Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Клубная чика перебрала с алкоголем
Снегурочки с Рунеток
Удивительное преображение людей после того, как они перестали принимать наркотики
Как современные школьники общаются со стариками
Мужские развлечения
Вестник социальных сетей
Чулочное
Трейлер фильма «Один дома 2», если бы его снимал режиссёр «Прометея» Ридли Скотт
Очень очень плохая училка
Реальные истории недо... любленных женщин
Высота разреза
Муж и жена
Президент Боливии смотрел порно в суде
Как нас обманывают в автосалоне
Два дня до веселухи, всего два дня
Проникновение
Сторона похудения, о которой девушки не любят говорить
Ночное чаепитие
Хазин рубит правду матку.
Что там на том свете: не выдуманные истории
Отличное тело у девушки
В центре Екатеринбурга елку украсили повешенными младенцами и животными
Тяжело тем у кого есть деньги.
Когда твоя девушка перебрала с алкоголем
Секс с москвичками

Муж любит жену, а она любит друга

Я люблю свою жену. В браке 6 лет и конечно бывало всякое и ругань и истерики (с обеих сторон) выяснение отношений и перетягивание одеял. Как итог - временный разрыв отношений примерно на полгода. И вот за эти полгода пришло понимание что я люблю ее безумно просто, жить не могу. Вернулся, решил сделать все чтобы ей было хорошо со мной. Все делал по хозяйству, готовил, занимался детьми и не забывал про различные романтические штучки. Она любезно согласилась все это принять и говорила что любит (но уже не так как до разрыва). Все у нас началось как будто заново - настоящий медовый месяц.

Вот только, так вышло, я узнал что она любит нашего общего знакомого. Пока меня не было они развили отношения на уровне переписки по телефону, совместных похождений в боулинг и просто попить кофе. К чести знакомого он устоял против соблазнов переспать с ней или как то дальше развить отношения (может не в его вкусе), в общем отношения у них пока чисто платонические.
Но при этом она его любит!!!

Некуда бежать - девушек застукали в туалете

Праздник к нам приходит

До Нового года ещё несколько дней, а я уже успела задолбаться. Задолбаться входящим в моду демонстративным презрением к упомянутому празднику или тем вещам, которые мы планируем делать в новогоднюю ночь.

Да, мы с мужем будем строгать тазик оливье и покупать мандарины и шампанское. И смотреть советские комедии. И у нас дома будут гости, в том числе родители. И Дед Мороз для племянников. Для меня это всё — праздник, как в детстве. Да, приятель, я упоминала, что терпеть не могу «Иронию судьбы» и люблю восточную кухню, это правда, но если ты сделал из этого вывод о том, что я мегапрогрессивный человек, который не празднует «по-совковому», — это твои проблемы. И не надо презрительно морщить нос и спрашивать, буду ли я смотреть выступление президента. Не буду. А «Ивана Васильевича» и «Чародеев» — буду. Под оливье. Отстань, тебя же не приглашаю.

Лакшери — это когда упаковка в 30 раз дороже содержимого

Как мы Мир спасали

Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.

17 вещей из Японии, которые нужны вам прямо сейчас

1 В Японии вам нальет пиво вот такой автомат, так что не придется стоять у бара и ждать свой заказ.

Ликвидация

Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед» - крайне неприятный, неопрятный и к тому же не выговаривавший половину букв алфавита (поэтому и Логопед). Большой любитель поставить курсанту заслуженную двойку.

Двойку (хоть и заслуженную) получать не хотел никто, а вот в отпуск, наоборот, хотели все. А в военных училищах "двойка" и "отпуск" были взаимоисключающими понятиями. Поэтому был срочно собран экстренный военный совет, на котором принято решение ликвидировать Логопеда. Но это были ещё не 90-е годы, поэтому ликвидацию решили осуществить с помощью нелетального оружия.

Казалось бы, что могло пойти не так...

