Зеркало




11 ноября, 2016

Чревоугодие

Вы что — сильно голодаете? Может быть вы холодным ноябрьским утром ходите по колхозному полю выискивая посреди комьев земли мерзлую картошку? Или в вашем холодильнике нет ничего, и вы смотря на кусок хлеба мысленно делите его не три потенциальных приема пищи? Уверен что нет. Никто из нашего поколения не голодал по настоящему. Уж что-что, а минимально еда была всегда. Иногда скудно-однообразная, но была.

Помните — приезжаете к бабушке, а она вам суп, котлеты, компот с булочкой, вот возьми съешь бананчик еще и А! Забыла! Еще ж к котлетам рис был, а она забыла! Вы выкатитесь колобком от нее на улицу, а она еще часа три переживать будет как она ж так -РИС ТО ЗАБЫЛА! Не накормила ребенка. "Ай-я-яй старая ж я стала",— будет приговаривать долго-предолго.

Так вот запомните раз и навсегда — чревоугодие может позволить только бабушка. Это закон! Догма! Аксиома и точка. Бабушка прошла войну и голод, она не прикалывалась за айфоны и мотоциклы. У нее была более серьезная проблема чем обновлять операционку или нет. Ей надо было просто тупо найти что поесть чтобы не умереть. Она нашла. И все еще она балдеет от того, что теперь еда есть и её можно есть.

Но вы то что? Сколько раз я видел эту картину. Конец свадьбы, мы мотаем шнуры, официанты собирают тарелки а родственники собирают салаты. Соскребают с тарелок иногда прямо в газету. Чтобы потом что? Дома есть заветренный оливье? Вы что — голодаете? Но стоп!

Стоп. Каждый раз когда встречаешься с женихом/невестой перед свадьбой и называешь сумму гонорара тебе сразу вздыхают - «Ну чож так дорого?»

СТОП! 10 тысяч диджею за аренду аппаратуры и работу плюс его психическое здоровье это дорого, а 130 тысяч за жрачку не дорого? Вы чо — голодаете? Вы думаете люди не ели никогда еду? Вы хоть раз слышали что «Ну так себе на свадьбе было, скучновато». Конечно. Тыщу раз. Но никогда я не слышал чтобы в курилках ворковали «У Ивановых на свадьбы было мало еды» или «Представляете, горячего не подавали. Кошмар». Да и вообще — вы что — жрать пришли? На чем надо экономить - на еде или на диджее с ведущим? Открываю главный секрет хорошей свадьбы — фуршетный стол с закусками и барная стойка с напитками заставят гостей двигаться, развлекаться и танцевать, а карман молодоженов сэкономит тыщ 60-70. Вот это я называю хороший бизнес-план.

Или вот Натаха сидела в подружках в нашем кабинет и ныла - «Каждое утро приходится вставать в 6.30, чтобы ребенка разбудить, косы заплести и в садик в переполненном трамвае везти чтобы успеть к завтраку....». Я такой пил чай и не совсем понимал суть проблемы. Мне очень интересовал вопрос — а можно ли приводить ребенка попозже, когда пробки схлынут. И Наташа то вроде не работала, и девочка не любила рано вставать...и дернул же черт меня спросить об этом, на что получил резонный ответ - «Так тогда ж она не позавтракает». И что будет то если она иногда не позавтракает. Здоровый розовощекий ребенок...

«Что если не позавтракает? Да ты что??? Ну ты ваааще, да ты, да ты ничего не понимаешь» - прошипела она и красной пулей вылетела из кабинета, а я так и остался с сушкой во рту. И никто из ее подружек так и не смог мне объяснить что будет. Гастрит сразу набросится? Или карма пострадает? Или бог еды проткнет вилкой нерадивую мамашу? Спорим что ничо не будет! Будет выспанный ребенок, непомятый пассажиропотоком, плюс спустя 3 часа он более тщательно съест обед. Могу спорить — никто не помрет. Ах да. Это будет не по учебнику. Ведь не заебанная мать — плохая мать.

Но бывают и плюсы. Вот пару дней назад я объелся на выпускных четвертого «В». Знаете поскольку скидываются родители на выпускной? По пятаку. Ну иногда по 4 тыщи. Чтобы стол накрыть. Кстати без алкоголя. Но неужели пятиклассник фанатеет за шашлык? По 2 штуки на лицо, плюс картофель фри, плюс салаты, плюс колбасы и сок. 30 человек по 4 тыщи это уже 120. Ну ладно училке на подарок 20, ну 20 на артистов. 80 тыщ на еду?????? 2600 на одного. Вы попробуйте проесть в столовке эти деньги....понимаете о чем я?

Мы ж не голодные. Мы ж тупо жадные. И стараемся всем показать что нееет, это не так. Вот — берите ешьте. Ешьте! ЕШЬТЕ. Нам не жалко! И не говорите потом что вы не ели! ЕШЬТЕ, пожалуйста, ЕШЬТЕ.

И приходите летом на день окрошки в ЦПКиО. Вы посмОтрите как люди приехавшие на РэйнджРоверах ценой почти в 2 миллиона стоят в очереди длинной в километр (!), чтобы урвать мисочку халявной беспонтовой окрошки, будут выкидывать из очередей за рекламным майонезом зазевавшихся бабулек и отправят жену и тещу занять место в отдельную очередь за ломтиком.....да какая разница за ломтиком чего...

© Александр Банников

Posted by at        

« Туды | Навигация | Сюды »





Юмор и приколы к вам в почтовый ящик.
Воффка Дот Ком

Советуем так же посмотреть

загрузка




загрузка