Девушка дня

Вероника Привлекательная кокетка, обладательница шикарного тeла, желает встретиться с обеспеченным и полoжительным интеллигентом для совместной релаксaции. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Современные выпускницы - это когда мозгов еще нет, а всё остальное уже на месте!
Шпынять маму запрещается
Девушки и чулки - идеальное сочетание
Обнаженные девушки из вконтактика
Как вырастить невротика, практическое пособие
На Берлин погнала!
Перепутала ребенка с карликом
Супруги, которые не могут заниматься любовью Слишком жырные!
Милашка! Знакомлюсь!
Тактильное общение
Аппетитные формы молодых красоток
Это надо видеть: Таиланд
Омск безнадежен
Ветреное поведение
Любительские фото девушек
Сказ о том как идиот пантер кормил и чуть пальца не лишился
Кубики
Пьяные девчонки уходят в отрыв
В мире понтов и фейков.
Как нужно и как не нужно есть кукурузу
Забавная эротика
Кот сломался
Ах эта свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала
Москвичка в поисках "достойного"

Те против этих

Бешено задолбали популярные в интернете срачи «такие против сяких». Причём кто у нас «такие», а кто — «сякие» вообще неважно, по обе стороны баррикад собираются самые отмороженные представители любого течения, доводящие здравую изначально идею до абсурда и дающие понять, откуда берутся все нелепые стереотипы (здравомыслящие люди из таких споров сливаются быстро и, как правило, бесследно). И, кстати, самое занятное — по поведению они совершенно одинаковы, поэтому если им тайком поменять таблички, заметить разницу получится не сразу. И вообще — оба хуже.

Многодетные против бездетных. Наивно-агрессивные сторонники заечно-лужаечной теории и «зато любви» (о просто любви у них речь почему-то никогда не идёт, всегда о «зато») — по одну сторону. Агрессивно-инфантильные эгоцентрики, которые и в сорок восемь лет «ещё не готовы делиться с кем-то шоколадкой», а всех, кто готов, считающие дураками, — по другую.

Простая задачка для пытливых умов

Эта простая (и в то же время заковыристая) задачка поможет нам оценить собственные способности к логическому мышлению.

Гений решает её за 10 секунд.
Билл Гейтс утверждает, что справился с ней за 20 секунд.
Выпускники Гарварда находят решение, в среднем, за 40 секунд.
Если вы сможете найти ответ за две минуты, то окажетесь среди 15% самых интеллектуально одарённых людей планеты.
75% населения Земли сдаются и требуют подсказку.

Итак, на доске изображены пять разных фигур. Ваша задача проста:

Ответ будет в Девушке дня.

Всё как дома

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Медвежонок

Ничего необычного! Даму зовут «Медвежонок», она живет в США и очень гордиться наличием бороды.

Картошка убийца! Это должен знать каждый!

Слышали ли вы о том, что от картошки можно умереть? Уверен, что многие знают о том, что нельзя есть зеленые ягоды картофеля, но а как насчет смерти от отравления еще до посадки?

В один из дней ко мне наведалась жена одного фермера. Предложила подработать у них. Нужно было поднять картошку из подвала. Подвал располагался в гараже, и имел вид некоего бункера, вход в который был замаскирован под обычную автомобильную яму, но сняв доски с пола в яме, мы попадаем в погреб глубиной метра три и состоящий из трех комнат. Так вот, осенью в этот погреб было высыпано пять с половиной тонн картошки, подвал герметично закрыли, не оставив отдушины, и оставили лежать до весны.

Вот мы его и открыли. Сначала спустился вниз один из нас троих. Решили набирать картошку ведром, поднимать вверх на веревке и высыпать в мешки. Так вот, первый спустившийся успел набрать одно ведро, а потом пулей выскочил наверх и выбежал на улицу.

- Фу, - говорит, - Я туда больше не полезу.
- Что случилось?
- Газы. Задохнемся нафиг.

