проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
29 февраля, 2016
Девушка дня
Света. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте. Кроме фото, девушки выкладывают и видео.
Про меркантильных баб
Текст из ФБ директора брачного агентства, так сказать копипаста из первых рук:
«Что-то навеяло сегодня написать про меркантильных баб. Разговариваю сегодня с клиентом, познакомился с девушкой на сайте знакомств, вроде все ок и внешне девочка понра и в сексе хороша и с головой все в порядке. Резюмируя — и фигура и душа. И вот звонит эта цаца ему на днях и говорит дрожащим голосом: «Дорогой, у меня на работе чп, клиент должен мне денег, 500000 и год их не отдает, руководство грозится не только оштрафовать, но и уволить…»
Естественно он, как настоящий мужчина, готов вперед на амбразуру за свою любимую, предлагает ей свою службу безопасности, мол решат вопрос ребята, не бойся, я с тобой, а девочка сразу заднюю включила, мол пока они разберутся, время пройдет, а деньги нужны уже сейчас и тд. Ну вот на кого это рассчитано?))))
Продолжение поста "Про меркантильных баб" здесь...Этот суровый российский балкон
Подслушано
Устроилась на подработку официанткой в кафе. Первый рабочий день, первый клиент. Подхожу к столику, где сидит роскошная девушка. Принимаю заказ, она подняла на меня голову и смотрит прямо в глаза. Меня начинает это пугать. Я начинаю потихоньку уходить, она хватает меня за руку. Прошу отпустить меня, а она молчит и также смотрит. У меня начинается паника. Я стою и не понимаю что делать. После 5 минут пристально взгляда, я увидела, что у нее на глазах появились слезы. Она встала и начала обнимать меня. Я в еще большем шоке. И тут она произносит фразу " Маргушонок, я так скучала" тут реветь начала уже я. Это моя старшая сестра которая пропала 15 лет назад. С семьей мы уже смирились, что она погибла. А ее ребенком увезли за границу, она там жила с приемными родителями, которые ее и похитили. Она просилась домой, но ей этого не давали сделать... ни позвонить, ни написать. Когда ей исполнилось 21, она поехала в Россию, домой, но 5 лет назад наш дом снесли и мы переехали. Она искала нас три года и потеряла всякую надежду. И вот по дороге в аэропорт она зашла в кафе, а тут я)) идем сейчас в аптеку за валидолом, а потом домой.
Моя сотрудница села на диету. Вернее, её на диету посадил муж. Шутки шутками - мол, после шести не ем. Приходит она с работы, а на двери кухонной - замок. Муж ее в 18:00 на работу уходит и кухню запирает. В первый день она не очень переживала - есть доставка еды и ключ от входной двери - можно и самой до магазина дойти. Но - нет, вернулся через полчаса (знал, что его жена - девушка предприимчивая), ключ забрал) Предлагаю ей на веревочке через окно еду поставлять. Пока отказывается, крепится.
Продолжение поста "Подслушано" здесь...День ДиКаприо
Назад в СССР
Вернуться в СССР можно достаточно просто. Устраиваетесь на работу в любой умирающий НИИ. Отключаете интернет и мобильные телефоны, оставляете на телевизоре только Первый канал Российского телевидения. Заменяете туалетную бумагу газетами. Для пропитания покупаете докторскую колбасу хорошего качества, хлеб, молоко, морскую капусту в консервах, бутылку недорогой водки, сырок плавленный, макароны и чай самого плохого качества, пиво разводите водой, овощи только гнилые, из фруктов только яблоки. Перед покупкой чего либо, для имитации очереди, просто постойте перед магазином от 20 до 2000 минут Если есть возможность, то можно найти и чинить жигули-“копейку”. На работу только в трамвае. Качественную одежду не носить. Обувь должна всегда промокать. Зубы попросить лечить без обезболивающего. И самое главное это ощущение бессмысленности и бесконечной тоски. Если удастся его воспроизвести то будет почти полное погружение в СССР.
Собственно, всем молодым кретинам, защищающим то чего они не знают и никогда не видели, очень рекомендую устраивать такие эксперименты несколько раз в году.
Вопросы гинекологу с женских форумов
Мы с моим молодым человеком всего два месяца вместе, я девственница, решили заняться сексом, говорил, что у него было много девушек, вчера опробовали. Он так увлёкся, что появилась кровь, и было нереально больно. Когда взглянула, оказалось, что он что-то нетуда сунул))) Жалуясь на то, что ему темно, что ж теперь делать, болит, может сходить ко врачу? Я конечно неуверенна поповоду не туда, но насколько знаю, получилось это немного левее, чем надо!
★★★★★
у мужа 23 года . половой член уже больше месяца никаких знаков о существовании не даёт.что можно сделать чтобы всё стало на свои места.
★★★★★
насколько процентов есть вероятность забеременнеть, если сразу после полового акта пописать и чательно подмыться?
★★★★★
можно ли после потери девственности купаться в пруду??? через сколько можно?
Ох уж эта свадьба
Как воспитывают 100%-го американца
Американское образование и воспитание глазами русского учителя. Что меня поражает в Америке? То, что по сравнению с Россией здесь «все наоборот». В семье родился ребенок. Папа присутствовал при родах, помогал, участвовал. «Мы рожали». Дитя сразу же приезжает в свою, заранее приготовленную для него, комнату, чтобы своим присутствием не мешать родителям вести привычный (по возможности) образ жизни. Соску лучше не давать. Надо вместо этого научить сосать пальцы, если еще не умеет. Зачем пальцы? Как зачем? Чтобы был независим от взрослых, вдруг соска выпадет, а подать-то и некому.
Независимость превыше всего. Начинается она от рождения. Будет свято взращиваться всю жизнь и заботливо оберегаться до самой смерти. А сейчас пусть дитя приучается себя успокаивать сам. У меня в школе 6 -- 7-летние дети сосут пальцы. Как замечтаются или расстроятся, так сразу большой пальчик в рот.
Продолжение поста "Как воспитывают 100%-го американца" здесь...О единстве и борьбе противоположностей
О ЧЕМ ПИСАЛИ РОССИЙСКИЕ ГАЗЕТЫ 1 ФЕВРАЛЯ 1901
"НОВОСТИ ДНЯ" - БОРЬБА С ПЬЯНСТВОМ
" - Жители села Всехсвятского возбуждают ходатайство о закрытии действия переведенного в это село из Куркино общества трезвости, так как оно все село обратило в сплошной кабак.
Будущие трезвенники, перед вступлением своим в число членов, кутят в селе напропалую несколько дней, творя всякие бесчинства..."
"Надо топлесс!"
Выхожу с работы, меня тормозит охранник на проходной. Новенький по ходу.
-Вы неправильно ко мне подошли!
-А, что с поклоном надо?
-Нет, надо раздетой!
-В смысле?
-Надо топлесс!
-Совсем страх потерял?
-Девушка, у меня предписание - осматривать выходящие тела на предмет унесения краденого товара, замотанного вокруг тела! Расстегните пуховик!(вот слово в слово)
- Да нате! Но вообще-то "топлесс" - это когда еще и лифчики снимают!
Охранник меняется в лице:
-А я все думаю за что меня главбух матом послала и сумкой отпиздила?
Бедолага главбух, милая интеллигентная тетя 60-ти лет...
Мисс Дзен
Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
Продолжение поста "Мисс Дзен" здесь...Пока муж спал
-А мы, девки, знаете, как однажды чуть ли не развелись? - говорит она.
Стало мне интересно: вот я за свои 35 лет никогда ни с кем не судилась и, случись что, не представляю даже, как это. Ну мало ли, куплю что-нибудь некачественное, а мне деньги возвращать не захотят. И что я буду делать?
