Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальная девушка без ног
Чем могут атаковать боевики ИГИЛ российские самолеты
Красивая
Симпатяшечки из российского метро
Яркие моменты сезона
Женщина залила глаза очистителем для слива, чтобы осуществить мечту детства - ослепнуть (10 фото)
Эти глаза напротив
Не спорю, это было красиво
Фотоохота на попки
Свадьба "Не как у людей"
На Украине сделали странное оружие
В индийской деревне муж отрезал голову своей благоверной
Бабушки они такие
Шерон Стоун снова разделась
После пересадки кожи учительница вынуждена регулярно брить нос
Нож глазами обывателя
Индиец не стриг ногти больше 60 лет и попал в Книгу рекордов Гиннесса
Ребенок веселится на окне седьмого этажа
Игры в песке для взрослых
Взгляд от плеча
Разборки нашего двора

Как меня спасли грязные шлюхи от тюрьмы

время: декабрь 1997 года,
место: С-Петербург, рынок радиодеталей "Юнона"

В те славные времена Ваш покорный слуга был простым студентом Финэка и как мог зарабатывал себе на Ред Лейбл, бильярд и ... прочие развлечения! Работал я продавцом cd-дисков на славном питерском рынке "Юнона". Питерские знают его хорошо, там до сих пор торгуют всякой электроникой и прочим околокомпьютерным хламом. Короче - аналог московской Горбушки :)

Итак, стою на улице у лотка, жуткий дубак! Уже не помогает даже кофе, в котором в 3 раза больше коньяка, чем кофе:) Торговля идет ни шатко, ни валко.
Хозяин точки с веселым погоняловом "Леха-кондуктор" (прозвали его так свои же потому, что он все заеб...л своими гарантийками , крича всем - "Не забудьте талончик на диск!") притащил целую коробку новой фото порнухи. О видео мы тады даже и не мечтали! :)

Сильная женщина

Монобровь и пострадавшая любовь

Друг, после многих лет раздумий, в 30 лет решил, всё же, сходить на лазерную коррекцию бровей, то есть брови, так как у него одна сплошная густая бровь на всё лицо, в простонародье именуемая - монобровь. У мужика с ориентацией всё ок, но просто достали приколы постоянные, да и, видимо, как и любой нормальный человек, хочет иметь две брови, а не одну сплошную.

Вот недавно сходил на 3 или 4 сеанс, и потихоньку его лицо приобретает привычный человеческий облик. Мы (его близкие друзья) конечно же прикалываемся, как же без этого. Но, приколы приколами, все же понимаем его такое, на наш взгляд, нормальное пожелание. И дальше дружеских подколов и шуток не заходим.

Вещи из Китая - ожидание и реальность

Пойми их, женщин

Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю:
- Сгоняю к натовцам?
Она мне:
- Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе.
Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи.
- В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела… Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь…
Та в ответ смеётся:
-Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только..
А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь….
Жена опять хи-хи:
- Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё – ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..

Странные предметы, найденные в заднице у людей

Люди низкого качества

Среднестатистический гражданин сегодня -- человек низкого качества.

Не спешите хлопать крыльями и возмущаться. Здесь нет никакой евгеники. Сейчас объясню, что имею в виду.

Сегодня среднестатистический россиянин либо смотрит «Дом 2» и «Comedy Club», либо «Пусть говорят». Выбор зависит от возраста.

Сегодня среднестатистический россиянин читает не Достоевского и даже не занудного Гришковца. Он -- опять же, в зависимости от возраста -- сидит в Одноклассниках либо тратит себя во Вконтакте и Инстаграм.

Получив возможность ездить по миру, граждане таскаются не по музеям и выставкам, а по магазинам и ресторанам.

Новости на популярных порталах, которые посещает среднестатистический человек, содержат в заголовках фразы «показала роскошное тело», «показала округлившийся животик», «шокировала фотографией своей попы», «ушёл от жены», «битва платьев» и «десять способов, чтобы стать...». Стать, в зависимости от пола, фотомоделью или уж сразу Бэтменом. Или Бекхэмом.

