Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сексуальный ангел
Симпатичные девушки без комплексов
Школьница обвинила парня в изнасиловании, узнав, что он не подарит ей iPhone
Дамочки без нижнего белья светят прелести
Очень очень плохая училка
Экипировка ВСУ 2017
Гольфист после неточного удара провалился под лед
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Когда ешь хурму, а она вяжет
Хранительницы огня
Геймеры попутали игру с реальностью
Порция свежей муклятины
Близко к идеалу?
А вы говорите наушники замерзли
Сначала скромницы, потом шалавы
"Ломай меня полностью"
Однажды укушенный: Олимпиада, Афган и японская куртка
Сиськи рулят!
Расстрелянный караул: история одного возмездия
Качества идеального мужчины
Сексуальные жопки!
В Алматы полицейские высмеяли пропустившего авто водителя
Такие девочки могут все

Ты мне прямо скажи, чё те надо, чё те надо

Знаете, скольких женщин лично я сам сделал несчастными, не подозревая об этом, только потому, что я — не телепат? Так что теперь если моя женщина, о мудрости которой можно слагать легенды и саги, хочет, чтобы я носил её на руках и кормил с ложечки, то она подходит и внятно говорит: «Милый, мне плохо, пожалуйста, понянчись со мной!» И я с удовольствием исполняю эту просьбу.

А вот если вы будете ходить с печальным видом и вздыхать или говорить о том, что у вас что-то болит, вы практически от всех представителей сильного пола получите логический совет принять таблетку и лечь или описанную вами форму сочувствия.

И камикадзе боярышника

Л - логика

Только что таксист рассказал. С его слов.

Это были 90-е, мы выживали как могли. Оказались мы с другом в Англии незаконно. Приехали, языка нифига не знаем, молодые. Смотрим по сторонам и видим, что вокруг одни лохи. Короче, все у нас зашибись пошло, за полгода поднялись, отлично жили.

Ну и думаем как остаться то в Англии. Знаешь как можно остаться в Англии? Попадаешь в тюрьму, выходишь и оп, можешь законно жить в Англии.

Как девушки выглядят на аватарке и в жизни

Трое братьев погибли при изнасиловании крокодила

Это не перевод, а изложение своими словами.

В одной африканской семье случилась беда. Кто-то наложил на них проклятие, из-за чего у несчастных негров начались отказы во время секса.

Африканцы обратились к "Sangoma" - деревенскому колдуну-целителю.
Колдун выдал занедужившим "muthi" - амулет, защищающий от укусов крокодила - и велел им поймать крокодила женского пола, а затем... да-да, эту крокодилицу изнасиловать.

(От СПИДа в Африке традиционно "лечатся", насилуя девственниц. Теперь вот от импотенции насилуют крокодилов... Видимо, популярность знахаря зависит от метода лечения: таблетки пить и уколы делать - некавайно. То ли дело - выебать какую-нибудь гиену или макаку, к такому врачу и уважения больше будет, и клиентов.)

Мои кулинарные способности в одном фото

Модные слова года

По традиции, какие-нибудь тренды и события прошлого года:

Явка. - Главный вопрос года, вызвавший ожесточенные споры, - ходить или не ходить на думские выборы. Как оказалось, МЗС ценят явку больше, чем сфальсифицированные голоса. Поэтому теперь приход или не приход на выборы чуть ли не единственный способ активно выразить своё отношение к власти. Хотя он никак не влияет на результат самих выборов, который всегда будет одинаков.

Методологи. - Тайное общество внутри МЗС, которое вышло из тени в связи с новыми назначениями в Администрации Президента.

Покемоны. - Возрождение старых добрых покемонов в новой реальности - в виде приложения для смартфонов. Толпы охотников на улицах, оскорбление чувств верующих (покемон в церкви), обвинения в шпионаже (а вдруг покемон на секретном объекте?!), поиски заговора. Интерес к покемонам значительно упал за последние месяцы, но ловцы по улицам ходят. Можно сказать, что покемоны вывели людей на улицы с большим успехом, чем деятели оппозиции.

Добро пожаловать в уютные офисы от РЖД

Российские железные дороги - крупнейший собственник имущества на территории Российской Федерации. Как крупный риэлтор, РЖД сдает часть своих объектов в аренду. Среди объявлений встречаются и прекрасные варианты. Дешево, сердито - все что нужно для молодых и перспективных компаний.

Снова поезд

- Беляшики! Горячие пирожки с картошкой-творогом! Пиво, семечки!

Стоянка 20 минут, многие выйдут покурить. Бабушки-тети, что живут в этом населенном пункте, знают расписание поездов, их отмену, введение новых лучше, чем начальник вокзала.

