Девушка дня

Вероника Настоящая находка для эстетов и ценителей истинной красоты: секс классический, анальный, минет, минет глубокий, кунилингус, массаж профессиональный, порно, двойное проникновение, БДСМ, доминирование. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Скромницы, прикрывающиеся рукой
Шесть горячих «рунеток» этого лета
А слабо на фото Софочку найти?
Опасная Беларусь
Очки – это сексуально!
Прогиб защитан?
Самые лучшие попки на свете
Времена меняются проблемы те-же.
Кубики
Почему мне не жалко русских женщин
Обмудсмэн вновь обсудсмэнит
Сексуальные спортсменки
Близко к идеалу?
Нет палочной системе!
Жена плохому не научит
Правда о живой Австралии
Для любителей опытных дам
Рыжий губастик
Сдержанные чувства
Вестник социальных сетей
Отзывы на товары Aliexpress
Девушка из Латинской Америки
В Харькове жара неимоверная
Суровая москвичка

Удивительная команда

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.

Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.

Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.

Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...

Быстрый тест на то, сладкоежка ты или нет

Сельское хозяйство и сборная России по футболу

Скажу честно - футбол не смотрю. Хоккей люблю, а вот к футболу прохладен. Новости последних недель поражают и, откровенно, расстраивают. Сборная России по футболу с позором вылетела с Евро-2016, проиграв сборной Уэльса. Что же это за Уэльс-то такой? Заглянув в Википедию, узнаём, что это административная единица Великобритании с населением в 50 раз меньше, чем в России! В 50 раз! К тому же, территория России превышает Уэльс в 900 раз!

Ладно, с этим разобрались. Интересно вот что. Зарплата самого дорогостоящего игрока сборной России по футболу около 5 миллионов евро в год! 5 000 000 евро в год! При расчете курса евро-рубль... я даже стесняюсь это писать: 370 миллионов рублей! В голове не укладывается! Господи, Боже мой, да что же он такого делает, если получает такие деньги!? ЧТО ОН ТАКОГО УМЕЕТ, ЕСЛИ ПОЛУЧАЕТ 30 МИЛЛИОНОВ РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ! Куда он их тратит-то? А в сборной 11 человек... плюс тренер, врач, массажист... Уму непостижимо, какие деньги крутятся в этом российском "виде спорта".

А знаете, сколько стоит новый комбайн на сайте "Дром"? Нет? А я посмотрел: Зерноуборочный комбайн КЗС-1218 «Палессе GS12» стоит почти 5 миллионов рублей.

Странные люди

От лукавого

На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал. У меня спросили, я разрешил, мол делайте со своими диванами что хотите.

Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился.
После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб.
До батюшки дозвониться никак.

Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!

Короткие гудки...

Пятничная задачка

Без лоха и жизнь плоха

Берете какого-нибудь левого человека и создаете ему ООО "ХУЙВАМ" (стройматериалы) с уставным капиталом в 60 тысяч. Снимаете в соседних-несоседних областях нашей Родины офисы и сажаете в них миленьких девочек. Девочкам даете задание распиарить на местных сайтах-торговых площадках и авито свою ООО "ХУЙВАМ" по всем статьям, цены ставить самые замечательные, процентов на двадцать меньше всех. Приезжающим клиентам выдавать стандартный договор, подписывать, брать деньги и говорить что "у нас дешево, потому что надо подождать, пока в наш город с той вот области где зарегистрирована сия молодая компания наберется оптовый привоз!" Тем, кто хочет оплатить переводом, присылать номер карты.

В итоге люди ведутся на очень честное лицо милахи-менеджера, по всем статьям оформленное ООО, одинаковые ФИО на регистрационных документах и договоре и кучу покупателей в офисе. Сидят и ждут "скоро, через две недели".

Креативные фото писюнов от Сорая Дулбаз

Соседи сверху

Эта история берет начало еще в моем детстве. Еще будучи ребенком, я уже понимал, что у моих соседей сверху, как выражались взрослые, притон. Это была квартира типичного человека-соседа, все сопутствующие шумы присутствовали, тут вам и стальной шар, катающийся по полу, и пердящие что-то про северный ветер и город Тверь колонки в три утра, и пьяная ругань с битьем посуды, и все остальное, только перфоратора не хватало. Сколько раз одни только мы вызывали тогда еще милицию с просьбой утихомирить их... К сожалению, почему-то дальше обычного "ребят, нас тут на вас вызвали, сделайте потише" заходило очень редко, и мешать спать эти соседи все продолжали и продолжали. Одно время наш подъезд даже собирал подписи, чтобы выселить их, но, опять же, дальше сбора подписей дело не пошло.

