Девушка дня

Индивидуалка из Питера Аурика 24 лет. Есть красивые подруги. услуги: Классический, Минет в презервативе, Минет без резинки, Куннилингус, Окончание на грудь, Окончание в рот, Расслабляющий, Страпон, Золотой дождь. Звони...) Смотри еще много проституток из Питера.

Итоги дня

Хороший фотограф и ракурсы интересные
Нужны парни исключительно с чувством юмора и высшим образованием
Аналитик 80 lvl
Хороши попутчицы
Странные пассажиры из российского метрополитена
Про любовь
Девушка из Латинской Америки
Новости рынка лондонской недвижимости
Красотка хороша со всех сторон
Смущенное обнажение
Люди вместе, пока они хотят быть вместе.
Эти глаза напротив
Случай на объекте
Питерская чикса
Подстава
Уйти по Английски
Один тошнит в левом ряду, другой учителем работает
Камера наркобарона в колонии Такумбу
Обозреваем девушек сзади
Из наставлений бабушки ...
Таиланд намерен бороться с секс-туризмом
Как нас обманывают в автосалоне
Близко к идеалу?
Городской транспорт Китая
Симпатичная

В последний раз

Внучек, сходи к дяде Вите, он должен будет отдать тебе косу, я ему давала наточить. Вот, отдашь ему бутылку" - сказала мне бабуля и всучила в руки большой черный пакет "BOSS" , в котором на дне лежала бутылка самогона.
Пешком к алкашу Вите мне было идти около получаса, он жил на краю села, в которое я приехал на лето. Погода была жаркая, солнце пекло в затылок. Когда я подошел к нему начал свистеть, и звенеть ручкой от калитки, залаяла собака, но как то так грустно, уныло, как будто намекая. Вдруг послышался скрип, и на пороге появился дядя Витя, в одних трусах - "Заходи, заебал собаку дразнить" . Я открыл калитку и вошел в дом. Меня всегда угнетала обстановка в сельских домах. Через маленькие окошки свет еле просачивался, в доме стоял полумрак. Депрессивно тикали часы на стене, рядом с коллажами из черно-белых фотографий довоенных лет. Запах стоял тоже соответсвующий. Посреди гостиной стоял стол, накрытой клеенкой, изрезанной вдоль и поперек словно рука 16-й летней эмочки. На столе стояла почти пустая бутылка, нарезанный лук, сало, хлеб, две рюмки. За столом сидела жена дяди Вити - тетя Света. По ее глазам было видно что выпили они сегодня нормально. На ее щеке красовался большой такой грязный след от сапога.
— Это я ее с выпрыжки сегодня въебал, - гордо заявил Витя. - рюмку будешь?
— Нет - говорю, - я не пью, а вот вам бабушка передала.
— О, хорошо. Сиди пока, а я принесу косу.
Ну я и сижу, жду, рассматриваю желтые стены, сервиз в виде рыбок на стеклянной полке, пытаюсь уменьшить желание поскорее съебать отсюда.
— Это он сапог в грязь вмочил и оставил мне след.

Ок, подожду

Зачем русскому борода?

Сила Руси – в ее народе. Сила народа, по крайней мере, мужского пола, – в его бороде. Так для чего же русскому человеку нужна была хорошая растительность на подбородке? В годовщину введения Петром I налога на бороды, отвечаем на этот вопрос.

1. Чтобы попасть в Царствие небесное
Патриарх Адриан в конце XVII века написал: «Бог создал человека бородатым: только коты и псы не имеют ее». Все «скобленные» взрослые мужи без разбора отлучались от церкви. Связано это было с тем, что согласно преданию православный человек должен был по наружности соответствовать образу Христа. Так что гладковыбритым мужчинам вход в Царствие небесное был заказан.