А между тем я регулярно слышу про людей, которые и в 25 успешно любые суды выигрывают, и без всяких адвокатов. И у меня от этих рассказов немного рвётся шаблон, потому что кажется, что суд - это нечто такое, куда обычному человеку вход заказан. А уж так, чтобы самостоятельно, да ещё и выиграть!
И стало мне интересно: а как, всё-таки, случись чего, подавать эти самые иски.
Заварила я себе кофе, села гуглить.
Деть мой один тихонечко в соседней комнате копается, муж со вторым спит… Тишина, покой, благодать.
Поездка по СССР семидесятых
Где-то в Галактике
«Товарищи советские коммунисты! С глубоким огорчением узнали – с запозданием, вызванными ограничениями на скорость света – о падении Советской власти и реставрации капитализма на территории СССР. Срочно высылаем братскую интернациональную помощь в виде отряда флота межзвездной Коммунистической федерации».
- Это шутка? – спросил президент.
- К сожалению, нет. Сигнал принят не менее чем десятком радиотелескопов по всему миру.
Президент задумался. Члены Совета Безопасности молчали, стараясь на него не смотреть.
- Может, с Зюгановым поговорить? – спросил премьер Медведев, но, после того как президент посмотрел на него как на идиота, тут же снова уткнулся в свой айфон.
Продолжение поста "Где-то в Галактике" здесь...
Села с ребенком делать уроки
В 17.00 села с ребенком делать уроки
18.00 выпила валерьянку
19.00 дернула коньяка
20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать
21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи
22.00 плюнула на уроки закрылась в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....
Делай селфи правильно
Тайна всех, и времен, и народов разгадана!
Всё! Свершилось, тайна всех и времен и народов разгадана. Лучшие умы планеты бились над ней многие века. Ученые, психологи, социологи, и другие ологи сходили с ума в поисках ответа, выпрыгивали из окон, резали себе вены, отчаянно уходили в запой. И вот, ответ на вечный мужской вопрос: «Какого хуя баба по два часа трется в ванной комнате?», найден! Скажу вам честно други мои, как и все гениальные открытия, это открытие потребовало долгих лет сношений и отношений, я жертвовал ради него своей свободой, мужским эго, работал не жалея себя на кроватях простирающихся от Калининграда до Находки. От Египетских и турецких курортов до тихих улочек Лондона и насыщенных запахом высокой кухни, Парижа. Беленькие, рыженькие и черненькие, с первым размером и шестым, молодые и не очень, богатые и бедные, умные дуры и глупые дуры, с длинными ногами и кривыми, все, все они неизменно торчали в ванной комнате по часу или два, сводя меня с ума.
По своей наивности я сначала, как и все, полагал, что они все очень чистоплотные, но откровенное свинство, которое разводили в квартире некоторые подопытные особи, перечеркнуло эту версию. Если человек чистоплотен, он не только намывает себе писи и сиси, но еще и убирается, моет посуду, не разбрасывает бюстгальтеры и труселя по всей квартире. Еще одна версия заключалась в том, что у женщин такое строение тела, сплошной Швейцарский пейзаж, с впадинами и выпуклостями. Но у некоторых испытуемых, впадины были так себе, а выпуклости были чисто номинальными, у некоторых лиц мужского пола, которые любят покушать, титьки даже побольше бывают.
Продолжение поста "Тайна всех, и времен, и народов разгадана!" здесь...26 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Гусеница
История не смешная, но такая... оптимистичная, что ли.
Я ее всегда рассказываю, когда заходит разговор о добровольном уходе из жизни.
Я тогда работал в одном интернет-издательстве, и у меня сложились очень теплые
и доверительные отношения с девушкой-студенткой, подрабатывавшей там переводами
с норвежского, шведского и других языков. Она этих языков знала штук пять, не считая английского. Помимо языковых талантов, она сочиняла стихи, прекрасно рисовала
и вдобавок была очень хороша собой.
Но, конечно, судьба, дав одному человеку столько достоинств, не может не отнять
у него что-нибудь взамен. Девушка страдала от редкой и непонятной болезни.
Диагноза я не знаю, да врачи, кажется, так его и не поставили, но по моим догадкам
- что-то вроде опухоли мозга. Проявлялось это в очень долгих и мучительных
приступах головной боли, не снимавшихся никакими лекарствами.
Тем временем в Государственной Думе
Они среди нас
Пять сценариев инопланетного завоевания Земли, о которых не любят писать фантасты.
1. Экономический.
Инопланетяне, прибыв, устанавливают дружественные отношения с землянами и предлагают взаимовыгодную торговлю. Если их цивилизация способна перемещаться среди звёзд, значит, они впереди нас, как минимум, на несколько технологических укладов и десятки поколений техники. Они предлагают нам высокотехнологичные товары массового потребления, обгоняющие уровень развития земной науки и техники лет эдак на 30. То есть, не дающие землянам технологического превосходства, Если вдруг нам удаётся воспроизвести технологии производства, на рынок выбрасывается продукция поколения +. Берут недорого - столько же, сколько стоят земные "аналоги", чтобы нельзя было обвинить их в демпинге. Принимают в уплату наши деньги, которые вкладывают в покупку земли и месторождений сырья. Исправно платят все налоги и пошлины.
Как разрушаются браки
Одна глупая женщина захотела большой и чистой любви.
Дама была немолода, в стабильном браке с двумя детьми и одной собакой.
Жили супруги без особой страсти друг к другу, зато мирно.
Но внезапно, на новогоднем корпоративе женщину зажал в пустом коридоре пьяный коллега и сильно потрогал за молочные железы.
Сделав вывод, что она ещё очень даже востребованная, дама решила вильнуть от постного унылого замужества и бодро внести свой столь популярный бюст в новую жизнь.
Внесла.
Тому самому коллеге она смело назначила свидание, на которое тот почему-то не явился. Не отвечал коллега и на её игривые, но настойчивые сообщения. А вскоре и совсем уволился.
Тогда женщина зарегистрировалось на сайте знакомств.
Девушки в форме и при оружии
Иногда без формы.
Вероника
Тихо плещутся зеленые воды Реки Забвения. Монотонный, вечный шорох волн успокаивает слух, напоминая о чём-то забытом в раннем детстве, прекрасном и древнем как мир.
Дорожка света бежит вдаль, к огромному белому кругу восходящей из-за горизонта луны. Луна поднимается всё выше, и вода начинает отливать серебром. Узенький ручеёк света расширяется, становясь всё шире и шире, и вот уже бурный световой поток льётся в прохладную реку. Длинные изумрудные водоросли, словно танцуя, начинают извиваться в прозрачной воде.
Именно в это время, когда земля уже остыла от нестерпимого жара дневного светила, я иду к тебе, Вероника.
Сияющий, словно сделанный из хрусталя, мост постепенно проступает в темноте, рождаясь из ниоткуда, и я ставлю ногу на дорогу, причудливо сотканную из игр лунного света.
Угрюмый лодочник с мертвенно-бледным лицом откидывает капюшон и смотрит снизу вверх темными впадинами на месте глаз.
Так происходит всегда, каждый год, раз за разом, снова и снова…
О борьбе с феминизмом и пользе архивирования
Намедни в Торонто закончились судебные слушания по скандальному делу Жана Гомеши (Jian Ghomeshi). Долгое время он был популярным радиоведущим, комментатором и вообще - плейбоем. Мажором. Завсегдатаем модных тусовок и знакомым всяких знаменитостей.
Но в 2014 одна женщина заявила, что Жан ее трахнул. В садистской форме. И случилось это десять лет назад. Упс. Репортеры тут же радостно взвыли и отворили плотины с дерьмом.
Тут следует отступить для пояснений. До 40х годов женщины в Канаде были бесправными. Потом они бились-бились-бились, и добились прав. Охренительных прав. О которых даже не мечтали суфражистки с горящими глазами. Как вдохновенно пел Кобзон, «есть у революции начало, нет у революции конца!» Во всех смыслах.
