Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Веселое японское ТВ-шоу Да они там совсем уж...
Личные снимки, которые показывают не всем
Девочки знают чем завлечь Хороши!
Самые сексуальные женщины
Световые столбы зимой
Поезд дальше не пойдет
Украинский канал СТБ транслирует это на всю Украину
Жгучие дамочки с Казантипа
Для любителей опытных дам Ягодки опять
Киевлянка Валерия на линии Ух, какая!
"Поле чудес" в колонии общего режима
Отборные русские демотиваторы
Самое оригинальное решение для обогрева дома зимой (5 фото + видео)
Иранские мигранты, которых не пустили в Македонию, в знак протеста зашили себе рты
Киса... Ку-ку...
Роковая красотка
Белые чулки
Сколько кирпичей отложил мужик на экскаватаре
О русском языке...
Игры с бессознательным
На турецко-сирийской границе неспокойно
Яркое окончание сидячей забастовки на опоре ЛЭП

Мескаль

Лет уже десять с лишним назад я приехал из Бельгии в отпуск в Россию. Желая продемонстрировать крутизну, я взял с собой бутылку мескаля, напитка, который в нашей бельгийской компании весьма ценился. Мескаль - это, если что, первач текилы, сивушный самогон из агавы. Штука недешевая, но поскольку целью ставится подчеркнуть народное происхождение продукта, разливается он в очень простого вида бутылки с плохонькой полиграфией этикеток. Ну просто палёная водка из девяностых. А на дне бутылки плавает здоровый червяк, какой-то вредитель, который обычно живёт на агаве. Забегая вперёд, нужно сказать, что в российской компании мескаль не прозвучал, поскольку на вкус, если уж честно, он отдаёт палёной резиной, что усугубляет ассоциации с левым бухлом. Червяк большинству угощаемых энтузиазма тоже почему-то не добавил. Провинция, что с них возьмёшь. То ли дело у нас в Бельгии один продвинутый товарищ этого червяка как-то съел. Сказал - червяк со вкусом мескаля, своего вкуса не имеет, насквозь проспиртован.

В общем, мы с компанией поехали ко мне в деревню, а там пошли в лес жарить шашлыки. И мескаль этот, помимо прочего горючего, тоже взяли с собой.

Супергерой по-русски

Очень злая тетя Вика

Чем пахнет боль? Для каждого это свой запах. Байкер вспоминает пыльный асфальт, на котором оставил клочья кожи после неудачного катания на мотоцикле. Для солдата это запах пороха, свежей земли из воронки и крови. Повариха вспомнит перегретое масло и неудачные котлеты.

Для Бори Мельникова запахом боли стал запах лекарств, хлорки и рвоты. Для своих восьми лет, он прекрастно знал что такое лейкемия, химиотерапия, облучение и уколы. Знал не потому что был особенно гениален, нет, Боря болел.

Но ребенок остается ребенком даже в казенных стенах онкологического центра. И ему так же как и всем детям хотелось поиграть, попрыгать, просто порадоваться жизни. Иногда это ему удавалось. Правда последнее время все реже и реже. Слабость, рвота и боль вырывали последние мгновения юной жизни.

Девичник удался

Только в России нищие ездят на Хонде и Фольксвагене

Я сам нищий. В начале ноября ушел с работы и сейчас безработный. Семья – пусть даже временно – живет на зарплату жены. Еще один источник дохода – проценты с вкладов, сделанных после продажи моего бизнеса (автосервис). Но снимаем деньги со счета редко. Мы продолжаем ездить на внедорожнике Хонда, который стоит полтора миллиона и жрет много бензина. Расход – 14-15 литров в городе.

Жена у меня тоже каждый день за рулем. Летом предлагал ей сменить машину и купить что-то подешевле, например, Шевроле Круз или Фольксваген Поло, выгоды очевидны. Но она с безупречной женской логикой поставила крест на затее, заявив, что этого нельзя делать, т.к. на работе будет неудобно перед коллегами – в их глазах она резко упадет, потому что более дешевая машина понижает ее социальный статус. И это говорится в разгар кризиса!

Мы не одни такие идиоты. Мой сосед по гаражу продал свою 10-летнюю Дэу Нексиа и купил в долг подержанную Тойоту Лендкрузер почти за 2 миллиона! Человек недавно вышел на пенсию…

Козлы, они такие

Козел Тимур выжил тигра Амура из спальни в Приморском сафари-парке. Козел, изначально предназначавшийся амурскому тигру в качестве добычи, теперь живет в одном вольере с хищником. Смелый козел выжил хищника из его спальни и уже четвертые сутки спит на его месте.

