Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Зимний отдых в Сочи: развод олимпийского масштаба
Плетение проводов как способ медитации сисадминов (22 фото)
Неведомое из японского супермаркета
Личные архивы девушек
Дамам очень секаса не хватает (18 картинок)
Трах в семерке в Польше
Горячие попки и упругие тела
Всё очень просто
Частные эротические снимки
Работа инженерной мысли
Дрифт на квадроцикле с поучительным финалом
В схватке питбуля и анаконды победу одержала пресмыкающееся
Красивая эротика в фотографиях
Быдло-пати из вконтактиков
Роковая барышня защитила парня, воткнув каблук в глаз обидчику (7 фото)
Глубина дыхания
Было бы весело, если бы не было так грустно...
Засыпать с электронной сигаретой не безопаснее, чем с обычной
Сексуальная студентка и её хобби
Питерская нимфа
92-й выдержать бы год
12 душевных историй о семье
Фантазии на тему снегурочки

Она просто попробовала...

Буквально на прошлой неделе стал свидетелем того, насколько некоторые люди тупые и отвратительные. Зашел в маркет прикупить продуктов, магазин большой, ходил между рядов, собирал все что нужно.

Дошел до отдела молочной продукции, взял сливки, собирался взять пачку творога и вижу рядом со мной женщина лет под 50 берет с полки пачку творога, открывает ее сбоку чуть-чуть окунает в него свой палец, вытаскивает, облизывает… у меня глаза лезут на лоб… она секунду задумывается пытаясь распробовать, потом опять окунает облизанный палец и снова облизывает. Вкус судя по всему ей не понравился, потому что она так же аккуратно закрыла пачку и положила ее на место!!!

Я охренел просто, но сдержав себя культурно говорю:

- Женщина, извините, вы зачем творог обратно положили? Вы же его ковыряли.

Она остановилась, посмотрел на меня:

- А ты че? Тут работаешь?

Жутковатые УЗИ будущих деток

Дырочка и дудочка

Одну свою знакомую я однажды увидел на Остоженке в новом темно-синем «Мерседесе» какого-то высокого класса, кажется. Я не очень разбираюсь, но это видно. Она выезжала из переулка, сидела сзади, а за рулем был мужчина в костюме, белой рубашке и галстуке. В таком черном костюме, такой белой рубашке и таком узком галстуке, что я сразу понял: это шофер.
Так оно и оказалось, хотя моя знакомая призналась не сразу. Хотя она мне помахала рукой в ответ, когда я ей помахал – она у окошка сидела и глядела на улицу, а я как раз шел по тротуару, ее «Мерседес» остановился у светофора, и мы встретились глазами – и она мне, значит, махнула рукой и улыбнулась.
Но потом – через пару недель, когда мы встретились на одном фуршете – стала отпираться. Что я, в общем, все перепутал. На ней, однако, был ровно тот же легкий летний пиджачок, и фуляр на шее тоже – шелковый, красивый, с мелким желто-коричневым узором. Я запомнил. И напомнил.

- Ладно, - сказала она и засмеялась тихо. – Поскольку ты мой старый друг. Старший друг, - она подняла палец, - и я тебе доверяю.

Все идет по плану

- Это не баг, это фича! - подчеркнул Дмитрий Песков.

Что будет с рублем?

Полгода назад, многие товарищи посмеивались: Мол, Саша, где твои, обещанные 80 руб. за доллар? Я лишь улыбнулся и сказал, после Нового Года получите. И получили. Не буду строить из себя Вангу и прочих экстрасеКсов, просто скажу, что рубль обязательно провалится и до отметки в 90 рублей, за одну зеленую бумажку. А дальше начнется веселуха.

