Девушка дня в шляпке

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как девушки предлагают секс парням
Свободная девушка из Питера
20 важнейших топлес-моментов в истории кино
Любовь сквозь года.
Прогиб защитан?
Медали дедушки в обмен на iPhone (6 скриншотов)
Какие мужчины нравятся супер-моделям
Эти глаза напротив
Как работают СМИ
Эм и Жо маркировка 80 lvl
Бизнес по-тамбовски
Подборка домашних эротических фото
Почему не надо вешать гирлянды на пальму:
На лесной опушке
Сексуальная мамочка из Вконтакта
Спорт вредит вашему здоровью
Вестник социальных сетей
Майдан уже не тот
Подруга машиниста
Японское интеллектуальное шоу
Обратная сторона девушек

Почему не надо жаловаться на мужа

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что? Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание на мониторы!!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Маркетинг 80 lvl

Разговоры с коллекторами

Работал у нас один парень в конторе, назовем его Алексей. Работал, а потом уволился. Прошло где-то чуть больше полугода. Начали нам звонить люди, которые говорили, что они из коллекторского агентства, и настоятельно просить его к телефону. Никакие уговоры про то, что он здесь уже не работает, да и вообще, это телефон не домашний, а организации на них не действовали. Так они всех задолбали, сил нет. Ну, и в один из таких дней, когда на работе было тоскливо, за окном шел дождь, хотелось чуть-чуть веселья, позвонили опять эти коллекторы. Решили мы с коллегой в шутку представиться этим Алексеем и прикольнуться над ними. Дальше импровизировали. (Я) – я , (К) – коллекторы.
К: добрый день, можно услышать Алексея Дмитриевича
Я: ну да, это я.
К: Вас беспокоят из службы по взысканию долго ООО «Рога и копыта». Вы брали кредит в размере 65 000 тысяч рублей и не погасили его. Вы собираетесь делать выплаты по нему
Я: не, не собираюсь. Зачем мне это?

Деда Мороза не существует?!

Директор уральской резиденции Деда Мороза Наталья Скороходова заявила, что Деда Мороза не существует.

Репортеры попросили соединить их с волшебником, на что Скороходова сказала: «Дедов Морозов не существует, это нанятый артист, он занят».

Вот сволочь

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.

Ох уж это современное исскуство

Чудеса психотерапии

Людей, которые приходят в наше серьёзное и очень уютное государственное учреждение впервые, к тому же не за медицинской помощью, а так — пройти какой-нибудь медосмотр и уйти с печатью и автографом — видно сразу. Они с некоторой опаской косятся по сторонам: вдруг то, что рассказывают про психически больных — правда? Вдруг тот дядечка, что загадочно улыбается, сейчас достанет из-за пазухи топор? Или ружьё? Или просто голыми зубами всех порвёт? Они же такие. Непредсказуемые.

Потом, как правило, они успокаиваются — заведение как заведение, люди как люди, всё как везде. Но время от времени кто-нибудь из наших пациентов всё-таки умудряется отмочить цыганочку с выходом — так, для приличия, чтобы не расслаблялись. И снова на какое-то время в диспансере наступают тишина и благолепие: никто ни с кем не собачится в очередях, все крайне вежливы и предупредительны...

Ходи в кино правильно

Параллельная вселенная

Небо затянуло тучами, картинка стала скучная и мы, в ожидании солнца, от нечего делать, стали говорить о первобытном страхе перед темнотой и постепенно скатились к теме: а, реально ли вообще умереть от страха, и если – да, то, что это должен быть за страх и какие процессы в организме при этом происходят.
Слово взял наш кинооператор Вася по прозвищу Комар:
Фигня это все, никто еще от страха не умирал.
Я, в своей жизни сколько всякого натерпелся и даже не буду брать «горячие точки», а ничего, живой.
Ну, к примеру, однажды в Крыму на горной тропинке поскользнулся и натурально упал в пропасть.
По пути мог спокойно от страха умереть. Абсолютно уверен был что разобьюсь, даже слышал удаляющиеся визги девчонок. Но повезло, пролетел ровненько между скалами и прямо в воду, хоть об дно неслабо царапнулся и чуть не утонул, но это фигня. Ну, и какой страх может быть еще страшнее? Летишь, тебе тупо жутко и уже ничего от тебя не зависит. Но ведь не умер же.
Другой случай: ехал я однажды по деревне. Скорость хоть небольшая, километров пятьдесят всего, но все равно: темно, дождь, дорога размытая, вдруг - хоп, я даже к тормозу не дернулся, а он уже перед машиной…
Представляете, наглухо срубил ребенка сидевшего на трехколесном велосипеде.

Невыносимая сонность бытия

Озарение

Нам с Самсоном сегодня было видение. Снизошло на нас открытие. Внезапно. Прям в грузинском ресторане оно нас озарило своей гениальностью. Щас поделюсь.