Кому на Руси жить хорошо

Мне. Причем осознанно хорошо.
Знаю, что такое, когда денег нет и в перспективе, когда даже о мороженом не мечтаешь, а кафе и пансионат - из серии фантастики. Было время, когда все иностранное казалось правильным, но это прошло.
Искренне искала для своих детей лучшее место для жизни. Искренне влюбилась в США и Европу. Искренне считаю, что в России лучше всего. Мир большой и красивый, но...

Миф 1. В России плохие дороги. Смотря где. Их в принципе нет на большей части территории страны. Зато там, где они есть, ширина нормальная. Вы пробовали приехать на джипе в европейский город? Чудеса парковки автобусов в Средиземноморье есть форма искусства, но мне как-то ближе даже московская джигитовка на автомобилях удобного размера, чем вежливая толкотня на смартах в окружении толпы на мопедах.

Логично

Индивидуальный подход

Работала я в сети салонов плитки и сантехники.
Как водится, в крупных компаниях практикуют довольно агрессивное вдалбливание персоналу "стандартов общения с клиентом" - улыбайся, в закрытой позе не стой, частицу "НЕ" в речи не употребляй и еще бесконейчный список правил. За этим строго следят, за каждую твою оплошность наказывают рублем.

Среди многочисленных правил - ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД. Звучит из всех дырок, но никак не вяжется с тем, что персоналу запрещено говорить какие-то фразы, кроме утвержденных целой армией маркетологов. Поэтому, придя в магазин крупной сети (если там заморочены, конечно, такими вещами) и задав вопрос вроде "почему этот товар кривой/косой?" вы, скорее всего, получите ответ "наш производитель гарантирует соответствие товара ГОСТу, так как производство оснащено лучшей техникой!". Поверьте, продавец не умственно отсталый, он понял вопрос, он сам видит, что там кривое, или что не работает - продавцу просто нельзя об этом говорить, если он хочет есть что-то кроме хлеба и воды.
Но это я все к чему....

Еврейский Дед Мороз

Чувствует слабости или на себя намекает?

Снимал комнату и хозяйка квартиры сказала, что я могу водить баб... СУ*А, она еще и по больному бьет

Как-то так ...

Гюльчатай, покажи сисечки

Около двух недель назад я решила освоить сферу онлайн-знакомств и уже успела задолбаться мужчинами, которые требуют фотографии в интимном виде.

Признаюсь, когда я столкнулась с этим впервые, я даже обалдела от такой наглости: вроде бы ничто в моём облике и манере общения не намекает на то, что я люблю отправлять незнакомцам и полузнакомцам подобные фото. Но, покопавшись в этой теме, я узнала, что есть целые форумы по теме «how to ask her to send nudes», где вполне взрослые мужики обсуждают эту тему и раздают друг другу советы. Даже непонятно, как теперь верить в мужские «я вечно занят», если у них хватает времени на такую хрень.

Окей, я готова признать, что нормы морали давно размыты и что некоторые девушки любят позировать перед камерой в костюме Евы. Но ключевое слово здесь «некоторые». Вот как объяснить мужчинам с IQ табуретки простую вещь: у женщин нет коллективного мозга? Если Глаша с удовольствием выставляет на обозрение свои прелести, то это не значит, что Даша, Маша и Дуняша тут же последуют её примеру. К тому же я ясно даю понять, но меня интересует перспектива серьёзных отношений, а не на одну ночь. Но, видимо, есть альтернативно одарённые граждане, которые для серьёзных отношений сначала хотят оценить человека, как кусок мяса на прилавке.

Женщины-охотники Японии

О мировой литературе. Кратко. Очень кратко.

1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.

2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.

3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.

4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.

5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.

6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.

7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.

Показалось!

Долго не мог понять, почему у тёщи на ёлке висит отрезанный палец, пока не присмотрелся..

Урок немецкого

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.
Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки".

100 лет революции

Трудовые наркобудни

1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.

- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.

- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!