Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как на самом деле девушки проводят девичники
Володя, ну зачем ?
Шокирующая реклама из 70-х
Очень неудачно покачала попу
Что у девушек под одеждой?
Откровенные селфи
Анонимные интимные секреты
Как отвадить нежелательных посетителей
Как в Советском Союзе разыскивали шпионов
Лев-каннибал сожрал детенышем другого самца (8 фото)
Сексуальные девушки в бикини
Женечка!
Браво дачнику :)
Рабочая позиция
"В одной из моих ферарь"
Вечеринка только для взрослых
Черная магия против ножа
Повелительница орехов
Дети разбили машину
Новости из сытой Швейцарии
Судьбы участников отечественных реалити-шоу
В какой СИЗО поместить транссексуала?
Прогиб защитан?
Пацан из Красноярска сделал татуировку на лице

Ангел-хранитель

Я с уважением рассматривал квадратную спину незнакомца. «Надо же, - думалось мне, - почти километр несёт, и, похоже, даже не устал». Мужчина и в самом деле довольно долго тащил на руках безжизненное тело. По нынешним временам редко встретишь такое благородство, когда кто - то сбивает кого - то машиной, но не бросает пострадавшего, а лично тащит до лечебного учреждения.

Реально с каждым может случиться - ехал себе мужичок на джипе, никого не трогал. Не очень быстро ехал, кстати. А кто - то задумался и шагнул некстати на проезжую часть – бамц! Попал прямо под капот. Бывает.

Труп, не труп, но что - то около того. Свидетелей нет. По большому счету – незнакомец сильно рискует. Ибо как ни крути – непредумышленное убийство менты ему сразу накрутят. Мог бы уехать, оставить умирать, а он вон как – на руки, и понёс. Благо, до больницы тут недалеко, по прямой – буквально через пустырь.

Шестидесятилетняя модель

Ясмини Росси сейчас 59 лет, и она всё ещё успешно работает моделью, сотрудничая с целым рядом таких известных брендов, как Marks & Spencer, Hermes и Macy’s.

Ясмини родилась в 1955 году во Франции и выросла на острове Корсика. Она давно является бабушкой.

И что тут делать?

Я довольно бальшая начальника. По крайней мере по штату мне положен заместитель. Года четыре назад, мой зам. свалил, я стал нагружать обязанностями зама довольно толковую девицу из айтишников, она тащила, я грузил. Она тащила больше, я грузил больше. В итоге сначала она стала И.О. а потом полноценной замшей!

Мы сработались! Она тащила - я грузил. Мы подружились, появились некоторые традиции, утро начиналось с кофе у меня в кабинете, а на обед стали ждать друг-друга. Но работа, оставалась работой. Субординация оставалась. Я грузил она тащила.

А вчера мы сдали проект! Красивый проект, в срок и качественно. Мы супер профи, даже не верилось, что это мы.

Семь часов вечера, сидим у меня в кабинете, делимся впечатлениями о том как мы круты и хвали друг-друга.

- Может обмоем?

Суровые украинские хакеры

Я покажу

Клиент:
- Не могли бы вы изменить эту кнопку на сайте?
Я:
- О какой кнопке вы говорите?
Клиент:
- Об этой!
Я:
- О какой кнопке идет речь?
Клиент:
- Да вот! Я же показываю стрелкой мыши! Вы что ослепли?
Я:
- Ну мы разговариваем по телефону, я не могу видеть сайта.
Клиент:
- Черт! Просто откройте сайт. А я мышкой покажу кнопку!
Вот блин!

Логотип Brazzers все меняет

Офицерский караул

Было это в 1996 году на о. Русский в одной из тамошних многочисленных в то время воинских частей. В ту пору я был старлеем и служил на должности начальника химической службы - преподавателя. Почему преподавателя? А по тому что часть была учебная и мне по штату полагалось проводить занятия со всем личным составом включая офицеров. К тому же я попутно исполнял множество должностей. Все это про нештатные должности я пишу к тому, что в нашей части была хроническая нехватка офицеров. А в последнее время еще и добавилась хроническая нехватка матросов. Нет не всех конечно, а только достойных и годных для несения службы в карауле, по мнению управления по воспитательной работы МО РФ. В то время вышла директива, запрещающая допускать к несению службы с боевым оружием (а как в караул иначе?) военнослужащим срочной службы... и ниже перечень:
- один ребенок в семье (вот невидаль в России наше то время!!!), с приводами в милицию до службы (еще одно умное условие. А где взять других? Я сам, честно говоря, был частым гостем в РУВД перед училищем), заявивших на призывной комиссии что употребляли наркотики или АЛКОГОЛЬ (ну так это ж вообще в России большая редкость, у нас же не принято пить!!!) и еще пару не запомнившихся мне пунктов. К тому же, в то время на флоте стали служить полтора года.

СССР

Отношения американки с русским студентом

Мне посчастливилось пообщаться с девушкой из Сан-Франциско, которая приезжала когда-то в Россию на год, по университетской программе обмена. Тогда она состояла в отношениях с русским парнем, тоже студентом. Сережа (так звали парня) открыл для нее принципиально новый мир русской романтики, который не перебьет уже ни один мужчина. Русский студент, по-моему, это вообще отдельный персонаж, и нам - россиянкам, это знакомо: у него нет ничего, но он готов подарить тебе целый мир. Тара (так зовут девушку) поведала мне: какого это, встречаться с простым русским студентом, будучи иностранкой. Помимо того, что Сергей представлял ее своим друзьям как Таню (хоть и гордился ее происхождением), набралось еще много отличительных черт этой светлой, студенческой влюбленности. Некоторые из них весьма забавные, некоторые - неправдоподобные, но тем не менее, это особенный взгляд на часть нашей культуры, который заслуживает внимания.

