Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подборка домашней эротики
Фото приколы дня
Молодежные пьянки и вечеринки
Вечное: о разнице между мужчинами и женщинами
Соцсети готовы встретить выходные
Гульнем?
Пост новогоднего настроения
Прогиб защитан?
Откровения нейрохирурга о российской медицине
Клубная чика перебрала с алкоголем
Линии загара
Ради фотографии она вытащила лебедя из озера
16 медиков понадобилось для принятия родов у тучной дамы
Тема аргентинской самбы раскрыта полностью
Фокус на пятую точку
Мужские развлечения
В туалете на Comic-Con
Зато свадьба как у всех !
Тесная компания
Очень очень плохая училка
Гениально !
Экстравагантные покупатели Walmart
Не в масть
Как нас обманывают в автосалоне
На памперсах экономила или просто ебанутая?
Хороша Катя

Отношение к работе

Компания у нас занимает 5-ти этажное здание. Клининговый отдел, в просторечии уборщицы, присутствую в количестве 5 почтенных женщин далеко за пенсионный возраст.

Коридор тянется через всё здание, плюсом идут 20-30 помещений на этаж.
Работал я на разных этажах, посему встречался с большинством этого маленького отдела.

Раньше у отдела был начальник АХО. Потом компания из жирного карася превратилась в тощую красноперку и стала сокращать непроизводственный планктон. Отдел переподчинили главному инженеру. На нем висит электроснабжение, стройки, ремонты и прочая. Кароч, до уборки ему нет никакого дела. Соответственно, контролем уборки никто не заморачивается.

Некоторые бабушки ограничиваются уборкой отдельного кабинета раз в неделю. Мокрая тряпка на весь этаж, поелозить грязь, перемещая её из угла в угол - вот и вся недолга.

Когда кара неизбежна

Откуда руки у современных программистов?

Весь современный софт, становится хуже с каждой новой версией или обновлением. Про недостатки Windows 10 не слышал только мертвый. Но остальные программы ушли недалеко. Скайп (тоже мелкософт делает), абсолютно непригодный продукт. Немейнстримовые программы? Та же хрень. Уторрент версий старше 3.0 скорее вредоносный продукт, чем полезный.

Полезем в спец. ПО? Графика например. 3DS Max, вирей, корона рендер, корел, фотошоп... Известные мне специалисты предпочитают не пользоваться последними версиями. Тормозят даже на топовых графических станциях с максимальной конфигурацией. Разве что экстрим версии процов и сотни Гб памяти дают нормально работать.

Повседневные программы - браузеры, тектовые редакторы. Без разницы, какая платформа - винды или линукс/андроид. Тормозят везде. Ах да, кроме топовых конфигураций и гаджетов. Там, где десяток страниц кода (заменивших стройный код в 255 символов допентиумной эпохи) все еще без труда рисуют буковку на экране...

Безумные предсказания, которые действительно сбылись

Людей всегда интересовало, что произойдет в будущем. Что будет через год (пять, пятьдесят, сто лет), хотел бы знать каждый – от нищего до миллиардера. Большинство из нас строят свою жизнь так, чтобы в будущем нашим детям было еще лучше жить. Других интересуют более глобальные вещи: им хочется знать, куда движется человечество, они пытаются предсказать, что произойдет с нами, какие достижения или несчастья ждут нас впереди. Удивительно, но бывает, что их предсказания сбываются. Например:

Катастрофа космического корабля «Колумбия»

В 1999 году в одном из эпизодов японского аниме «Ковбой Бибоп» рассказывалось об аварии космического аппарата под названием «Колумбия», причиной которой было повреждение «термостойкого покрытия» корабля.

Что делать при встрече с гопниками

Каждый раз, когда я прохожу мимо кучки подростков у подъезда, я внутренне готовлюсь к драке. В их возрасте я был гопником и знаю, что свою жертву они выбирают спонтанно.

Ты не подаешь признаков слабости, держишься уверенно, но все равно до тебя могут докопаться.

Избежать конфликта можно, если помнить простые правила. Рассказываю, что нужно делать при встрече с гопниками в подворотне.

