Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гламурная Олеся: личные фото
В трауре по утраченным надеждам
Пьяные и развратные девчонки
Полуголые студентки развлекали депутатов
Та самая Алла?
Украинский Subway Surfers
Магнит для мужика
Я же просто поздоровался
Самые опасные водовороты мира (10 фото)
Груди на любой вкус
20 фактов о фильме «Назад в будущее»
Шестиствольный дробовик бразильских гангстеров
Неоднозначность выбора
Учительницу физкультуры поймали в постели сразу с двумя ученицами
Мне нужна такая собака
Личные архивы звезд
Широта декольте
Французская эротика из ворсистых восьмидесятых
Очень некультурно с его стороны...
Эффектные фотографии из российских клубов

Вечные должники

Нынешняя ситуация, которая сложилась в стране, выявила одну проблему, которая до кризиса была не особа видна. Все знают, что русские мужики душою очень широки, поэтому, если что-то есть, тратят все до последнего, есть, конечно, умные люди, которые чего - то сберегают, но опять же инфляция и их догоняет, в конечном итоге.

В связи с этим, число разводов увеличилось, и причина банальна: когда бедность приходит в дом, любовь улетает в окно. За сытные годы, дамы привыкли, что им должны, и себя, само собой они ставят выше государства, налоговой, разных проверяющих служб, счетов и прочих плюшек, которые получает человек у нас в стране по достижении 18-ти летнего возраста. В принципе у нас так сложилось, что ты будешь висеть еще каплей на члене отца, но уже будешь должен, так у нас строится общество, религия и вообще все бытие.

Бумага+

Как избежать ссоры

Помню однажды в пятницу, задержался на работе, а после работы так получилось, что зашли с коллегами в пивнушку, смыть неприятное ощущение, что пришлось перерабатывать перед выходными. Жену предупредил, что задержусь на работе, а про пивнушку не предупредил. Как назло телефон остался в куртке, как оказалось она несколько раз звонила, но безрезультатно.

Уже часиков в 11 приближаясь к дому, зашел в магазин вытащил телефон и увидел несколько пропущенных звонков. Понял, что сейчас звонить и спрашивать, что нужно домой, момент не удачный. По быстрому сам прикупился по мелочи и поднялся домой в ожидании не очень приятного разговора.

Открыл дверь, супруга стоит недовольная, ну и понятно почему, супруг пропал с 6 вечера до 11 на звонки не отвечает, пришел под мухой. С порога вместо «здрасти» слышу:

- Молодец! И где был? С 8 вечера звоню не отвечаешь. Предупредить не мог что куда то идете? Я весь вечер жду 100 вещей надо было купить по дороге. Черт с ними с вещами! Может случилось с тобой что?

Твоя карьерная лестница

30 фактов, которых вы наверняка не знали

1. Параллельные линии в космосе пересекаются.

2. Фэн-шуй изначально — искусство украшения могил.

3. При чихании все функции организма останавливаются, даже сердце.

4. Утиное кряканье не дает эха.

5. Самое большее количество отжиманий за раз — 46001.

6. Змея может спать в течение трёх лет.

7. Длина волос на голове, которые, в среднем, вырастают на голове человека в течение жизни — 725 километров.

8. Золото — это настолько редкий металл, что за один час в мире находят больше железа, чем за всю историю нашли золота.

9. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.

10. 100 000 000 половых актов происходит ежедневно во всем мире. Из них только 910 000 заканчиваются оплодотворением.

Политики-хипстеры с хвостиками

Владимир Путин

Жена б/у?

Это хуже, чем б/у –ые Жигуля.

Прочитал тут пост одного товарища, который рассказывает, как его приятель женился на разведенной женщине, да еще и с ребенком, пишет, что он всем доволен и даже счастлив. Многие мужики считают, что такие дамы и приготовят, у уберут и к груди прижмут, опытные же, типа.

