Девушка дня

Питерские куртизанки. Света: Страстная молодая блондинка пригласит для приятного отдыха. Фото (и видео) моих подруг.

Итоги дня

Грудастые девчонки из соц. сетей
Ищу порядочного!
Как девушки удовлетворяют себя
Ржу чота
Всё дело в чулках
Утренняя растяжка
Повседневная жизнь в Намибии: женщина химба в супермаркете.
Обозреваем девушек сзади
Хороший тамада и конкурсы интересные
Худосочная милашка
Это армия сынок!
Влажная эротика
Футболист так радовался хет-трику, что его удалили с поля
Забыл вспышку выключить
Мама-тролль вручила дочери на день рождения отличный тортик
Лесной Нимфоман
Когда мама сыроед
Пляжные эротические снимки
Новой участницей "Дома-2" стала элитная проститутка с 10-ым размером груди
Не много ли помочей?
Луковый король
Подборка домашней эротики
Губастик

«Воинственное» детство

В каждом советском ребенке пропадал диверсант-подрывник. Не зря нас боялись на западе. Ой, не зря. Пока они смотрели "видики" и играли в "компутеры" и "трансформеров", мы жгли костры, пекли картоху и тут же в консервной банке плавили свинец из старых аккумуляторов.

Вначале только на относительно мирные свинчатки, которыми играли в "ушки". Потом "видики", "трансформеры" и "компутеры" пришли и к нам, но мне еще удалось захватить счастливое детство советского ребенка. Без "покемонов" и "телепузиков", маньяков в подворотнях, детской преступности и прочего. Большую часть времени мы были представлены сами себе, но беспризорниками не являлись. Старшие смотрели за младшими ,а сильно младших в наших рядах не имелось - расслоение по возрастному признаку, блин!

Как же скучно я живу

Из работы провизором...

Я тружусь первостольником в одной небольшой аптеке. Как я говорю, кто в аптеке работает, тот в цирке не смеётся.

Что люди у меня спрашивали в аптеке: корм для кошек, игральные карты, шерстяные носки, гвозди, комбикорм, канцтовары.

- Дайте мне стерильный бинт.
- Широкий или узкий?
- Да.

Очень часто заходят гости из южных экс-советских республик, поэтому я уже не смеюсь над такими препаратами как парастамол, ситрамол, параситрамол и кетанол.

- Таблэтка дай!
- Что вас беспокоит? Какие вам нужны таблетки?
- (с раздражением) Таблэтка!!! Дай!
- Простите, я не понимаю вас. Какую таблетку вам надо?
Разворачивается и уходит злой.

После первого дня в школе

Унизили лапшой

В детстве мы с сестрой очень любили доширак, кушать нам их запрещал отец - вредно, все дела. С мамой ездили в супермаркет, выпросили у неё лапшу. Придя на кассу, радостно закричали: "Ура, наконец-то нормально поедим". Ушли мы под жалостливые взгляды людей, а кассир ещё и шоколадки дала. Маме было очень стыдно)

Дарите людям радость

Половой покой

На днях пациентку посмотрел на УЗИ: по женски все ништяк, косвенные признаки воспаления сигмовидной и прямой кишок. Собирается уходить. Возвращается.
- Доктор, а вы можете мне справку написать, что мне нельзя заниматься нетрадиционными видами секса?
- Чего? Это какими?
- Ну, сзади...
- И куда Вы эту справку предъявите, в какую инстацию?
- Мужу. Задолбал уже, каждый день ведь. А мне сидеть больно.
О_о

Офисные яйца

В продажу поступили резиновые яйца на присоске, которые надо цеплять за рабочий стол снизу и которые как бы повышает производительность труда у женщин. Если женщина за работой зависла, устала, не соображает, ей достаточно запустить руку под стол, схватиться за яйца, пожмякать их, и сразу же она почувствует прилив сил и снова с головой окунется в работу.

Девичья память

Мама очень любит подкалывать меня на тему моей девичьей памяти, и, когда мне надоедает слушать эти подколки, я просто напоминаю ей один случай, произошедший почти год назад.

Однажды, дело было летом, мама учуяла на кухне какой-то неприятный запах и, чтобы
удостовериться, позвала меня. Я подтвердила наличие лёгкой вони. Мы проверили холодильник и все шкафчики, но источника тухлого запаха не нашли. Прошла неделя, на кухню было сложно зайти, не почувствовав рвотного призыва. Отец семейства снимал доски с пола, ибо у мамы возникло подозрение, что там образовалось мышиное кладбище. Ни одной почившей мыши найдено не было. Проверили вентиляцию на случайно залетевшую мелкую пичугу - чисто. Ломали бы мы всей семьёй голову ещё долго, если бы я не решила подогреть стакан холодного сока.

А в детстве нравилось

Вчера я смотрел "Гостью из будущего", вторую серию, где действие просходит в 2084 году. Боже, какой адский треш. Интерьеры 70-х годов прошлого века, которые они выдавали за футуристические. Одежда - от фантазий на тему римских туник до функциональных комбинезонов американских рабочих автосервиса. Вход в Космозо еще страшнее церетелиевского входа в московский зоопарк. Посреди Космозо стоит гигантская скульпута ящера с хвостом на двух ногах. Ясулович во фраке и цилиндре с говорящим козлом кажется козплеит, но непонятно что. Бодренький дедушка Павел, который заявил, что ему 140 лет представляет молодую Полину (которую играет модель из Дома мод) как невесту своего сына. Сколько же лет его сыну? 110? В каком возрасте он его родил? В Космопорте когда почтовики ищут потерянный контейнер в 600 кг алмазов с Сатурна, почему все контейнеры стоят в тесных комнатах с низким потолком, кто так организовывает склад?