Есть такое понятие: психологический барьер. Так вот, этот барьер для российской валюты означает 100 руб. за доллар. После этого у народа начинается предынфарктное состояние. Нет, простой человек не понимает, что разницы между тем, что стоит доллар 100 или 80 рублей, по сути, никакой, потому что инфляция все равно побьет все рекорды, в 2016-ом году и тут уже курс будет играть второстепенную роль. Основную роль будут играть цены на нефть, потому что именно за счет черного золота Россия и получает зеленые бумажки, которые принадлежат Америке, которая, как известно скоро «сдохнет». С одной стороны, государству выгоден высокий курс. Под него можно наштамповать триллионы российской бумаги, ни чем обеспеченной, и вдоволь накормить ей пенсионеров, бюджетников и так далее. С другой стороны, высокий курс превращает эту бумагу в туалетную, и на нее, по сути, ничего нельзя будет купить.

Как найти общий язык с клиентами

Миром правит шовинизм

Миром правит шовинизм.

Женщина не может сказать другой женщине "Вы старая, толстая, и ещё вон у вас справа плешка. Прям вот мяско розовое там. Ну и вообще вы как бы стрёмная какая-то".

Не имеет права она так сказать. Потому что первое, что ей ответят - это "Хахаха, какая неприкрытая зависть!!!! Как тебе не стыдно? Ты на себя-то посмотри, у тебя там ваще жопа и фотошоп сплошной!"

А мужикам почему-то можно! Он тебе такой: "Фу. Ябневдул"
И ты такая: "да я б тебе ещё и не дала!!!", а общественность такая: "Не, ну мужику-то виднее так-то... Их меньше, а баб больше. Тут, знаете, не до выпендрёжа уже. Если мужик сказал, что что-то там не так - надо как-то вот стараться недостатки исправить. Морду подтянуть, ноги сломать и удлинить в аппарате Илизарова, сиси увеличить, жиры отсосать, ну в общем, сама ж видишь, что там у тебя всё везде плохо. мужик-то - он же прямой и честный, это бабы от зависти тебе наврать могут, а мужик - он врать не умеет. Он как чукча: что увидел - про то и спел. Ори не ори, а мужик-то прав".

Поддерживаю

Грязнуля

Умоляю вас, никогда не забывайте закрывать входную дверь в квартиру! Слышите? Никогда! Я знаю, о чём говорю, потому что это именно я тот, кто однажды, отвлёкшись на сигнал телефона, не закрыл входную дверь на замок, а просто захлопнул её. Такое, кажется, простое действие – два раза крутануть барашек влево, а я совершенно выпустил его из внимания. Той же ночью всё и началось.

Я проснулся в полной темноте ночи, смутно осознавая причину пробуждения – вроде бы грохнула входная дверь. Да нет, приснилось, подумал я, не может такого быть, я же всегда запираю дверь на замок. Я уже почти уснул снова, но крохотная назойливая мысль на периферии моего сонного сознания начала пульсировать, разрастаясь, и в итоге выдернула меня из дремотного состояния: «Я забыл крутануть барашек… Я забыл крутануть барашек. Я забыл крутануть барашек!..»

Простой японский домик

Женский алкоголизм. Личный опыт

Привет, я Лена и я алкоголик. Кажется, именно с таких слов принято начинать знакомство у тех, кто решил вылечиться от этого недуга в группах? Ну чтож, до анонимности мне тут очень, очень далеко, но, все таки поговорим о личном, хотя я этого и не люблю. Нет, я не напиваюсь в зюзю и не валяюсь под заборами. Чаще всего я не употребляю ничего, крепче лимонада. Тем не менее, я алкоголик и у меня бывают срывы.

Так получилось, что первый раз спиртное я попробовала, дай Бог памяти, в десятом классе. В самом начале. Что поделать – неограниченный запас дорогих бутылок дома, постоянное присутствие немаленьких сумм в кошельке, и веселая компания школьных подруг. Нам хотелось казаться взрослее и круче, а что могло быть круче и взрослее стакана “Кровавой Мэри”, забацанной в отсутствие родителей и сигареты?

Мне повезло.Из за домашнести все посиделки происходили исключительно у меня дома, исключительно с подружками, и угрозы жизни и здоровью осбой не несли.

Но к двадцати годам бокальчик чего-то вкусного стал практически обязательным атрибутом вечера. Нет, бутылки не манили и не подмигивали, просо без него стало скучно. Многие не признают, что подобное состояние уже алкоголизм, но на самом деле это так.