Длилось это все лет, наверное, пятнадцать, а может и двадцать. Я не представляю, на какие деньги может бухать горстка безработных алкашей, но у них это каким-то невообразимым способом получалось изо дня в день. И, вдруг, в один момент эта вакханалия прекратилась. Хозяин квартиры оказался убит в пьяной драке, переросшей в поножовщину. Убийцу даже искать не пришлось, он был настолько, как говорят в народе, в очко, что даже и не понял, что совершил что-то противозаконное, и просто лег спать. Расстроен он, говорят, был только тем, что прибывшие с утра на место происшествия стражи порядка не дали ему опохмелиться. Впрочем, это уже только слухи, да и не про это история.

Тяпничная картинка

За что бьют умных...

Вот история забавная ещё на днях случилась. Встречался с директором одного небольшого лакокрасочного производства, сидели в его кабинете, ждали главного технолога на собеседование, судя по количеству разной десантной символики куда только не падает глаз, мужик бывший десантник.
Да и сам его образ был такой, подчеркнуто героический, уверенный, я бы сказал типичный.
Технолог запаздывает, я звоню, спрашиваю "где вы", она отвечает что попала в пробку но скоро будет.
Тем временем дядька рассказывает о своей фирме, и как они планируют расширяться.

Наконец секретарь говорит что девушка подъехала, и она появляется на пороге с виноватым видом. Маленькая - метр с кепкой в прыжке, ещё и выглядит так, как будто её пыльным мешком ударили :)

Дядька явно не доволен, глазами прожигает в ней дыру, девушка тушуется, заикается, бледнеет, потеет, но отвечает на вопросы, да и в общем как кандидат она отличный, с подходящим профилем.
Наконец они прощаются, он обещает ей перезвонить и девушка уходит.

Что делать если надоел шансон в машине

Дурацкий вопрос

Участковый терапевт рассказывает.
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрёте.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул и дальше ехал молча.

Стиральная машинка дальнобойщика

Тебя украли пришельцы — правила поведения

1. Сохраняйте самообладание и все жидкости в своем организме.

2. Запомните особые приметы похитителей: татуировки, шрамы, манеру речи, лица. Это поможет в дальнейшем придумать для них оскорбления.

3. Учините драку-перестрелку-поножовщину. Это поможет определить уровень их вооружения. Не бойтесь, статья 105 УК РФ не распространяется на граждан иных планет.

4. Уведомите о своих серьезных связях в космосе, назовите пару имен (например: Гагарин, Дарт Вейдор, Спок).

Сказочные снимки грибов

Детство босоногое моё..

Давным-давно разговорился с одной сотрудницей, дочерью крупных геологов. Она вкратце рассказала о своем походном раннем детстве - по полгода в экспедициях, спать в палатке, в мокром ватном мешке, гнус, тайга, сеточка Павловского, дэта, Камчатка, баня в гейзерах, конные переходы, вой волков вместо колыбельной, жесткие разговоры с бичами, медведи в речках, выбивавшие лапой из стремнины лосося, ведра красной икры в пленках, строганина, вездеходы, оленина на палочке у костра, дикая смородина вместе с ветками и листьями в котелок...
Я вздохнул и говорю:

- Ты, Жень, наверное, с тех пор с одной спички костер под дождем запалить можешь?

А она:

- Нет, Саш, с тех пор я только в пятизведочных отелях останавливаюсь.

И о погоде

Подслушано

Семья у нас была очень бедная, поступил в университет, уехал от родителей, денег на еду было очень мало. В один из дней пришлось ещё и потратится на литературу, в кармане 50 рублей на неделю, не знаю что тогда меня дернуло, но на последние деньги я купил лотерейный билет. Билет оказался выигрышным 30 000 000 рублей. Вот так и началась моя успешная жизнь. Вложился в бизнес поперло, родители ни в чем не нуждаются.

***

Мои родители глухие. И каждый, кто узнаёт об этом, без исключений, будь то диспетчер аварийной службы или новый сотрудник на работе, считает должным задать этот ебучий вопрос: "А как ты с ними общаешься?" Никак! Всю жизнь на бумажке переписываемся, и писать я раньше, чем говорить, научилась. Что за глупость? Конечно, жестами я с ними общаюсь! Но это ещё не всё. После этого обязательно следует предложение: "Ой, а скажи что-нибудь жестами!" Стандартно говорю на жестах: "Ты тупой хуй/тупая пизда!" Ибо жутко бесит!

Едем на юг!

Про информацию

Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.
Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.
- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?