Итак, 10 признаков того, что твой парень - русский:

#1 "Возвращаться к нему" означает, что вы направляетесь в дряхлое общежитие или родительский дом

Поскольку большинство российских студентов не имеют финансовых ресурсов, чтобы жить самостоятельно, многие предпочитают жить в ветхих общежитиях своего университета. Представьте, около часа до центра города на метро, а затем двадцать минут езды на автобусе.

Стиль не пропьешь

Про грудь. Мужские радости.

Сеогдня о сиськах груди.

У каждого мужика есть радости. У некоторых их много, у некоторых совсем мало. Но я не знаю ни одного мужика, который не радовался бы сиськам. Сиськи - это всеобщая мужская радость.

Они преследуют нас с самого рождения. Мы рождаемся и сразу после усталого лица врача и акушерок видим сиськи. Потом взрослеем и видим их уже не как еду, а как радость. Кому-то показывают их охотно, кто-то добивается этого с большим трудом. Но так или иначе, мы их видим.

Знакомство с каждыми новыми сиськами происходит еще без участия их обладательницы. Мы видим их через декольте или проступающими из-под футболки. В купальнике или в виде холмиков под курткой. Так или иначе, мозг сразу рисует нам предполагаемые размер, форму и (порой это самое важное) соски.

Справедливые наказания за неправильную парковку

Если вы не умеете парковаться, то максимум что вас ждет - снисходительное отношение со стороны "маститых" автолюбителей. А вот если кто-то опытный паркуется так, словно он один на планете, того могут ждать сюрпризы. И зачастую не самые приятные.

1. Победитель

Самый настоящий унитаз в награду за лучшую парковку.

Обмануть ребенка? Легко: забавные враки, которыми родители дурят своих детей

Когда у любимой игрушки моего сына (жуткая была тарахтелка) закончились батарейки, я сказал, что другие такие же в магазинах не продаются, и заменить их невозможно.

***

Моя соседка по комнате в университетском общежитии выросла на ферме. Её родители убедили её в том, что телевизор может работать только в дождь. Она верила в это очень, очень долго.

***

Мне сказали, что для каждого человека существует лимит в 10 000 слов в месяц. Если человек превышает этот лимит, то лишается физической способности говорить, пока не наступит следующий месяц. Когда отец уставал от моей болтовни, ему достаточно было сказать: «Осторожно. Ты уже израсходовала 9 000 слов». Я тут же замолкала.

Молодость не без глупости, старость не без дурости

Подружеские подлости

Больнее всего в дружбе подлые поступки подруги.
Дружат девушки со школьной скамьи или с босоногого детства, а потом дружба дает трещину, глубоко ранив душу.
В юности многие девушки, дружившие не один год, ссорятся и расстаются. Причин тут не много и они известны всем.
Но когда женская дружба длится годами, проверена временем и доверием, рушится, то рушится опустошающе, до нервного срыва...

Подлая история 1.

С 7 класса дружили Аня и Лена. Они одновременно пришли в новый класс, их посадили за одну парту, они поступили в один университет, учились, вместе гуляли, их женихи подружились, была хорошая компания с видами на дружбу семьями. Перед самым дипломом Анна и Дмитрий поженились, а Лена и Артур расстались, но работу получили все в одном городе. Перед Новым Годом Анну скорая увезла в больницу прямо с работы с угрозой на выкидыш на ранней стадии беременности.

Курящие дамочки

Хардкор на страже качества

Недавно вспомнился случай, как в нежном детстве я боролся за права отдельно взятого потребителя с отдельно взятым продавцом.
Было мне лет десять. Жил я в те благодатные времена в одном маленьком северном городе, не слишком далеко до полярного круга (до полярного круга было БЛИЖЕ чем до ближайшего населенного пункта).

Был канун новогодних праздников, интернетов, даже по шипящему модему не было, компьютеры были у избранных. И на улицах покрытого снегом северного города, практически объятого полярной ночью, в детях просыпались ПИРОМАНЫ.

В ход шло все. Карбидовые факела, гранаты, пушки, мины. Резина и бензин. А еще петарды. Прилавки были просто завалены тоннами дешевой китайской пиротехники а в каждой школе были дети без глаз или без пальцев. Петарды совмещались с карбидом, резиной и бензином... Короче участковых сердобольные родители периодически отпаивали чаем с коньяком.

Правильный женский глянцевый журнал

И ещё про Петровича

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

Задаем настроение на день

Живые мертвецы

Два бугая в белых халатах втащили спец–агента Мылу Вович в просторную лабораторию и пристегнули извивающееся тело к операционному столу. Когда девушка поняла что сопротивляться уже бесполезно, из темного угла комнаты вышел сухощавый ученый.
— Так, так, – сказал он, — знал, что у Корпорации длинные руки, но не подозревал, что одна из них окажется женской. – На этих словах он вытащил из кармана шприц, наполненный какой–то подозрительно зеленой жидкостью, после чего усмехнулся. – Не боитесь уколов?
— Что вы делаете?! Что это за препарат?! – со страхом закричала Мыла, когда ученый ввел в её вену иглу и нажал на поршень.
— Вижу, что всё–таки боитесь. Но не бойтесь, еще чуть–чуть и всё закончится. Кстати, разрешите представиться, меня зовут Генрих, — ученый аккуратно положил пустой шприц на столик и закурил.
— Это превратит меня в тех живых мертвецов, которых вы тут пытаетесь получить?