Покойный отец всегда говорил: Саша, жена б/у хуже машины б/у. Во-втором, случаи, ты можешь, что-то открутить, заменить и она поедет, худо-бедно, в-первом случаи, все настолько прикипело и сформировалось, что на ней только до морга «доедешь» или до дурки. Но, я же ебанутый? Папу маму не слушал никогда вот и влетел пару лет назад на такое чудо, разведенная с дитем, все как надо, все как понаписанному.

Обкуренные убегают от преследуемого ужаса, который видят только они

Пущеное задом наперед видео с соревнований по бегу задом-наперед.

Пикап мастер

Спускаюсь на лифте , такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Как правильно отвечать на собеседование

Красавчик

В детстве я был самым красивым ребенком в СССР, во всяком случае, моя Мама всегда была в этом уверена. Даже детектор лжи наверняка бы прошла.
Она считала, что, так или иначе, все вокруг мной умиляются, а кто не выражает своих восхищений открыто, тот, либо просто завидует, либо стесняется.
Однажды, весной 68-го, мы на «горбатом запоре», в очередной раз мчались из Львова к Черному морю. Мы – это: Мама, Папа, трехлетний Макс и, конечно же, годовалый красавчик – я.
И вот, где-то среди цветущего весеннего пейзажа, наша капризная машина опять попросила у Папы остановку.
Максим спал, Папа, лежа под ленивой машиной, матерился, а мама взяла красавчика – меня, и пошла гулять куда-то в поле, где вдалеке работала бригада колхозниц.
Не успела Мама поздороваться, как женщины, заметив мою нечеловеческую красоту, заулыбались, побросали работу, и наперебой закурлыкали:

- Ой, какой красавчик!
- Какие щечки!

Как уничтожать мух

Дед Мороз

Когда-то очень давно мама рассказала, что в детстве мечтала о игрушечной фарфоровой посуде. Ну там чашечки, блюдца, чайник. Увидела у подружки и умоляла родителей купить такой же. А подруге набор этот из Германии привезли. Мамины родители жили не богато и от ее просьбы просто отмахнулись. Спустя несколько месяцев мольбы мой дедушка сдался. Взял мою маму за руку и они вместе честно искали подобный набор в советский магазинах игрушек. И естественно не нашли. Прошло уже много лет и мама с блеском в глазах рассказывает мне какой замечательный был тот набор детской посуды. Описала его в деталях и , что был в цветочек. И вот канун Нового года. В магазинах изобилие подарков. И я случайно в отделе игрушек натыкают на набор детской посуды точь в точь, как описала мне его мама. Надо ли говорить, что я его тут же купила, упаковала и отправила маме почтой. С запиской, от Деда мороза и вскрыть, когда пробьют куранты. А что было дальше мне рассказывала сестра, которой повезло в тот новый год быть рядом с родителями. Пробили куранты, все открывают подарки и тут мама начинает плакать. Она плакала так, что это больше походило на истерику. И когда успокоилась, то рассказала моему папе и сестре, что это был тот самый набор детской посуды о котором она в детстве мечтала. Они его открыли, рассматривали и даже чай из него попили. Сейчас он стоит в серванте. На самом видном месте. И пусть мамина мечта сбылась с опозданием, но все таки сбылась!

Хеллоуин в Японии

7 ошибок, которые совершают 99% женщин

Ошибка № 1: Вы читаете много нравоучений
Основная ошибка в отношениях — это много разговоров со стороны женщины. И это не просто болтовня. Это когда, вместо того чтобы объяснить причину своей грусти, она говорит: «Я тебе объясню, как правильно! Я же знаю! Ты же не знаешь, ты вообще...» Она начинает свои нравоучения, например, в машине, в момент, когда он даже не может из нее выйти. И продолжает всю дорогу выносить ему мозг на незначительную тему. Потом они приезжают домой, едят, ложатся спать, занимаются сексом, и утром все повторяется.

Ошибка № 2: Вас кидает из крайности в крайность
У женщин есть еще одна частая ошибка. Они постоянно впадают в крайность — «доступность всегда» или «абсолютная недоступность». Есть 2 момента:

Когда женщина доступна своему партнеру для близости независимо от его поведения, она теряет ценность как для себя самой, так и для партнера.

