проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 января, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Позор
Я не пью.
Ну, почти.
До последнего времени это вообще было редкостью…
Пить я не умею, лицо у меня (если это, конечно, можно назвать лицом) — становится пластилиновым, мнущимся, и в нём появляется неуловимое сходство с неандертальцем, страдающим синдромом Дауна. Так что питие мне не рекомендовано врачами и обществом.
А раньше… У-у-у-у-у… Раньше я была молода и красива, и печень была железобетонной, и что такое «похмелье» — я не знавала в принципе.
…В тот день пришли мы с Машкой на дискотеку… Настроение, помню, было падшее… Я почему-то всегда прихожу в увеселительные заведения в скорбном настроении.
Машка туда идёт танцевать кровавые танцы вприсядку, и калечить психику мужчин, а я иду пить бурбон, и размышлять о суетности бытия. Другими словами — я иду туда бухать.
Продолжение поста "Позор" здесь...Когда в стране кризис, и ты ищешь дешевую еду
Редактор BuzzFeed Виктор Степанов попробовал 12 видов кошачьего корма и оценил качество и вкус каждого вида отдельно. Виктор рассказывает, что он всегда хотел узнать, каков вкус рекламируемых по телевизору кормов. Улыбающиеся с телевизора люди утверждают, что корм очень вкусный и полезный для вашего питомца. Кошкам вроде тоже нравится. А вот Виктор никак не мог свыкнуться с мыслью, что мы даем кошкам корм, о вкусе которого ничего не знаем.
WHISKAS желе с индейкой и овощами
Первое впечатление — практически нет никакого вкуса, хотя корм имеет сильный мясной запах, из-за которого логично ожидать и мясного вкуса. Но нет, безвкусный корм.
Белов зовет въебать
Раскалывая яйца в сковородку, я со злорадным удовлетворением отметил, что ручата мои дрожат.
– Это вы от радости…Свобода бля! – успокоил я шкрабки, и решил поддержать праздничное настроение в конечностях – достал из морозилки «Столичную». Бутылка масляно булькнула, – почудилось бархатное: «Привет…», и заиндевела, точно зарумянилась, как застоявшаяся девка, если без спросу пожамкать за вызревшие сиськи, – рефлекс у баб такой. Даже если получите пощечину, то покраснение кожных покровов и затаенный блеск в ее глазах обеспечен.
Поставив «все понимающую» бутылку на стол, достал с антресолей банку огурцов, которые закатывала год назад, тогда еще по паспорту супруга, а теперь просто однофамилица. Огурцы ей ни хуя не удавались, – так, соленое мочало, но теперь они вдруг сделались ядреными и хрусткими. Откупоривая банку за банкой, я не переставал удивляться чуду – что-то происходило либо с огурцами, либо…со мною.
Делай добро и бросай его в воду
История, произошедшая сегодня днем. Супруга с утра затеяла генеральную уборку, ну там елку убрали и все такое. В дальнейшем ей пришла мысль, что не плохо, было бы в снегу почистить ковер. Сказано, сделано. Выдали мне ковер, а так же собакена, дабы я его заодно на озере прогулял ( обычно в районе ездим на озеро Смолино). Т.к. сын еще в школе, прошу дочу, а она старшая второй курс института, ехать со мной, развлекать собакена, дабы не путался под ногами.
Погрузил в машину ковер, дочь и собакена. На выезде из двора светофор и регулируемый пешеходный переход. Только проезжаю перекресток и тут бац, тормозят меня наши бравые гайцы. Остановился, открыл окно и спрашиваю, что такого я нарушил. Ну лейтенант и отвечает: давайте ваши документы, а остановили за грязный передний номер. Момент говорю, из сумки достаю свидетельство о регистрации, а про права вспоминаю, что оставил их в другой куртке. Благо дом рядом, отправляю дочь домой за правами. Инспектору даю доки на машину и страховку, права говорю, дочь сейчас принесет. Стою с инспектором общаюсь за одно протер номера на машине.
Продолжение поста "Делай добро и бросай его в воду" здесь...Ловля дельфинов в Туапсе
Говорят, дельфины вкусные. Вроде можно из Японии консервы с ними заказать.
