Девушка дня

Питерские проститутки. Катя: Парень, ты так напряжен… Но я знаю, что поможет тебе расслабится. Как на счет глубокого минета? А может ты истосковался по жесткому анальному сексу? Моя дырочка вся влажная и готова к встрече с тобой. Позвони мне, давай сегодня оторвемся на полную? Я избавлю тебя от всего накопленного стресса будних дней. Фото и видео моих подруг (можем позвать!).

Итоги дня

Похудеть быстро. Опыт технаря.
Нудистки - это хорошо!
Им хорошо, они отдыхают...
Счастье – это путь, а не судьба.
Мужские развлечения
Цыганомобиль из Краснодарского края
Главная забота дамы за рулем сбившей пешехода
Очень очень плохая училка
Родители под героином едва не угробили своего ребенка в США
Смуглый оборот
Теневой трэш-арт
Свалившийся с 9 этажа парковки автомобиль зацепился за провода
Как нас обманывают в автосалоне
Бесконтактный фейл
Что там на том свете: не выдуманные истории
Вот же кому-то с отчеством "повезет"
Залог безопасности
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Белорусские девушки
Пока ты спал
Алиса из Питера
Алиса из Москвы Какая лучше?

Беру и помню...

Когда-то давным-давно курицы еще росли сразу целиком, а не отдельными окорочками. И мама покупала такую пупурышчатую тушку вместе с остатками перьев, головой и ГЛАЗАМИ!!! И можно было приподнять кожистое веко с какими-то редкими ресничками, и на тебя смотрел круглый черный глаз, как живой.

В этой синеватой целиковой курице где-то в районе груди была специально обученная косточка, которая называлась "бери и помни". Курица, пожалуй, при жизни и не знала, что у нее есть такая косточка, думала: ребра, талия, гузка, все! А все дети в семье знали! И ждали этой косточки, как мультика "Голубой щенок", которого ждут с одной единственной целью: послушать придурковатую песню рыбы-пилы... Дети готовы были есть куринный суп с макаронами и плавающими полукружиями морковки, только бы добраться до "бери и помни"...

Просто ваши глаза не могут увидеть все 12 точек одновременно

"Костюм мудака"

Москва – мягко говоря, не милитаризованный город. У нас довольно мало воинских частей в черте города, нет военных, ракетных баз, системы ПРО не стоят замаскированные во дворах рядом с горками и качелями на детских площадках. Но количество хмурых людей, щеголяющих по городу в камуфляже все равно не становится меньше. Разумеется, все эти люди, за редким исключением, не имеют ни малейшего отношения к армии. Многие даже не служили, но странным образом тяготеют ко всему военному и заодно стремятся показать это всем вокруг. (кстати, настоящим военным камуфло противно до жути и после службы их в него не запихнешь ни за какие коврижки). Даже вегане ведут себя скромнее, чем эти типчики, которые будто ходят с плакатом "Смотрите, я в камуфляже, спецназ нах, вери агрессив".

Мои друзья в Киеве не называют такой вид одежды иначе как "костюм мудака".

Мне кажется, я приболел...

Полезная паранойя

За годы практики и я, и мои коллеги привыкли к тому, что вся та продукция, что выдают на-гора наши пациенты, будь то бред, галлюцинации или что-то другое, не менее чудесатое, априори деструктивна. Собственно, была бы конструктивной — наша служба, скорее всего, и не понадобилась бы — ну разве что в качестве кадрового агентства или вольных хедхантеров — скажем, для службы управления погодой, воено-космических сил или аналитических компаний. Пока же ни одному из наших подопечных голоса про колебания курса доллара на бирже не подсказывают, а если и подсказывают, то что-то столь же малополезное и невнятное, что и большинство аналитиков. Впрочем, я знаю один пример, который явно выбивается из всей когорты.

Виталий (назовём его так) заболел давно, лет десять-пятнадцать назад. Началось всё, в общем-то, довольно обыденно — с точки зрения психиатра, естественно: для него самого вдруг обнаружить, что через компьютер, за которым он привык проводить свои вечерние часы, за ним организовали слежку, было неприятным откровением.