2. Чтобы показать свою силу
На Руси мужчин встречали не по одежке, а по бороде. Ее густоте и окладитости. Густая растительность считалась внешним отражением хорошей породы человека и его мужской силы. Люди с плохо растущей бородой признавались чуть ли не вырожденцами. Безбородые, как правило, оставались в бобылях.

Смотровая площадка на небоскребе для людей с крепкими нервами

Вы там совсем что ли ?

Был такой легендарный мужик, который в 70-е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее: «Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все?»

Медведев & учетеля

"Если хочется деньги зарабатывать — есть масса прекрасных мест, где можно сделать это быстрее и лучше"

Д.А. Медведев

Лямур

Есть у меня два друга. Димон и Андрюха. Димон – по виду бандит из 90-х. Бритый затылок, золотая цепь, вес под 140 кг, взгляд исподлобья. Короче, сразу видно, добрейшей души человек. Андрюха - длинный, субтильный, в очках вечно взъерошенный.

На самом деле Андрюха гендир, а Димон у него водитель - уже лет пятнадцать. А дружим мы с детства, уже почти четверть века. Едем с гулянки. Поскольку Димон крепко выпил – решено машину оставить и добираться общественным транспортом. Для них это реальный экстрим-приключение, оба не ездили на автобусе те самые пятнадцать лет.

Итак, вечерний автобус. Сзади сидим мы с Димоном - тише воды ниже травы, а вот Андрюху понесло. Он пытается закадрить девицу с претензией на гламур. И так, и эдак – ноль внимания, фунт презрения. Андрюха пытается впечатлить даму рассказом о русском авангарде, пересыпая его цитатами поэтов-футуристов серебряного века.

Отдыхай как босс

В Подмосковье чувак устроил бассейн и зону отдыха на крыше многоэтажки. Теперь его хотят штрафануть на 300 тысяч.

Подслушано

Обедаем с бабулей и младшей сестрой (8 лет). Бабуля говорит, мол, вот зуб вчера откололся, да и выпадают в последнее время. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть позже она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.

***

На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости пришла младшая сестра (5 лет), состоялся следующий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил? — Мой друг — А ты с ним спишь? От неожиданности я впала немного в ступор. Висела секунд тридцать, пока не поняла, что она спрашивала про собаку.

***

Моя подруга встречается с моим преподавателем (сама она учится с другом вузе). Случайно познакомились через меня. Сейчас счастливы. А я? А что я? А мне очень странно приходить на пары и говорить о предмете с человеком, у которого знаю точный размер члена))

Русский косплей, бессмысленный и беспощадный

Последний разговор

- Как ты, милая?
- Хорошо – улыбается она.
- А, как у тебя?
- Нормально вроде, дочь подрастает…
- Как назвал ее?
- Анастасия.
- Красивое имя, всегда мечтала о дочке.
- Надо было делать шестнадцать назад.
- А-ха-ха, особенно в первый раз – смеется она.
- Да, гостиница Царицыно – это было бомба.
- Мы, как вопросительные знаки еще неделю ходили, я думала, вообще позвоночник сломала.
- Зато какой кайф! – улыбаюсь я.

Дайте мне направление

Почему некоторые дети вырастают извращенцами

Несколько дней зависал на пляже.

Бросались в глаза некоторые родители.

То, что выпивают, курят и сквернословят перед детьми - это, в общем-то, привычное дело.

Но есть придурки, которые считают нормальным, что их дети бегают по пляжу и купаются абсолютно голыми.
Причем иногда это дети дошкольного или даже школьного возраста, то есть возраста, в котором уже вовсю начинается гендерная идентификация, или как там это по-научному называется.

По большому счету мне срать, вырастет ли чей-то незнакомый мне ребенок эксгибиционистом, вуайеристом, педерастом или ещё кем-то там.
Только вот я на пляже люблю красивые женские тела созерцать (коих,кстати, почему-то все меньше становится), но никак не голых детей.

