Девушка дня

Виалета. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.

Итоги дня

Неслучайные засветы женушек
Ветер сделал свадьбу еще более веселой
"50 оттенков серого" - детский лепет по сравнению с садистскими шалостями этого миллионера
Надежная страховка
Чувак тормознул королевский кортеж Это вам не Путина тормозить.
Вдогонку уходящим праздникам
Домашние фото девушек НЮ
В Македонии туристка замучила лебедя ради фото
В мире происходит какая-та гомозоофилия
Знойным дамам не хватает внимания
А нет ли тут антисемитизма?
Простые человеческие радости
Самые сексуальные женщины с одноклассников
Ты че такая дерзкая?
Девушки без бюстгальтеров
Сами виноваты.
Подвезли бы?
Ремонт дорог в Рязани
Свалить из Рашки
Девушка и мотоцикл
Извините, я, кажется, палаткой ошиблась
Войны Престолов

Бутылку я взял с собой

Морские курорты Юго-Восточной Азии портят человека. После них я слабо представляю, как можно комфортно себя чувствовать на пляже, если мимо носа аборигены не несут вереницей арбузы и кокосы, не делают массаж прямо на топчане, и чтобы вообще не было под тобой этого топчана, а сверху белого зонтика.
Запотевшая кружка пива с креветками на веранде кафе прямо у волн. За спиной - бассейн с озонированной водой, отливающей синим от кафеля, чтобы наслаждаться контрастом от купания в морской и пресной воде.

Вот о чем я печально думал, жопой на песке Святой Килды, главного пляжа Мельбурна. Бытовая неустроенность, какой я не видывал ни на одном пляже Советского Союза – там всегда был хоть облезлый киоск с мороженым и будка с пивом, в сторонке подбитым мессершмитом дымила шашлычница. Тут же – во всем блеске видны следы битвы большого бизнеса и власти, причем власти деятельной и заботливой, собянинского чекана.

Москва 80х

Учим язык девушек

Да — Нет.

Нет — Да.

Может быть — Нет.

Я виновата — Ты еще пожалеешь.

Нам нужно — Я хочу.

Решай сам — Верное решение теперь очевидно.

Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься.

Нам нужно поговорить — Мне нужно пожаловаться.

Конечно, продолжай — Я не хочу, чтобы ты это делал.

Я не расстроена — Конечно я расстроена, идиот!

Ты такой мужественный — Тебе надо побриться.

Почему раньше шли в доктора

Потому что в женщине должна быть загадка

Традиционно, в первый день весны я совершаю важный ритуал: разбираю свои шкафы. Их у меня три, и во всех лежат, висят и стоят мои вещи. Иногда среди них можно найти что-то из вещей мужа и сына, но это капля в море. Каждое 1 марта я произвожу ревизию своего мануфактурного богатства и безжалостно утилизирую оттуда половину. В оставшейся половине, как правило, находятся вещи, которые я потеряла ещё в прошлом году, а так же абсолютно новые, с бирками, про которые я вообще забыла.

Судя по чеку в пакете - забыла я про них три года назад. Потому что настоящая женщина покупает вещи не для того, чтобы носить, а для того, чтобы купить! И обладать ими. А носить и необязательно. Вчера как-то вот руки не дошли до ежегодного важного ритуала, поэтому совершился он сегодня. Ну как, совершился... Начал совершаться. Комната похожа на склад гуманитарной помощи безработным танцовщицам гоу-гоу и тайским трансвеститам. Это я всего лишь вывалила содержимое трёх ящиков с нижним бельём.

Я не хотела сейчас оправдываться, мамой клянусь. Но я реально не понимаю: это что и откуда оно всё?! Где я взяла кожаные трусы и зачем?! А откуда у меня лифчик, сделанный из стразов? А. Стоп. Про лифчик вспомнила. Это когда мы с Самсоновой в прошлом году собирали её на Модный Приговор - надо было где-то найти кучу ебанутых шмоток, дабы предоставить их судьям, как повседневную одежду Вики.

Зима закончилась, а фейлы осталсь

Приметы

Вообще, у медиков есть много всяких примет. Вот некоторые из них

На стол во время дежурства садиться нельзя – кто-нибудь помрет.

По той же причине во время застолий в отделении нельзя ошибиться и поставить на стол лишний прибор.

Если по реанимационному отделению летает муха, то она сядет с большей долей вероятности на больного, который скоро отправится в мир иной. Поэтому она называется «диагностической мухой».

Если больной в бессознательном состоянии делает пальцами фигу или, извините, чешет яйца – это тоже неблагоприятный симптом.

Безобидные фотографии, которые заставят испытать чувство тревоги

Для статьи под названием «В тревожном ожидании» в выпуске американского журнала Kinfolk, посвященном адреналину, фотографа Аарона Тилли и арт-директора Кайла Бина попросили воссоздать тот ужасный момент, когда что-то должно случиться и у нас возникает тревожное предчувствие.