Начну издалека. Ноябрь - это самый отвратительный месяц в году. Ещё вот пару недель назад было тепло и солнышко, а потом хоп: свинцовое небо, дождь, тлен и безысходность. И до Нового Года два месяца ещё. Жить тяжко, да и не очень хочется. В это особенное, волшебное, время года одинокие бабы всегда страдают. Их нагребает прям как никогда. Очень как-то много начинают думать о бывших, которых сами же летом и бросили, потому что чота он, скотина, отмораживаться как-то начал, да и вообще какая-то у него морда недовольная стала. А казалось бы, с чего ему отмораживаться и недовольным-то быть? Ведь всё ж было прекрасно и сказочно. Феерический секс по вторникам и пятницам, и ты, прошу заметить, была подчёркнуто немеркантильна! Ты не требовала подарков, не напрашивалась в дорогие рестораны, и вообще была женщиной его мечты. Потому что он-то - какой-то там сраный менеджер в типографии, и местами уже плешивый, а ты - владелица турбюро, ходишь в спортзал каждый день, и выглядишь на миллион долларов вообще. И ты - очень понимающая. Потому и не требуешь у мужика ничего. Ты ж по любви, а не за подарочки. И что ему не так-то, уроду?! Тебе повезло в этой жизни так, словно ты нашёл подкову от слона! Залейся слезами радости, и не проеби своё счастье!

Баба за рулем

Саночки

А как у вас обстоят дела с ловкостью рук? Ну не в том смысле, можете ли вы украсть часы или незаметно вытащить бумажник, а в том умеете ли вы что-нибудь делать руками. Что-нибудь этакое. Я ужас как уважаю рукастых людей, - вообще любых. Строгаешь красивые табуретки, чинишь автомобили, жонглируешь булавами с огнём или рисуешь картину - велкам ко мне в список уважаемых личностей! Сам-то я не то, чтобы жопорукий: стандартный набор забить гвоздь-отремонтировать кран-переустановить виндоус освоен мной на 146 и даже больше процентов, но вот чтобы что-нибудь особенное, - это не ко мне.

А Борисыч вот мог. Не смотря на свое интеллигентное происхождение из Питера, рукастый был воин. Хотя, думаю я, что что-то он скрывал про свои корни. Ну разве может у питерского интеллигента на антресолях потеряться на три года ящик сгущёнки? А у Борисыча и такой случай был. А тут - приспичило ему пойти на охоту.

Cмеялся сильно-пресильно

Один день Евстрахия Ипатовича

Евстрахий проснулся от жуткого холода, видать жена опять забыла подбросить стержни в реактор, потом вспомнилось – урановых стержней он вчера не принёс, отчего поругались с женой. Пнув медведя, Евстрахий вместе с ним выпил из самовара водки, чтобы не замёрзнуть и подкинул в реактор половинку стержня из оружейного плутония – будет чадить, но станет потеплее. Медведь тут же стал наигрывать на балалайке третий концерт Рахманинова. Включив телевизор огромным тумблером, Евстрахий пролистал фантастические сериалы про честных милиционеров и новости о переполненных закромах родины, остановившись на оппозиционном канале «Эхо Вашингтона». Там ведущая слушала истерично заламывающего руки волосатого толстяка, истошно вопящего о санкциях, разорвавших экономику в клочья, потому как в магазинах не купить хамон, фуа-гра и сыр Бри с плесенью Монмартр. Безрадостные выводы журналистки о будущем страны удручили Евстрахия, он, вздохнув, разогрел борщ, сварил пельмени и слегка позавтракал. Задумчиво налив из самовара водки, Евстрахий пожевав немного пирогов с мясом, выключил телевизор, предрекавший голод и развал страны идущей путём авантюр и тирании.

Хорьки усыновили котенка

Теперь он думает, что он хорек.

Молочный эксперимент

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока.

Сижу, никого не трогаю, пью молоко. Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.

Гений растет

В ответ на блокировку RuTracker

Мосгорсуд вынес решение о пожизненной блокировке сайта Rutracker.org на основании иска издательства «Эксмо».

Об этом сообщает РИА Новости со ссылкой руководителя пресс-службы суда Ульяну Солопову. Решение о пожизненной блокировке торрент-трекера вынесено из-за незаконного размещения на ресурсе ссылок на скачивание книг Дарьи Донцовой и Александра Громова.

Список почти всех детективов Донцовой, сразу с указанием, кто же убийца)))

Крутые наследнички - Старшая сестра
За всеми зайцами - Олег
Дама с коготками - Анастасия
Дантисты тоже плачут - Ассистентка
Эта горькая сладкая месть - Митрохин
Жена моего мужа - Сосед снизу
Несекретные материалы - Автослесарь
Контрольный поцелуй - Марина
Бассейн с крокодилами - Участковый
Спят усталые игрушки - Любовник воспитательницы
Вынос дела - Сергей
Хобби гадкого утенка - Михаил Андреевич
Домик тетушки лжи - Адвокат
Привидение в кроссовках - Самоубийство

У нас тут своя атмосфера

Прокурор Эстонской Республики Kati Reitsak по особо важным делам во время процесса.

На букву "П"

Чем заняться, если в купе едут трое, не считая неизвестного мужика, впереди летняя практика, а дорога занимает 6-7 часов? Бухать нельзя (85-й год), планшетов еще не изобрели, "пулю" на 50 расписали днем раньше, шахмат никто не захватил, а читать в компании как-то не получается.
Неизвестный мужик, взгромоздившийся на верхней полке, предложил травить анекдоты. Но мы отмахнулись. Анекдотов новых нет. Всё одно и то же. Надоело.
В общем, оставалось только играть "в города". А какова основная проблема этой игры? Известно какая, если помните: большая часть неопытных игроков валится, будучи загнанной на букву "К". Потому как несметные множества населенных пунктов единого некогда Союза оканчиваются именно на "К": Омск, Курск, Подольск, Ульяновск, Новомосковск, Торжок. А также Кирово-Чепецк, Архангельск, Хабаровск, Владивосток и т.д.
Отсюда стратегия большинства опытных "городошников": загнать на "К".