Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс-игры на свежем воздухе
Груди на любой вкус
Забавные чеки из супермаркетов
Самые необычные животные, появившиеся на свет благодаря селекции (7 фото)
Андрей Родичев совершил восхождение на Эльбрус со штангой 75 кг
Пошлые фотографии красивых девушек
Торт за 75 миллионов долларов
Правила восточного секса
А вам слабо?
Старик по ошибке выехал на встречку
Неудержимое великолепие
Раскованные милашки
А я близнецов люблю!
Мадам Брошкина в активном поиске
Секреты быстрого приготовления
Телефон взорвался в кармане
Рыжая раскроет все темы
Про любовь
Когда на сцена голые телки - в зале всегда аншлаг
Правильно объяснил.
Гимнастка с большими формами
Женщины они такие...

Настоящий друг

- А как в нее играть? - мальчик попытался приподняться с больничной койки, но смог только лишь немного повернуть голову.
- Ты что, не знаешь, как играть в планшете? - девочка фыркнула и присела на край его кровати.
- У меня никогда не было планшета, - сквозь силу улыбнулся мальчик, - как им играть?
- Ну ты вообще... Вот тут закачиваешь игры, потом тут значок появляется. На него нажимаешь и играешь. А игр сколько хочешь. И все разные. Я вот люблю эту. Тут нужно одевать свою куклу в разные наряды. Вот, смотри, - девочка повернулась так, чтобы мальчику стало видно экран, - у меня вот такое же платье есть. Мне мама купила.
- Да это какая-то неинтересная игра.
- Почему это? - обиженно покосилась на него девочка.
- Она девчачья. А еще там кукла не настоящая. Ее даже потрогать нельзя. Она там, в этом... В планшете. Значит, не настоящая.
- Ой, да ты ничего не понимаешь! Зато знаешь, сколько тут платьев разных? Их открывать нужно только.
- Ну, может и не понимаю.

Хелп ми

Одна знакомая семья из Петербурга просила привезти ей в подарок на Новый год анальный хвост для брачной игры в лисичку. Изрыв все секс-шопы Сохо и Валхамстоу, рискуя быть замеченным в секс-притонах коллегами и знакомыми, я наконец нашел желаемый предмет эротических ролевых игр и отдав 45 фунтов, краснея и смущаясь, приобрел-таки этот чернобурый хвостище с приспособлением для анального ношения. Но сегодня утром тревожные вести о разводе супружеской пары достигли меня за океаном. В связи с этим возник ряд вопросов:

1) что мне теперь делать с хвостом?
2) если я все же решу подарить хвост, кому логичнее его преподнести, мужу или жене?

Упадок

Знаете почему минёров на флоте называют румынами? Мне, лично, больше нравится прозвище "пасынки флота", но, в основном, их называют румынами потому, что на выходах в море они практически ничего не делают. Иногда они, конечно, болванками пуляют в Баренцево моря целясь и, знаете, таки да, - попадают.

На том выходе, историю из которого я сейчас расскажу, мы и должны были стрельнуть торпедой, вместе с сикстиллиардом других задач. С первого дня минёры ходили суровые как нитки от матросской шинели.
- Минёры, - спрашивал их командир, - вы почему, бродите по моему кораблю небритые? Я понимаю, что вы - румыны, но не военнопленные же!

А вместо этого они блокируют Википедию

Венецианский мастер

Не прошло и пару месяцев, как мне начали долбать в другую стенку. Уже месяц мой придурошный сосед перфоратором хуярит в стену, хуярит так, что плазма ходуном ходит, смотрю тот же футбол, как при качке. Каждый день как на Титанике, только без Ди Каприо. Но, если первый сосед сублимировал, таким образом, каждый день, работая с перфоратором, то у этого удота, вроде как баба есть, блондинка с длинными ногами и большими ушами. Сначала я думал, может он ей в уши долбит? Но потом, все-таки решил, что долбит он в стену, потому что по ней пошла трещина. На этом моё терпение лопнуло, выхожу на лестничную площадку и звоню ему в дверь:

- Кто это – слышится голос из-за железной двери
- Прораб, блядь! Премию тебе принес!
- А?
- Два! Открывай!

Курящие дети в Индонезии

Я так понял там это норма.