Музыкальная пауза

Я богач

Продолжаю наблюдения за эволюциями двух сотен долларов, которые уже, который год лежат у меня в шкатулочке на полочке. Сначала это было несерьёзные шесть тыщщ. Ну куда с ними? ну разве что джинсы купить. Потом их стало десять. А теперь, согласно заверениям первых лиц - уже полновесные шестнадцать! Всё по-честному! Не обманули отцы! Можно даже запросто в Египет или Турцию махнуть на отдых! Оллинклюзив мать его так! Правда нельзя, но это не важно! Главное - было шесть - а стало шестнадцать! Выросло благосостояние то!

Гении маркетинга

Виноделы

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущевки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!

На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.

Делай селфи правильно

О вреде корпоративов

8 лет назад я стояла в мужском туалете крупного ИД и вытаскивала из раковины вице-президента, который, (простите мой французский)отблевал в нее так неистово, что по завершению процесса прямо в ней и уснул. видимо переутомившись
Одновременно у меня названивал телефон, где начальник охраны докладывал, что два руководителя отделов подрались в холле и теперь один лежит на кафельном полу и из носа у него идет кровь. Что делать?
Это был юбилейный корпоратив ИД
....
Последствия любого корпоратива заранее известны любому эйчару, который проработал в большой корпорации более 3 лет.
1. Если это обычная пьянка в ресторане или офисе, ждите конфликтов по пьяни между руководителями и романов по пьяни. Как следствие - по трезвому конфликты продолжаются, обиды остаются. А романы приводят либо к истерикам и увольнениям (ах, оказывается это не любовь была, а трах по пьяни, а я думала, а ты подлец), либо к семейным драмам и даже разводам, от которых порой компании колбасит так, что лучше б просто уволились

Тем временем в армии

Сиськи, мать их!

Короче говоря, назрел сцуко болезный вопрос. Моя прелесть (ну вы поняли, да?) на каком-то вконтактике увидела демотиватор, типа женский, блджад, там фотка такая классная, сиске!!!! и подпись, типа "подруга! в любой непонятной ситуевине просто начинай трогать себя за грудь - и все будет заебца!!!" Не, ну мы поржали, конечно, а потом начался лютый пиздец, дня через два((

Короче, моя юная скво восприняла этот посыл как инструкцию, блин, лайфхак етиегомать, и вот прикиньте мужики - она теперь чуть что - задирает футболку и начинает теребить свою грудь!!!! Бля, у меня просто реально отключается все, я как дибильный баран стою и тупо пялюсь на ЭТО и ничего не могу, ни сказать, ни возразить, ВАЩПЕ НИТЧЕГО!!!!! Я забываю все что хотел ей сказать, поругаться там, и прочее - бля, я просто тупо туплю и все.. А ЕЙ СМЕШНО!!!
Она еще и ржет с меня!!!

Короче, мужики - кто знает рецепт, как это колдунство забороть - помогите!!
Обидно, чувствуешь себя как какая-то зверюшка под гипнозом)))

Когда очень хочется спать

Собачье счастье

Чудо, оно на то и чудо, чтобы приходить нежданно-негадано, когда его совсем не ждешь. Хотя в данном случае чудес стоило ожидать, потому что дело было за несколько дней перед Новым годом.

Женщина завизжала, как будто на нее плеснули кипятком, и отпрянула от компьютера:
- Ии-и-и, смотрииии! Смотри! Это же Блэк! Мальчик мой!
Подоспевший на крик муж отпустил кухонный нож, который схватил на всякий случай. По мощности вопля супруги он уже решил было, что к ним забрались грабители.
Но реальность оказалась гораздо необычней. С монитора ноутбука под крупной надписью «Ищу хозяина» на них смотрел их бывший пес, Блэк, которого они потеряли еще летом, когда выезжали на природу, на шашлыки. Тогда, за общей суетой пропажи хватались не сразу.

Потом, когда поняли, что собаки нет, до ночи лазали по кустам, звали. Вернулись на следующий день, снова искали. Потом расклеили в ближайших деревнях объявления. Еще несколько раз ездили на это место, снова ходили по деревням. Все безрезультатно. Решили, что собаку свели.