Девушка дня

Проститутка Виорика из Питера Приглашаю на сногсшибательный секс! Грациозная как кошечка, забыть меня будет нереально, а заняться сексом со мной это просто кайф. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Стесняшки показывают только свои прелести
Чаровницы и баловницы Секусальные!
Москвичка
Суровые будни девушек медсестер
Самая сексуальная россиянка
Самое оригинальное приглашение на свадьбу
Что курят все эти люди? Мдя...
Девушки из социальных сетей
Локальная сеть
Пролет российских Су-24 над эсминцем "Дональд Кук"
Очень красивая медичка
Шёл 4 год кризиса
Обозреваем девушек сзади
Сливочный суп с лососем
В чем купаются арабки (15 фото)
И тут Штирлиц спалился
Говно для нарциссов по завышенным ценам
Последний полет американского туриста
Модники из российского метрополитена
На лабутенах и в офигительных чулках
А на диване мы еще не пробовали
В этом возрасте они особенно хороши в сексе

Але, Путин?

- Але, Путин? Владимир Владимирович! Я к вам на прямую линию звоню, с вопросом!
- Ошиблась, - говорю сонно. Что логично, поскольку у нас час ночи по Москве. - Это не Путин. Это Ковернаги. В Сибирь звоните голубушка. Отрубайтесь, тут 10 рублей минута.
- Владимир Влаааадимирович! - не унимается в трубке старушачий голос, едва не задыхаясь от волнения. - У нас бядааа и только вы можете помочь! Наш управдом, сука такая, деньги ворует! Сама на "Мерседесе" новом катается, а лампочки в подъезде не горят, а лестница не покрашена и кнопки наркоманы сожгли! Что делать, помогите!
Как же они на мой мобильник то вышли, собаки!?
- Убейте ее нахрен и всего делов, - бурчу и тычу в смартфон, силясь отрубить связь. Мимо. Трубка поперхнулась а потом так пораженно.
- Убить!?
- Ну напинайте для начала. Вас там много в доме жильцов? Соберитесь толпой и устройте темную. Не поймет - подожгите машину. Будет совсем тупая, завалите. Скажете в полиции - я разрешил.

Игрушки из картошки

Продавцы vs покупатели

Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!

Коротко о прямой линии с Путиным

Нинка

Давно дело было. До революции ещё.

Нинку все жалели, но никто не любил.
Росла она какой то растеряхой, растрёпой да попрошайкой. Так и звали её - Нинка-канючка.
Матери у неё не было, отец день и ночь в работниках пластался, чтоб какой кусок заработать. А Нинка - как трава придорожная - росла сама по себе.
Утром отец то рано вставал. Ну, наварит чем Бог послал, сам поест, Нинку накормит, да и уйдёт в работу. А Нинка обход начинает по деревне. Там кружку молока выпросит, там лепёшку ржаную стащит, а то погородничать втихую примется.

Только всё равно голодная Нинка ходит. Кто молока нальёт, так она половину выпьет, а вторую половину разольёт. Лепёху ест, а куски под ноги падают - курам да петухам на радость. И нет бы отцу к вечеру чего припасти - всё сама съест. В одежонке тоже порядку не было. Порвёт Нинка платье - да так и ходит в рванье. Соседки то, тычут ей - зашей, мол, чё ходишь растяпой? А она канючит - ниток нету, игла сломалась, дайте лучше платье какое старенькое, какое вам не надь. Ну, жалели. Давали. А любить - не любили Нинку. И то, сказать, какая она хозяйка то без матери растёт? Так - недоразумение одно.

10 записок от родителей

Американец в русской бане

Вы помните тот день, когда впервые оказались в русской бане? Американец Джонатан Кайман, пожалуй, не забудет этот день никогда!

В Россию этого журналиста американского издания Los Angeles Times привела свадьба друга, живущего в Москве.

«В России, приятная расслабляющая баня это совсем не то, что вы подумали» - именно так называется его статья на страницах Los Angeles Times, в которой ему удалось передать достаточно много эмоций от первого посещения нашей страны. "После тяжелой недели ‘горячая баня’ звучало, как хороший способ отвлечься.

Я был в Москве на свадьбе друга, и все шло не так хорошо, как хотелось бы. Это был первый раз, когда я приехал в Россию и совсем не говорил по-русски, что позволило официанту и двум таксистам ободрать меня как липку. Я спутал две остановки метро, название которых было написано только на кириллице, и 40 минут ждал, пока мой друг разобрался, где я нахожусь.

Дорожные фейлы

Записи не только с наших авторегистраторов.

Добрый мальчик

Подхожу к подъезду, рядом со мной идёт обычная тётенька лет 35 с мальчиком. Мальчик совсем маленький, радостно носится по оттаявшему газону и щебечет:
- Скоро будут жуки! скоро будут пчёлы! скоро бабочки будут!
- Да, весна, совсем тепло, - соглашается тётенька.
- Скоро и муравьи будут!
- Ну да, будут...
- Я смогу погладить муравья!
- Ну кто ж гладит муравьёв? Это же не кошка, не собака...

Мальчик останавливается и очень серьёзно смотрит на мать.
- То есть, ты хочешь сказать, что муравьёв никто не гладит?
- Нет, конечно.
- Значит. Это. Буду. Я. - отчеканивает мальчик и топает дальше.

Погладь муравья, юзернейм. Один маленький мальчик всех муравьёв не погладит.

Торт к первому дню рождения

Подслушано

Психанула, выбросила обертку от мороженка, которая липла к рукам, а её ветром унесло мне в волосы. Заметила только дома, спустя пару часов. А ещё думала, как классно, весна, парни при встрече улыбаются....