Феминизм сейчас — это разветвленный бизнес с мощными политическими рычагами. Феминистки тихой сапой внедрились практически везде, где можно чего урвать. В полицию и армию их берут по разнарядке, как в советское время в МГИМО брали детей рабочих. Но потом, когда выясняется, что новобранки не в силах таскать шланги у пожарных или пулементы у военных, то перемещают на теплые места, тем самым лишая заслуженных ветеранов скоротать время до пенсии.
Продолжение поста "О борьбе с феминизмом и пользе архивирования" здесь...15 фотографий, доказывающих, что в прошлом творились необъяснимые безумства
Маски для плавания из прошлого (1920-е)
Только не говорите, что не испугались бы, увидев, как такая красавица плывёт в вашем направлении. Эти жуткие маски нужны были явно не для того, чтобы волосы оставались сухими. Они предназначались для защиты кожи от солнца. Изобретатель солнцезащитного крема, кем бы ты ни был, спасибо тебе огромное!
Продолжение поста "15 фотографий, доказывающих, что в прошлом творились необъяснимые безумства" здесь...Главный минус наших женщин
В нашей культуре принято бороться за мужчину: за его руку, сердце, внимание. На руку и сердце бабы мужиков не мытьём так катаньем продавливают, в отношения -- заманивают, внимание -- привлекают. Шпильки -- выше, декольте и не только -- глубже, нрав -- легче, борщ -- наваристей.
Каждая вторая наша женщина -- это мечта: сладкая, страстная, многообещающая. Россия -- резервация почти идеальных див. Однако это «почти» по факту оказывается совсем не почти, а вишенкой из говна на торте. Вроде бы и «почти», но кто станет это есть?
Наша баба -- вызывающее сильнейшее слюноотделение блюдо, которое на поверку оказывается ужасно пересоленным. Стоит борщ на столе, аромат -- на весь дом, закачаешься. Запускаешь туда ложку, трепеща от перспективы вкусного обеда, подносишь ко рту, а там -- живая соль.
Продолжение поста "Главный минус наших женщин" здесь...
Как рождаются слухи
Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут - за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.
Халк
Заехал намедни к товарищу парой слов перекинуться. Сидим, разговариваем, а вокруг его сын шестилетний крутится, периодически повторяя "ну паап". Товарищ сначала не реагировал никак, потом просил ребёнка отстать, а минут через двадцать, уже заметно нервничая, обещал надрать тому уши, если он не прекратит.
- Ладно те,- говорю,- что он просит-то?
- Да Халка,- говорит,- включить просит. Второй день.
- Ты ку-ку чтоль?- Говорю,- включи пацану, чего ты издеваешься?
И тут он просто взрывается:
- Какой, блять, включи? Позавчера я включил Халка этого грёбаного! Сидел-смотрел, под конец вскакивает, орёт дурным голосом "я Хааалк", хватает бук и как ёбнет его о пол! Ноутбук пополам, ездил сегодня за новым! Он теперь только "Ёжика в тумане" смотрит!
10 причин, почему я ненавижу Америку!
Ну что, хватит восторгаться звездно-полосатыми. Пора перемыть Америке косточки. В США я бываю часто и каждый раз сталкиваюсь с трудностями и лишениями. Вот мой список того, что больше всего раздражает в Америке в бытовом плане.
Продолжение поста "10 причин, почему я ненавижу Америку!" здесь...Колобок: грустная история, как ни поверни
Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!
Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.
- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?
- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…
- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Ирки попросить…
Продолжение поста "Колобок: грустная история, как ни поверни" здесь...Ретушёры бывают рассеяны, когда голодные
На этой картинке 11 ляпов фотошопа.
Комбинезон
Девочки, запомните, никогда, повторяю, никогда не надевайте комбинезон, отправляясь на культурно-массовые мероприятия, проводящиеся на улице. Каким бы красивым или модным он ни был.
В далёком, уже не помню каком, году отправились мы гулять толпой на День города. Ну, я же звезда, нарядилась в комбинезон с открытой спиной. Т.е. под комбинезоном, кроме трусов, ничего нет. А что в основном народ делает на таких мероприятиях? Правильно, пьёт пиво. И что дальше происходит? Пиво очень быстро начинает проситься наружу. В то время ещё не были так распространены пластиковые клозеты, где за некоторую сумму можно ощутить, пускай и ненадолго, экстаз и понять, в чём заключается настоящее счастье. Немного радовало, что не только я такая супермодная была, ещё одна «умная» девица из нашей кампании тоже выбрала похожий наряд.
Продолжение поста "Комбинезон" здесь...Эти девушки не против познакомиться
Мужики
Его утро начинается до ужаса просто. Он просыпается, полпятого утра и идет доить корову, кормит поросенка и кур, затем возвращается домой и готовит завтрак, пока дети спят. Когда дни проходят однообразно и буднично, многие мысли улетучиваются, эмоции разлетаются, как весенняя пыль, оставшаяся после долгой зимы. Он заваривает кофе, открывает форточку и закуривает, разглядывая улицу. Однообразный пейзаж деревенской дороги разбавляется только сменой времен года. Он вглядывается вдаль, пытаясь погрузиться в мысли, но они путаются, создавая сгусток из сбитых обрывков дел, которые предстоят сегодня.
На селе работы мало, поэтому ему приходиться цепляться за любое дело, чтобы заработать. Он и строит, и чинит машины, и косит траву, и спиливает старые деревья, и колет дрова. Он никогда никому не отказывает и не гнушается даже самого чернового заработка. Поднять троих детей дело не просто сложное, а архисложное, особенно когда детский сад закрыли, а ближайшая школа находится в десяток километров и все это по дорогам, которые проложили еще при Сталине, а государство просто забыло. Но уныние и отчаяние не его путь и не его выбор, его путь постоянный поиск решений, постановка задач и их выполнение.
Продолжение поста "Мужики" здесь...25 февраля, 2016
Девушка дня
Кира. Пообщаться с ней и другими девушками можно на этом сайте.
Сказка
-Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
-Ох..!- только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди.- Здравствуй, Иванушка...
-И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
-Баба... я... ага!- старуха сглотнула и отошла на шаг,- Ну что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю... Да не бойся, не съем я тебя.
О пауэрлифтинге и его последствиях
Любимый племянник Митя, внезапно решивший стать Шварцнеггером времён Конана-Варвара, попросил на двенадцатилетие гирю.
Легкомысленная Иванова подумала, гирю так гирю, день рождения в пятницу, после работы заскочит в спорттовары, а там рукой подать, одна остановка.
Услужливый продавец вынес гирю на крыльцо, но не ушёл, стоял, с интересом наблюдал.
Иванова подняла гирю и поняла, надо тщательнее относиться к выбору подарков.
Кое-как (шпильки 9 см) доковыляла до остановки.
И обнаружила уходящую за горизонт пробку.
Позвонила брату, папе любимого племянника.
Выслушала автоответчик.
Позвонила любимому племяннику.
Вне зоны доступа.
Ничего не понимаю
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.
Мужская красота по-африкански
25 вещей, которые нельзя говорить мужчине
1. Но это ничего не значило, я тебе точно говорю.
2. Она красивее меня?
3. Ничего страшного, это со всеми случается…
4. Но это же просто спортивная игра!
5. Нам нужно поговорить.
6. Может, тебе стоит обратиться к врачу?
7. Ты что, в этом пойдёшь?
8. Я люблю тебя. (если женщина говорит это первой).
9. Ты меня любишь?
