Девушка дня

Лучшие девушки Питера. Меня зовут Инна. Я весёлая, сексуальная и чертовски привлекательная! Исполню твои самые тайные фантазии! Приезжай! Не пожалеешь! Фото и видео девушек, готовых заняться сексом с тобой.

Итоги дня

Что там на том свете: не выдуманные истории
Ох уж эти губастые москвички...
Украинская сказка
Когда девушки раздеваются, что бы ты смог посмотреть
Жизненные двустишья
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Босс, важный звонок на второй линии!
Шоколадное лето
Всё дело в чулках
На поле танки грохотали
А у меня больше! Русская модель готова подвинуть бедром Ким Кардашьян
Шах и мат атеисты-контрабандисты
Пляжные эротические снимки
В Австралию - ни ногой!
Близко к идеалу?
Друзья знают как подбодрить
Китайское лакомство в красочной упаковке
Подборка домашней эротики
О различии полов и взглядов
Королевский выстрел
Вот, кстати, да!
Мужские развлечения
Человек-говно спешит на маскарад
Просто лето прошло
Девушка-геймер

Наглядная агитация

Синюю ветровку с надписью "Единая Россия" мне подарил приятель. Мы раз в год ездим на рыбалку, и прошлый раз, прощаясь и роняя сентиментальные слюни мне на воротник, он говорит:
- Братан, целый год же не увидимся! Хочу подарить тебе что нибудь на долгую и вечную память!

Я говорю - Конечно! Нельзя сдерживать в себе такие прекрасные порывы!
И он, порывшись в багажнике среди грязных носков, промасленного тряпья, и рыбьей чешуи, вытащил эту ветровку.
- От сердца отрываю, но для тебя не жалко! Эксклюзивная вещь! Ни у кого больше такой нету, а у тебя будет!

В багажнике валялось ещё штук пять этого эксклюзива, но я подарок принял с благодарностью. Вещь действительно практичная, места много не занимает, и на рыбалке совсем не лишняя.

Неделя шуток про айфоны объявляется открытой

Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Миммельштой и цыцкариджа. Результаты опроса старших школьников

Мои ученики - это ученики старших классов питерских школ. Иногда попадаются школьники из других городов - из Москвы, например - их специально привозят к нам на занятия.

Социальный срез - средний класс, дети законопослушных граждан, твердо стоящих на ногах. Обучение - 10 занятий - у нас стоит как средняя зарплата по Питеру.

В конце каждого курса, на 10-м занятии, мы проводим письменный опрос учащихся, где они отвечают на самые элементарные вопросы: как звали последнего русского царя, назови столицу Белоруссии или Эстонии, кто написал "Песнь о вещем Олеге", с кем была ВО война и когда, назови три музыкальные группы и т.д.

Лучший репортаж об изнасиловании

Чай, кофе?

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.

Сегодня — Международный день грамотности

Все граммар-наци будут купаться в фонтанах и с криками за "Жи/Ши" рвать толковый словарь Даля.

Картофельный бизнес

Съездил в эти выходные к родителям помочь с уборкой урожая картошки.
Получилось 101 ведро деревенского картофеля, что в пересчете на килограммы составляет примерно 850кг.

Будучи жертвой буржуазного мира, я, разумеется посчитал экономическую составляющую. Составил бизнес-план по выращиванию картофеля пост-фактум.

Итак, 850 кг картофеля из расчета в 11 р/кг (специально узнавал оптовую цену у знакомого) даст нам выручку размером в 9350р. Прекрасно.

Теперь будем считать расходы.
- Земельный участок у нас имеется свой, поэтому сам бог велел рубить на нем деньжища.
- вспахать землю наняв трактор: 500р. Жечь казеное дизтопливо с колхоза дешевле не возьмется даже тракторист с самым жутким похмельем.
- подготовить семена, посадить картофель: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.
- избавиться от сорняка: 2 человека, 2 дня. Итого 4 трудодня.