Девушка, смотревшаяся в этом плацкартном вагоне чужеродным объектом, да и чувствовавшая себя так же, брезгливо сморщилась и убрала ноги с прохода, пропуская мимо себя деловито спешащую вперед бабушку, следом за которой катилась ее сумка, крепко прихваченная шнурами от эспандера к коляске-кравчучке. Девушке сильно не повезло, судьба сыграла над ней злую шутку, забросив в плацкарту. Она еще не понимала, насколько сильно ей не повезло, она еще не осознавала все прелести верхней боковой в начале вагона. Лучше и душевней верхней боковой в начале вагона может быть только верхняя боковая в конце вагона с плохо работающей дверью.

Пятничная картинка

Хард-криппи

Когда время близится к Новогодним праздникам, особенно за пару дней новогодней ночи, люди ведут себя как звери какие-то. Вот в прошлом году, сама наблюдала этот ужас, на и так дешевое шампанское сделали большую скидку, почти даром. Так люди все ломились туда, уже не было очередей даже, а просто неадекватная толпа. Так один мужик пролез вперед всех к заветному паллету, разбил одну бутылку и стал угрожать всем "розочкой". Нескольких самых отчаянных, пытавшихся его убрать, либо схватить акционный товар, он порезал - руки в основном и колени, но крови там было много. Только эта ситуация отрезвила людям затуманеный мозг, все просто быстро разошлись. Бутылки в крови никто не хотел брать.

***
Работала в детском саду поваром, и меня пугала нянечка из младшей группы. Я вообще не знаю, как ее могли взять на эту работу, ведь она явно ненормальная. Дело в том, что те помои, что остаются после обедов детей, она собирает себе в тарелку и съедает. Хотя другие работники уносят такие помои собакам и свиньям.

Свежие фейлы

Не время развлекаться

Всем привет! Я — среднестатистическая жена, живущая в счастливом браке, и меня неимоверно задолбали чужие жены, вечно пилящие мужей.

Вечер пятницы, покер у нас дома, я готовлю гренки, соусы и другие закуски к пиву, мужики довольны, я собираюсь идти в гости, дабы тоже развлечься. Что я тем временем наблюдаю?

У Я. каждые полчаса разрывается телефон с одним и тем же тупым вопросом «Ты где?», хотя он давно предупредил, что будет в 11, и жена на это согласилась, но дозвониться обязана.

У Н. то же самое, только с истериками жены о том, что ей одной скучно, хотя ещё вчера муж её предупредил, что идёт играть в покер и будет поздно, а она согласилась.

Телепорт

Про птицефабрику, реальное производство и инвестиции

Когда я был студентом первого курса, было голодное время в том смысле, что нечего было есть буквально. И приходилось полгода работать, полгода ликвидировать академическую неуспеваемость. И работал я однажды на птицефабрике переводчиком в комиссии ЕБРР. Тогда была мода такая: давать постсоветским предприятиям буржуйских денег, но не просто так, а после аудита, который проводили нудные дотошные комиссии, набираемые из европейских очкариков, приезжавших в Россию в долгие командировки в надежде на то, что эта строка в резюме затем откроет двери в карьере куда угодно. Хоть в Иностранный легион. И это было оправдано.
Птицефабрика была громадной. Там были миллионы кур. Не в смысле "очень много", а миллионы в математическом смысле линейной алгебры. Выпускала продукцию в виде яиц в картонках по 30 штук и синих дохлых куриных тушек с остатками перьев. По организационно-правовой форме это было АООТ, но на самом деле хозяином единолично был директор откровенно красного цвета.

Самые безвкусные наряды представителей российской эстрады

Анна Седокова на «Премии Муз-ТВ — 2013»

Космический самец

Сценарий космического порно роуд стори сериала

50 мужчин и одна женщина пролетали через карликовую галактику на космическом корабле по форме напоминающем огромный хот–дог. Все мужчины были блондинами с накаченными бицепсами и хорошо развитыми грудными клетками. Женщина была женой капитана. Повар корабля Костя заглядывал жене капитана в вырез, когда та наклонялась, чтоб взять тарелку с пюре или буряковым салатом. Груди жены капитана были похожи на два колокола. Два молочных колокола. Костя по ночам представлял как он подымается на колокольню и начинает звонить в эти два колокола. Дёргает их за верёвки и колокола громыхают.
Капитан корабля довольствовался женой, остальные мужчины довольствовались механическими пёздами.
Два робота для ебли — две голубоглазые блондинки — вышли из строя, когда корабль только покинул Млечный Путь. Все мужчины расстроились и каждый пожалел о том, что не купил себе робота для ебли. Механические пёзды тоже были хороши, но всё же не то... по форме они напоминали ручные мясорубки, стальные снаружи, мягкие и горячие внутри. Одеваешь механическую пизду и крутишь ручку.

Мы все просрали

РЯ-ЯЯЯ-ААА

Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.

Хозяюшки готовятся к вечеру пятницы

Про измены и бл*дство

… Вступление …

Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.

Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.

… Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) …

Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.