Продолжение поста "25 вещей, которые нельзя говорить мужчине" здесь...Армия и спиртное
Пили в армии меньше, чем об этом говорят. Наш сосед Вовка Захаров (бабник и любитель выпить) на вопрос старшего брата, который приехал к нему в учебку, проведать, – «что, хочется водки и бабу?», ответил – «сладкого и спать». И если честно, то он прав на 100%. Призывался я из цеха коммунистического труда. Я был единственный работник доармейского возраста. До 18 лет. Да и по трудовому законодательству СССР считался малолеткой и имел льготы – уходил с работы на час раньше. Ребята в цехе все после армии, флота или стройбата. А мой напарник отслужил (или лучше сказать отсидел) в заполярном стройбате. Первую зиму он отходил в резиновых сапогах, кирзу старики пропили. В СССР практиковали вместо реального срока отправлять в армию, ну а род войск и место службы зависело от тяжести статьи УК. Льготы были у меня и в коллективе. Я, как самый младший, бегал за водкой, а взрослые следили, чтобы мне наливали поровну и чтобы я закусывал. Армия въедается в мужчин навечно, она как шрам. Ну, а если есть кому рассказать, а слушатель ещё и с интересом, то… Поэтому я до призыва знал уже много про то, что пить и как пить в армии. К примеру, в Заполярье зимой был очень простой и результативный способ очистки любой спиртсодержащей жидкости.
Продолжение поста "Армия и спиртное" здесь...
Сразу с бородой и в ярком пуховике
Забрали женщину в роддом, уже поздновато, с полным раскрытием.
Акушерка пациентку уговаривает
"Ну ещё чуть-чуть осталось до роддома, потерпи - а то в машине холодно, родишь полярника..."
Пациентка вдруг начинает истерически ржать. Сначала даже показалось, что с психикой проблемы - но нет, просто смеётся.
Отсмеявшись, говорит:
" У него дед полярник, и отец тоже полярник, в институте Арктики и Антарктики оба работают..."
P.S. Родила в машине, метров за двести до ворот роддома.
За час до измены
Мне нравится, когда у женщины глаза с «блядинкой». Это когда хоть без мужика, хоть при мужике, но по даме сразу видно: еще не ушла из "большого секса". Такие женщины очень отличаются от обычных, с потухшим взглядом. Самой простой признак, по которому ее отличишь в толпе -
у таких женщин другая походка.Более упругая, уверенная. У них и нервы крепче и настроение лучше. Потому, что бы ни говорили про бессмертную женскую душу, но уверенной в себе женщина чувствует себя только в одном случае – когда она желанна. Все остальное – это натянутые струнами нервы, слезы и истерики. Женщина это вообще такое загадочное существо, которое с помощью пары туфель и краски для волос может натворить таких дел, что мужчинам за много лет не разгрести. Проверено!
У всякой влюбленной, флиртующей или допускающей влюбленность женщины бесстыжие глаза. Не зря в Пакистане за один жаркий взгляд на мужчину отравить могут – видимо знают, что глаза – они даже более мощное оружие, чем попа. Пока глаза горят, попу можно накачать. А когда глаза потухли – тут уже и никому дела нет до твоей попы. И тебе в первую очередь.
Продолжение поста "За час до измены" здесь...Чего мы не знали о поцелуях
Почему люди целуются? Иногда в знак любви, иногда в знак приветствия, но это всегда важный обмен эмоциями. Первые упоминания о поцелуях пришли к нам из текстов на санскрите, написанных более 4000 лет назад.
Плиний утверждал, что, поцеловав осла, можно вылечиться от простуды. В те времена многие ему верили.
Шимпанзе целуются с открытым ртом, но не используя язык.
Обезьяны бонобо, наоборот, используют язык.
Специалисты спорят между собой, является поцелуй инстинктивным действием или усвоенным. Некоторые народы в Африке не целуются вообще.
Поцелуй полезен для зубов. Перед поцелуем выделяется слюна, способствующая очищению зубов от налёта.
Продолжение поста "Чего мы не знали о поцелуях" здесь...Сдерживаться вредно!
В Валенсии началась война цыганских кланов из-за приступа метеоризма
Причиной потасовки со стрельбой стало то, что представитель одного из кланов не сдержал избыточные газы в кишечнике.
В испанском городе Торренте около полуночи в минувшее воскресенье, 21 февраля, произошла перестрелка. Конфликт возник из-за того, что представитель одного из цыганских кланов случайно звучно выпустил газы, когда проходил мимо члена враждебной семьи. Возмущённый его поступком мужчина ответил обидчику тем же.
Ситуация резко накалилась, когда в пахучую дуэль вмешалась жена одного из мужчин, которая заявила, что случившееся оскорбительно. Вслед за ней решила «сказать своё слово» и супруга второго участника конфликта.
Продолжение поста "Сдерживаться вредно!" здесь...Странные татуировки
История про яйца
В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.
Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.
Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Только денег чемодан, как в предыдущей истории, доктору никто не предлагал. Напротив, пообещали яйца отрезать, если чечен помрет.
И сели ждать под дверью реанимации.
Продолжение поста "История про яйца" здесь...Теперь вместо "пойду поем" буду говорить "пойду кал вкачаю"
10 признаков, что ты попал в плохую больницу
1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.
2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.
3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.
4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.
5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.
6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.
7. Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения.
Саша
Девяносто четвертый – год, когда я перешел из десятого в выпускной класс – я помню очень смутно. Пожалуй, даже если меня будут допрашивать, я не смогу доказать, что учился в то время именно в этой школе и в этом классе, потому что сейчас не могу вспомнить даже с кем сидел за одной партой. Что уж говорить о лицах одноклассников и именах учителей. Весь этот год поглощен одним воспоминанием – моей первой любовью.
Она перешла в нашу школу, переехав с семьей из другого города. Четко помню, как на первом уроке физкультуры в тот учебный год физрук устроил перекличку. Когда он назвал фамилию Терещенко, мы встрепенулись. По спискам мы уже знали, что с нами будет учиться новенький, некто Терещенко А. Мы были уверены, что этот Терещенко – он, и стали искать новичка в нашем ряду, в который мы построились по росту и рассчитались на первый-второй.
Терещенко А. оказалась девочкой. Она вышла из строя и, смущенно улыбнувшись, откликнулась:
- Я!
- Головка от х…, - пошутил кто-то из рано повзрослевших одноклассников.
24 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Мышка – матерщинница
Весной 199… года пришла к нам на подстанцию новая сотрудница. Нежное создание ростом метр сорок, с тоненьким девчоночьим "хвостиком" на затылке, белыми кудряшками на висках, в маленьких круглых очечках. Звали это чудо – Юленька. Юленька не пила, не курила, не ругалась матом, о мужиках вообще страшно было подумать… Этакий десятилетний ребенок в стае выездных волков. Разговаривала Юленька тонким-тонким голоском и, почти сразу, получила прозвище "мышка".
Мужики в присутствии Юленьки робели и терялись. Даже страшный человек-гора, доктор восьмой бригады Прагин, обладатель черного пояса каратэ, весом сто шестьдесят килограмм, разговаривавший исключительно матом. При виде Прагина трепетали любые хулиганы, буйные алкаши – плакали и забивались в самые темные углы.
Представить себе разгневанного Прагина вообще было страшно… Правда Прагина очень любили дети и собаки, и совсем его не боялись… Увидев Юленьку, Прагин краснел, бледнел, становился исключительно вежливым и серьезным, все время норовил угостить ее чем-нибудь вкусным – конфетами или мороженым и при первой возможности брал ее в ночь третьим номером на восьмую бригаду (работал он с постоянным фельдшером Игорьком), и немедленно укладывал спать. "Наработается еще ребенок, пусть поспит" – объяснял Прагин начальству и спорить с ним никто не решался.
Пятачок в китайском супермаркете
Деревенские хакеры
Друг разрабатывает и внедряет умную электронику для разных сервисов. Недавно делал на заказ оплачиваемую "водоколонку": используется в деревнях, селах, там где надо раздавать воду.
