Смотрю - чо-то Оля сникать начала. Придет с работы и сидит телек пялит. Или ваабще пивка возьмет и на кухне в точку смотрит. Не, ну понятно, у всех на работе бывают плохие времена, но она то всю жизнь мечтала в зоопарке работать, на биолога выучилась ради этого. И как выяснилось, вроде со зверушками возиться нравится, но есть одна еще особенность — их надо кормить. И если некоторым можно насыпать корм в миску, то другим надо закидывать в террариум живых тараканов и пауков, а некоторым и живых мышей. То есть она сперва кормит овсом мышей, а потом мышами кормит змей. Ну согласен — хуевенькая работа.
Да-да, я знаю в мире есть куча неблагодарных работ. Сотрудники моргов, уборщицы, МЧСники, много-много кого. Вспомните например тетку которая вам в попку на бак-анализе палочку с ваткой сует. Я уверен, что за ее карьеру с ней случались тысячи приколов и вряд ли они были суперские. Зато ты можешь классифицировать разные жопы по многим признакам. Или даже диссертацию написать. На пример на тему «Особенности шоколадных глаз жителей Урала и Сибири». Но есть вот более экзотические работы с которыми мне приходилось сталкиваться
Колян вот работал....не знаю как это выразиться....рекламной писей что ли. Платили очень хорошо и можно было потерпеть. Смысл был в том, что во время всяких приемов светских и модных людей Екатеринбурга, он должен был появляться на вечеринке абсолютно голым. Ну правда ему разрешали надевать галстук. В чем смысл работы? Просто тусить. Общаться с гостями, принципиально не понимая что он без одежды. Но вот на его стоящий (в идеале, но на практике уж как повезет) хер был навешен и приклеен журнал. Так что все кто начинают смотреть чем же там прикрыта пися, сразу видят — О! Журнал «Горячая собака». Значит надо купить!
А однажды он случайно так зашел на вечеринку гомиков и уже через минуту ощутил крепкую, но нежную руку сзади, пытавшуюся пошелестеть страницами. Но это уже совсем другая история....
Вот я завидую современной молодежи. Сейчас есть куча возможностей подработать. Тут тебе и Макдональдс и всякая всячина. В моем студенчестве работа была на вес золота. Особенной удачей считались выборы. И однажды раскручивая пидора-потенциального депутата Овчинникова, нам поставили следующую задачу. Идите к народу так сказать. И поскольку вы музыканты, то хватайте по гитаре, трубе и маракасам, едьте в студенческие общаги и по часу орите там песни в коридоре. А если люди начнут выходить из комнат, чтобы разобраться, то агитируйте их за Овчинникова. И при этом с нами ходил проверяющий, который сидел около общаги и слушал как мы с какого-то этажа играем и орем и засекал час.
Уже на первом же заказе я просек то, что большинство студентов в общагах ПТУ (а именно туда нас и отправляли) являются во первых абсолютно неадекватными, во вторых всегда бухие и в третьих крайне агрессивными. И им почему то ни хрена не нравится когда кто-то орет в коридорах и они в гробу видели господина-почти депутата Овчинникова. Поэтому мы сперва определяли этаж на котором меньше всего людей дома, затем один пел считая минуты, а остальные тупо держали двери не давая им открыться. Со стороны очень напоминало фильмы про зомби. Иногда это проканывало, иногда нет и тогда мы спасались бегством. Но ни разу у нас не получилось войти в дискуссию по поводу «Овчинников — наш депутат». И кстати именно тогда я заработал на свой первый интернет-модем с сумасшедшей скоростью в 56 килобит в секунду
Но вернемся в зоопарк. Я в те годы ходил туда за Олей так часто, что знал наизусть всех зверей. Даже замечал что бегемот Боря еще живой. Да, он вонял всегда, но иногда придешь, а Боря повернулся. Ну значит следующий месяц он пролежит жопой к людям и его основным развлечением будет раз в сутки выбрасывать говно из зада в сторону людей. И тогда его вольер закрывали, потому что повернуть Борю обратно - лицом, можно было только автокраном. Но и им лучше не пользоваться. Это ж ебать бегемот. Непредсказуемый. Сильный как слон, тупой как овца и вонючий как Овчинников. Тьфу. То есть нет. Овчинников не при чем. Просто вонючий.......А помните когда заметили что Боря помер? Только когда он не поворачивался более трех месяцев. Всё радовались что он лежит мордой к нам...смелые дети даже в ноздри ему цветы вставляли...
Но тогда я прошел мимо него и зашел к Оле. А она сидит и ревет. Причем сидит посреди огромной кучи полудохлых и дохлых кур, петухов и цыплят. И тут я аж сам струхнул, а она наконец-то рассказала. Видити ли один долбанутый лев (а может тигр, в душе не ебу) совсем обленился. И если ему раньше просто запускали дичь, а он ее ловил, то теперь ему надо, видите ли, подавать по несколько дохлых куриц, полумертвых цыплят и немного помятых гусей (а может уток, я ж блять звукарь, а не биохимик).
И вот ей — маленькой нежной девочке, дали в обязанность калечить и убивать пернатых. А это БЛЯТЬ ПРОСТИТЕ уже ОЧЕНЬ хуевая работа. И у нее сил не хватало свернуть им шею, так что она приспособилась вот как - одной рукой держит курицу шеей в дверном проеме, а другой резко дверь закрывает....и так по куче раз в день..... и некоторых надо убить не до конца, чтобы как-то льва (а может леопарда — мне по хуй) все же стимулировать к активности
Я тогда, когда это увидел, побледнел, посинел, потом снова побледнел. И месяц практически жил с ней в зоопарке. Каждый сраный день я светил этому представителю кошачих в глаза лазером, а когда он отворачивался, стучал палкой по решеткам. Тогда он начал прятаться от меня в своем искусственном домике. Но я нашел длинный шест и тыкал туда во все щели и через специальные отверстия для вентиляции, искренне надеясь что что попаду ему прямо в очко. Ковырял прямо как ершиком в унитазе.
"- Эх сюда бы ту тетку с бак-анализа конечно. Она б ему в жопень попала не глядя 10 из 10", - задумчиво сказал Шпат увидев мою лечебную физиотерапевтическую процедуру. А я отметил, что участковый венеролог тоже бы неплохо справился. У того вааще талант на всяческие технологически узкие отверстия. Но и тот и другой были недоступны и мы продолжали тыкать льва (а может сраную пантеру) по-простому
Короче я старался заебать его так, чтобы он писал письма о пощаде. Например господину-теперь уже депутату Овчинникову или в журнал «Горячая собака». И такая наша собачья (или кошачья — в рот я их ипал) жизнь продолжалась почти 2 месяца.
И знаете что? Он БЛЯТЬ выздоровел! Психовал так, что люди к клетке боялись подойти. Зато всю дичь не просто ловил сам — взрывал чуть ли не взглядом. И явно очень сильно меня ненавидел. Но с тех пор я на всякий случай никогда не хожу в зоопарк.
И в Африку не поеду.
© Александр Банников