Cтатистическая реальность

История сия произошла со мной и моей женой.

Купили мы аквариум, большой, красивый, запустили рыбок. И вот среди этих рыбок были скалярии. 3 штуки. Как потом оказалось, 2 мальчика и 1 девочка. Заметили мы, что 2 мальчика периодически дерутся между собой, девочка такая наглая стоит посредине, а 2 самца мочатся у неё на глазах. Один мальчик большой, другой поменьше, размер имеет значение, мелкий дохляк в результате горевал в углу аквариума, а победитель охаживал довольную самочку.

Так вот жена моя взяла наглость каждый раз при их битвах тыкать мне о законах природы и мужской конкуренции в отношениях.

10 страшных катастроф, которых удалось избежать лишь чудом

1. Пожар на атомной подводной лодке мог превратить Росляково во второй Чернобыль

29 декабря 2011 года на принадлежащей российскому флоту атомной подводной лодке «Екатеринбург», внутри которой находились ракеты с ядерными боеголовками, мощные торпеды и пара атомных реакторов, начался сильный пожар.

Тогда на субмарине проводились ремонтные работы. Она находилась в доке судоремонтного завода города Росляково (на 1500 километров северней Москвы). Из-за нарушений техники безопасности в ходе работ загорелись сухие подмости из дерева. Через несколько минут пламя перекинулось на борт подводной лодки. Журналисты издания «Власть», описывая данный инцидент, заявили, что если из-за пожара на «Екатеринбурге» взорвалась хотя бы одна торпеда, мы стали бы свидетелями масштабной радиационной катастрофы. Погибнуть могли тысячи людей, живших вблизи от завода, которых власти не решились эвакуировать.

Сходила за справкой

Мне понадобилась справка из неврологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер, но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Пятничная картинка из девяностых

П.С. Кстати, 11 сентября - Всероссийский День Трезвости. Это надо отметить!

Про заголовки

Самое главное, что интернет изменил в средствах массовой информации - это роль заголовка. В эпоху бумажных газет заголовки интереснее новостей позволяли себе только таблоиды. В интернете так должны делать все. Если вы не назовете новость "Девочка с Аляски в шоке от танца Обамы" - ее не откроют. Если вы не напишете: "Школьница отбилась от маньяка в кустарнике", "В Чуйской области были найдены туши ослов" или "Таксисты заставляют обливаться зеленкой голых пассажиров" - вас просто не будут читать.
Но такая практика, бывает, порождает обратный эффект. Зачем читать новость с заголовком "Британские учёные доказали, что сопливым людям труднее завязывать шнурки", если из этого заголовка и так всё понятно?

13 необычных способов использования WD-40

По легенде, WD-40 сначала использовался для защиты обшивки космических ракет от коррозии, и несмотря на то, что сейчас он продается практически в каждом супермаркете, его формула до сих пор тщательно охраняется. Все знают, что WD-40 можно успешно использовать для смазки запоров и петель, откручивания прикипевших гаек, удаления ржавчины, размораживания замков. Но этим возможности этого универсального средства далеко не ограничиваются. Ниже вы найдете 13 способов, как WD-40 сможет выручить вас в самых разных ситуациях.

1. Разделение заклинивших стаканов

Что делать, если несколько стаканов намертво заклинили один в другом? Можно, разумеется, применить силу, но это может быть несколько осложнено в том случае, если стаканы из тонкого стекла. Поэтому просто прысните WD-40 и немного подождите, пока смазка проникнет в зазор. Затем потяните и легко освободите стаканы. Не забудьте потом хорошо помыть посуду.

Придурошные родители

Звучит абсурдно, но опыт работы доктором, показывает крайнюю необходимость какого то типа МРЕО для родителей.

Истории.

Ребенку 8 месяцев, разговор с бабушкой.
- Доктор, вы посмотрите, вот нас посыпало.
- После чего?
- Мы кефира детского дали, она так хорошо кушала, мы дали две бутылочки. Назначьте лекарство.
- Ну, посыпало слегка, так что кефир не давать, мазать детским кремом, пройдет.
Крем - чтобы "капельки" не требовали, сыпь-то не "сильная".
- Нееет, ей кефир понравился, так что дайте капельки, чтобы мы кефир ели, а нас не сыпало.
И, подкидывая ребенка на руках напевает:
- Кефир, кефир, хотим кефир, дайте капелек, хотим кефир.