Про саму бизнес-схему не знаю, но видать задача по оплате стояла. Сама вода стоит 22 руб. тонна, и там все жители имеют свои ключики-таблетки (Dallas DS-1920), которые используются для оплаты возле колонки - приложил "таблетку" - налил воды. Стоит все это для одного жителя просто копейки.
Так вот, сама история: в ноябре прошлого года (после запуска системы прошло 5 месяцев) при просмотре логов колонки одной неблизкой деревни (в Иркутской области) обнаружилось, что в 5 утра кто-то занимался последовательным подбором шифрованных последовательностей для ключей: ....00001, ....0002 и т.д. Т.е. не сами таблетки прикладывали, а явно как миниум с компом подъехали к колонке. Ничего не добились конечно, потому как друг программист-параноик на предмет защиты :)
Продолжение поста "Деревенские хакеры" здесь...И о культуре
Правнучка Хэмингуэя - Дри Хэмингуэй, в марте будет девушкой месяца журнала "Плейбой".
Первое правило клуба любителей детского питания: не палиться
Сейчас ситуация была. Стою в магазе, выбираю пюре детское, фрутоняня. Ну захотел я пюре. Не могу выбрать что хочу. Заметив мое замешательство, подходит бабулька-одуванчик с сиреневыми волосами. Что то вроде русификации хипстерства в современном переплете и сразу говорит:
-Вот, детки больше любят грушевое! А у вас мальчик или девочка?
-У меня вообще детей нет. - ответил я.
Она с полминуты подумала о чем то своем и резво ушла. Я выбрал действительно грушевое. Ну вкусное, что я поделаю.
Подхожу к кассе и вижу эту бабульку, что то втирающую кассирше. Подхожу ближе. И тут бабулька чуть более громко говорит:
- Да послушайте меня! Я уверенна! Он маньяк и педофил!!!!
Привет из соцсетей
Жанна - людоедка
С момента "инцидента" прошло уже более 25 лет, но помню, как сейчас и видимо ни когда не забуду. В общем, так, учился в одном знаменитом рижском ВВУЗе, и будучи курсантом, имел возможность, как и всё подавляющее большинство моих сокурсников, ходить в увольнение. Не стану объяснять, что проблемы с сексом тогда, в наших рядах, имели место быть, кто-то с ними успешно справлялся, у кого-то не всегда получалось… Ну, да ладно, произошел со мной один курьёзный случай, пошли с корешком в очередное увольнение, по его сценарию, посещали девушку, с которой он встречался, а она пригласила к себе домой подругу, ну, вроде как для меня, чтобы я не скучал.. Скучать и не пришлось, минут через 10, как пришли, эта подруга утащила меня в ванную, ловкими движениями рук расстегнула парадные брюки, армейские кальсоны, без одной пуговицы, и в один момент проглотила, вывалившийся на «свободу» член.
Продолжение поста "Жанна - людоедка" здесь...Спаси и сохрани!
Отважный воин пытается задобрить демона Вельзевула, поднося дары и умоляя не есть жителей деревни.
Отец
- Саш, приезжай, папе плохо…
Он держал трубку у уха одной рукой. Другая, вооруженная палочками, окунала суши в соевый соус. Он отправил еду в рот, прожевал… На том конце терпеливо ждала мать.
- Мама, ну сколько можно уже. Подыхает старый козел, да и хрен бы с ним.
- Саш, приезжай. Он просит. Саша, пожалуйста…
Сын вытер рот бумажной салфеткой. Приезжай… Столько лет сидел в своей норе, теперь приезжай…
Прошло уже двадцать лет с тех пор, как отец его выгнал из дома. Его крик до сих пор стоял в ушах. «Уходи! Проваливай к чертовой матери, чтоб духу твоего здесь не было!».
Продолжение поста "Отец" здесь...Когда у тебя встал
Почему я не люблю порядок?
Мои родители пытались приучать меня к порядку очень жёстко. Например, было время, когда папа определил место каждой вещи в моей комнате, и, если что-то лежало не на этом самом определённом для этого чего-то месте, это выбрасывалось. Причём выбрасывать я должен был сам. Я со слезами на глазах сгребал в мусорное ведро всякие хорошие и нужные мне вещи и выносил их на мусорку.
Время от времени папа устраивал ревизию ящиков моего письменного стола и, если ему казалось, что порядок в ящиках не идеален, просто высыпал всё из них в то же мусорное ведро.
Для меня написали распорядок дня. И требовали, чтобы я ему неукоснительно следовал.
Когда затея с распорядком всё же провалилась, от меня стали требовать вести «сетку времени» — писать отчёт о том, что и почему я делал в каждый час прошедшего дня.
Продолжение поста "Почему я не люблю порядок?" здесь...
Хочу все знать
Что будет с котом, если кинуть его в стиральную машину и поставить режим отжима?
Я тут рассчитал на своей стиралке)
Берём сферического кота в вакууме, пренебрегаем притяжением Земли.
Данные стиралки:
w=800 об/мин=83,76 рад/с;
Rбарабана=0,2 м.
Тогда линейная скорость кота:
U=wR=83.76*0.2=16.75 м/с
Ускорение, получаемое котом:
a=U^2/R=280.6/0.2=1402.81
Перегрузка, получаемая котом, составит примерно:
a/g=1402,81/9,81=142g
В общем, Мурзик, который весил перед испытанием 3 кг станет весить 426 кг! Так что его попросту раздавит.
Продолжение поста "Хочу все знать" здесь...60 фактов о Русском Императоре Николае II
1. Знал пять иностранных языков. Блестящее образование (высшее военное и высшее юридическое) соединялось у него с глубокой религиозностью и знанием духовной литературы. Отслужил в армии. Имел воинское звание полковника. Когда генералы и фельдмаршалы уговаривали его пожаловать себе хотя бы генеральское звание, он отвечал: «Вы, господа, о моём чине не безпокойтесь, вы о своей карьере думайте».
2. Был самым спортивным русским царем. С детства регулярно делал гимнастику, любил плавать на байдарке, совершал переходы по нескольку десятков километров, обожал скачки и сам участвовал в таких соревнованиях. Зимой с азартом играл в русский хоккей и бегал на коньках. Был прекрасным пловцом и заядлым бильярдистом. Увлекался теннисом.
3. Вещи и обувь в царской семье переходили от старших детей к младшим. Сам Государь был настолько скромен в личной жизни, что до последних дней носил свои «жениховские» костюмы.
Продолжение поста "60 фактов о Русском Императоре Николае II" здесь...Самые лучшие виды из туалетов
У меня из квартиры хуже :-(
Мужчина может считаться мужчиной только если
1. Находясь в утробе матери заработал на свою квартиру, машину и заработок, которого хватит на обслуживание всего этого.
2. Имеет рост 250 см, 150 кг мышечной массы и член 50 см. Это минимальные параметры.
3. Он образован, разбирается в искусстве, технике, машинах, программировании, сетевых технологиях, гуманитарных и технических науках, а также в телеме, целеме и макраме.
4. Он может убить голыми руками слона и справится хотя бы с тысячей противников.
5. Он не боится брать ответственность на себя.
6. У него есть хобби, опасное для жизни, вроде полётов на Альфа Центавру.
7. Он много повидал, много где был, знает все языки мира
8. У него миллионы друзей, которые считают его лидером.
Ода ЛУАЗу
Да хер знает, с чего начать. Наверное с приобретения. В очереди мы стояли. На москвич. А еще в очередях на Жигуль, холодильник, сервант и фаллоимитатор для бабушки.
Олдскульные юзеры поймут, остальные, возможно, поверят, что в СССР были фаллоимитаторы. Окромя огурцов с баклажанами.