Ловля дельфинов в Туапсе, 1947 год. В послевоенное, голодное время черноморские дельфины употреблялись в пищу.
Исчезающая собака
Работаю в ЧОО. На подхвате у генерального. Курирую объекты. Катаюсь в командировки. Раздаю зарплаты и устраиваю ночные проверки. Есть у нас объектик один. Карьер. Добыча ведётся открытым способом (разрез) типа). Вокруг поля-леса-ямы.
Рядом хуторок небольшой. Сейчас работы не ведутся (зима), дежурят охранники ну и мастер приезжает раз в 2-3 дня. Сегодня звонит начальник- говорит охранники отказываются выходить в смену, езжай-разберись. Приехал. Услышал следующее...
Примерно 3 дня назад с "горы" (то бишь края карьера- сами охранники как-бы "в яме" сидят) начал раздаваться вой. То ли волчий- то ли собачий. Ну, попала собака местная в капкан (на зайца) или местные подстрелили по пьяни свою- всякое бывает. Поднялись- смотрят примерно в километре в поле стоит возле дерева большая чёрная собака. Взяли маленький ломик (капкан разжать или отбиться если кинется).
Продолжение поста "Исчезающая собака" здесь...
Загадочная улыбка
Сегодня парень в маршрутке сделал комплимент "Девушка, у вас такая загадочная улыбка всю дорогу, я смотрел и любовался". Я ему ничего не сказала и ушла. Не, ну а чё я ему скажу? Что у меня после стоматолога пол лица онемело и что если открою рот- то слюна потечет!
Недоволен своим именем?
Бытовое убийство
История очень простая. Описываю все, как было. Вчера рассказали знакомые в баре у детской поликлиники. Я там вечером ждал жену от врачей, пил минералочку.
Представьте себе такой расклад в семье. Жена живет с 4 детьми в однушке. Муж все это время занимается ремонтом квартиры в Бутово. Постоянно мотается в командировки. Дома бывает редко. Она терпеливо ждет. Знает, что скоро переедут аж в 5 комнат. Она видела проект. Квартира двухэтажная. Она там бывала в самом начале строительства. Она подбирала обои, шторы. Она решала, где поставить мебель.
Муж приходит домой злой, но решительный. Кидает пиджак на стул.
- Нам надо поговорить.
- Да? - жена в прекрасном настроении. Квартиру вот-вот должны были сдать. - Квартиру доделали?
Продолжение поста "Бытовое убийство" здесь...
Буквально
На днях мой знакомый, сам столяр, рассказал мне реальную историю из области языкознания с трагическим концом.
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.
Главная проблема женатых людей
Незамужней женщине часто пророчат самое страшное: одинокую старость в окружении кошек. Но на самом деле оказывается, что есть вещи гораздо хуже одиночества! И случаются они именно с женатыми людьми. Об этой проблеме не принято говорить вслух. Но сталкивается с ней 90% женатых пар с детьми...
Я говорю о невозможности побыть одному. Скорее всего, если вы женаты, то вам знакомо это чувство.
Ни наши квартиры, ни наш транспорт, ни наши офисы, ни наши семьи – ничего из этого не рассчитано на желание побыть одному. Я думаю, что в советском обществе с его коллективизмом, в принципе была утеряна культура одиночества. Ничего не изменилось. Люди, не имеют культуры одиночества, мало того, они боятся оставить вас одного!
Как только вы открываете глаза, заслышав звуки будильника, вас тут же начинают дергать за тысячи мелких невидимых нитей. Оказывается, есть десятки людей, которым ваше внимание нужно ну вот прямо сейчас. Вас дергают сверху, снизу и сбоку. И еще немного вообще посторонние люди!
Продолжение поста "Главная проблема женатых людей" здесь...Порно-актрисы на церемонии AVN Awards 2016
Кого любить: старых пердунов при бабле или молодых пиздюков
Вообще не понимаю темы, что, мол, надо стараться выбирать себе мужика постарше, причём так конкретно постарше — лет на 15-20-30. Одна из моих бывших подружек как-то прям так и сказала (ей было 23 года, когда она это сказала): если мужику меньше 35-40 лет — это не мужик и даже вообще не человек, а чисто пустое место. Пиздец-какой-то.
