На диване, поскуливая, роняет крокодильи слёзы жена. Опер, презрительно поглядывая, её опрашивает. Ни на её тушке, ни на мордахе телесняков не видно.
Зато они есть у её папаши. Он сидит рядом и баюкает в хлам разбитую руку. Врачи из скорой, кривя губы, накладывают на неё гипс.
Муж в квартире отсутствует, но вообще он есть. И является главным фигурантом этой, в общем-то банальной, истории.
Чувак женился на «папиной дочуре». Младшая дочка, папина любимица и вообще принцесса. Ну, лоханулся слегка, с кем не бывает.
Вообще, если бы они отдельно от родителей жили, возможно всё бы и наладилось. Перевоспиталась бы прынцесса. Но в силу обстоятельств молодым пришлось жить с родителями невесты.
И парень попал в полную зависимость от своего авторитарного тестя и его избалованной дочки.
Только он начнёт возмущаться: почему трусы/носки не постираны – тесть его в ванную тащит. На, мол, тебе мыло, сам стирай.
Он жене пеняет, что та ни суп, ни щи сварить не может – тесть его пинком на кухню. Бери, мол, сам и вари.
Парень жену просит в комнате убраться – тесть ему тряпку и веник суёт. Давай, мол, сам пидорь каюту.
Целый год чувак терпел, бедолага. И вот решили они годовщину свадьбы отметить. В тихом семейном кругу.
Зятёк выпил, осмелел и всё тестю высказал. А тот дискутировать не стал. Зятя в коридор вытолкал и кааак даст ему в репу.
Только тот успел увернуться. И папаша со всей дури влупил кулаком в дверной косяк. Здоровый кабан, снёс его до кирпича.
Вот теперь дочура и плачет: ей пааапочку жааалко! А муж, конечно же, виноват. Зачем он увернулся?! Теперь из-за него папа руку сломал.
Слава уголовному кодексу, папаша к потерпевшему никаким боком не относится. Зато, если зять заявление напишет, могут возбудить покушение на причинение вреда здоровью.
В общем, будет теперь наука и зятю, и тестю. А вот глупую бабу, по-видимому, ничего уже не исправит.
