проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
06 октября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Финал
Свет отключили с самого утра. Не было и сети. Как назло деньги на счету закончились ещё ночью, когда оставалось только лечь спать. А когда я проснулся – света уже не было. Разумеется, вяло копошилась напротив окна стройка, машины ездили по дороге, но вот электричества, того, что питает весь этот морок, не было. Я понял это только тогда, когда вышел в подъезд.
Там грелись бомжи. Обычно их не пускает металлический дверь домофона, но теперь он отключился, скрипит на холодном ветру, как ржавые качели. Любой бездомный странник может проскользнуть в тёплый подъезд, свернуться у батареи и увидеть сон, где у него есть жена и дети. Бомжи с испугом посмотрели на меня – вдруг прогоню, но я понял, что это всё неспроста. Так надо.
Продолжение поста "Финал" здесь...Ох уж эти женские форумы
Та доктор была лучше!
Занятная штука — память. Кое-кто утверждает, будто все события жизни записаны в ней, подобно длинному подробному видеофайлу. Если так, то воспроизведение у многих сильно хромает. Или отличается занятной избирательностью. Кто-то до мелочей и деталей помнит все обиды, явные и мнимые, с наслаждением мазохиста прохаживаясь раз за разом по больной мозоли. Кто-то избирательно редактирует воспоминания юности — у него там и трава зеленее, и хлеб вкуснее, и девушки краше, и старики моложе. А кто-то удивляется — надо же, какая любопытная вещь эта амнезия: ничего не болит, и каждый день новость!
Тут недавно была у Оксаны Владимировны на приёме одна бабулька. Точнее, не сама была, а дочь привела: будучи предоставлена самой себе, бабулька с готовностью терялась, а учитывая её общую шустрость и размеры города, квест по её поискам мог затянуться больше, чем на день-другой. А учитывая, что к флэшмобу обычно подключались соседи, знакомые, полиция и министерство-чё-случилось, то можно представить, какой многоголосый хор поминал всякий раз добрым, но крепким словом этот турбореактивный одуванчик.
Продолжение поста "Та доктор была лучше!" здесь...
Сложное простыми словами
1. Феминизм
Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.
2. Теократия
Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями, и после смерти попаду в ад.
3. Демократия
На семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды.
4. Суверенная демократия
Глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146% семьи.
СМС от людей, у которых нет времени на этот ваш флирт
Часть души
Я просыпаюсь рано утром и вдыхаю аромат сушеных грибов и свежего молока, за окном золотая осень уже вступила в свои права. Всеми красками бытия, она на холсте страны, пишет неземную красоту, неподвластную ни одному художнику. Деревня, проснувшись, бурлит разговорами и делами, все спешно готовятся к зиме.
Кто-то дергает последнею свеклу, уто-то собирает яблоки, а кто-то, как дед Ляксей ремонтирует форточку и утепляет окна. Я слезаю с печки и босыми ногами иду к столу, где стоит крынка молока, сметана и, источая неимоверный запах, лежат на тарелке пышки. На столе записка: «Папиросы захавал, поешь для начала». Сигарет и правда, нигде нет. И выпить нечего, хотя голова не болит после деревенского самогона, но по московской привычке рука тянется к бутылке.
Я присаживаюсь за стол и наливаю себе молока. С иконы мне как будто улыбается Николай Угодник, явно одобряя мой утренний выбор. Пытаюсь найти пульт, но вместо пульта от телевизора нахожу еще одну записку: «Поешь спокойно, не гоже с утра на этих мудаков смотреть». Я заканчиваю завтрак и выхожу в труселях на улицу, там дед Ляксей и вечный спутник Саныч что-то мастерят.
Продолжение поста "Часть души" здесь...
Пафнутий
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну а как?
Ничего необычного. Просто современная мода
ГБОУ СОШ
Ребенок №1 вернулся из ГБОУ СОШ.
Сегодня Дежурный Педагог (ДП) выдал нашему Ребенку №1 полоску бумаги с тремя числами – семизначным, девятизначным и двенадцатизначным, а также с Предустановленным Именем Учетной Записи (ПИУЗ) – «Ребенок №1».
Двенадцатизначное число подошло в качестве пароля для электронного дневника (ЭД) по ПИУЗ «Ребенок №1», два других числа не пригодились.
Причиной нашего посещения ЭД на Портале Госуслуг (ПГУ) было предложение ДП добровольно заполнить Анкету Оценки Степени Родительского Восторга (АОСРВ) ГБОУ СОШ, размещенную в ЭД ПГУ, и отчитаться о выполнении.
Анкета начиналась вопросом: «Укажите степень восторга Родителя №1 Ребенка №1 от необходимости заполнения Анкеты Оценки Степени Родительского Восторга (АОСРВ). Строго 40 символов.»