Что нужно знать о гопниках

Гопники обитают в безлюдных темных местах или у точек продажи разливного алкоголя. Более опытные и агрессивные выбирают тупики, арки и короткие глухие улицы. Все уличные грабители боятся скоплений людей, прохожих, свидетелей и патрулей полиции.

Когда почту принять надо, а поезд решил не тормозить

Доказательство Деда Мороза

Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.

К Новому году готов

Мы рады приветствовать Вас

Друг рассказал распрекраснейшую историю.
Забросило его по работе в славный город Вильнюс. К русским, вроде, отношение нейтральное - откровенной вражды нет, но вот по-русски желают разговаривать только люди старше 40 лет. Молодежь - ни в какую, хотя русский язык знают практически все.

Пошли они пообедать в один ресторанчик - меню только на своем и английском. С английским у друга проблем нет, поэтому посмотрели, выбрали, ждут официанта.

Подходит официант лет 30-ти. Друг на русском начинает ему объяснять, что бы они хотели заказать. Официант на английском выдает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian." Друг, опять же по-русски, отвечает: "Без проблем. Мы сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе."

Это Россия, детка!

Циничные заметки о детях и их родителях

Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.

Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.

Друзья, которым не стоит доверять

ТЗ нужно прописывать правильно

Когда мне было тоже лет 7-8 меня в первый раз отправили купить соль. Я понимаю, что некоторые дети в этом возрасте и готовят, и убирают, и прочее, но так как у меня есть старшие брат и сестра я была не очень самостоятельным ребенком, но зато послушным :)
Как сейчас помню дали 50 рублей. Я спрашиваю сколько покупать, мне отмахиваясь — ну сколько хватит денег. И вот я купила 8 кг соли на все деньги и потащила это домой, а путь от магазина был не близкий.
В итоге я еле-еле дотащила соль домой, отдала сдачу, а мама отругала меня, что я тащила такую тяжесть, сказала, что девочкам и к тому же маленьким нельзя тяжелое поднимать, в общем я виновата еще осталась.
Обращение к родителям — формулируйте задачу четко :)

Когда ты работаешь оператором в гей-порно

Слом шаблона

Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.

Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.

Привет из шестидесятых

Месть

Вы даже представить себе не можете, какой кайф я испытала, подарив папе новый телефон с фразой "Дарим сегодня, но только это тебе как будто на Новый Год"

Ровный, четкий

И снова про карму

Наконец своими глазами убедился в существовании кармы. Вышел в воскресенье во двор, сажусь в машину, поворачиваю ключ в зажигании и тихо про себя матерюсь, потому что аккумулятор сел не то что в ноль, а даже в минус. И тут как я думал на моё счастье подъезжает мужичок из соседнего подъезда на хундае, паркуется рядом, ну я сразу в голове план и прокрутил как завестись от его аккумулятора. Далее диалог:
Я - добрый день, можно от вашей машины прикуриться?
Сосед - да,конечно.

Ну я и пошёл к багажнику, достал провода, открыл капот, подцепился к себе, стою жду соседа пока он капот у себя откроет. А чувак как то не торопится. Залез в машину с пассажирской передней двери и как будто что то там ищет. Так прошло наверное секунд 30. И тут сосед вылезает из машины и протягивает мне... ПРИКУРИВАТЕЛЬ!!! Ладно, предположим сам виноват и плохо объяснил, что я хочу от человека.
Я - я так то имел ввиду машину завести...

Вспомним лето

Детские высказывания, которые заставили покраснеть своих родителей

Пятилетний сын моего приятеля однажды показал на мусульманскую женщину в платке, закрывающем лицо, и закричал: «Мама, смотри, ниндзя!»

***

Моя дочь однажды спросила чёрного парня, почему он сделан из шоколада. Я не знал, куда деваться от стыда. Хорошо, что парень счёл ситуацию забавной.

***

Когда мне было лет 5 или 6, я попал на корпоративный пикник моего отца. Отец познакомил меня со своим начальником, которому я заявил: «Мой папа говорит, что вы настоящий подонок». Папины сослуживцы весь остаток дня угощали меня мороженым!