проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
19 ноября, 2015
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Легко ли быть покойником?
Жил-служил на Тихом океане командир боевой части пять крейсера «Безумный» капитан 2 ранга Чудный. Все его звали просто — Чудик. Редко ласково, хотя у него было имя и отчество — Борис Константинович. Это был еще не старый, но сильно потрепанный службой моряк. Жизнь у него была, как вяло текущий оргазм.
В свое время мальчик Боря родился под сенью тульского ликероводочного завода. Казалось, его судьба была предрешена. Ан-нет. Он все-таки вырос, и чтобы не работать на заводе «Базальт» окончил военное училище. Попал служить на военно-морской флот и на почве переживаний «за державу» спился уже здесь. Выпивка – штука заразительная.
Мужик пил беглым маршем регулярно и без всякой меры, все кроме керосина. Особенно ему нравился портвейн «Солнцедар», после чего он мочился на таракана, который сгорал, как будто облитый кислотой. Чудный любил употреблять водку вперемешку с пивом, технический спирт с утешающим портвейном «Кавказ».
Продолжение поста "Легко ли быть покойником?" здесь...
Радетелям чистоты русского языка
Зело ярые сторонники незыблемости русского языка часто уповают на то, что русский язык глаголом зело богат и без слов иноземных. Жаль, забывают они, что именно абилка личить из всех встречных-поперечных языков ценный словарный лут и потом юзать его на свой манер, извлекая всякоразный стилистический профит, собственно, и наградила нашу мову таким богатством лексикона, на которое эти пуристы, собственно, и фапают столь яростно, испуская злобные доннерветтеры по поводу, как ни парадоксально, продолжения того процесса, плоды которого являются для них предметом лютого патриотического фапа.
Они среди нас!
В защиту бухгалтеров
В интернете принято считать, будто бухгалтерия — это такой отстойник «глупых ленивых тёток», что-то типа Чукотки из анекдотов. Активнее всего распространяют этот миф недалёкие системные администраторы, у которых, отмечу, нередко и в самом деле возникают конфликтные ситуации с бухгалтерией.
Сами понимаете, бухгалтерия — женский коллектив, а типичный сисадмин имеет не так уж много опыта общения с противоположным полом и легко поддаётся разного рода поддразниванию и фокусам типа «ах, я такая дурочка, сделай вот эту работу за меня».
Усугубляет ситуацию то обстоятельство, что бухгалтеры часто имеют тяжёлый характер и склонность командовать окружающими — при этом они распоряжаются деньгами и находятся в иерархии фирмы очень близко к руководству. Из-за этого системным администраторам приходится смиренно терпеть повышенную требовательность бухгалтеров и выполнять все их пожелания в первую очередь.
Продолжение поста "В защиту бухгалтеров" здесь...Когда не раскрылся парашют
Прыжок с линии ЛЭП высотой 120 метров. У бейсджампера не раскрылся парашют. Выжил, но получил перелом позвонков, ног и таза.
Без горячего
Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.
На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.
Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.
С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.
Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.
Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.
Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.
Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан – лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:
- Чем могу?
Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:
- С прибытием. Очень приятно познакомится, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.
Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.
Дефект речи
Рассказала знакомая, далее с ее слов.
Затеяла я как-то с утра уборку, включила пылесос. Добравшись до компьютерного стола мужа обнаружила, что что-то под ним рассыпано, залезла под стол и углубилась, так сказать, в дело с головой, вычищаю, значит.
В это время звонит телефон. Как потом оказалось, коллега мужа не нашел его на объекте, не смог дозвониться до него и решил позвонить мне, вдруг муж еще дома.
До трубки первым добирается мелкий отпрыск.
- Алё.
- Э... Наташа?
- Нет, мама не может ответить, она у папы под столём писесосит.
- (Пауза). Хм. (Пауза). Тогда понятно, почему ваш папа до работы никак не доедет.
Прошел почти год, а мужу до сих пор, если опоздает, этот случай припоминают.
Такая мода нам нравится
А ты потянешь содержанку?
Что же вы врете, мужики? Зачем вы меня так нагло обманываете? Вы практически поголовно мечтаете о покорных рабынях патриархата. Говорите, что женщины разучились быть слабыми, ублажать вас, доверяться вам. Говорите, что раньше было лучше, и бабы не уже те. Когда были эти времена, я хочу знать? Может быть тогда, когда женщины рожали по 10-12 детей?
Вы знаете, я им не завидую… Больные, забитые, умирающие в муках родов - вот какими женщины были еще пару сотен лет назад!