Главное дать правильное имя

Папы

1. Практика в прививочном кабинете детской поликлинике. Я удивлялась как медсестра работает без наушников. Дети начинают орать на входе. Некоторых удается успокоить, некоторые плачут всю дорогу от входа до выхода, некоторые плачут вместе с мамами.
В кабинет папа заводит девочку 4 лет. У девочки зареванные глаза. Но в кабинете молчит. Пытаюсь разговорить девочку.
- Боишься?
-Ага.
- Придется потерпеть, больно не будет, будет не приятно.
Папа усаживает девчушку на колени, держит. Начинается концерт.
-Тихо! Не плачь! Посмотри в окно видишь бабочка летит?
-Не вижууууууу
- Смотри скорее еще одна.
В это время медсестра заканчивает с прививкой . Девочка вытирает слезы.
- А покажите мне бабочек-говорит папа.
-?
- Их что не было что ли?

Если в офисе все говорили бы откровенно

Снег и бабы

Не знаю, как там у студентов с практикой, но в нашем военно-морском училище было заведено так: первый курс - надводные корабли, второй - подводные лодки, третий - завод, четвёртый - опять лодки и на пятом - учебный центр. Вот про учебный центр в городе Обнинске я и расскажу.

Попали мы в него уже тогда, когда учились в Питере и было это в феврале-марте. Холодина помню стояла, страшная: снег, мороз и женщины в шубах и пыжиковых шапках. Встретили нас довольно радушно - на обучении в центре был один экипаж, который сидел там уже несколько лет, в ожидании своего корабля и преподавательский состав откровенно скучал без свежего мяса. Выделили нам этаж казарменного типа и приказали чувствовать себя как дома.

Только мы кровати поделили и вещи разложили, как меня вызывает начальник учебного отдела. Прихожу, докладываю, - сидит там он, ещё мужик какой-то и наш офицер, который к нам из училища был приставлен, как старший практики.
- Товарищ курсант, - ласково так спрашивает у меня капитан первого ранга, - ну как вы тут, - устроились?

В этом весь я

«Отмазал»

Я выхожу на вечерний променад и иду до заведения, где можно выпить. Пятница, в баре собираются работники и работницы из рядом стоящего офисного здания. Атмосфера праздника после трудной рабочей недели, хотя я никогда не понимал, чем офисная работа трудна. Совещания, приседания, бизнес-ланчи, терки в курилке – вряд ли можно назвать дико тяжелой работы. Хотя, для кого как, скорее всего, устают от безделья, в котором пребывает обычно 80% сотрудников, той или иной компании. Сажусь за барную стойку, чтобы не занимать столик.
- Коньячка? – спрашивает бармен
- Не-е-е-е, давай с пивка начнем…Хотя…Мозгло на улице, продрог, налей грамм 50 и лимончик.
Бармен наливает коньяк и ставит тарелку с дольками лимона. Я смотрю в телек, идет какой-то матч, между непонятными командами. Из-за общего гама и шума, само собой, ничего не слышно. Пятьдесят грамм вытекает в сто, а там уже в сто пятьдесят и двести… Организм разогнался, и ровно идет на пятой передаче. Принимаю решение облегчиться, курнуть на улице и вернуться к стойке, и уверенно дернуть рычаг на шестую скорость. Пока я гулял между сортиром и улицей, за стойкой нарисовалась барышня, с виду лет тридцать, может тридцать с небольшим, которая плотненько налегала на текилу. Она так лихо опрокидывала шоты, что я отодвинул барный стул в сторону от нее, чтобы ее локоть не проехал по моей челюсти. Показал бармену плеснуть еще и снова уставился в телек. Девушка уже ехала даже не на шестой или седьмой, она уже пошла на взлет, как вдруг заметила мою перебинтованную руку, которая держала стакан.

- Больно? – неожиданно спросила она