Как успокоить любую женщину

Отцы и дети

Сын все выходные поднимал нас в 6 утра. Один раз в 5 утра. Все майские. И в выходные до этого. И до этого. И до... Так же он лишает законных 15 минут сна перед сборами на работу. Часть жизни, которая касается сна, превращается в ад. Сыну два года.

Сразу же вспомнился папа, который будил меня включением света в комнате и криком: "Я ПРИШЁЛ К ТЕБЕ С ПРИВЕЕЕЕЕЕТООООООМ! СООБЩИТЬ ЧТО СОЛНЦЕ ВСТАААААААААЛООООО!!!" - а потом уходил на кухню готовить завтрак, не забыв при этом громко грохнуть дверью моей комнаты. Кажется теперь я понимаю почему он это делал. Это была месть!

Не надо так

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно. Люди не должны пить с рыбами.

Как муж стал подкаблучником

Пошли значит, мы вчера своей семьей к соседям, на чай, шарлотку принесли. Ну, бывает иногда, испечешь чего вкусненького и идешь. Домами дружим, лет 7 уже. ) Бывает. )

Приходим, а к ним друзья из города приехали. Водку пьют мужики на лавочке. Жены на подхвате.

Я этих их друзей не люблю. Я не пью алкоголь, совсем не пью. Я люблю молоко, квас, кофе люблю хороший. Воду, тоже люблю. А алкоголь - нет. А они, вот такие люди, для которых не пьющий человек - это прям вот враг народа какой-то. (

И вот познакомились мы в прошлом году с ними, на майские праздники шашлыки у нас жарили. Так они по пьяной лавочке мне водки в тихушку во все стаканы почти налили. Я тогда квас пила, пока в дом за мясом ходила, принесла, квас хлебнула, а там чуть не пол кружки водки. Фуу.. ладно, кружку поменяла, через пол часа опять та ж история. Ну блин, разозлилась, кружку оставила, пошла в дом, смотрю в окно, а жена его, друга этого, в кружку мне водочки хлюп-хлюп. Ну, пошла, взяла ее, вывела. И ругаться не хочется и квас жаль, домашний, вкууусный, она так и весь его перепортит мне. Да и на веселе она, не особо и поймет.

Бьянка Бри

Дочь Жан-Клода Ван Дамма.

Как 16-летний пацан стал персональным ассистентом первого лица компании

Очень показательная история, как врожденная наглость может привести к успеху.

Я уже рассказывал про одну производственную компанию (продукты питания) , в которой мне довелось работать. Однажды у нас опять запил курьер. Я сказал что лучше будет если мы найдем нового, и все согласились.

Позвонил нескольким ребятам с работных сайтов, пригласил на собеседование. Этот самый парень пришел первым, по телефону он сходу спросил - а можно мне сейчас подъехать? Я через пол часа могу быть!

Классно, думаю. Вот это супер курьер, только позвонил, и он уже сейчас появится, это очень большая редкость. Обычно курьеры это ленивые черти, которые несколько дней раздумывают, а потом динамят.

Приехал парень. Подозрения у меня закрались сразу же, уж очень молодо он выглядел, и я спросил прямо - а вам сколько лет вообще? (на работном сайте у него была совершеннолетняя дата рождения)

Из жизни Помбола

Честное индейское

Мы с Серегой учились в первом «Б».
Однажды, после уроков засели у него дома, чтобы вволю настреляться из настоящей «воздушки».
Не каждому выпадало такое счастье – иметь личное ружье и чтоб не три копейки пулька, а стреляй сколько влезет и куда угодно, лишь бы не в экран телевизора.
К тому же у того ружья, даже приклад был не пластиковый, а самый настоящий - деревянный. Серега божился, что «воздушка» с деревянным прикладом бьет в сто раз дальше обычной. Врал, наверное.
Точным выстрелом мы взорвали тарелку, испугались, подмели осколки и сделали маленький перерыв, а то до прихода родителей, тарелки могли быстро закончиться.
Включили телик, там шел детский фильм про то, как такие же славные парни, как мы с Серегой, построили самый настоящий двухместный вертолет с педальным приводом. Да только, в конце случилась у них неприятность – не смогли взлететь. Крутили винтом как бешенные, но от земли так и не оторвались. Стали сбрасывать лишний груз, даже некоторые доски поотрывали, но вертолет лететь почему-то не захотел.