И еще неприятнее видеть, как родители-дегенераты, когда их ребенок просится пописать, не отводят его в туалет или хотя бы в кусты.
И даже не заводят в воду, как делают некоторые скоты.
А позволяют ссать прямо на пляже, рядом с загорающими людьми.

Новый олимпийский флаг

Знакомство с родителями девушки

Вчера виделись с одногруппником, оказывал ему моральную поддержку. Парень поедет на выходных знакомиться с родителями своей возлюбленной. Раньше у него до такого этапа отношения ни с одной барышней не доходили, поэтому парня разбил лютый мандраж. Я решил его поддержать и рассказал про свое первое знакомство с родителями девушки.

Было это в 2009 году, учился я в 10 классе с естественнонаучным профилем, мой одноклассник и лучший друг Серёга решил стать хирургом, и я помогал ему штудировать анатомические атласы, названия костей и мышц, расположение, крепление и т.д. и однажды даже доверил наложить швы на свежераспоротую ногу (такие мы были друганы). Ну и я попутно черпал более-менее поверхностные знания о человеческом организме.

Примерно в начале учебного года случилось мне познакомиться с прекрасной девушкой по имени Катя. Гуляли-целовались, но, вот беда: только до 8 часов вечера.

Мини-тату

"Вы явно не Джулия Робертс..."

Мама решила в воскресенье устроить себе отдых от семьи "в стиле шопинг".

Шла по большому торговому центру и увидела в витрине магазина женской одежды роскошное платье "а-ля гламур".
И название магазина "Императрица".
И на вывеске написано: "Для знатных дам".
Всё сошлось - это именно то, что нужно для улучшения самочувствия и поднятия чувства собственного достоинства.
И она и зашла - купить красивое платье, богатое и дорогущее.

Но... Ей продавщица прямо с порога: "Добрый день, извините, но этот магазин не для вас. Пройдите по этой галерее метров 200 дальше, там будет магазин одежды женской. Вам там понравится."

Веселые каникулы

Есть тут у нас в районе детский лагерь, круглогодичный. Недалеко - посёлок. В поселковом магазине было обнаружено вот что:

Поедем на дачу

Недавно был на родительской даче далеко за МКАДом, которая досталась нам от бабушки. Наделы раздали несколько десятилетий назад заводчанам-строителям, те понатыкали там домики, тихонечко состарились и принялись доживать свой век в окружении грядок и парников.

Однако с годами в головах среди дачников начался тихий ужас. Когда я раньше слышал описание ситуации, то казалось, что смотрю триллер. Ну из тех, где главный герой весь фильм считает себя главврачом психушки, а в финале оказывается больным сам. Однако все рассказанное оказалось правдой.

Соседи слева, мать и дочь, уверены что у них крадут соль и выковыривают кирпичи из стен. А еще, что враги передвигают границы участка и отсыпают ночами землю. Пара взбаламошных теток-хозяек начинают орать в произвольные моменты времени и удивляют своим энтузиазмом. Оказывается, они часто лежат в психушке и иногда их выпускают.

Когда любовь к сапогам превратила тебя в фетешистку

Контрабанда

Мои подружки работали в студотряде проводниками на поездах Москва-Сухуми, Москва - Сочи, Москва - Батуми.

Вот раз пристала к ним местная бабулька - надо срочно козу переправить в соседнюю грузинскую деревню (дело было при совдепии). Ну, студент за малую толику денежного эквивалента и не такую аферу провернуть может. Тут, как на грех, проверяющие, из местных. Все посмотрели, проверили, все в порядке. Ушли.
Один вернулся и говорит: девки, я носом чую - козу везете! Признавайтесь!
Аллка с Валькой: ищи...

Все перерыл, в собачьи ящики заглянул - нету! Уже рычит - знаю, что везете! Колитесь! Девки уперлись - ни в какую. Подъезжают к станции, проверяющий чуть не на коленях - покажите, я никому не скажу, мамой клянус! Показали.