Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Летний зной и раздетые девушки
Секс-куклы вместо зарплаты (5 фото)
Обнажённые девушки на побережьях Крыма
Британские спасатели бросили все силы на спасение тонущей девушки (5 фото)
Самая большая натуральная грудь Украины
Резонанс: Ходорковский и Валерия (6 фото)
Засветы украинской певицы
Вести фошиста к батюшке или к психиатру?
Картины художника Александра Акопова
Раскрепощенные девушки
Разборки на дороге с эпическим финалом
Мужчина ужасно избил женщину
Ад и мгла из социальных сетей
Ты, наверное, новенький тут?
Прыжок бейсджампера на колючую проволоку
Девушки в украинском ночном клубе
Бургер кинг ошибся со вкусом
Ну, я, пожалуй, пошла?
Красивая!
Оползень в Балтиморе
Ведется видеонаблюдение
Скромность купального костюма
Что делает китайский садовник найдя птичье гнездо

Про брехню...

Люди лгали всегда, лгали изощрённо - из корысти, из страха, ради издевки, из подлости. Начиная от Каина. Убил, пиздюк, брата, Создатель его спрашивает – «Где твой брат Авель?», а тот отвечает – «Не знаю». Нормально? Убил человека и Богу (!) говорит, что он НЕ ЗНАЕТ. Всё логично - тело уже разложилось, он не может знать, где в данный момент находится его брат. Сучий потрохъ…
А селяне лгут по-особенному. Это даже не ложъ, а какая-то брехня. Ложь почему-то с темой, со смыслом, а вот брехня это какая-то особая хуйня. Если услышал брехню и не поверил, значит, оскорбил брехующего, а поверил - стал дураком. Сельская деревенщина особо искусна в этой хуйне. В Одессе брехню называют «волнами». Говорят, если в Одессе брешут, то в Турции начинаются восстания курдов. Этот шпионский метод описать можно только на примерах. Начну с простого.

Эпизод первый.

Была у меня ферма. Один сторож тусанул блядь в селе и шастал до неё. Ну, дело его - только обязанности выполняй. Приезжаю – нет его. Звоню этому злоёбарю, давай, типа, дуй на место. Он – да я здесь, за молоком пошёл. Час. Звоню.
- Чё не на месте?
– Мы телёнка кормили, щас я выйду.
Ну, говно-вопрос, жду. Час. Звоню.
– Телёнок жив?

Заниженный таз радует глаз

Кристина, губы, инвестиции

Кристина хотела губы. Пухлые, упругие, налитые, мерцающие спелой вишней, полные губищи. Кристина хотела губы, как у Анджелины Джоли. Девушка так давно хотела эти губы, что однажды Андрей расщедрился и таки дал ей денег на инъекции. В первую минуту Кристина не поверила своему губному счастью. Стараясь не выдать радости, не сжать кулачки, не запрыгать и не завизжать от восторга она плотнее поджала нижнюю губку и проворчала.
- Давно бы так. А то не допросишься. Для тебя ведь стараюсь. Тебе же все пацаны в спортзале завидовать будут!
Кристинка работала тренером в местном фитнес клубе. Невысокая, мускулистая, с надменно вздернутым подбородком и размашистой мужской походкой. Андрею она и так нравилась. Но, Анджелина Джоли нравилась Андрею тоже. Поэтому после длительных ежевечерних просмотров «Лары Крофт» Андрей смилостивился и дал Кристине денег на губы.
Конечно, устоявшиеся привычки давнего холостяка подсказывали ему, что вся эта затея - бессмысленная трата денег. Но, Кристина ему действительно нравилась. Да и, скажем прямо, губы свои она давно уже отработала, исправно трудясь над благодарной возвышенностью Андрейкиного паха.

Это Сибирь, детка!

Скучно на работе

Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один другому лениво:

- Сергей.
- Неа.
- Сергей.
- Не.

Тут второй взглянув на меня, сделав 'под козырек' и серьезное лицо

- Гражданин, ваши документы.

Я лениво достаю паспорт. Он смотрит прописку, потом на лицевую и с довольным видом другому:

- Проиграл!

Правильная мода

Психи

Обратно едем по лужам - пока были на вызове (часа полтора вытаскивали молодого парнишку из астматического статуса), прошел дождь. И, судя по всему, очень не слабый.

- Вроде, все дома. – удовлетворенно замечает Андрюха, подруливая к станции. – Точно, все. Мы крайние.

- Вот и славно, тьфу-тьфу-тьфу. – отзывается фельдшер Люся и смотрит на часы. – Два нуль-нуль. Моем ноги, ложимся спать. Минуток на пятьсот.

Мы с водителем, не сговариваясь, неодобрительно косимся на сидящую между нами Люсю. Любой «всадник» знает – упаси Боже на сутках загадывать наперед. А слово «спать» вообще вслух произносить нельзя. Всенепременно сглазишь и будешь кататься до утра.

