Девушка дня

Проститутка Инна Буду нежна с тобой. Ни капли стеснения и море страсти! Пусть я не опытная, но во мне огромное желание научиться новому в искусстве обольщения! Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Красивые девушки, которым непросто смотреть в глаза
Рыжая = развратная
Идеальный загар
Боевые подруги
Получили по заслугам
Золотой отблиск вечности
Сочная Массандра
Пьяная женщина на Мерседесе и ее муж Магомед
Самая молодая женщина-миллиардер
Дрэгрейсеры перекрывают федеральную трассу
Утренний заряд
Ух, какая Лена!
Чем реже сантехник спускается в подвал, тем спокойнее его нервы (4 фото)
Ричард Гир о жизни.
Здравствуйте, меня зовут София и я хочу вам кое что показать.
Надарили флэшек. 80 байт каждая.
Украинский парламент в одной фразе
Сексуальные красотки от скуки
А вам слабо?
Железная леди из немецкой полиции
Восхитительные девушки 50-х годов
Как хрюшка попала в ловушку
Московский боиллиант

Простая крановщица Ира

Моя подруга К. недолгое время работала помощником руководителя строительной фирмы. Фирма эта должна была еще несколько лет назад сдать несколько домов-многоэтажек, но адово проебалась со сроками и по этому поводу со всех сторон атаковалась возмущенными дольщиками.
Дабы успокоить людей, угрожающих судебными исками и кузькиной матерью, директор собрал что-то вроде пресс-конференции, на которой присутствовали: дольщики, он сам, моя подруга К., секретарша, прораб и крановщица Ирина. Последнюю позвали в качестве народного гласа, решив, что она женщина весьма открытая, наивная, и народ тем самым к себе расположит. По словам К., Ирина действительно была душевная, дородная и краснощекая баба, очень хорошая и...очень простая.

- Это что же такое получается, а! - хором возмущались дольщики. - Мы уже давно должны были в свои квартиры въехать. А вы каждые три месяца сроки сдвигаете и сдвигаете! Это называется одним простым словом - мошенничество!

Новая мужская коллекция Moschino весна-лето 2016

Скоро на улицах города?

Дедушкины сказки

На летние каникулы Костика отправили к бабушке и дедушке в провинцию.
Городок, в котором оказался Костик, производил гнетущее впечатление. Примерно в половине домов можно было снимать фильмы ужасов. У одного из таких домов лежала в пыли свинья. Чуть дальше вдоль дороги вперевалку шла толпа грязно-белых птиц с оранжевыми клювами. Птицы были отдаленно похожи на «Angry Birds», важно держали головы на длинных шеях.
Костик с ужасом всматривался в окрестности. Не было ни одного «макдональдса», ни одного «бургер кинга». Даже торговых центров не было.
Сначала Костик скользил взглядом по пейзажам за окном, и глаза его были подернуты пеленой скуки. Но вскоре унылое равнодушие уступило место тревоге. «Куда я попал? – думал Костик. – Это же конец географии!»
- На воздухе лето проведешь, - Папе надоело унылое молчание. – Так что не кисни.
Папа, похоже, и сам не верил в то, что говорил.
- С пацанами погуляешь…

Любителям метро на заметку

Мечта

Больше всего на свете маленькому Яше хотелось сходить по-большому на унитаз. Тем более, что унитаз в их доме имелся. Возможно это был единственный унитаз на весь хутор. Но ходить по-большому на это восьмое чудо света категорически запрещалось. Для этого есть уличный сортир, где сидя на жердочке можно срать сколько угодно. Земля всё стерпит. А унитаз- это для понтов,ну, или чтобы максимум пописать. И то зимой, и то если приспичит ночью. Потому что слив у него не ахти какой. Всё попадает в яму рядом с домом, которая быстро наполняется. И приходится вызывать говновозку. А говновоз берет аж триста целковых за свою не пыльную работу. Бизнесмен хренов.

Уличный сортир был почти полон. Зеленые мухи обмакивали свои лапки в дерьмо и потом норовили сесть на страждущего. От чего было вдвойне противно засиживаться в этом скворечнике. Сбоку стояла железная банка с окурками.Банку поставил отец.

Круто!

Выход из ситуации

Если вы увидели знакомого вдали и улыбаясь помахали ему, но подойдя обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: "А вы верите в Бога?". Так вы сгладите ситуацию.

Советские шестидесятые

Вовка

Вовчик был старше и опытнее как турист, хотя и был чудаковатым девственником с набором старых и несмешных анекдотов, которые повторял при любом случае. Сам себя он называл «водником» - водным туристом и имел серьёзный послужной список сплавов, в том числе, один со мной в команде.
- поедешь в пещеры на выходные, днюху гуляем, - светился как всегда идиотской улыбкой Вовчик.