Какие уж там пылинки, когда баба в это время рожала и растила одна дюжину ребятишек? Иногда прямо в поле. При этом она умудрялась и за скотиной прибрать, и избу вылизать, и стол накрыть… Вот это ваш патриархат? Это ваше лубочное утрачено «женское счастье», которым вы так часто нас дразните? Мол, захотели феминистки прав, а вы теперь расхлебывайте… А где недостижимый идеал прошлого-то?
У феминисток в голове та еще каша. Но изначальная цель, которую они ставили себе когда-то – равенство полов – абсолютно правильная! И то вранье, которое вы плетете про утерянный женщинами рай – кто же на него купится?
Продолжение поста "А ты потянешь содержанку?" здесь...Модницам на заметку
Как вы думаете, откуда берутся волосы для наращивания?
Их кто-то сдает, да? И много ли у вас знакомых, сдавших свои волосы? И для сдачи нужно минимум 50 см, поэтому нужно бриться налысо, чтобы была хотя бы минимальная длина для продажи, а волосы растут медленно. Много ли у вас знакомых лысых девушек?
Их бомжи и алкаши сдают ради денег, да? Их волосы не принимают, они у них короткие и свалявшиеся.
Их привозят из беднейших стран типа Индии? Нет, азиатские волосы самые дешевые, с ними тяжело работать, их нельзя ни завить, ни сделать любые другие манипуляции. И поверьте, я был в азиатских странах, и что-то у всех девушек волосы длинные, никто их не продает, они даже не знают о таком.
Все вышеперечисленные байки вы услышите в салонах красоты.
Продолжение поста "Модницам на заметку" здесь...Правильный способ
Самолет летит по маршруту Тель-Авив--Верона. Из 160 пассажиров--около 120--религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленным потомством. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо...
Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет--это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар светских молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть в полете, одна из них--женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, безуспешно прикрывая глаза свои и своих детей.
В воцарившейся тишине молодая женщина четко и громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет еще и штаны тоже. Ее друзья моментально обещают сделать то же самое.
До самой Вероны в салоне было тихо и спокойно.
Кошки vs огурцы
Ветеринары попросили пользователей интернета, выкладывающих в сеть видео с кошками, которые пугаются огурцов, прекратить издеваться над животными.
Опрошенные изданием специалисты отметили, что у кошек нет страха перед огурцами, однако животных пугает ситуация, когда у них за спиной неожиданно оказывается предмет незнакомой формы, которому не место на полу. По словам ветеринаров, подобные действия со стороны владельцев равносильны любым другим формам запугивания, которые неблагоприятно влияют на психику домашних питомцев. Автор книги «Кошачьи чувства» Джон Брэдшоу из университета Бристоля назвал такое поведение людей «достойным презрения».
Что делать при нападении зомби
Эпидемиологи дали американцам ряд советов, касающихся действий при нападениях зомби.
1. Заранее определите с друзьями и родственниками место встречи в случае нападения живых мертвецов. Оно должно быть легкодосягаемо и в то же время безопасно. Идеально подходят загородные дачи, фермы, маяки, заброшенные склады. Помните, что местность должна хорошо просматриваться и не иметь ландшафтных деталей, которые могут затруднить побег.
2. В случае атаки зомби убедитесь, что ваша улица не кишит мертвецами. Необходимо постараться покинуть город как можно быстрей, если иного не передали по радио или ТВ, которые вы должны держать постоянно включенными. Старайтесь не пользоваться габаритным транспортом. Лучше всего подойдут велосипеды, мотоциклы, квадроциклы. Если у вас есть собственная лодка или другой водный транспорт - обязательно воспользуйтесь им.
Продолжение поста "Что делать при нападении зомби" здесь...Не все коты одинаково фотогеничны
Женская месть
Со слов друга с погонами на плечах.
В одну ночь мне досталось дежурство. Поступает вызов. На том конце провода старушка.
- Полиция? Здрасьте! Жаловаться хочу! - Чуть ли не шепотом она вещает в трубку.
- Что у вас случилось?
- В квартире напротив меня крики как будто кого-то убивают.
В подтверждение ее слов из трубки доносится мужской крик преисполненный боли и ненависти ко всему миру.
- Я в подъезде, у двери этого маньяка, потому так и слышно! - Успокаивает бабуля.
Король дивана
Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.
Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.
Спрашиваю: - Ты что делаешь?
Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!
Краса России-2015
В театре "Русская песня" прошел 21-й Национальный фестиваль талантов и красоты "Краса России", также в его рамках состоялся финал международного конкурса "Краса содружества".
За первое место соревновались 47 россиянок, а в международном конкурсе приняли участие 13 девушек из стран СНГ.
У вас все еще есть желание завести собаку ?
Как выглядит распорядок дня у тех, кто рискнул завести хаски?
Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.
Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.