Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Пошлые селфи
Забавные эротические снимки
Девушки в леггинсах
Мужские часы для любителей пива (3 фото)
С девок сняли трусы
Еще один способ приготовления индейки
Красивая эротика в фотографиях
Шаловливая семейная пара из ВК
Не подскажите, как пройти в библиотеку?
15-летие маленькой старушки (13 фото)
Прогулка по Севастополю
Поступки, совершенные по пьяни
Этой Тане больше не наливать!
Жениться не обязательно.
Как видите - никакого эффекта!
Совет да любовь
Девушки в купальниках: лето уже близко
Депрессивный зоопарк в Гюмри
Глазунья
Борьба с курением в Англии
Девушки окунаются в ледяную воду
Я фигею, дорогая редакция
Удобство утреннего наряда
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Про бабушку и говно

Однажды к моей бабушке пришла в гости соседская бабушка — Нина. Они о чём-то там разговаривали, а когда я зашла в дом, бабушка Нина спрашивает у меня такая:

— Лен, у тебя говно есть?

Ну тогда было лет 5, может; и я прихуела остолбенела от внезапности — она прямо врасплох меня застала. Конечно, сейчас, в 26 лет я бы нашлась что ей ответить, но тогда я форменно растерялась. И мне на помощь пришла моя бабушка. Если описывать мою бабушку парой фраз, то я выбрала бы «бразильский карнавал»: это была представительница, знаете, такого жёсткого, хлёсткого пролетариата, очень острого на язык, наглого — хоть ссы в глаза; ну и почти всегда поддатого — какой может быть в Верхнем Мамоне бразильский карнавал, если не поддать?

Моя бабушка на самом деле прекрасно знала, о чём спрашивает Нинка — Нинке надо было мазать хату, а хаты раньше мазали говном, смешанным с глиной итд. А ко мне непосредственно Нинка обратилась с тем расчётом, что вот, мол, я своя тётка, хочу обговорить с ребёнком серьёзное дело.

Подборка честных постеров фильмов-номинантов на Оскар 2016

За хлебом

В детстве мама брала меня в магазины с собой, в том числе за хлебом. Была у нас настоящая "Булочная" на соседней улице, хотя у нас это название было не в ходу. То есть, полки с хлебом, большие двузубые вилки на верёвке, чтобы проверить мягкость хлеба, а на выходе - касса, всё, как положено. Аромат, конечно, аж слюни текут.
Была одна хитрость - если разгружают привезённый хлеб из машины, можно было остановиться возле пустой полки, и через какое-то время на неё "вытряхивали" из лотка хлеб ещё горячий, прямо из хлебовозки.
Мне нравилось помогать маме выбирать хлеб, она шла сразу в кассу занимать очередь, а я бежал к полкам, выбирал нужный хлеб и бежал к ней. Как правило, это была "буханка" за 20 копеек.
Однажды мама с серьёзным видом подошла ко мне и дала задание: "нужно срочно сходить за хлебом, а мне некогда, ты же сможешь сам это сделать?". Мне было лет пять, дальше своего двора я выходил только с родителями, но маршрут был привычной, с мамой то я его проходил миллион раз.

Жители США выкладывают фото замерзших на холоде штанов

Редуктор

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир.

В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор.

Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.

Главное, то бы костюмчик сидел

Идеальная жена

Меня часто обвиняют в самолюбовании, но, видите ли, это не совсем так. Вернее, совсем не так. Честно говоря, как женщина, я себя вообще не устраиваю. Поэтому и не выставляюсь на рынке невест давно. Если бы я выбирала себе жену, она была бы моей полной противоположностью.

Единственное, что пусть будет, это кончики губ кверху, как у меня. Не люблю, когда как у рыбы, вниз. Это такие занудливые люди! Или злые! А я хохотать обожаю. Ржать. Прикалываться. Пусть и она тоже)))

А в остальном, жена вот какая должна быть:

1. Красивая и молодая. Сначала обязательно, а потом уже и не замечу, через десяток годков. Я ж её любить буду любую, как положено. И пусть бы волос много на голове! Очень мне этого у меня не хватает! Такая густая каштановая грива! Или даже рыжая! Почему нет?! И ростом чтоб не очень высокая. Не люблю гусаров, у них и кость широкая обычно, а значит, толстые щиколотки! Фуууу! Не худая и не толстая. Но с талией. И грудь чтоб не больше второго. Но и не намного меньше.

Мама мы все тяжело больны

Немного тыжпрограммизма

Подумал, почему бы и мне немного не написать о своей работе. А работаю в техподдержке предприятия эникейщиком.
П - пользователи, Я - это я.

(П) Здрасти, у нас принтер тормозит и отключается! Нам еще все выходные работать!
Прихожу, в принтере съезжает бумага с хрустом и печать останавливается. Тётка начинает судорожно тыкать кнопку сброса ошибки на принтере.
(Я) Ээ, зачем вы её так тыкаете? У вас же бумага за...
(П) Ты меня тут не учи! Если кнопка есть - значит, её можно тыкать!
В итоге разобрал принтер, в шестернях застрял огрызок зелёного стикера. Вытащил, собрал - работает.

(П) Алё, у меня нет доступа в папку с административными отчётами!
Проверяю, пользователь к администрации отношения не имеет вообще никакого, доступ и не положен.
(Я) Хм, а раньше у вас был туда доступ разве?
(П) Нет, но ЩАС ОЧЕНЬ НАДО!