Очередные аварии с видеорегистраторов

Подарок

Когда я был в первом классе, я все-таки отважился пойти со старшими ребятами на серьезное «дело». Рядом с нами была тюрьма "тридцатка", и «дело» заключалось в том, чтобы перекидывать зэкам через семь заборов, чай или сигареты. В ответ они бросали разные мальчишеские сокровища: пластиковый браслет для часов с розочками внутри, ручку с тетенькой, кольцо из оргстекла с черепом и другие шикарности такого рода. Иногда ребята нарывались на милицейские засады, их ловили, сообщали родителям на работу, ставили на учет и все в таком же духе. Мне было страшно, но я решился. Золото манит нас. Технология переброски чая на 100 метров, несложная: берешь мамин старый чулок, вкладываешь в нее пачку чая, увесистый камушек, завязываешь узел, раскручиваешь как Давид и пуляешь. А по крыше зоны ходят зеки и поджидают. Через минуту летит обратная "бандероль".
Мне сказали ребята бросать первым.

Вот, я закинул свой чаек на зону, сердечко бьется, скорей бы получить обратно и бежать. Летит моя ракета назад.

Надо попробовать

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

Тварь

Утро выдалось просто отличным – на голубом небе ни облачка, солнце ещё не начало палить, как днём, а только ласково пригревало, ветер едва шевелил листву на деревьях. Проорали петухи, радостно приветствуя новый день, гуси, деловито погогатывая и бессовестно роняя на асфальт погадки, направились к пожарному пруду, и пастух, сидя на постоянно фыркающей и мотающей головой от надоедливых мух лошади, прогнал стадо коров на пастбище.
- Антоновна-а-а-а-а! – бабка Зина навалилась внушительным бюстом на невысокий соседский забор. Никто не ответил, хотя ее соседка, молодайка Верка, в это время обычно была дома. Бабка ещё немного покричала, потом что-то заставило ее выйти на улицу и зайти к соседке.
- Верка-а-а-а! – ещё раз позвала бабка. Ответом было молчание.
Бабка, кряхтя, поднялась на крыльцо и зашла в дом, подслеповато щурясь. В комнате царили полумрак и тишина, но с приходом бабки с жужжанием поднялись мириады мух. На столе что-то белело, и, когда бабка пригляделась, то со страшным вскриком упала в обморок – на краю стола на нее невидяще смотрели два человеческих глаза, за которыми волочились красные жгутики нервов…

Эльвира Набибулина пытается стабилизировать курс рубля

Договор

Когда дочка в школу пошла, вспомнил свой первый класс. Ух, как я его ждал! Мечтал, спал и видел во сне. Но вот первая же неделя учебы меня так вштырила, что я тут же решил завязать с учебой. Сказал родителям, что я не такой дурак целых 11 лет, как дебил, в школе сидеть, когда на свете есть куча куда более приятных дел. Читать, писать умею, а остальное на фиг мне не сдалось. Мать, сами понимаете, в трансе. А вот батя поржал и... согласился, но с условием: я должен получить подряд пять звездочек (типа 5-ка для первоклашки) в тетрадку по математике. Сцуко, ни разу до конца первого класса у меня так и не получилось. Перед выпускным в 11 классе имел разговор с моей первой учительницей. Спросил, почему же мне больше 4 звезд подряд не ставили? Она раскололась тут же, мол, отец позвонил и все рассказал. Мне обидно прям до слез. Пошел к отцу с претензией, а он ржет пуще прежнего. Жаль, говорит, с универом так уже не прокатит.

Железнодорожный роман

Апдейт

Добро пожаловать в обновление 1.0.0.3 для человека:

- исправлена ошибка с чиханием при взгляде на Солнце;
- исправлена ошибка, вызывавшая чувство "дежа-вю";
- исправлена ошибка, позволявшая видеть вещие сны в ночь с четверга на пятницу;
- качество изображения из глаз улучшено до 4320p и 48 fps;
- вирусная база обновлена, ошибка с бубонной чумой из версии 1.0.0.2 исправлена;
- в тестовом режиме запущена возможность есть и не толстеть;
- добавлен редактор своей внешности;