Как кризис и санкции изменили Россию

В 2014 году, после аннексии Крыма, многие российские компании, а также целые отрасли российской экономики оказались под санкциями. В ответ Россия приняла так называемый "пакет антисанкций", которые в свою очередь тоже в итоге оказались чувствительными для населения — антисанкции запрещали ввоз и торговлю на внутреннем российском рынке целого ряда товаров, от продуктовых до промышленных. Плюс ко всему, значительно упали цены на нефть — которая, как известно, формирует немалую долю российского бюджета.

Всё это не могло не сказаться на благосостоянии российских граждан, и лично я наблюдаю эти изменения сразу по нескольким направлениям — во-первых, это дела с моими бизнес-партнерами из России, во-вторых — общение с друзьями из России, ну и в третьих — личные впечатления от моей поездки в Москву.

Под катом — рассказ о том, как кризис изменил Россию.

Соревнование вибраторов

Исповедь сисадмина

Ни что не предвещало беды. Июль, утро, отвратительно ярко светит солнце. Кофе выпито, новости просмотрены, текучка по задачам расставлена по приоритетам. "Жизнь становится прекрасна и безумно хороша", да счаз!

-Николаич у меня что то принтер не работает.
Это зам.дир по АХЧ (административно-хозяйственная часть), антрацитовое, неизбежное зло для айтишника, метр шестьдесят в прыжке и центнер водоизмещения с отрицательным показателем компьютерной грамотности.

Да, забыл представиться, сисадмин одного из многих государственных учреждений, коллектив преимущественно женский, поэтому если ты не попал в дурку в первый год работы тебе это уже не грозит никогда, иммунитет на идиотизм врабатывается.

Про мужские крепкие орехи

Не знаю, как у вас, а у меня в мужчинах есть одно слабое место - задница.

Еще когда мне было 7 лет, мы с родителями и их друзьями отдыхали на чудной турбазе, кругом елки, речка, шмели и кабаны с осами, короче, было в меру опасно, в меру интересно, как раз для детей из СССР.

У друзей моих родителей был сын. Саша. Мне 7, ему 15, и я была страшно, умопомрачительно в него влюблена. Я ходила за ним, как хвост, многозначительно глядела и в принципе делала его жизнь невыносимой.

Когда моя мама спросила: " Доча, да он же стаааренький для тебя, зачем тебе он нужен?" - Я ответила: "Мааама (рыдая), зато у него попка, как ореееешек!"

С тех пор мама больше никогда не задавала мне вопросов про мальчиков и мужчин.

Подстава

Люблю родителей. Колоритные они у меня.

Лето прошлого года. Екатеринбург. Адски холодно. Братья и сестра в летнем лагере, я (как уже переросшая эту счастливую пору) и коты (по понятным причинам) дома. Родители тоже. Пока - назавтра собираются отдыхать в Соль-Илецк. Я, понимая, что при +10 градусах отдых там будет не слишком весёлым, намереваюсь ближайшую неделю в полном одиночестве проваляться на диване, закутавшись в плед и обложившись котеями, раздать все долги по постам (форумный ролевик) и прочитать несколько интересных книжек. То бишь прекрасно провести время в тепле и уюте.

Уезжают мама, отчим и брат Митяй утром следующего дня. Ровно через сутки звоню им - спросить, как доехали (800км, уже должны были приехать). Далее диалог:

- Алло, мам, привет! Ну как, вы доехали?

Я – модель, доверься мне!

Когда с одной стороны ты профессиональная модель, а с другой – делаешь фотосеты с гномами :-)

Жопа

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице , молоденький учительнице , которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату , помог с вещами, показал , что да где..

К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго , разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело , девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола , но не тут то было..
Увидев , что девушка хочет уйти дед спросил ,- Ну раз попила чаю , теперь показывай жопу !!!

Девушка онемела , ноги от такого аж к полу приросли , а дед глядя ей так приветливо в глаза , ну что, жопу покажешь али ещё чаю ?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать , еле молвила - можно ещё чаю..

В Белоруссии своя атмосфера

10 Заповедей Гавнодизайнера

Составил я, исходя из своих наблюдений за многими начинающими и неудавшимися дизайнерами:)

1. Главное для гавнодизайнера — заполнить плоскость гавномерно.

2. Каждый гавнодизайнер считает себя невероятно одаренным, а все свои работы — гениальными. Критику он игнорирует: все, кто не хвалят — завистливые дураки.

3. В случае, когда гавнодизайнер явно завалил проект, он (в свете второй заповеди) всегда имеет несметное множество объяснений этому: узколобость заказчика, отсутствие необходимых инструментов и условий. Признать свою ошибку и сделать выводы для него унизительно.

Девушки и пиво

Служебный недороман

Влип я в нехорошую пиздострадальческую историю, никогда не думал, что со мной такое может случиться.

Началось всё это лет пять назад, под новый год гуляли мы на корпоративе и поднажравшись трахнул я нашу крановщицу, баба симпатичная, молодая, миниатюрная. Сразу скажу, что баба она замужняя. Но так получилось, алкоголь, танцы сюси-пуси, затащил я ее в какую-то подсобку, где метлы с тряпками хранились, ну и нагнул. Знаю, знаю, что вроде как не хорошо чужих жен пользовать, но сами понимаете, алкоголь, обжиманцы, да и она совсем не против была. И про не «еби где живешь, не живи где ебешь» тоже знаю. Но случилось то, что случилось.

Славу Богу после этой подсобки не было от нее ко мне никаких претензий и заебонов не было, продолжали общаться, как будто ничего не произошло.

Прошло месяца два.