Вторая жизнь Матвея Савельевича

Дверь скрипнула и медленно открылась. Солдат, поудобнее перехватив автомат, и положив палец на спусковой крючок, сделал шаг в темноту. Внутри домик казался еще меньше, чем снаружи. В углу на столе уже догорала свеча, пульсирующими всполохами освещая небольшое пространство вокруг.
— Чего надо?

Тихий и спокойный голос из другого угла комнаты, заставил вздрогнуть автоматчика и повернуть на звук ствол своего оружия. Его глаза уже привыкли к темноте, но все же ему пришлось напрячь зрение, чтобы увидеть сидящего на тахте невысокого старика.
— Я говорю — чего надо? — повторил старик.
Солдат, неразборчиво пробурчав что-то под нос и зачем-то заглянув за дверь, вышел из дома, стараясь не поворачиваться к старику спиной. Через минуту дверь снова скрипнула и внутрь вошли уже два человека. Один из них, судя по форме, был офицером. Второй постоянно поглядывал на него, пытаясь предугадать любое желание офицера и выполнить его еще до того, как он произнесет его вслух.

Мисс Криминал 2015

В женской тюрьме строгого режима в Рио-де-Жанейро прошел традиционный ежегодный конкурс красоты среди заключенных "Мисс Криминал 2015". Победительницей стала 27-летняя Мишель Нери Рейнджел, осужденная на 39 лет за проституцию и серию ограблений в 2010 году.

Заметки провинциального архитектора

1.
Приходит заказчица, бабулька. На старости лет захотела строить дом.
-Здравствуйте, мне нужен дом с мансрадой.
-С чем?
-Ну с масрандой, вы что не знаете что такое мансрада.
У меня в голове подключается раздел со справочником архитектурных терминов, ну мало, ли я действительно малограмотная не в курсе новейших веяний ИЖС.
-Может с мансардой? –уточняю я у нее.
-Ну да с масандрой, а я вам что говорю!
-Ну с масандрой, так с масандрой. Давайте посмотрим варианты.-достаю каталог, показываю уже реализованные проекты, дабы было от чего оттолкнутся, попутно интересуюсь размерами участка, предполагаемыми габаритами застройки и проч. Перерыли весь каталог, все нравится, все здорово. Так и не заказала проект, ушла. Видимо решила что с масандрой жить лучше, чем с мансардой.

Шоплифтинг 90 lvl

Как выносят товары из магазинов, оборудованных антикаражной системой: детская коляска, проложенная фольгой, через неё ворота не реагируют на биперы. Товара в коляске нашли на 900 тысяч.

Текила бам

Ну вот скажите, кто из нормальных людей, дружащих с головой, приедет в разгар июля в дом отдыха в брюках, туфлях и рубашке? Даже чиновники из сельской администрации, которые недавно дружной толпой праздновали в пансионате, где я вот уже месяц честно трудился электриком, юбилей какого-то их руководителя, и те были в шортах. Загара, правда, их ногам это не добавило, потому что там, где вышеуказанный предмет гардероба заканчивался, сразу же начинались носки, зато, наверняка, создало в коллективе непринуждённую обстановку летнего отдыха. А вот Вадим, зашедший только что в мою комнату, и поставивший на пол спортивную сумку, издавшую задорный стеклянный звон, выглядел так, как будто собрался на свадьбу, а не на берег озера.
- Вадик, ты – пижон! – провозгласил я вместо приветствия, - Я тебя отдохнуть звал, а не завещание подписывать! Ты б ещё смокинг одел на пляж.
- Пляж отменяется, - не смутившись, ответил друг, - я к тебе с другой целью приехал. Буду мастер-класс по пикапу давать.

«Пикап» - это оказывается не только дурная машина, в которой к кабине от легковушки приделан небольшой кузов, в котором большинство владельцев этого авточуда круглый год возят пару кубометров воздуха, а ещё и стиль жизни у некоторых особей мужского пола. И состоит он в том, что парень должен не просто познакомиться с девушкой, но и как можно быстрее перевести её в разряд своих половых партнёрш. А на следующий день бежать искать новую. Такая слегка перемудрённая борьба с собственным комплексом неполноценности.

Ремни для лохов

Молчащие

Этот кошмар случился, когда я слег с тяжелым гриппом. Тогда я работал в колл-центре и был только рад побыть наедине с собой. Я целыми днями сидел в Интернете, запойно читал книги и спал. Даже почти не выходил на улицу — только в ближайший ларек за продуктами.