Петя умный. Будь как Петя

Секса не будет

Есть у меня друг детства. Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса. Один раз я его спросила намеком, почему так. Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям. Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала...

Iмѣпортозамещенiе

Про утончённость

Однажды в метро на меня села толстая тётенька. "Я вас не заметила!" - надменно сказала она, когда я забрыкалась под ней, и нехотя поднялась.

Некоторое время я провела в размышлениях, был ли это комплимент. Мол, тонкая хрупкая женщина, расплывается где-то на периферии взгляда неуловимой призрачной феей. Или же наоборот, мне намекнули на то, что я бурая мышь, сливающаяся с обивкой сидений, плоть от плоти замызганного скрипящего вагона, тоскливая невидимка со смутной формой и неразборчивым запахом.

Пока я взвешивала альтернативы на весах внутренних сомнений, тётенька потопталась рядом, прицелилась и тщательно наступила мне на ногу.
- Ой-йоу! - громко сказала я.
- Вам выходить на следующей, - напомнила тётенька.
- Мне выходить на "Соколе", - возразила я, выдергивая ступню. До него оставалось ещё восемь станций.

Всё видео ждал, что что-то пойдет не так

Не судите человека по внешности

История эта произошла 5 с половиной лет назад, когда я была беременна. Мне было 22 года, но смотрелась я намного младше. Лет на 16. Ближе к делу.

Зашла я как-то в магазин и на выходе из него я увидела, как по лестнице (вход в магазин вела лестница из 4 высоких ступенек) пыхтя и крехтя поднимается с палочкой бабуля. Думай дай-ка я ей помогу подняться и дверь подержу. Она этот мой жест оценила:
- Ой какая ты хорошая девочка. Такая умница, старикам помогаешь. А у меня внучка такая же как ты!!! Тоже добрая, хорошая, красаааавица!!!
На этих словах мы уже поднялись с ней и стояли у входа и я ей открываю дверь. Но бабуля все не унималась:
- Спасибо тебе моя хорошая. Такая же ты умница. Вот и внучка у меня такая же как ты!!!
Потом она увидела мой живот и выдала:
- Ой!! Ба!! Только не такая шлюха!!!- И скрылась в магазине....

Осторожно! На работе перфекционист!

Встреча

Квартира Семена Дудкина, человека и алкоголика, за шесть месяцев запоя стала похожа на площадь Грушевского 2014. Из живой мебели в ней сохранился только грязный стол с колонией мух и два боевых табурета. На стене висел плакат-календарь с девицей в стрингах, только ничего общего с сагой про Шоушенк он не имел, то-есть, не скрывал лаз в нечто хорошее, хоть и через дополнительное дерьмо. Основным украшением квартиры являлся продавленный диван, на котором лежал чумазый хозяин этой гадюшни.
.
Не, Сема не был потомственным пьяницей в третьем поколении, наоборот, аккуратный пиксель средних лет, с налетом интеллигентности. Преподавал историю в школе, увлеченно рассказывая детишкам, как элегантно работала инквизиция и почему фашисты в мае грустные. Синьку не любил и избегал тусовки с косорыловкой, а уж чтобы по пьяной дыне пометить угол дома или поставить фиолетовую залупу под глаз собутыльнику, так это, вообще, за гранью фантастики. И вдруг, бац, Дудкина, словно подменили.
А дело, в общем-то, обычное. От него ушла жена, объяснившись запиской: – потратил мои годы – кончил и уснул – мудак и зануда.

Директор птицефабрики продает машину

Ошибка резидента

Сегодня сидел на приёме граждан - готовим им всякие заявления и прочую лабуду для различных госорганов.

Заходят трое: матерый русский мужик, с ним девушка восточных кровей и, видимо, плод их любви - мальчонка лет трех.

Мужик:
- Нам надо подготовить такие-то бумажки.

Бумажки отличаются по заполнению для граждан РФ и иностранцев, поэтому я сразу спрашиваю:
- Вы граждане России?

Мужик отвечает:
- Я резидент. Она - нет.

Я показываю на мальчонку:
- А он - резидент?
- Он не резидент. Он - Ошибка Резидента!

Клуб волосатых женских ног

11 признаков того, что вы становитесь отвратительным старым козлом

1. Старый козёл козыряет молодыми бабами, которые типа при нём. «Мне уже 50, а женщины у меня все сплошь по 20-25». Но ничего хорошего в том, чтобы общаться с незрелыми малолетками, нет. Это признак либо собственной узости ума, либо того, что ум уже начал закисать и опытных сверстников старик более не привлекает. Ну или ещё проще — молодуха юзает богатого деда, ждёт, пока тот кони двинет.

2. Старые козлы начинают мерить свои заслуги годами. «Мне уже 50… Я в отрасли 100500 лет работаю». Хотя очень часто безвылазная работа в отрасли многие годы — признак узости мышления. Как пример, стада академиков-больших-учёных, которые, сев 100 лет назад своей заслуженной жопой на какую-то тему и реально, тогда давно, что-то сделав, теперь до смерти в 99 летнем возрасте требуют себе не просто почтение в счёт былых заслуг, но и персональных пенсий-грантов и т. п., по сути затирая молодых, закрывая им свет солнца.