Жигуль деду выдали. Цвета кофе с молоком. Мой первый автомобиль и, он же, первый объект подростковых поллюций. Детство оно, сука, такое... я вот сейчас в мерседесе сижу, а вот тех эмоций нет нихуя.
Первые два года общения, жигуль я только мыл. Иногда, по доверенности, проверял давление в шинах и накрывал чехлом (в гараже, Карл, в гараже, брезентовым чехлом!).
Вести недели
Вести недели, 2019 год.
Дмитрий Киселев, бодрый и круглый, в студии на фоне задника с надписью «Последний гадюшник».
Киселев: - Ненадолго отвлечемся все же от войны в Нигере, где наши рогаточно-космические силы уничтожили еще сто пятьдесят тысяч штабов запрещенной в России террористической организации «Пигмеи за мир без журавлей». Перенесемся в Россию. Столица продолжает хорошеть. Столица сбрасывает бетонные оковы. В Медведково, на бывшей улице Широкая приступили к сносу последнего гадюшника. С подробностями с места событий – наш специальный корреспондент Олег Гречин.
Горы щебня. Одинокая девятиэтажка, в стены которой бьют бревнами полуголые грязные люди в обрывках оранжевых жилетов. Вьется поземка.
20 февраля, 2016
Ранняя девушка дня
Короткое, но полновесное поздравление:
Все! Отдыхаем до среды.
Болтун
Болтун молчал. Молчал, как ребенок, разрисовывающий обои. Как мужчина, вернувшийся на бровях в ночь с седьмого на восьмое марта. Как совесть госчиновника. Просто кивал, принимая рюмку. Неслышно жевал и ел только то, до чего мог дотянуться сам. В глазах его светилось понимание, по лицу гуляла помесь недоверия с презрением. И вот, наконец, он кашлянул.
— Я тут, знаете ли, долго молчал... – сообщил он. – И вот решил все-таки высказать свое мнение...
— Не надо. – перебили его. – Правда, не стоит.
— Ну как же? – удивился он. – Это же, безусловно, важно.
— Неважно. – закачали головою остальные. – Совсем.
— Но это же мое отношение к...
— Не, не, не. Не нужно. – отказались остальные.
— Да я же о воспитании...
— Вы собрали свой собственный негативный и позитивный опыт, прочитали кучу литературы и теперь считаете...
— Да! И теперь я абсолютно уверен, что ни в коем случае...
— Нельзя. – гаркнули за столом. — Ни в коем случае нельзя об этом говорить.
Пятничная картинка
Пятнично-субботняя картинка от Нафани.
Темнота друг молодежи....
На предприятии, на котором я работаю, работает водителем парень лет 23, гопнического вида, движется как на шарнирах. Посмотришь на него и сразу скажешь, что человек ищет приключения на свою задницу. А кто ищет - тот, как известно, всегда найдет.
Приходит он как то утром, здороваемся и происходит между нами такой диалог:
Я: - Что-то давно тебя не было видно.
Он: - Да в ментовке отсидел 10 суток.
Я: - За что?
Он: - Таксовал поздно вечером. Подрезала меня "одинадцатая" (ВАЗ-2111), зацепила и сматываться. Ну я за ним погнался, догнал, вытащил из машины и три раза въехал по морде. А тут менты проезжали и скрутили меня. Да еще водиле пришлось отдать 100 штук.
Продолжение поста "Темнота друг молодежи...." здесь...Секс у улиток
Порнографию я, конечно, смотрю, но никогда ранее не снимал.
До недавнего времени, когда стал случайным свидетелем постельной сцены искрометного полового акта в исполнении .... виноградных улиток.
Экспрессия, страсть, поцелуи и эякуляция - все как у людей даже в какие-то моменты органы чем-то похожи.
Впрочем, смотрите все сами. От начала и до конца.
Пять причин пить виски
Виски – один из самых популярных алкогольных напитков нашего времени. И в течение последних нескольких лет занимает лидирующее место в мире по объему продаж среди всех крепких алкогольных напитков.
Огромная популярность напитка частично обусловлена разнообразием сортов, видов, различных добавок, смесей – от канадского и ирландского виски до бурбона из Теннесси. Ко всему этому добавь тот факт, что виски имеет множество лечебных свойств, что вполне объясняет, почему это спиртное в настоящее время – король спиртных напитков.
Немного истории
На протяжении веков виски использовали в основном только в медицине. Он был популярен при лечении оспы, проблем с пищеварением, кашля, туберкулеза, болей в животе и многого другого. Даже во время “сухого закона“ правительство разрешило торговать виски в лицензированных аптеках при условии наличия рецепта от врача. Целебные свойства этого напитка были общепризнанными, так что для лечения, к примеру, кашля, врач наверняка бы назначил тебе виски.
Продолжение поста "Пять причин пить виски" здесь...Особенности женской мести
В Чехии возбуждено уголовное дело в отношении 29-летней эмигрантки из России.
Россиянка встретила своего будущего мужа чеха 8 лет назад, на одном из турецких пляжей. Завязавшийся роман перерос в крепкую любовь и закончился браком. Ввиду того, что мужчина отказался переехать жить в Россию, женщина была вынуждена покинуть родину и перебраться в чешскую столицу. По приезду девушка устроилась работать в мясной магазин, где заведовала куриным отделом. Однако жизнь за границей оказалась не столь радужной, как то представляла себе россиянка.
По словам девушки, чешский муж оказался упрямым и принципиальным в их отношениях. Так, он запрещал ей покупать в магазинах селедку, пирожки, квашенную капусту и пельмени, заставляя питаться исключительно традиционными блюдами чешской кухни – кнедликами и «мерзкими острыми перцами под названием феферонки».
Продолжение поста "Особенности женской мести" здесь...
У истории есть и второе дно
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно:
- Саша, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали?
Тот, застеснявшись, сползает на пол:
- Нет, не видел...
Cын, запрыгивая на кровать:
- Нет?! Ну, смотри!!!
Уютные мобильные домики, площадью всего 15 кв. метров
Эта последняя разработка т.н. «персонального дома» от компании ESCAPE Homes из штата Висконсин, США, носит название Vista.
Самый постоянный мужчина в моей жизни
Наверное, у каждой женщины есть в жизни такой мужчина. Которого она знает всю свою жизнь. В первом классе сидели за одной партой, в пятом вас рассадили, потому что начали драться и искренне друг друга ненавидеть. Правда, в десятом классе всё же выяснится, что это он просто тогда в тебя влюбился - но он этого не хотел, и всячески этому чувству сопротивлялся. Поэтому прости за тот фингал и шишку. Просто это было ну очень сильное чувство.
Потом вы вместе будете поступать в институт. Он поступит, а ты нет. Потому что у тебя внезапно случились любовь и замуж.
Он, в ответ, бросит институт, и уйдёт с третьего курса в армию. Ты ему будешь писать письма: "Привет! Как ты там? Защищаешь ли Родину, Сталина, и меня?", а он будет внезапно прорываться в прямые эфиры Стола заказов на Русском радио, и передавать из Чечни приветы. Он же связист, он куда хочешь прорвётся. А, да. Приветы он передаёт не тебе. Маме, папе, сёстрам, тёлочкам из ночного клуба Сириус, а про тебя ни гугу.
Москве угрожает кот-шахид
Полицейские разыскивают в Москве заминированного кота—«смертника». Владелец животного сообщил правоохранителям, что потерял питомца с привязанным к нему пластидом.
Хозяин животного заявил, что видел его последний раз на станции метро «Улица 1905 года».
При этом звонивший отметил, что излюбленным местом прогулок его сбежавшего друга были дворы в районе вышеуказанной станции, а также окрестности МГУ имени М.В. Ломоносова.
Если баба – ТП, то кто тогда ты, ее мужчина?
Понимаю, что не все воткнут в тему, знаю, что сейчас меня закидают шпалами и начнется шквал оскорблений и упреков (заранее простите за этот вброс), но все же мне интересно.
