум нижнего белья, у меня по живости характера и молодости лет чисто символического.

А Маринка любит зажигать

10 вещей, используемых не по изначальному назначению

10. Вибратор

В развитых странах вибраторами пользуется до 40% женщин, хоть и не все они согласятся в этом признаться. Интересно, что изначально эти устройства предназначались для врачей, которые делали такой себе «массаж» женщинам, страдающим от истерии. Сегодня это заболевание определяется как сексуальное расстройство. Распространённые симптомы истерии – хроническое беспокойство, бессонница, повышенная нервозность, раздражительность, чувство тяжести в нижней части живота.

После многочисленных сеансов массажисты регулярно жаловались на сильные боли в запястье. Чтобы облегчить их работу, исследователи собрали первый в истории вибратор. О чудодейственных устройствах писали в журналах, и они стали невероятно популярными. В то время вибраторы считались обычными медицинскими инструментами для лечебного массажа, поэтому их хранили в больницах, а доступ к ним имел лишь персонал медицинских учреждений.

Потанцуем?

Кое что про он-лайн игры

В общем дело такое у меня. Люблю поиграть в контру. Не старую добрую 1.6 (с которой начинал в общем-то), а в КС Гоу.
Вроде уже семья и дети, работа и все такое, но нет-нет да сажусь за комп "пострелять".
Уверен, что таких как я найдется тут больше, чем два. Скорее всего из моего поколения люди играют в самые разные игры, начиная от он-лайновых шутеров, заканчивая сложными MMORPG.

Но здесь речь не о разнообразии всех игр и их интересности, а о самом процессе. Речь пойдет о сложностях. Моих сложностях и, как я полагаю, общих с моими сверстниками

1. Уровень игры

Я не имею "скилл". Мой уровень игры далек от идеала. Меня чаще "убивают", чем это делаю я.
Это не было бы так неприятно, если бы из-за твоего уровня игры над тобой бесконечно не подшучивала толпа школоты, о коих ниже.

Лучшие из лучших

Пообещай мне

Вспоминаю, как в возрасте лет шести я несусь по лестнице в родную квартиру. Весь зареванный, глаза застилают слезы: ничего не вижу перед собой. Входные двери тогда на ключ никто не закрывал, толкаю их руками и залетаю домой. Мама что-то готовит на кухне. Ага, пусть же ответит мне правду:

- Кто мой папа? – с детства умел четко формулировать вопросы.

- В смысле? - удивляется мама. – Ты не знаешь?

- Во дворе мне сказали, что мой отец – Акобян.

Для меня страшнее позора быть не может, чем в качестве родителя получить злого, бородатого дядьку, да еще чурку - это почти негр. Отец негр - этого более чем достаточно, чтобы тут же прекратить свое бренное существование и не топтать своими лапами родной двор, где играют нормальные пацаны.

Лесбушки

Как не опозорить Россию за границей

Если вы сделали что то неправильное и тем более попали при этом в объектив видеокамеры, то не забудьте сразу после этого громко крикнуть: О! Курва!!!

Ваще не причем, просто мимо шла

Пошутил

Про розыгрыши. Был я раньше тем еще шутником, любил разыграть и напугать резко из-за угла, да что уж там, не только из-за угла.

Так вот, случилась со мной следующая история, после которой я приуныл, и уже не такой веселый, как раньше, а была она в 2009 году. Ехал я как-то вечером в пятницу после игры в волейбол с Юго-Западной (Привет МПГУ!), на Спортивной заходит в вагон и садится рядом соседка по комнате в общежитии и подруга моей девушки в одном лице. Разговариваем, шутим, в процессе я задаю вопрос:

- Слушай, я забыл, а как зовут того придурка, который мою девушку трахает, пока я прыгаю и скачу с мячом?

Глаза у нее округляются, выдает:

- Сережа, а ты откуда знаешь?

СССР в цвете в 1981 году

Мой муж - большая жирная свинья!

Мой муж мне напоминает большую жирную свинью. Все мысли, разговоры: о еде, рыбалке или ТВ. Никаких книг, развития - он уже школу закончил и хватит. Отрастил большой пивной живот. О сексе вообще молчу. Пришел с работы - хочет полежать и что-то сожрать. Трёхмесячным ребенком я занимаюсь, сама оплачиваю няню, ибо работаю (его зарплаты еле хватает на скудное существование и покупку недешевой еды - что попало он есть не будет). На работе может пропадать сутками, но приносит копейки. Сегодня хвалился, что даже на работе умудрился поспать два часа в обед.
Он живёт инстинктами, зная, что я заработаю денег. А мне надо ребенка кормить, ипотеку выплачивать. Развод и вся нервотрепка меня пугает ужасно.
Не могу так больше. Искренне не понимаю, зачем мне муж-паразит и вообще зачем придумали институт семьи.

Осененние настроение

Стыд и позор

Случился сегодня непредвиденный казус, уронил я честь и достоинство русского человека, буквально опозорил всю нацию...
Нынче в стране моего обитания, а именно, в Штатах, государственный праздник, День,сцукко, Труда. Зашел вечерком как жара спала (а она тут нынче под +40) в один из местных баров. И это было весьма такое "реднековское" заведение. Заказал пивчанского, далеко от стойки решил не отходить, ибо тут и телевизоры работают, передают всякую бейсбольную лажу за которой я особо не слежу,но пытаюсь понять, и барменша смазливая,ебаццо дико желающая(как мне показалось на тот момент). А сидело рядом несколько местных завсегдатаев, поинтересовались откуда я, ибо акцент явно не местный, а говор дюже интеллигентный. Подумали, не из Бостона ли я ибо тамощний народ, по их словам, весьма гнусный и через чур образованный и всвязи с этим, уже замышляли дать мне пизды, тока не могли определиться с очерёдностью раздачи. Успокоил их что я не то чтобы неместный, а ВАЩЩЕ неместный. Из Европы, но натурально русский. Блиааа...как они завелись...

Попландия

Хроника одного утра

Тонечка Белозёрова из восьмой квартиры проснулась, открыла глаза и зажмурилась от восторга. Полежав так немножко, она снова их открыла и в восхищении уселась на своей кроватке. Чудо не исчезло. Её комната на самом деле превратилась в будуар маленькой принцессы. Прямо над ней висел полупрозрачный розовый балдахин, вокруг которого кружились похожие на эльфов бабочки, а по всей комнате расположились куклы в красивых кружевных платьях.

Схожие чувства испытала кассирша Светлана Семёновна из тринадцатой когда, по пути в свою ванную, вдруг обнаружила рядом с ней ещё одну дверь, за которой оказалась большая светлая комната, доверху заставленная разномастными картонными коробками. Уже почти час она с упоением перебирала новенькие, пахнущие кожей сумки и туфли, начисто забыв про своего супруга Николая Андреевича, который в третий раз за это утро оприходовал неизвестно как попавшую к нему на тахту голую Памелу Андерсон.