Тяпничая картинка

Как все устроено: московский чиновник

О работе

Я переехал в Москву с юга России для поступления в университет. Перед тем как меня занесло в чиновники-бюрократы, работал в одной политической партии и некоторое время на телевидении. Сейчас я являюсь сотрудником аппарата одной из структур московского правительства, хотя формально трудоустроен в окологородской компании. Так устроена государственная и муниципальная служба в России: чтобы людям могли сделать нормальные предложения по деньгам, их устраивают в подведомственные предприятия. В целом в нашей службе трудоустроена очень странная публика: большинство моих коллег являются чьими-либо родственниками или постоянными половыми партнёрами. У нас есть и женщины в платках Hermès, и люди с опытом ношения погон.

Сам я установил себе довольно либеральные порядки: прихожу на работу, когда захочу, а ухожу, как правило, не позже шести. Обед — в районе 12 часов. В течение дня я читаю Facebook, прессу, иногда смотрю кино. Когда совсем скучно, ухожу в «Старбакс», и в случае необходимости решаю все вопросы по телефону. Наш аппарат занимается, в частности, сочинением релизов с вымышленными цитатами великих людей (московских чиновников. — Прим. ред.). Дело в том, что ряд руководителей в городском правительстве верит в такую систему мониторинга СМИ, как «Медиалогия». Есть ИИБ — индекс информационного благоприятствования, который как раз и подсчитывает «Медиалогия». Она анализирует количество публикаций и удельный вес каждой из них. Любому взрослому человеку понятно, что этот индекс — не показатель. Но некоторые руководители считают, что цифры важны, и если ИИБ за неделю ушёл в минус на 3 %, то это очень плохо, а если в плюс на 3 %, то это очень хорошо.

Дамы хотят секса

На страже семейного благополучия

После свадьбы новобрачные вместе со штампом в паспорте и колечком получают ворох новых родственников, а также то самое явление, которое лично меня так задолбало, назовём его «бдительная общественность». Мы с супругом буквально на днях отметили десятилетие брака, и мне есть, что рассказать об этом явлении.

Бдительная общественность состоит из неравнодушных друзей и родственников, чаще всего либо неженатых, либо многократно разведённых и поэтому считающих себя опытными и всезнающими. При этом друзья и родственники могут быть с обеих сторон, но свою задачу они почему-то видят именно в том, чтобы спасти бедного мужа от ужасного тирана в юбке, то есть меня. Любое событие толкуется именно в этом ключе. Контексты, подтексты и любые объяснения игнорируются.

Четырёхлетний сын упал с горки и повредил руку, если срочно не принять меры, возможны серьёзные последствия. Муж вскочил с дивана, на котором возлежал по случаю воскресенья, затолкал рыдающего от боли малыша в машину и помчался в больницу. Нормальный поступок мужчины, которому не наплевать на своего ребёнка? Как бы не так! Бдительная общественность точно знает, что это проклятая баба повесила на бедного уставшего (никто так и не объяснил мне, что такое сложное и тяжёлое круглосуточно делает мужчина, но он по определению считается уставшим, даже если идёт пятый день отпуска, и дальше кухни он за всё это время не ходил) мужика свои заботы, а сама прохлаждается. По крайней мере, так мне сказала сестра мужа. И, кстати, она удивляется, что наши отношения с тех пор стали прохладными.

Мужики готовят!

Долг

Жили у нас в селе муж с женой — пьяницы беспробудные. Что ни день, то шум, гам, соседям от них никакого покоя нет, и, главное, оба не работают, а на вино деньги где-то находят. Около дома у них всегда бардак, грязь, всё валяется, забора нет, траву не косят, бурьян уж с человеческий рост вырос.

Шла я однажды по улице, а навстречу мне дедушка старый идёт, в селе у нас все его знают, потому как ведьмак он, колдовством занимается. Кого лечит, а кого и калечит. Посмотрел на меня и говорит:

— Больше денег ей не давай, — и дальше пошел.