И я вот не пойму, что это — такой тонкий расчёт самки наебать жизнь и перепрыгнуть тот счастливый злоебучий период, когда твой мужик юн и вы напару хуй сосёте и голыми жопами закрываете дыры в семейном бюджете? Всё и сразу надо — чтобы раз — и сразу тебе взрослый дядечка, который уже и бабки научился зарабатывать, и тачку, и дом, и дачу купил и так далее. Так что ли?
А что же насчёт, простите, его хуя? Хуй-то уже тоже виды видал, хоть возраст по заплаткам на залупе определяй. Та же моя бывшая подружка, которая обронила эту фразу, заебалась бороться с венерическими заболеваниями, которые понахватала от своего супер-мужчины под сорок лет. А как насчёт вони?
Продолжение поста "Кого любить: старых пердунов при бабле или молодых пиздюков" здесь...Злой кот Люцифер (Люцик)
Вчера давняя знакомая скинула эту фотку посмеяться :) Баян зашелся в криках, но да ладно.
А потом рассказала свою историю, которую навеяло это объявление, привожу дословно, сохраняя орфографию и пунктуацию, со всеми идиоматическими выражениями, так что, кто не любит матюки дальше не читайте
Я с одной такой кисой жила. Мне конечно тогда было не др смеха вообще)))
Году в 2010 по моему. Ща расскажу
Кароче. Я тогда ездила на работу в город и жила у родителей в деревне. И тут подруга моя говорит - я живу на квартире. С хозяйкой - сотрудницей. И эта девочка сейчас переезжает к своему парню и не знает получится у них или нет мол. Месяца два поживает и если все норм будет то будет уже сюда полноценно пускать квартирантов. А пока, мол, зови подружек, если хочешь, и живите за чисто символическую плату, но с условием, что кот будет под вашим присмотром. Был холодный январь и я согласилась))
Берём обоих!
Всё-таки интересная работа на спецбригаде! Каждый выезд — прямо как в дремучий лес: никогда не знаешь, кого встретишь, что привезёшь... Вот за этот элемент неожиданности и любят коллеги свою работу. Ну, ещё за график. В конце концов, не зе зарплату же её любить...
Когда Владиславу Юрьевичу, моему другу и коллеге, диспетчер передал адрес,фамилию пациента и причину вызова, тот ответил фаллонигилистическим эквивалентом выражения «надо же, никогда бы не подумал!» Дело в том, что пациента этого он знал ещё с тех далёких времён, когда работал в стационаре.
Юрий (назовём его так) никогда особо буйным характером не отличался. Да, умом особо не блистал — скорее, умело его маскировал. К тому же, ещё и не разговаривал: не то чтобы не хотел — просто не мог. В отделение его мама сдавала очень редко — так, когда самой надо было лечь на операцию (чтобы присмотрели и накормили), либо когда подходил у сына срок очередного освидетельствования на предмет инвалидности. А тут вдруг вызов, да ещё с пометкой, что пациент агрессивен! Пожав плечами, Владислав Юрьевич дал орлам команду собираться.
Продолжение поста "Берём обоих!" здесь...Фото голой Ксении Анатольевны попали в интернет
Пара скабрезных историй
Они произошли со мной в юности, когда я сам был впечатлителен больше, чем нужно.
И, несмотря на обилие юношеского тестостерона, на моё сексуальное настроение могли повлиять всякие физиологические нюансы.
Однажды девушка пригласила меня к себе домой с целью отдаться мне.
В туалете я с ужасом обнаружил ведро с туалетной бумагой.
В некоторых семьях, особенно где есть старики, заведено - использованную бумагу не в унитаз бросать, а в ведро. Типа чтоб не засорилось видимо.
Отвратительнейшая вещь, а в данном случае усугублялась тем, что ведро было без крышки.
Девушка жила с родителями, которые уже неделю отсутствовали.
Сомнений, что полное ведро - дело её рук, не было. (Хотя была вероятность, что его просто не опустошали пару недель, что тоже не особо меняло дело).