Магнитики и шарики

Завораживает :-)

Как я за столбами ездил, или Манагер 80 lvl

Звонит поставщик, мол, забирайте столбы, готовы. Круто, еду с манипулятором.

Выписываю пропуск, захожу в офис:
- Привет, я ООО "Стамир" за столбами.
- Да, здравствуйте, я Евгений, мы с вами разговаривали по телефону. Сейчас выпишу, давайте документы.
- Пожалуйста. Мне два столба надо.
- Сейчас кладовщику документы передам, он в очередь запишет, загрузят как крановщик освободится.
- Жень, звучит не быстро. Давай я своим манипулятором закину и поеду с богом, чего людей от работы отвлекать.
- Не положено. У нас четкий график и строгая инструкция.
- Знаю я ваши инструкции, 4 часа меня в прошлый раз грузили. Директор в шоке, хочет простой техники вам выставлять.
- Четкая инструкция. Давайте доверенность.
- Ну да, мы же на военном производстве, все четко. Доверенность у вас лежит. Я неделю назад грузился, с тех пор у вас и лежит.
- Надо новую. На эту погрузку.
- Жень, она сроком на месяц выдается на получение ТМЦ. Найди её.
- Хорошо, сейчас уточню.

А для чего ты используешь ванну?

Бабуля в ресторане

Моей бабушке 75 лет, родилась в многодетной семье, в возрасте 3 лет осталась без родителей, росла и воспитывалась в детском доме. В жизни всего добилась сама, воспитала прекрасных детей (мою маму и дядю). Человек с золотыми руками и светлой душой, НО очень часто и много матерится. Родные, друзья и знакомые об этом знают и привыкли к этому факту.
Теперь к самой истории.
В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей.
Заказали горячую сковороду с морепродуктами. Пришёл повар и начал готовить первое горячее блюдо, очень ловко подбрасывая содержимое сковородки в воздух и прожаривая его со всех сторон. Бабушка молча за всем наблюдала, а я про себя думал "ну вот ей нравится все , довольная самое главное".

Учитель года

Про модную профессию "Эйчар"!

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Зачетная полицайка!

Instagram немецкой девушки-полицейской Адриенны Колешар.

Не слишком ли роскошно?

Алла Викторовна преподаёт в школе историю, обществознание и экономику – последний предмет ей дали, чтобы добрать часов и довести зарплату до средней по региону. Но был в этом и какой-то высший смысл.

В учительской Аллу Викторовну за глаза называют Жабой, уж очень экономная женщина. Настолько, что даже на редкие междусобойчики педагогов никогда не скидывается, не говоря уже о том, что денег на общие чай и кофе от неё не дождёшься. Принесёт полкилограмма сахара из дома, а потом весь месяц пьёт чужие чай, кофе, таскает из вазочки печенье. «Ну я же внесла свою долю, сахар принесла, а цены на него сейчас кусаются», – заявила Жаба в ответ на сделанное однажды замечание.

В этот раз 8 Марта в учительской решили отметить скромно: скинуться рублей по сто, купить бутылочку шампанского и выпечку к чаю.

– Ой, у меня всего двадцать рублей, чтобы до дома доехать, – не моргнув глазом заявила Алла Викторовна. – Может быть, вы за меня заплатите, Евгений Николаевич? А я с зарплаты отдам, – обратилась она к своему безотказному кредитору, одному из троих мужчин их небольшого коллектива. Евгений Николаевич хотя и преподаёт математику, но, в отличие от физрука и физика, человек мягкий, к тому же молодой, ещё не стойкий против женских уловок.