Девушка дня

Девушка дня Таня Могу все: Секс классический, анальный, групповой, лесбийский. Минет глубокий, в машине. Массаж классический, эротический, "Ветка сакуры", тайский, урологический. Фото и видео съёмка. Двойное проникновение. Ролевые игры. Окончание на грудь, лицо и в рот. Стриптиз и лесби-шоу. Лёгкое доминирование, бандаж и порка. Смотри еще фото и видео девушек из Питера тут.

Итоги дня

Пэрис Хилтон в просвечивающемся платье
Мужские развлечения
Что то новенькое
Женщина паркуется
Обозреваем девушек сзади
В Питере весело!
Берегите сильных людей.
Пронзительный взгляд серых глаз
Минералкой отравились?
Красотка хороша со всех сторон
Жизнь не будет прежней...
Загадка со спичками или зубочистками
Черно-белое
Питерская чикса
Дагестанское GTA
По родным просторам
О конкуренции в России
Скромницы, прикрывающиеся рукой
Пляжный фотограф
Зачем вы травите своих детей?
Эти глаза напротив
Грудастые девчонки из соц. сетей
В Тайланде буддийский монах ошибся при изготовлении самодельного фейерверка
Оля из Москвы

Хороший вечер

Не так давно познакомился в соцсетях с девушкой, мило общались некоторое время. После как бывает не переписывались месяц. Вчера пишет мне:
-Давай сегодня встретимся? Через пару часов.
-Легко!
Договорились где, когда. Посидели в кафе, позвал к себе. Как-то очень легко согласилась.
Уже дома за бутылочкой красного чая, мне поведали грустную историю о том, какой ее парень "падла, сволочь, подонок" и.т.д. Изменил ей, и вот она вся такая расстроенная.
Думаю, вот же фартануло. Сейчас будем мстить парню! Еще какое-то время разговоров о том какие все мужики козлы, ага, уже пошли поцелуи. Девушка ушла в ванную, ух!!!
Я то сам не ожидал такой прыти от девушки, и быстренько в комнату менять простынки да наволочки, наглаживать утюгом что бы тепло было ну и не такие мятые. Умудрился подмыться в раковине на кухне, не спрашивайте как у меня это получилось.

Отважный

Пятимерный Славик

У Славика в нашей компании была кликуха "Пятимерный", потому что он говорил, как персонаж третьей части "Людей в Чёрном". Странно говорил. То есть, вы сидите-отдыхаете где-нибудь, и ты у него спрашиваешь: "Славик, как тебе отдых?". А он тебе: "Всё хорошо, если это, конечно, не та реальность, где сейчас приедут менты и всех нас заберут в отделение". Или во времена учёбы в университете ты у него спрашиваешь: "Славик, готов к экзамену?". А он тебе: "Готов, если это, конечно, не та реальность, где я учил не по тем билетам". Или просто ты у него спрашиваешь, как дела идут, а он такой: "Нормально, если это не та реальность, конечно, где меня завтра с работы выгонят и подруга бросит".

Но мы давно привыкли к его манере общения и даже её уже не замечали. Правда, приключился однажды курьёз один. Сидели мы на хате у кого-то, и был там парень по кличке Жуха. Он отличался взрывным характером, считал себя самым крутым и любил побычить. Он к особенностям разговора Славика был не готов.

И вот сидим мы, общаемся, пиво пьём и я Славику говорю:

- Поедешь завтра на рыбалку?

В Сургуте вчера прошёл настоящий торнадо

99 страйкбольных ачивок

1. "Золотые руки" - рассыпать весь пакет шаров;
2. "Ай!Бл*ть!Не попал!" - превозмогание нечеловеческой боли;
3. "Ты достал!" - убить противника навесом из стокового привода;
4. "Мастер маскировки PRO" - на тебя наступил снайпер;
5. "Песочный человек" - зарезать спящего противника;
6. "Обеденный перерыв" - расстрелять противника во время принятия пищи;
7. "Убедил!" - когда тебе доказали, что ты убит;
8. "У Вас упало" - при начале стрельбы выпадает магазин из привода;
9. "Pro pro мастер маскировки" наступить на снайпера наступившего на снайпера;
10. "Ой печаль!" - потерять оригинальный магпул;
11. "Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда...(с)" - найти негодяя постоянно пускающего в эфир аларм с каналки;

Буддистское правило решения проблем

Как 30-летние женщины смотрят на мужчин

Знаете, после наших тридцати романтичным и сексуальным в мужчинах становится другое. Другое, чем в 18, в смысле. Там одна роза и шампанское складывали семьи. Да что уж, даже в 20 «у тебя красивые глаза» и «я ждал тебя всю жизнь» чудесно функционировали.

Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но… Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.

Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, «я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальным лишь для тебя, детка», и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! «Хочу быть его декабристкой…» А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.

Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как Ричард Гир к Джулии Робертс.

Женская парковка - это надолго

Феминисткам

Я давно хотела написать на эту тему, но не доходили руки. Наверное пора.

Я искренне считаю феминизм в том виде, каким мы его наблюдаем сейчас - вредоносным вирусом, поглотившим человечество (по крайней мере представительниц той его части, что сексисты именуют "прекрасной").
Это вредная, абсурдная и уничтожающая такое понятие как "женское самоуважение" идея.
И вот почему.

Абсолютно все идеологини от феминизма, с кем мне приходилось сталкиваться акцентируют внимание на том, что их цель, это доказать, что женщина безусловно угнетаема.
Нас пытаются убедить всеми средствами в том, что мы жалкие, растоптанные, нуждающиеся в немедленном спасении овцы. И только они, только здесь и сейчас, только так и не иначе, могут нас спасти...

Почему я купил видеорегистратор

Машину я вожу с 18 лет. И средний мой ежемесячный пробег до недавнего времени составлял около 4 000 км. И так более 10 лет (ну тогда конеш поменьше было). Это прилично, посему водителем себя считал довольно опытным. И на волне появления видеорегистраторов считал его бесполезной тратой денег. Не ну чё собственно может случиться таким опытным водителем (король дорог бля, ага)? Ну и вот случилось.

Утро, внешняя сторона, средний ряд МКАД, времени примерно 8:30, за бортом -30, лечу совершать трудовые подвиги на благо страны и себя лично. Пробки нет (чуть забегая вперёд, мы её потом соберём) , поэтому поток лихо так летит, км 100-110, а я уже чувствую запах утреннего горячего кофе. Только вот хуюшки, размечтался. Впереди резко начинают перестраиваться авто и я вижу рейндж на аварийке. Ну стоит и пусть себе стоит. Приходится притормозить, и так как в справа или слева авто едут достаточно быстро, перестроиться я уже не успеваю и оттормаживаюсь практически в ноль. Далее, включаю поворотник и грустно смотрю в зеркало, ожидая что найдётся добрый человек, который пустит в полосу. Взор мой от зеркала оторвало странное чувство, что что то не так, и это что то не так приближалось ко мне в виде того самого рейндж ровера, двигающегося задним ходом, описывая странные зигзаги по полосе.

Небитая, некрашеная…

Несколько месяцев расстреливали из стрелкового оружия на полигоне.
Ответы на наиболее задаваемые вопросы:
1. Это ВАЗ 2109
2. Это не фотожоп
3. Расстреливали из АКМ, АК-74, РПК, РПК-74, СВД, НСВ, В-94
4. Гранатами не взрывали

Плевать нам на физику! Клиент всегда прав!

Работаю в фирме, которая занимается отделкой бань и саун, строительством печных комплексов и каминов. На мне подготовка чертежей, смет и иногда дизайн (иногда потому что он нужен только для каминов и печных комплексов). Года 4 назад шеф и снабженец решили открыть магазин. Мне предложили попутно трудиться в нем продавцом. Я был не против, да и сейчас не против. Магазин не продуктовый, так что большую часть времени сижу за компьютером и занимаюсь своей основной работой, а зарплата за двоих. Суть не в этом, это была преамбула.

За 4 года существования магазина чего я только не наслушался. Вот краткий список самых веселых:

1. А это настоящий чугун или сплав?

2. А у вас казаны из пищевого чугуна?

3. А почему на дверке ржавчина? Настоящий чугун не ржавеет.

Два добло@#$ба в одной машине - перебор!

Девушка дернула ручник, когда ее парень начал гоняться с мотоциклистами.