Продолжение поста "ГБОУ СОШ" здесь...
Интернет, который заменил нам жизнь
Все эти популярные соцсети - это сплошной самопиар и эксгибиоционизм. Девиации в электронном формате.
Я красивый, я в купальнике, я с машиной, с мужем, с любовником, на фоне ковра, цветы, которые мне подарили, я катаюсь на скейте и играю в баскетбол, вот это я ем, а тут сплю, тут живу и с этими общаюсь. Каждый дрочит на свою собственную персону и свое значение в виртуальном социуме.
Рейтинги, кармы, лайки, классы, комментарии о невероятной невъе*енности каждого человека или об его же уродстве.
Каждый шаг жизни фиксируется машиной, задавившей эту самую жизнь, машиной, срезающей самую нужную и важную часть жизни, убивающей время и эмоции.
Бл*дь, да что вы там рассматриваете в своем айфоне, сидя в кафе с приятелем? Это накипело, это мы вчера так компанией посидели. Что там может быть такого срочного, важного и интересного, чтоб интереснее, чем живой человек?
По интернету ходит тупая шутка, которую многие лайкают: "если тебе смущает то, что при тебе человек сидит в телефоне, попробуй быть интереснее телефона".
Так я вам скажу: это не-воз-мож-но. Интернетовская хаванина всегда будет разнообразнее и жирнее.
Мы срем теперь по-новому!
Новость о том, что Миша Бартон обосралась в ночном клубе на презентации своего нового альбома, облетела все СМИ. Это произошло в Лайт ангелс. В последнее время этот клуб считается модным тусовочным местом, и нередко в нем можно видеть известных звезд.
Весть о данном событии разнес бойфренд Миши Дэвид Кацман. Поначалу Миша отказывалась от комментариев, но все - таки корреспонденту" Дэйли Таймс" она призналась, как это было на самом деле.
«Все произошло довольно неожиданно. На презентации своего нового альбома мы с подружкой переели суши и других морепродуктов. Запивали шампанским "Кристалл". Затем я хотела пукнуть, но получилось с подливой. Я не могла остановиться... Все присутствующие вначале были в шоке, но затем мой бойфренд захлопал в ладоши, и все, кто окружал меня в тот момент, поддержали меня овациями."
Цитаты Великих
Нордический характер
Иду с собакой с прогулки, встречаю соседа, который, стоя возле багажника своей машины, принимает пять капелей после тяжелого трудового дня. Рядом с ним паркуется Мерседес Е-шка, оттуда вылезает армянская семья, и направляются к подъезду. Сосед провожает их взглядом. Подхожу:
- Здоров! Чой-то Армен за рулем, а не жена? Вроде она обычно на этом Мерине ездит…
- Да-а-а-а – протягивает руку сосед – Будешь? – показывает он на бутылку
- Не-е-е-е, данке, настроения нет
- Вчера стою, прибираю салон после своего киндера, который булку и чипсы на заднем сиденье раскидал, она как раз выезжала на этом Мерине….Есть сигареты?
- Я протягиваю ему пачку сигарет
Сосед закуривает…
- В общем, выезжает она, подает задницей и со всего маху бьет жопой, припаркованную Ауди, в которой мужик какой-то сидел. Ауди А6 начала двухтясячных…Вылезает и начинает на этого мужика орать, мол, хули ты уебок тут машину поставил.
О бессмысленности и беспощадности русской орфографии
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Выйди на улицу голой...
Недотепа
А у вас же есть среди знакомых человек, которого вы моментально представляете, когда слышите слово "недотёпа" или "растяпа"? Мне кажется, что у всех есть такой человек в знакомых. Эти люди, они какие-то специальные локальные иисусы, мне кажется, - их посылают на Землю какие-то божества для того, чтобы мы казались себе более ловкими, умелыми и сообразительными. Ну подумайте, - я же прав? Был и у нас один такой, про него сегодня расскажу немного. Имя изменю, а фамилию вообще называть не буду, - это очень хороший и добрый человек, но вот...недотёпа, а я не хочу, чтоб вы над ним смеялись)))
Вася командовал кормовым электрическим отсеком правого борта и был инженером электро-технической группы. Он был невысокого роста, всегда хмурый, лохматый и с помятым лицом, как будто только оторвал его от подушки, а уж если он и вправду только оторвал его от подушки... Если бы не Вася, то я никогда в жизни не увидел бы человека, который хмурится даже когда смеётся. Вася казался небритым уже через пять минут после того, как побрился, его брюки становились мятыми тут же, как он их одевал после глажки, а галстук всегда висел не по центру, а сбоку, даже если Вася прикалывал его шпилькой.