Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.

Итоги дня

Частные фото опытных дам
Черная пятница в 10 минутах
Когда девушка прислала тебе свои порнофотки
Грезы о невинности
Самые лучшие попки на свете
Телеведущая попыталась нарисовать пушку для нейросети Google, но что-то пошло не так
Я вам тут пятничных вкусняшек принес, наслаждайтесь...
Проблема взаимонепонимания
Красотки, которые любят спорт
В Сочи генерал ФСО Геннадий Лопырев задержан с миллиардом рублей
Виды любимого города
А вам попадались такие попутчицы?
В Болгарии сейчас бунт в лагере мигрантов
Кайфовые были времена
Не все так однозначно
Фото приколы: делаю, что хочу
9 интимных советов женщинам из 1894 года
Прогиб защитан?
Самый гуманный суд
Это любовь!
Вдруг война, а я уставший
Красотка хороша со всех сторон
Авария на скорости 300 км/час и ее последствия
Дела в порядке, настроение отличное!

Требуйте долива после отстоя пены

В магазинах уже начинают продавать наборы к Новому году - конфеты с бухлом и шампуни с мылом. По привлекательной цене и в подарочном картоне. Праздник не то, чтобы совсем за горами, но за два месяца по-любому можно уже все выпить, съесть и смылить. И будешь к дню "ч" стоять под елкой, уперев глаза в пол, краснея ушами и теребя подол рубахи. Мол, кризис, санкции, получка после праздника. Так что покупать загодя вроде бы не с руки. С другой стороны, непосредственно к 31 декабря тот же самый картон с кирпичной карамелью и двумя заблудившимися мишками на севере будет стоить, как авиалайнер. И делу не поможет даже разбитая фаянсовая свинья с гремящей внутри мелочью. В итоге окажешься под елкой в том же виде и той же рубахе.
При выборе подарков на Новый год я, как гусеница осенью, всегда впадаю в анабиоз. Дарить то чё?
Понятное дело, я не владелец мануфактуры и не держатель питейных и игорных заведений. Так что пролетку с извозчиком вряд ли смогу подарить. Даже на подкову не наскребу, если только на пару гвоздей. Нет, друзья и знакомые, конечно, говорят, что это не день рождения и не к месту разбрасываться ассигнациями, даря шубы и ковры на стену. Но, опять же, если подарить елочную игрушку, сделанную собственными руками из бутылочных осколков, жеванной бумаги и канцелярского клея, то сквозь неуемную радость на их лицах явственно проступает: "Нет, ну ты глянь! Вот козлиная рожа!"

Что курят модельеры?

Рабочий день

Чёрный в тонкую полосу костюм, белый воротничёк рубашки, кожаный дипломат... Мужчина вышел из парадной и направился в сторону автостоянки. Маленькая девочка с синим бантиком, проходя мимо задела его школьным ранцем. "Ёп тваю!" - подумал мужчина, потирая ушибленную руку - "Что там у неё? Кирпичи чтоли?!"
Раздался телефонный звонок, мужчина достал трубку:
- Да!
- Сергей, привет!
- Здоров, Игорёк! Как дела? В чём трудности? Какого чёрта?
- Колымага моя загнулась, захвати меня по пути.
- Игорёк, я в офис не еду, только после обеда буду, так что пиздуй на трамвайчике.
- Ясно... Ладно... Будь...

Поедание на спор просроченной селёдки

Миша-Катастрофа

Диспозиция та же: 90-е годы, один успешный интернет-провайдер, Миша.

Канун восьмого марта, то есть - седьмое. Коллектив на две трети женский. Тех мужиков, которых со скрипом удалось оторвать от работы, перекуров и порносайтов, заняты:

Организацией праздничного стола (два монтёра на служебной Газели поехали на продуктовый рынок).
Закупкой подарков (замдиректора лично прыгнул в свой Лэнсер и отправился к дружественным оптовикам за парфюмом).
А также - цветы (Миша отправлен пешком в цветочный магазин, благо цветочных магазинов в округе было - как голых в бане). Задача Мише была поставлена несколько размыто: купить самые лучшие цветы. Военные знают, что формулировка приказа не должна допускать разночтений. Шеф в армии, к сожалению, не служил.

И вот, стол накрыт. Коллектив в предвкушении. Дамы нарядны, красивы, румяны и излучают флюиды счастья.

Пятничная картинка

Срочно нужен рецепт счастья

Есть у меня знакомая, которая состоит в отношениях с мужчиной, и у них, как говорится, всё сложно. У меня тоже есть парень. Разногласия, конечно, бывают, но в целом мы живём мирно и в любви. Несложно догадаться, что от знакомой часто приходится слышать жалобы в стиле: «Вот хорошо тебе, парень любит, подарки дарит, вниманием не обделяет, не то, что мой».

Следует сказать, что относится она к нему, мягко говоря, неуважительно, называет за глаза (и не только за глаза) козлом, сволочью, мудаком и другими нецензурными словами. К тому же она ещё очень ревнива. Настолько, что однажды, увидев как к нему подошла знакомая и похлопала по плечу при встрече, закатила скандал, аргументируя своё недовольство тем, что это её мужчина, и никакая бл@$ь не имеет права к нему прикасаться. Из-за постоянных сцен и упрёков молодой человек после работы не спешит домой, гуляет допоздна с друзьями и, как мне кажется, уже подумывает о том, что пора «делать ноги».