Берлин последних дней ГДР

Монетка

Утро начинается с запаха кофе, шума посетителей кафе и нерасторопности персонала, который еще не успел проснуться. Все вокруг оживает, закручивается и вертится, придавая ускорение очередному дню. Молодой человек, в недорогом костюме клерка, отпивает из чашки и сонным взглядом осматривает посетителей. Очередной пустой день в веренице таких же пустых дней. Отчеты, претензии начальства, стрекотание коллег, невкусный бизнес ланч, дорога домой вечером в час пик, нехитрый ужин и беспокойный сон. Скоро начнется осень, которая охладит сердца и наденет на людей теплую одежду, умоет лица дождем и покроет деревья багряным золотом, наполнит воздух северными ветрами и скроет солнце. Он сидит и думает об этом, изредка поглядывая на нее. Девушку, которую он видит за одним и тем же столиком уже много месяцев. Она тоже иногда смотрит в его сторону, но ее взгляд всего лишь выражает снисхождение, нежели какие-то чувства. Евгений прячет глаза при каждом ее взгляде, страх граничит с желанием, чувства с пустотой. Она встает из-за столика, расплачивается и берет сумку.
- Вы, извините, могу присесть? – спрашивает она.
- Пожалуйста – смущается он и показывает на стул.
- Я могу ошибаться – улыбается она – Но, мне кажется, вы в меня влюбились?

И к важным новостям

Маркетинг, уровень "Бог"

Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки « Прошлое», « Настоящее» и « Будущее».
2. Выпускаем сорта « Темное Прошлое», « Светлое Будущее» и « Мутное (нефильтрованное) Настоящее»"

Про первое свидание

14 секретных фраз, выучив которые вы сможете свободно общаться на английском

Я не могу есть грибы — я им обещал.
I can not eat mushrooms — I’ve promised them.

Эта бабушка уже мертва две станции.
This old lady has been dead for two stations already.

Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.

Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.

Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!

Когда собрал всех покемонов

Поучительная история о взглядах на жизнь

Позвали в гости. Подруга с мужем. Будет много народа, сказали... Я говорю: не зовите, хуже будет. Я не люблю народа. Я – социопат. Нет, приезжай, настояли. Ну, приехала. То-се. Выпили, поели. И тут – разговоры.

Все болтают, я молчу. Начали у меня всякую фигню спрашивать. Не спрашивайте меня ни о чем, говорю. Я – молчаливый социопат. Нет, пристали. Один. Полчаса рассуждал о манерах, о том, как трудно жить, когда вокруг не умеют себя вести и одеваться. Что Вы об этом думаете, говорит мне. Подряд три раза. Ну, я и сказала, что я думаю, что на его месте я бы не надела крепдешиновую кофточку своей мамы, даже в гости, даже под пиджак своего папы... И не стала бы из общей мисочки доедать салат. Переложила бы в свою тарелку. И... Ну, он не дослушал, ушел быстро и даже уехал. А я что? Я – откровенный социопат.

Тяжела и неказиста жизнь велосипедиста

Лайфхак от Дяди Васи

Работаю на стройке.Есть у нас там мужик один-дядя Вася,так вот,как-то раз речь зашла про стоматологов,а зубов у дяди Васи почти нет
(48лет ему).

Ну я давай спрашивать его,почему да как и т.д
На что получил ответ-да я с детства боялся стоматологов,не ходил ни разу в жизни,а когда зубы разболелись,мне мужики посоветовали электролитом от машинного аккумулятора рот прополоскать...зубы крошатся,потом просто их выплевываешь и ничего не болит...

Когда ты инженер

Жена попросила измерить ребенка, чтобы купить одежду. Образование инженера не подвело.

Вербовка

Приходит ко мне на собеседование девушка.

Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал. Понятно, что наказания я не боюсь, а вот друзей по работе эндорфинить не люблю.

Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь:
— Что слушаем?
— Depeche Mode.

Молодость. Алкоголь. Секс.

Забирал папаша из садика ребенка

- Сережа! Голос супруги был как то неожиданно безкомпромисным и в нем звенело какое то железо. - Сережа! Сегодня nы забираешь ребенка из садика!

Это был писец. Стало страшно и в животе чота затряслось, как перед кабинетом стоматолога.
Я вообще то не совсем трус, но ходить в садик, или на родительские собрания, это ну его на фиг. Тут я самый главный дезертир.

Но судя по голосу, ей было глубоко по барабану, чо у меня трясется и, что я думаю.
… Первый раз пойти в садик за ребенком, это что то типа, как первый раз порулить самолетом. Хотя, наверное с самолетом дела обстоят проще.