Современное фотоискусство: женщины во время оргазма

Здесь и сейчас

На съемке образовалась техническая пауза, переросшая в обед и наш бессменный директор Сергей, умчался ее решать.
Ко мне подошла удивительной красоты девушка и предложила пластиковый стакан с чаем. Мы разговорились, она как раз оказалась подругой Сергея, просто напросилась посмотреть как снимают кино.
Я, между делом, похвалил Сергея, рассказал, какой он предприимчивый и удивительно находчивый паренек. Иногда, я и сам завидую живости и изворотливости его ума. Он далеко пойдет, так что вполне стоит держаться за эту гранитную стену.
Лариса (так ее звали) улыбнулась и ответила:

- Уж можете мне не рассказывать какой Сережа ушлый. Знаете, как мы с ним познакомились?
- Ну-ка, интересно.

Советская доска позора

В СССР в ВМФ три года же служили? Надо быть очень стойкой девушкой, чтобы столько ждать своего парня :-)

Руки и мозг

У нашего подъезда обычно на скамейке алкаши сидят. Такие, тихие, вежливые, спокойные алкаши. Из нашего же дома. У кого-то бабушки сидят, а у нас вот алкаши.
Недавно делал у себя ремонт. В какой-то момент дошло до замены ванны. Старая ванна, чугунная, тяжелая. Посмотрел, прикинул – в одиночку никак не вытащу. Дай, думаю, алкашей найму.
Спускаюсь в подъезд, а там как раз трое сидят. Я к ним жизнерадостно так обратился:
- Привет, - говорю, - мужики! Я ищу того, кто полон сил, чист сердцем и хочет заработать 500 рублей.
Мне ответил самый тощий и на вид самый хитрожопый из них.
- О, - говорит, - так это же мы! Серега у нас полон сил. Коля чист сердцем. А я хочу заработать 500 рублей.

Решил срезать

Вагинальные инвестиции

Есть такой смешной вид женщин, постоянно озабоченных ценностью своего тела – я называю их «вагинальные брокеры». Это те самые, которые на полном серьезе часами обсуждают, давать на первом свидании, или на пятом; после кофе, или за блинчики с икрой. Иногда мысль такого вагинального брокера продвигается еще дальше: давать ли мужу после ссоры, или только за шубу? Во сколько лет выйти замуж, чтобы гарантированно не прогадать…

Вся эта их возня в интернете мне напоминает большой open space офис. «Закрываем Трансаэро! – отчаянно кричит кто-то. - Берем Аэрофлот!». «Никакого секса на первом свидании! Даем только после того, как хорошенько выгулял!» - орет телефонная трубка. «Сбрасывай этого нищеброда с его ромашками! Завтра продашь писечку по 300 тысяч!» - доносится из другого угла.

Гы!

Ну и ходи, как дурак, без секса

Возможно, это смешно, но меня задолбали сексуальные стереотипы в плане количества оного секса на душу населения. Вернее, даже не они, а люди, которые пытаются им соответствовать. Каждый школьник сейчас уверен, что если у тебя меньше трёх раз в день, то ты лох.

Если у парня нет девушки, он всё время ноет, как ему хочется, но не с кем, и сколько раз в день он мог бы, если бы было с кем. Если у парня есть девушка (или уже жена), он постоянно ноет, как у неё всё время голова болит, а также сколько и как часто он мог с предыдущими. А я это выслушиваю и каждому говорю, что всё наладится, и даже пытаюсь давать дельные советы. Так как у меня нет проблем с тем, чтоб достать язык из попы и поговорить с девушкой, я стараюсь ненавязчиво узнать, что же думают по этому поводу девушки, которые этим самым страдальцам не дают. И тут выясняются интересные вещи.