Реферат

Как-то давно, учась в универе, стала свидетельницей разговора парня и девушки, видимо, одногруппников. Парень эмоционально рассказывал, что ему, дескать, задали написать реферат (по какой дисциплине уж не знаю) и он, как водится, тупо скачал его из интернета, не прочитав.
Со слов парня:
- Представляешь, решил, пока ехал в маршрутке, всё-таки прочитать этот реферат. А у меня там в тексте написано: "Я, как депутат Челябинской области...". Хорошо, что сдать не успел.

Токмо давеча использовали, а нонеча вдруг нельзя

Из практики телемастера

Будучи электронщиком-профессионалом, иногда подрабатывал ремонтом бытовой техники. Частенько попадал во всякие смешные и не очень истории.
Расскажу о том, как я чинил телевизор начальнику районного ГАИ.

Каюсь, не всегда был самым аккуратным водителем, поэтому «крупным дармовым клиентом» у меня было ГАИ. Иногда меня даже останавливали без нарушений, чтобы попросить что-то отремонтировать. В районном отделении ГАИ зам начальника был мой друг Кукури. У нас был «бартер», я ему ремонтировал любую электронику, а он возвращал при случае права. Однажды, его начальник, майор по имени Анзори, хмурый, грузный, не очень далекий, увидев мои права у зама на столе сказал:

- О, как раз он мне и нужен, испортился телевизор. Давай права сюда, пусть придет за ними ко мне.

Зато сразу видно кто сколько срет

О тату

Я часто езжу общественным транспортом, сейчас лето и то, что раньше было скрыто под одеждой открылось всем во всей своей красе. А именно татуировки. Я не перестаю удивляться, насколько люди безответственно относятся к изображениям, нанесенным на их тело практически навсегда! Я просто негодую, у меня просто бомбит! Больше всего у меня бомбит, когда люди набивают себе надпись.
Имя - это просто верх тупости.

Охуенно модно бить фразы на английском языке. При чем такие, которые ты на русском даже не подумаешь набить - типа one life - one love, listen toyour heart, let it be, life is life, или просто love. Это же охуенно! Хоть в золоте отливай эти золотые фразочки. Чеж вы, блять, не бьете себе на русском ничего? Где вы, люди с фразами "пусть будет так" или "не плюй в колодец"?
Ладно еще эти, ванильно-дибильные фразы.

Ржу

Стена

Полковник шёл по пшеничному полю, по-хозяйски проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям. Вдали показался его дом. Полковник улыбнулся и прибавил шаг. На пороге дома стояла его жена, разлюбезная Катерина Матвевна с сынишкой Иваном. Она помахала мужу рукой и крикнула:

– Товарищ полковник! Товарищ полковник, срочное сообщение! Разведчики обнаружили на Диких Землях большую колонну. Движется к нам. Около десятка автобусов и грузовиков, и примерно триста легковых автомобилей.

Командир Белгородского сектора Стены вздрогнул и открыл глаза.

– Товарищ полковник! – громко повторил лейтенант.

– Да слышу, не глухой. Надо говорить «в Диких Землях», сколько раз вам повторять. Нужно уважать чувства местных племён, это всё, что у них осталось. Румыны?

Эротика от Сигурни Уивер

Секас нннада?

Такая история приключилась со мной пару дней назад. Будет немного мата. Монашкам не рекомендуется.
Еду я пару дней назад вечером домой. Настроение средней паршивости. Взгляд на обочину - голосует она. Обычно никогда не подбираю, но тут как то машинально остановился. Невысокая, лет 35-40, фигуристая. Одета средне. Не модель, но с пивом пойдет, если нет других снеков.
-Куда?
-Туда.
-Недорого.
-Поехали.
Едем. Как оказалось ехать было недалеко и приехали быстро. По пути успели поговорить ни о чем. По приезду она говорит: "Ты торопишься? Не посидишь со мной? (типа у тебя в машине). Я жду подругу, ее еще нет. А мне скучно одной. Давай поболтаем"- и мило улыбнулась.. Да не вопрос, отреагировал я, ведь времени в запасе было пару часов. "Только у меня вопросик, - молвит милое создание постбальзаковского возраста. - Ты не купишь мне шампанского?".