Последнее время в ЖЖ постоянно мелькают статьи от лица мужчин «брошенок» (и их все больше и больше, и все как по лекалу) и очень часто возникает вопрос: Мужчина, если твоя женщина меркантильная ТП и блядища, то тогда кто ты?
Что столько лет тебя с этой тварью держало?
Выбирая себе ту самую неповторимую ТП в жены, ты на что надеешься?
А главное ты же под этим всем и подписываешься, рассказывая о себе и своем друге здесь, тем самым признавая себя кем?
Продолжение поста "Если баба – ТП, то кто тогда ты, ее мужчина?" здесь...
Мустанги прерий половых. Рассказы врача
..Только не надо из нас, людей в почти белых халатах, строить монстров. Разнузданностью мы отличаемся, мне кажется, реже, чем основная популяция. Наверное, потому, что обремененные лишними знаниями, знаем, чем все может закончиться.
Да и то как правило, друг с другом, чиста как коллега коллегу.
(А вот если доктор домогается до пациента, то он говно, а не доктор. И гнать его надо из специальности. И пизды еще - на физическом плане - вдогонку дать).
Пациенты нам порою такую фору дают...
Поступил в Первую Градскую летчик из боевой части. Получил летчик производственную травму - стукнулся, говорили, лбом в самолете. О лобовое стекло, или что там в кабине...
И случилась у летчика от удара внутричерепная гематома в лобной области. И единственным проявлением этой гематомы стала абсолютная неумеренность по отношению к жене.
19 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
И быть тебе, внученька, доктором!
-Алёнушка, я знаю, ты боишься Деда Мороза - сказала мама пятилетней Алёнке и добавила - но сегодня на утреннике , как бы ты не боялась, ты пересиль свой страх, обязательно подойди к нему и попроси то,чего ты хочешь больше всего.
- О чем ты мечтаешь?
-Я хочу белый халатик, как у доктора, шапочку с красным крестиком и чемоданчик, со шприцем, «слушалкой», ну чтобы там было всё - ответила девочка.
-Ну вот, обо всём этом обязательно скажи Деду Морозу после утренника, а вечером загляни под Ёлочку.
...Дед Мороз был огромным и страшным. Весь утренник Алёнка думала о маминых словах. Утренник закончился , Дед Мороз медленно ходил вокруг ёлки, чего-то ожидая, а дрожащая Алёнка ходила по залу, никак не решаясь к нему подойти, но в то же время боялась, что он уйдет и она ему так ничего и не расскажет. Наконец, обходя Ёлку в очередной раз, Дед Мороз увидел, что к нему навстречу медленно подходит маленькая девочка с опущенной к полу головой.
Продолжение поста "И быть тебе, внученька, доктором!" здесь...
Марсиане вокруг нас
Сегодня в маршрутке видел такой случай: передо мной сидит мужик, у него рядом с ногами лежит здоровенная овчарка. На окружающих не реагирует вобще никак, когда мимо проходили люди (на остановке) немного продвинулась. В общем - головастый пёс.
На той же остановке заходит мама с ребёнком лет четырёх и подругой, с которой активно трепется. Ребенок тут же тянет руки к собачьей морде. Пес, не произнося не звука, пытается отвернуться от нее, но малышка продолжает лезть.
Когда хозяин попросил маму убрать ребёнка, но видимо в голове матери марсианин с гугл транслейт - она как будто услышала другое, и покрыла его: "Сам свою псину вшивую убери, а к ребёнку не лезь, быдло бл..дь!!!".
Идеальная женщина с точки зрения дизайнеров разных стран
Графические дизайнеры из разных стран мира обработали и снимки одной девушки. Подогнали ее под стандарты красоты в своей стране.
Вот что вышло.
Жизнь не будет прежней...
Узнал сегодня теорию о том, что цвет сосков соответствует цвету губ человека.
Взглянул по другому на своих подруг. Больше никаких тайн.
У моего ребенка кончилась батарейка
В японских соцсетях новый мем — "у моего ребенка села батарейка". Родители постят фоточки детей, которые неожиданно уснули в самых странных позах.
Про снесенные ларьки, шампанское и пушистый снег
Я всегда любил ларьки возле метро и на остановках. Ах, какие раньше были ларьки на остановках. Имея даже не великие средства, на такой остановке можно было запросто существовать с комфортом длительное время, почти ни в чем себе не отказывая. Здесь тебе и любой алкоголь – от пива до абсента, и закуска – от банки килек до говяжьей вырезки. Про один такой ларек и длинноногую дамочку в нем у меня есть странная и почти грустная история.
В начале двух тысячных, когда я только пришел из армии и не мог думать ни о чем, кроме как засунуть в какую-нибудь женщину хуй, в ларьках можно было встретить продавщиц, которые, казалось, только что спустились с подиума. И объяснялось это легко. Кто тогда контролировал всю эту торговлю, кроме былинных Гургенов и сказочных Сулейманов? Правильно, никто не контролировал. Поэтому хищные и милые покорительницы Москвы с удовольствием работали в таких ларьках, где зачастую даже кассовых аппаратов не было, а левых денег падало в карман столько, что милые и хищные в ночных клубах после работы легко могли быть приняты за мажорных или успешных.
Одна такая работала в ларёчной остановке напротив дома, где я тогда жил. И вот я двадцатилетний, после армии, с таким стояком, что со стороны был похож не на человека, а на прямоходящий хуй с бегающими глазками, после неудачных проводов домой одной барышни, что не захотела меня пригласить на чай (сука), в три часа ночи просунул голову в окошечко ларька возле дома и с гусарским залихватством потребовал: «Бутылку шампанского».
Знакомая, переехала из Донбасса в Россию. Сегодня написала на фейсбуке
1. Долгий и протяжный свист означает мину. От мины спасает любое углубление! Только не нужно бежать, осмотрись и падай в ближайшую ямку! Свист прямой ты не услышишь. Ищи углубление и падай. Не бойся реакции окружающих, если ошибся, не один здравомыслящий тебя не осудит. Да, у тебя 2-4 секунды.
2. Гаубичный снаряд звучит почти так же, но времени меньше, нет ямки, падай где стоишь! Потом, если что, отряхнёшься.
3. Град. В хорошую погоду град слышно из далека, звучит как шуршание, шшш... не важно с какого расстояния стреляет, у вас есть 14 секунд, не паникуйте, это масса времени! В укрытие! Град не пробивает что-то на вылет, опять же спасёт любая ямка!
4. Танк. Тут как повезёт. Выстрел танка слышно вместе с попаданием. Но! Перезарядка от 4сек! Первый не попал, рвите когти и поглубже. Танк в радиусе 7 метров рвёт все, поэтому как стало ясно что по вам работает танк, выбор не велик или лежать или рвать в укрытие.
Продолжение поста "Знакомая, переехала из Донбасса в Россию. Сегодня написала на фейсбуке" здесь...Смерть как маркетинговая акция
Прах автора гейзерной кофеварки Ренато Биалетти захоронили в гейзерной кофеварке.
Как стать хорошим начальником
Работая с женскими коллективами усвоил правило - с русскими женщинами нельзя общаться в сухом официальном тоне.
Подчеркнуто несексистское поведение начальника оскорбляет русскую женщину до глубины души. Это разрушает ее психику, делает неуверенной в себе, снижает работоспособность.
Оптимальным решением для поддержания здоровой атмосферы в коллективе являются корпоративы.
Секс во время корпоратива - нежелателен. Вы не добьетесь нужного эффекта, поскольку кроме одной счастливицы все остальные сотрудницы будут разочарованы.
Пусть диджей не жалеет медленных танцев. Приглашайте, танцуйте. Дайте волю рукам. Совсем немного, Тактильный контакт очень важен. И обязательно говорите. Говорите всякую приятную чепуху. Все равно все пьяные, завтра никто ничего не вспомнит...