И вот знакомая просит, нет, даже не так, она требует от меня совета, как наладить отношения. И я искренне пытаюсь помочь, видя, что причина большинства их разногласий в ней самой.

Веснушки

Вопрос, на который отвечают все белорусы

Знакомая, студент-медик, поделилась историей, произошедшей сегодня утром. Далее в её пересказе:
Пошли сегодня в реанимацию. Лежит там бабка. Сухонькая такая бабулечка, пальцы как тростиночки, прямо Божий одуванчик. У бабульки сосудистая энцефалопатия и эпилепсия впридачу. Врач спрашивает у бабульки:
- Как Вас зовут?

- Инна Серафимовна, - отвечает она. Смотрим в историю - действительно Инна Серафимовна.

- Где Вы находитесь?

- В Беларуси, - отвечает она.

- А конкретнее?

История одного енота

Девочка из бухгалтерии

Тружусь программистом.
Не так давно, когда рабочий день уже подходил к концу, меня вызывает к себе начальник и рассказывает интересную историю о том, что на меня внезапно поступила жалоба из бухгалтерии. С бухгалтерами я стараюсь дружить и не ругаться, даже когда они сильно тупят (программисты поймут). Выясняется, что
новая сотрудница жалуется на меня, ибо она не в курсе как формировать новый отчет. Сообщаю начальнику, что вот буквально вчера она была подробно проинструктирована. А не понравилось ей то,р что (цитата): "Он настолько подробно мне объяснял, что я почувствовала себя тупой и ничего не поняла"
WTF?!
Сошлись на том, что больше я подробно объяснять ничего не буду.

В мире животных

Шуба

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили…Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос… Короче, там и обнаружился инкубатор Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. «Перебрала» всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.… Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) — по щеке бежит слеза.

Мерчендайзер от бога

Весло у них там в цирке

Случилось это на заре 80-х, когда я только взял на себя руководство цирком на Цветном. Работа не пыльная – с людьми и животными, причем, вторые обычно были понятливее первых. И если раньше клоуном был я, то теперь мне нужно было следить как минимум за 150-ю клоунами. Затеяли тогда в цирке съемки новогоднего «Голубого Огонька». Рассадили в первых рядах за столиками наших звезд эстрады вперемежку со звездами кино и членами ЦК. Кульминацией вечера должен был стать полет Леонтьева под куполом цирка на трапеции под песню «Дельтаплан», причем по арене в это самое время должны были ходить живые тигры. На удивление, Валера согласился, потому что был не из сыкливых, за что его, собственно, не любили ни в Госконцерте, ни в Политбюро. Многих шокировала его манера одеваться в обтягивающие костюмы и нежелание вступать в КПСС, на что он всегда отвечал: «Срать я хотел на вас и на вашу партию». И эти его слова стали пророческими.

Сегодня на ужин моллюски

Мужчины о том, чего они никогда не поймут в женщинах

Бесконечные сборы

Моя подруга спрашивает меня, готов ли я к выходу. Я надеваю ботинки и стою у двери. И тут оказывается, что ей ещё надо надеть носки, туфли, взять бумажник, взять пальто, найти телефон, и так далее. Даже спустя добрых пять минут после вопроса, готов ли я выходить, она продолжает этим заниматься! Это сводит меня с ума.

Ждут, что мы догадаемся, на что они злятся

Ждут, чтобы мы догадались, что их рассердило, вместо того, чтобы просто обсудить проблему и разрешить её, как любой нормальный человек.

Сердятся на нас за то, что им приснилось

Почему женщины злятся на своего парня за то, что он «совершил» у них во сне?

Чёрная пятница в России

Стартап года. В Могилеве бомж 2 месяца притворялся мастером по ремонту мобильных устройств

18-летний выходец из деревни довольно долго изображал специалиста по ремонту мобильных телефонов в Могилеве. Принимал устройства у владельцев, снимал крышки, со значением смотрел внутрь, ставил диагнозы и брал предоплату. Когда клиенты уходили, телефоны продавал, деньги тратил. Неладное люди почувствовали через несколько недель.
По информации Могилевского УВД, в милицию поступило несколько заявлений о том, что мастер не возвращает мобильные устройства. К делу подключился угрозыск.

Выяснилось, что юноша, не имеющий постоянного места жительства, открыл нелегальную мастерскую еще в сентябре. Для этого «арендовал» помещение, но так ни разу не заплатил за него, ссылаясь на временные трудности. Чинить телефоны и планшеты «научился» в интернете. Этих знаний хватало, чтобы с умным видом ковыряться в принесенном устройстве и производить впечатление на клиентов. «Определив» причину неисправности, парень брал предоплату от 80 до 150 рублей. Сами устройства старался продать.

Сегодня в милиции имеются заявления от десяти потерпевших, но, возможно, реальное число клиентов больше. То, что в разобранном виде лежало в мастерской, вернули владельцам. В УВД, что, по признанию «специалиста», он и не собирался ничего чинить. Просто нужны были деньги.

Ничто так не красит женскую попу, как штаны для йоги

Прекрасное с женского форума - как надо готовиться к сексу

Мы моемся всегда перед сексом. Причем муж строго несколько раз намыливает сам член, потом еще под головкой все тщательно вычищает.
Я спринцуюсь кислым раствором. Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой. Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы, новое свежее проглаживаю. Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу, складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри. Мне так уютнее и чище.

Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.

Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.