На второй неделе моей болезни случилось небольшое землетрясение, отозвавшееся гулом в окнах и сбросившее с холодильника пару магнитов. Я обсудил его с Леной по телефону, пожаловавшись на пропавший Интернет. Впрочем, меня это не особо взволновало — книг было еще достаточно. Однако спустя три дня я все же попытался вызвонить провайдера.

Трубку никто не взял.

Я начинал волноваться. Лена не ответила ни на один из моих звонков за последние три дня. Я устал гадать, не обиделась ли она на что-нибудь. Моя девушка имела такую привычку — начинать дуться из-за какого-то пустяка, мною не замеченного. Так что я решил сходить к ней в гости, благо уже начал выздоравливать.

Этак народ скоро начнёт спрашивать - куда дели царя?

И смех и грех

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита...я так перпугалась! ( события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница ( прям вообще дальняя и соображалкой тоже ) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина...
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, бл*дь! Помер. Да похоронить времени не было.

9 графиков о том, как быть интровертом

Иногда лучше спросить у жены...

Было это в далеком 2008-м, я молодой лейтенант, выпускник училища, первое место службы… И да! Конечно же новая форма, пошитая на заказ: брюки, китель, дорогущая(по тем временам) фуражка и т.п. Все прекрасно, да вот только повседневная форма тогда шилась из ПШ (полушерстяной ткани) – зимой то хорошо, а вот летом жарковато, а ткань довольно грубая.
Тогда, как назло, выдалось жаркое лето и повседневное ношение такой формы привело к натиранию и раздражению в неких местах – да что скромничать, натер задницу до состояния «как у макаки». Обычно в выходные шорты поносишь – проветрится, и вроде полегче. Но в этот раз в воскресенье вечером после душа я понял, что все, ходить могу либо только как ковбой, год с коня не слазивший, либо надо какую-нибудь распорку ставить(что бы полупопия не соприкасались). Надо что-то делать. Открываю шкафчик в ванной – там у жены просто туча всяких кремов, баночек, фанфуриков и так далее – чем же помазать. Пошел у жены спросит – смотрю спит уже, решил не беспокоить, да и неудобно как-то с таким вопросом (молодой, стеснительный был).

С пятитысячной сдача будет?

Дураки

Когда мне, наконец, разрешат проводить опыты над людьми, а я искренне надеюсь, что это вот-вот случится, то знаете какой эксперимент я проведу одним из первых? Вот уверен на сто сорок семь процентов, что никто не догадается.

Мне было бы интересно посмотреть за тем чем вообще станут заниматься люди (в основном мужчины) если у них забрать средства выхода в интернет, алкоголь и заставить их проводить время вместе. Нет, не то, чтобы я буду сейчас бухтеть, что они все задроты и не умеют устанавливать коммуникации друг с другом без наличия определённого количества гаджетов. Отчасти оно так, конечно, но, в любом случае, они же в этом не виноваты, понимаете? Они же не виноваты в том, что изобрели компьютеры, интернет и смартфоны с планшетами, а потом решили, что, вообще-то, думать людям вредно и ни к чему это занятие и информацию не нужно добывать от слова вообще. Она есть в незнаюкаксказать какой близкой доступности. Она разжёвана, разложена на порции размером в один глоток и даже снабжена картинками для того, чтоб даже фантазию свою включать не надо было.

17 любопытных фактов о «Звёздных войнах»

1. Что общего у R2-D2 и кролика Энерджайзера?

Грант Имахара, инженер-робототехник и один из ведущих передачи «Разрушители легенд», создал R2-D2 для первого и второго эпизода «Звездных войн» и кролика Энерджайзера для рекламного ролика.

Иванов, Петров, Сидоров

Какая самая редкая фамилия в Китае? Иванов! (С)

Где-то на свете существовала некая фирма, а в ней существовал некий отдел. Отдел как отдел, довольно крупный, по нынешним временам. Руководил отделом человек ответственный, деловой и в сущности неплохой. Единственным его пунктиком было то, что он к месту или не к месту на летучках вспоминал по фамилиям трех человек. Человеки эти в отделе никогда не работали, поэтому их упоминание всуе никого не волновало и носило чисто воспитательный характер. Фамилии этих людей были, если кто уже догадался: Иванов, Петров и Сидоров.

Выглядело это так. Босс вел летучку, распалялся, начинал энергично махать рукой и вещал:

- Вы это у Иванова, Петрова, Сидорова будете спрашивать или у снабженцев?

Или:

- Если бы Иванов, Петров, Сидоров у нас так работали, то я бы их выгнал к чертовой матери!