******

Безумно обидно, когда самые близкие предают. Мой муж уходил ночью к любовнице через окно (3этаж!) и приходил домой как ни в чем не бывало. После того как я это узнала, во время его возвращения через окно, я толкнула его и он кубарем упал вниз. Сломал позвоночник. Нет, мне не стыдно.

******

Папа работает в полиции, и есть одна история, которая мне надолго запомнилась. Новогодняя ночь, дикий холод...Авария на загородной трассе и девушку выбросило из машины. Она лежала в сугробе и не чувствовала ничего, после шеи (травма позвоночника). Они соотвественно не имели права ее двигать без медиков. Вызывали врачей и скорую в течении часа. Так и умерла девушка, потому что на вызов так никто и не выехал, Новый год все отмечали...

Театр теней для самы маленьких

Эпизод 57

- Олег, притащи каталку. Этого парня придётся тут оставить, в стационаре.
- Вообще-то я Валерий. И не знаю, где каталка. И что это такое — тоже. Я охранник, а не санитар.
Врач устало посмотрел на молодого мужчину и слегка улыбнулся.
- Новенький?
- Нет. Меня парни пригласили на пробу, — охранник чуть склонил голову к плечу и посмотрел в лицо собеседника, — я сейчас в отпуске, вот... Решил попробовать у вас поработать.
- Нравится?
- Не знаю. Добираться далеко и делать совсем нечего — не люблю я так...
Врач, сидевший на стуле возле откинувшегося в кресле и пускающего слюни пациента, совсем молодого паренька, задумчиво покрутил головой из стороны в сторону, словно бы не веря услышанному. Смотрел доктор куда-то в угол кабинета. Валера ждал и не уходил — вроде как вызвали, вроде как что-то поручили.
- Каталка, — сказал врач, — это такая тележка в виде кровати, чтоб больных возить. Найди и притащи сюда. Остальное потом объясню, хорошо?
- Хорошо, — отозвался Валера, — а где её искать?

Тест шумоизоляции

Джордано Бруно нашего времени

Забирал ребенка из детского сада, пока собирались, подошла воспитательница (В), женщина лет 30, далее диалог:
(В): Знаете, ваш Дима сегодня очень плохо себя вел!
(Я): Что произошло? (ребенок иногда бедокурит, но редко).
(В): Он сегодня чуть ли не до истерики спорил с детьми и со мной!!!
(Я): А о чем, собственно, Вы с ним спорили, что аж до истерики?
(В): Он с упорством доказывал, что ЛУНА ВРАЩАЕТСЯ ВОКРУГ ЗЕМЛИ, а не НАОБОРОТ!!! Расскажите уже ребенку, что еще Коперник доказал, что наша Земля вращается вокруг Солнца и ДРУГИХ НЕБЕСНЫХ ТЕЛ!

Здесь я должен вставить какой-нибудь мем отображающий мою охренеть какую реакцию...
Дамочка слегка неправильно поняла, что такое гелиоцентрическая модель Солнечной системы, пришлось за пару минут объяснить на пальцах. Ребенку своему я это объяснил уже давно...

Настоящие мужики предпочитают килт

Почему русские хмурые и мрачные?

Почему русские хмурые и мрачные? Почему у русских такие напряжённые лица ?
Это такое банальное мнение складывающиеся у многих иностранцев , особенно из Европы и ещё больше из США..
А потому что , отвечу я, что иностранцы не знают элементарные особенности анатомии и физиономики тела человека и работу его мышц.

Поясню , самые наряжённые лица , это у американцев. Они бесконечно и насильно напрягают мышцы лица искусственной улыбкой , считая это неким символом доброжелательности.
Но что такое доброжелательность и чем она выражается в поступках , мыслях и делах , мы сейчас обсуждать не будем , как и оскал волка перед тем как сожрать овечку..
Вернёмся к вечно насильно напряжённым американским лицам и нашим всегда свободно расслабленным , выражающим душевное и телесное спокойствие..

Найди два одинаковых

Яндекс издевается

Три недели меня долбала реклама яндекса самогонными аппаратами. Три недели мне предлагали ректификационные колонны, инструменты для измерения крепости, дистилляторы, перегонные кубы и спиртовые дрожжи недорого.
Понадоело. Стал нажимать крестики и говорить, что товар куплен/услуга найдена, отъе@итесь от меня.
Яндекс внял просьбам. Сегодня меня встретило радостное предложение: "Лечение от алкоголизма! Недорого!".

Вот это задница!

Как уничтожить рекламные звонки

Наверное, всем известно, что такое рекламные звонки, какие они навязчивые и надоедливые. Я об этом знаю. Моему номеру уже перевалило за десять годков, и такое ощущение что он по умолчанию есть во всех возможных базах кол-центров. Так вот мы с друзьями нашли способ, как бороться с рекламными звонками. И это работает!

Все началось в 2014-2015 годах. У нас в Саратове активизировался бородатый интернет провайдер «Волгателеком». Звонили всем подряд по 3-5 раз в месяц и рассказывали какой у них интернет хороший. Просьбы больше не звонить, написать у них в программе что я не адекватный, не помогали, ругательства не помогали. Звонили и звонили.

В один солнечный день стоял я в курилке, наслаждался беседой с коллегой, ну, и, конечно же, звонок с неизвестного номера. Бла бла бла, «Волгателеком», бла бла бла, согласны? Да согласен - сказал я со злости – пусть приходят подключают в субботу. Все равно на выходные в деревню уеду и телефон отключу, пусть помучаются – это уже додумал.

Два раза они ко мне приходили, дома не находили, и все, больше ни звонка. С тех пор я согласен на все, где не нужно сообщать паспортных данных. Но согласен только по телефону, а как до дела доходит, извините не смог. Занят был. В следующий раз? Да конечно, давайте в следующий раз, назначайте время!