Сначала я согласился, но позже отменил. И подпростыл сразу как-то и с подругой поссорился, а я там кроме Вовки никого не знаю, ну разве что Ленку, но она толстая и скучная, короче, просто непонятно по какой причине мне не захотелось ехать зимой, в пещеры, в компании малознакомых представителей ЕГФ и консы. Не знаю почему, просто не захотелось.

Но, разумеется, как все уехали так мне грустно и стало. А на вторую ночь приснился мне сон:
Помещение бассейна, знакомого с детства. Однако, нет окон и нет света, и сам бассейн ассоциируется с пещерой. Возле басика стол и за ним сидят малознакомые туристы и Вовка, и Ленка.

Не спрашивай, откуда я знаю

Коротыши

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

Музыкальная пауза на ресурсе

Подключить принтер

Работаю удаленно в своем славном городе в одной довольно крупной компании с такими же, как я сотрудниками по всей нашей необъятной. Производство находится в Нижнем Новгороде, собственно там и сосредоточено все руководство. Все сотрудники имеют, как это полагается корпоративную почту.

В один из прекрасных дней с утра, под чашечку ароматного кофе разбираю почту и вдруг в один момент прилетает письмо от начальника завода по ГО и ЧС с просьбой о помощи подключить ему принтер в его кабинете. В адресной строке на рассылку наблюдаю "all" т.е. письмо ушло по всем адресам, которые есть у всех сотрудников компании.

Пишу ответ. Надо отметить, что данный сотрудник один день, как устроился на работу. Так вот, пишу, уважаемый товарищ повнимательнее будьте, крайний сотрудник находится в районе дальнего востока, и он точно не придет к вам подключить принтер, как собственно и добрые 90% остальных сотрудников к вам точно не приедут.

Везу домой свое маленькое сокровище

Да что ты знаешь о нежеланных подарках?!

Едем с лучшим другом в машине, я ему рассказываю историю о подарке на День рождения, который презентовали мне родители в 10 классе:

-До дня рождения оставалось чуть меньше недели, мама спрашивает, мол, что я хочу. Отвечаю: подарите мне цветные линзы. Мама говорит: "Давай серебро?" - "Я не хочу, мам, серебро, я хочу цветные линзы". Ходила мать меня уговаривала неделю на серебро, потом сдалась, сказала: "Ладно, линзы так линзы". Наступил день торжества. Я в школе. Мама звонит и спрашивает, закончились ли у меня уроки. Получив положительный ответ, говорит: "Ну тогда выходи, поедем" - "Куда?" -"За серебром". Вот так вот я и получила то, чего не хотела.

Друг не выдерживает и отвечает:
-Думаешь у тебя фиговый подарок? Думаешь у тебя. Я у родителей в 7 классе велосипед просил, так о нем мечтал, у всех друзей велики были, а у меня нет. И знаешь, что подарили мне родители? КАРАОКЕ! КАРАОКЕ В 7 КЛАССЕ! И поставили его у себя в спальне! А когда я спросил, зачем мне караоке. Они удивились: "Разве ты не об этом мечтал?".

Когда твоя девушка пьяна

Командирский кот

Во время срочной службы в госпитале, где я лежал одно время, мой друг работал помощником в рентгеновском кабинете.

Однажды к ним на снимок принесли кота командира полка. Эта скотина была потолще и покрепче всех срочников, вместе взятых. Просто в один прекрасный день он умудрился свалиться со второго этажа. Сам ли он, или дневальный помог - неизвестно. Ну, свалился и свалился. Полежал, поорал для порядка и бодро затрусил обратно в казарму. Но кэп решил, что лучше будет сделать коту снимок на предмет внутренних повреждений.

Начальник рентгенкабинета - капитан Ларин - раньше никогда не делал рентгена армейской фауны, поэтому пребывал в недоумении:

- И как его на столе пластать? Держите его за лапы кто-нибудь.

Уважительная причина

Из цикла "истории приема граждан"

- Здравствуйте, у меня рейдерский захват квартиры! - молниеносно переходит к сути, - меня ЖЭК выселяет из квартиры, пришло официальное уведомление.
- Квартира что не приватизирована?
- Нет.
- Почему же Вы не приватизировали ее до сих пор?
- Так дешевле платить, ЖЭК несколько раз менял стояк и батареи в квартире бесплатно.
- Ясно... Так приватизируйте и все вопросы к квартире отпадут.
- Не могу, основным квартиросъемщиком была 78 летняя мать, которая умерла два месяца назад. А мы все выписались в 2005 году. А теперь нас не прописывают.
- Так а документы на квартиру у вас есть? ордер, тех паспорт?
- Ничего нет...

Хвостатые

Про пирожки

Молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.
Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.
Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.

Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата... Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.

В гостях они хорошо посидели. Поздравились. Муж, конечно, немножко выпил. Нет, правда немного. Несколько стопок - но на своей машине обратно уже не поедешь.