Проект освещает любопытную связь между тем, что наш разум воспринимает, и тем, как наше тело на это реагирует. Страх и предчувствие чего-то плохого способствуют выбросу адреналина, даже когда мы знаем, что ничего не случится. Принято считать, что эта реакция тесно связана с механизмом «бей или беги», который на протяжении долгого времени помогал выживать нашим предкам.

И вот что у Аарона Тилли и Кайла Бина получилось. Фотографии специально сделаны так, чтобы вызывать чувство беспокойства, тревоги и дискомфорта, как будто вот-вот должно произойти что-то ужасное. Ну как, на вас эти кадры подействовали?

Минет со льдом

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой стремной. Это я не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков - Сема весила 30 килограммов в 14 лет, была немного прыщава, не имела сисек, была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой, и тот не желал приближаться к Семе ближе, чем на пушечный выстрел. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. Даже целовать. Никто. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры-пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на челке. Так что, как говорится, я стока не выпью... А поскольку Сема была моей подругой, мне было откровенно все равно до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.

Ох уж эти романтичные дамы

Что такое "умный мужчина" по версии блондинки

Часто в наших, женских анкетах, мы делаем акцент именно на этом -« ищу мужчину умного».
Не больше, не меньше.
Я не исключение и наличие мозгов у мужчины, для меня намного предпочтительней, чем наличие страсти дикого скакуна , умопомрачительной улыбки голливудской звезды и присутствие тяжелого кошелька).
Собственно о чем я?
А речь о одном моем свидании , которое произошло буквально недавно.

Попал ко мне на удочку мужчина с головой. Просто болтали мило на сайте знакомств.
Выпустить интересного кандидата их своих лап я уже не имела возможностей и главное — желания.
Интересная переписка и наше общее решение выпить по чашке прозаичного напитка- кофе.

Типичный выпуск "Пусть говорят"

Вопрос секса в кризис

Здравствуйте, господа, и, простихоспади, дамы. Ничто так сильно не волнует сейчас среднестатистического россиянина, как накрывший всех пиздой финансовый кризис, и его последствия. Кризис коснулся всех. Начиная от старушек-ампутанток, ранее зарабатывавших своим внукам на диплом МГИМО собиранием бутылок у метро, и заканчивая владельцами кредитованных-перекредитованных турагенств.

Потому что бутылки теперь никто не выбрасывает, а аккуратно складирует дома на балконе (хуй знает, чо там весной будет?), и в Куршевель лететь никто не торопится. Щас каждая копейка на счету, лучше на них соли-спичек и вермишели купить про запас. И даже тот, кто громче всех орёт, что кризис ему нипочём, что у него из сбережений только хуй да кеды, а на бутылку Балтики девятки он всегда бабло найдёт – или безбожно врёт, или ещё не столкнулся с неизбежным.

Это Киану Ривз, и он крут!

"О вреде языкознания" или рогоносец

В пятидесятые годы, у нас мальчишек, развлечений было не много. Только то, что мог предложить двор и дом. Двор был много богаче и интереснее дома. Можно было играть в футбол у гаражей (до первого стекла), в «ножички», не обходилось без игр на деньги (если они у тебя были), пристенок, чира, орлянка, и т.д.

А дома что? Пойди туда, принеси то, не мешай, а ты уроки сделал? Телевизоры были редки, включались только вечером при родителях, одним словом - тоска. Конечно, где-то существовали "дворцы пионеров" как некие миражи, но больше они существовали в воспалённом воображении и отчетах пионерских руководителей. Единственное, что спасало от этой тоски дома, были книги. Но, впрочем, кому как.

К первому классу я уже бойко читал, и когда другие узнавали что «мама мыла раму», я узнавал про «Остров сокровищ», «Трех мушкетеров», «Робинзона Крузо» и уже не помню что еще. Безусловно, для моего незрелого ума была обозначена родителями «запретная» литература, которая была предусмотрительно упрятана на верхние полки шкафа, да еще и задвинута в самый угол.

Хватит сидеть дома!

На улице весна — самое прекрасное время года.

Сказка о криворуких ебланах

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

Молоко испортилось

Армейское

У нас в армейке было, перед проверкой тумбочек замполитом дивизии надували почти пустые тюбики с зубной пастой. Ну типа солдаты живут хорошо, всё у них есть (а служили в лесу, до ближайшего магазина 25км). Хорошо у меня всегда были пластиковые, тем у кого были алюминиевые приходилось сложнее.

Я бы их отмыл!

Так стыдно мне ёщё никогда не было

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища. Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.

Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей. Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили.

Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме. Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.