Как подготовиться к аналу

20 любопытных фактов о России, которых мы не знали

1. В Санкт-Петербурге в три раза больше мостов, чем в Венеции. По количеству каналов и мостов над ними, гораздо уместнее не Петербург называть Северной Венецией, а Венецию — Южным Петербургом.

2. Россия — единственное в мире государство, территория которого омывается сразу 13 морями.

3. Уральские горы — самые старые горы на планете. В нынешнем Кусинсом районе у деревни Александровка находится гора Карандаш, примерный возраст которой оценивается в 4 миллиарда лет. Сама гора на данный момент высотой всего 600 метров, и это действительно удивительно, как за столько времени её не разрушили ветер и вода.

4. Московский Кремль — это самая большая в мире средневековая крепость из всех, сохранившихся до наших дней. Подлинная длина кремлёвских стен — 2235 метров.

5. Площадь Сибири — 9 миллионов 734 тысячи квадратных километров. Чтобы вам было легче представить насколько это много, достаточно сказать, что это 9% от всей суши на Земле.

Домик на дереве: номер в отеле La Piantata

Необычный номер отеля La Piantata, расположенного в живописном уголке Италия. Он создан по принципу «дома на дереве», предлагая гостям воплотить в реальность детские мечты или перенестись в воспоминаниях в то беззаботное время. Возвышенный над землёй на 8 метров, Suite Blue представляет собой 44 квадратных метра уюта и спокойствия среди ветвей векового дуба. В «домике» спальня с двухместной кроватью, уютная ванная комната и открытая терраса для отдыха.

Как жилось в Древнем Египте

Чё сука, не нравится при Путине жить?
Ща я вам расскажу, как в Древнем Египте жилось.

Просыпаешься сука весь в папирусах, если повезёт - ими ещё не подтирались. Идёшь молиться богам.
- Так, начнём...Ра, Тот, Сет, Гор... Ну Исиде я вчера молился, нормально.
- А я? - недоверчиво спросил Осирис из угла.
- Ты владыка загробного мира, нахуя тебе молится?
- Ах ты пидор!

И въебываёт тебе молнией по башке.
Ну это ещё ладно.
В общем, пожрал ты папирус, попил ты крокодилов свежевыжатых, идёшь сука фараону пирамиды строить. Ох как же я заебался их строить, просто пиздец. Один фараон просто охуительнее другого, пирамиды им всё больше и больше нужны.

Люди vs современные технологии

Хорошего вам дня

Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Когда-то песни скачивали так

Коты котами, а без собаки скучно

У меня была собака боксёр. Белый переросток, купила, когда держала ларёк с ликёром "Дристуха" и сникерсами.

За пачку Морэ с ментолом купила себе огромную потерявшуюся псину. Назвали Максим и стали любить. Маме всё казалось, что недостаточно волосатоое животное мёрзнет в суровой Московской зиме и она сшила ему камуфляж с капюшоном. Макс загрустил, он стеснялся в этом гулять, быстро гадил и домой. Однажды мама взяла его на озеро и Макс упал с мостков в воду. Эти грустные глаза среди кувшинок... Тяжело вздохнул и принялся тонуть, не пытаясь плавать совершенно, прям как топор. На берегу бухали мужики. Видя, как рыдающая баба пытается выудить бестолковую псину, поспешили на помощь.

Вытащили бездыханного Макса, откачали, он изобразил приступ шизофрении, побегал, снося головой хилые берёзки, а потом взял и покусал спасателей, чтоб не думали, что он полное ничтожество. Откупались водкой за покус.

Никому руководитель не требуется?

Как лечить депрессию у кота

днажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.

Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.

Вот это я понимаю, были бороды!

Обидная причина многих разводов

Около половины моих тридцатилетних знакомых уже развелись. Среди тех, кому за сорок, таких 80%. Часто причина развода – женщина. Тетки вздыхают: я и волосы с зоны бикини удаляла воском. И в спортзал ходила регулярно. Я вся такое сокровище, а он все равно ушел. В чем дело?!

Знаете, что? Мужики уходят, поверьте, не от заросших зон бикини. И даже не от отъевшихся фигур. Все гораздо глубже. Давайте, наливайте себе кофе, поговорим по душам.

Мужчины и женщины воспринимают дом по-разному. Для женщины дом – ее стихия, ее царство, где все должно быть идеально. Ее крест, ее битва, можно сказать.

Когда женщина видит в доме неидеальность, в ее голове срабатывают сирены.

ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!Нападение! Покушение! Снижение обороноспособности! Срочно бросить все силы на устранение помехи! ИУИУИУИУИУИУИ!!!!!!!!!!!!

Музыкальные топлес-группы

Женщины поют на сцене с обнаженной грудью. Кажется, эта идея так проста и настолько гениальна для массовой аудитории, что вызывает удивление — почему никто не занимается продюсированием подобных коллективов в промышленном масштабе? Однако история показывает, что судьба таких гёрлз-бэндов не всегда так проста, как кажется на первый взгляд.

"Ну, погоди!" или "Волк-007"

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

Я: Интересно. Излагай :)

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...