Вот девушка номер раз. Рассказывает, что ненавидящий бриться парень до крови царапает ей губы щетиной, из-за чего она половину времени ходит с простудой на губах. А секс без поцелуев парня не торкает, поэтому он неделями страдает. На мой совет бриться чаще товарищ ехидно спрашивает, не начать ли ему заодно брови выщипывать ради капризной курицы. Ну что же, значит, сам виноват, слезай с моих ушей.

Тайна дешевого айфона

Волшебная кнопка

Надо было мне на одном объекте снять слой паркета.
Только верхний слой, потертый и некрасивый.

Я не силен в паркете и дали мне специальную бригаду.
Бригадир русский, с сединами, обещал всё в лучшем виде:
- Конечно сделаем. Давайте отреставрируем полностью. Можем морилкой покрыть, лаком в два-три слоя, как скажете. У нас большой опыт.
- Давайте начнем со снятия, а дальше обсудим. Что вам потребуется для работ?
- Вот договор, смета и счет. Как оплатите аванс - выходим.
- Оборудование? Расходники?
- Всё в смете. Оборудование у нас своё.

Через два дня оплатил, приезжаю смотреть на работников.
Таджики. Или узбеки. Машинка какая-то усталая, похоже на арендованную.
Бригадир отдает указания, работники бегают с этой машинкой.

День П

Сегодня в России День программиста. Это такие люди, которые пытаются заставить Мироздание делать хоть что-то правильно.

В этот день принято бить в бубны и скандировать: «Работает - не трогай!», а потом все равно трогать и потом опять бить в бубны, пока не заработает снова.

Еще одна причина срочно валить из Москвы

Столкнулся с такой необычной ситуацией, что очень захотелось узнать как бы вы на нее отреагировали, какие выводы бы сделали.

Короч, встретил сегодня случайно своего бывшего рукля. Лет пять не виделись.
По такому случаю решили забуриться в ближайший кабак, за жизнь пообщаться.
Работать с ним мне нравилось – хоть и требовал с подчиненных по максимуму, но все по делу, рациональный, справедливый, да и подчиненных в обиду не давал.

Ему лет под 40, жена – сверстница. Сыновьям по 12 и 15 лет примерно.
Так вот. Почти весь этот час, мужик мне рассказывал про свои планы: сейчас продает свою московскую квартиру. К новому году переезжает с семьей в провинцию. Вырученных денег по их планам хватит на трешку, дачу и две однушки. В трешке они планируют жить, однушки – пока сдавать ,а потом передать сыновьям, когда подрастут.
И так далее и тому подобное – куча подробностей.

Плохие мамы на линии

Типичный день из жизни моих соседей сверху

-Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
-Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
-Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
-Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
-Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
-Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
-Хорошо, но сначала я в душ. Правда в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать...хотя уроню конечно..всегда роняю..все 32, по три раза каждый. Эх..

И правда

Вот так становятся гинекологами!

Моя карьера в гинекологии началась с одного интересного случая , о котором я , мои уважаемые читатели, и хочу вам поведать.

Был я тогда , в 1995 году, студентом четвертого курса в Первом Питерском ЛМИ. Моя мечта стать гинекологом рассыпалась на глазах - чтобы попасть на акушерско -гинекологический поток (субординатуру) надо было либо платить денежку кому надо, либо иметь такие знакомства с кем надо , чтобы одного телефонного звонка было достаточно для зачисления. Либо нужно было так понравиться профессору Новикову или доценту Яковлеву , чтобы они пропиарили тебя заведующему кафедрой , убедив его в том , что такое юное дарование как ты, просто необходимо кафедре, гинекологии и науке в целом.

Задача была совершенно невыполнимая. Денег и знакомств не было. Понравиться доценту Славе Яковлеву было еще труднее.

Он был бог оперативной гинекологии. Демон операционной и последняя инстанция в случаях , когда профессора и академики ,внезапно покрывшись мелкими капельками пота орали 'Слава! Мойся ! У нас кровотечение!' Слава мылся , неторопливо вразвалочку подходил к столу и решал проблему.