Я остолбенела, откуда он об этом узнал? Накануне подходила ко мне Галя в магазине, трезвая абсолютно, денег на еду попросила. Не смогла я отказать, дала, она даже отдать обещала, только на это особо не надеялась.

Ночью видим мы зарево, слышим — трещит пожар у кого-то, ужас какой! Соседи все на улицу выбежали, спрашиваем друг у друга — кто горит-то? Пожарных вызвали, приехали они, да только поздно: машина тяжёлая, ветер сильный — пока из района доехали, всё сгорело.

Это Германия, сынок!

Откуда пошло выражение

Приветствие "Доброго вам времени суток" объясняется очень просто. В сетевой операционке Novell Netware 3.x последним действием, выполнявшимся при подключении юзера, было выполнение стартового скрипта, в котором можно было замапить на буквы шареные сетевые диски, приаттачить сетевые принтеры... да много чего. И в том числе можно было что-нибудь написать юзеру на экране. В дистрибутив _англоязычной_ Нетвари входил дефолтный скрипт, в котором последней строчкой была команда - напечатать на экране у юзера
HAVE A NICE %GREETING_TIME%, %USERNAME%,
типа, система тебя приветствует, а переменная %GREETING_TIME% имела четыре значения - MORNING, DAY, EVENING, NIGHT. Смайлик «smile»
В ходу фраза действительно была у олфаговых фидошников, потому что многие работали сисадминами, а сетевой осью была, как правило, Нетварь.

О тараканах в женских головах

Любовницам посвящается. История про белую собачку

А хотите, я вам расскажу историю про маленькую белую собачку?
История эта настолько прекрасна, что вызвала полноценную, аж до слёз, истерику у четырёх взрослых дам.
Это мы сидели и девчонка рассказала.

Короче, был у неё любовник. Породистый такой мужик, при деньгах. Правда, намного её старше.
Ну, понятно, жена у него была, дети… Да не замужества ради с ним связалась, а, как говорят, на перспективу. Задурил как-то мозги, обаял, намекнул, что уж с ним-то… короче, вы поняли, да? Это всё, про сыр, который в масле.
И вот, говорит, встречались с ним с месяц, что ли. Он к ней приезжал, с винчиком, колбаской…

А дело шло к её дню рождения. И начинает он сам ей говорить, что хочет сделать ей подарок, да боится ошибиться, вкус - дело такое…

Сам помирай, а подругу выручай!

Кризис ударил по людям в погонах

Разговаривают двое, ГИБДДшник и следователь.

Гибддун жалуется на жизнь:
- Пиздец блядь! Начальство бабки тянет! Заебало! А ты попробуй заработай! С каждым днём всё сложнее! Люди платят очень хуёво, предлагают редко и мало, им блядь проще протокол подписать, пиздец, жопа полная!
А следак хмыкнул, и говорит:
- Да это ещё хуйня, у нас всё гораздо хуже!
ГИБДДшник удивлённо:
- У вас-то как может быть хуже?!
Следак, скривившись:
- Ты не поверишь - подследственные перестали откупаться! Вместо того чтобы денег дать, они блядь предпочитают сесть на пару лет!

(не придумано)

Девушки предпочитающие латекс

Пингвиний суп

Сижу дома, дрочу на Сашу Роуз. Главное, блять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную нахуй.

Открываю дверь, а на пороге нихуя не соседка, а два мужика. Ахуевших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном блять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные блять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.
- Алексей?
- Алексей – нервно подтверждаю. Хуле может чо дельное предложат. Не зря же имя моё узнали.
Крепыш улыбнулся ещё шире и посмотрел на напарника. Двухметровый амбал размахнулся и как ебанёт меня в челюсть. Правый боковой – зафиксировал я для себя. В голове, что-то хрустнуло, в челюсти клацнуло. Свет потух. Я ушел в темноту.