Байка из Склифа
Была у меня серьёзная проблема с коленом в середине 80-ых.Поделился я ей с приятелем,Гошкой Кузнецовым. Медик,как никак.Ну,у того всё просто ребята знакомые в "Склифе"работают.Поехали.Осмотрели мужики мою ногу,дали
рекомендации.Мы привезли с собой коньячку,лимончиков и даже пудры сахарной. Про "Мальборо"тоже не забыли.Чтобы всё-чин чинарём.Присели в ординаторской начали.После второго тоста пошли рассказы из жизни медиков.Я про приключение с кривым пальцем только начал вещать-"заткнули"меня,знали они об этом.Но вот их рассказ про "упокойника"вызвал приступ дикого"ржача"!
Теперь всё по порядку.Отмечала семья новоселье в одном из новых московских микрорайонов.Прямо в Новый год.Глава семьи так "наотмечался",что потерял сознание.В общем-"до зелёных соплей".До состояния-"почти трупа".
Продолжение поста "Байка из Склифа" здесь...
Соседи
Несколько историй о том, как наладить отношения с соседями.
1. У одного москвича были шумные соседи в квартире снизу. Они включали ужасную музыку Г. Лепса после 11 вечера, а москвичу было нужно укладывать спать маленького сына.
Тогда он попросил друга диджея привезти ему огромные концертные колонки. Они положили их динамиками вниз и врубили низкие частоты.
У соседей посыпалась штукатурка и пошла носом кровь...
2. У одного москвича были шумные соседи.
Они громко бухали и слушали Г. Лепса. Москвич позвонил им в дверь и вежливо попросил не шуметь, иначе он примет меры. Недоверчивый сосед глумливо ответил ему:
- Ну и какие такие меры ты примешь?
- Я сожгу вас нахуй, - вежливо ответил москвич и пристально посмотрел соседу в глаза.
Худшие наряды звезд на Грэмми-2016
Доигрались
Устав от однообразной сексуальной жизни, решили поиграть с парнем в феминизацию. Это когда мужчина на время сексуальных игр принимает женскую роль. Началось все невинно, с моего корсета, чулок, косметики. Обоим нравилось, рассматривали это как забаву, сами не заметили, как увлеклись. Начали заказывать платья и белье на разных сайтах, теперь уже для него. Юбки, ленты, косички... Через полгода как-то сам собой в наших играх появился страпон. Через год мой парень так привык одеваться по-девчачьи, что перестал снимать женские вещи. Говорил, в юбке ему удобнее. Про традиционный секс как-то давно забылось. Я догадывалась, куда все катится, но не могла остановиться. Вчера он меня бросил. Пристрелите нас - меня и моего парня, который уже не совсем парень, но у которого теперь тоже есть парень.
Всё, что вы хотели (и не хотели) знать о мастурбации животных
Да, они тоже это делают.
1. Мартышки-мальчики в неволе начинают «сосать» собственный член, если надолго остаются без социального контакта с другими особями.
2. Небольшие по размеру морские игуаны часто мастурбируют перед тем, как спариться с самкой, чтобы эякуляция произошла быстрее и их не успели оттеснить от самки более крупные особи.
3. Иногда самки орангутанов «заводят» самцов, начиная смотреть на них и мастурбировать.
4. А еще орангутаны используют для мастурбации крупные листья и побеги, чтобы «стимулировать» себе половые органы.
Продолжение поста "Всё, что вы хотели (и не хотели) знать о мастурбации животных" здесь...
Трудности перевода
Жиль, муж моей подруги Иры, по-русски не говорит. А родители Иры, Елена Николаевна и Виктор Петрович, в свою очередь говорят только по-русски — соответственно, все общение между мужем и русской родней проходит исключительно через подругу. И с этим не было никаких проблем до того момента, пока в очередной из приездов на родину Ира не была вынуждена оставить Жиля наедине с родителями на долгих три дня.
Тут нужно заметить, что теща Жиля, ирина мама, в своем французском зяте души не чает. Во-первых, француз – плюс сто к рейтингу в глазах подруг, родни и соседей. Во-вторых – обращается к ней «мадам» и дважды целует в щечку при встрече и на прощание, ах! В-третьих (и в самых главных) ест абсолютно все, что теща кладет ему на тарелку.
— Мам, ну хватит уже пихать в него еду! Ему же плохо будет!.. – взывает Ира к благоразумию мамы всякий раз, когда та подкладывает безотказному Жилю пятую котлету. Мама поджимает губы, но не сдается: в конце концов, кому когда было плохо от тещиных котлет?!
Продолжение поста "Трудности перевода" здесь...18 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Холодные стены далекого счастья
Я понимаю, что я нежить, я не человек, но если вы думаете, что ютиться в холодном сыром углу, укрываясь одеялом из гнилой соломы это нормально для такого как я, вы глубоко, очень глубоко ошибаетесь! Многие сравнивают домовых с крысами, называют приживалками, но, разве мало мы делаем для вас, люди? А кроме того мы тоже привязываемся, привязываемся и любим. Ведь, согласитесь, в этом мире не так много духов, которые могут ужиться с человеком. И вот теперь я замерзаю у столетней стены под обвалившейся крышей, расчистив от снега место в углу погибшего дома. Смотрю на мертвую печь, за которой еще совсем недавно я грелся и нежился в сухости и спокойствии, и сам медленно погибаю в полном забвении на краю заброшенной деревни.
Когда у хозяев родилась дочь, отец – работящий и справный мужик, срубил большой новый дом. В колхозе ему, как почетному труженику, выделили сорок кубов леса, правда, председателя потом сильно ругали в сельсовете за самоуправство, но, в конце концов, все согласились поощрить фронтовика и ударника труда премией в виде лесоматериала для нового дома.
Продолжение поста "Холодные стены далекого счастья" здесь...Русский Ди Каприо
Из инстаграма "Русского Ди Каприо" Романа Бурцева.
Курьезы клиники
-алло, девушка, я тут в командировочку съездил.. Мне бы к венерологу записаться...
-девушка, мне нужно сдать анализ на скрытые инфекции.
-вы знаете какие именно?
-ну я тут почитал в интернете...
-может вам нужна консультация доктора?
-бл#ть, девушка, у меня с конца капает, запишите меня на анализы!
-здравствуйте, хочу записать ребенка к педиатру, когда есть свободные номерочки?
-добрый день. Есть номерки на 13 апреля, первая половина дня..
-мам!!! есть время на 11 апреля, поведешь?!!!
-девушка, на 13ое...
-нет, мам!!!! на 12ое, поведешь?!!!
-на 13ое...
-хорошо, давайте, записывайте на 14ое!
Доктор Ватсон - еще один тролль 80-го левела
Джеймс Дьюи Ватсон (Уотсон) - нобелевский лауреат, открыватель структуры молекулы ДНК и циничный разрыватель пуканов своими предельно нетолерантными, но, сцуко, научно обоснованными высказываниями.
Причем пуканы бабахают у всех слоев прогрессивной общественности:
у черных, у белых, у ученых, у сугубо верующих, у жиробасов и, конечно же, у впечатлительных и ранимых геев.
Вот эго пёрлы:
- Я достаточно мрачно смотрю на будущее Африки. Вся наша социальная политика базируется на том, что у них такие же умственные способности, как и у нас, в то время как все тесты говорят об обратном, и я знаю, что с этой щекотливой темой некуда ткнуться.
- Я надеюсь, что все люди равны, но в то же время люди, имеющие дело с чёрными работниками, считают, что это не так.
Продолжение поста "Доктор Ватсон - еще один тролль 80-го левела" здесь...
Ни хао
Как недавно выяснилось, во многих продуктовых магазинах Китая привычные холодильники для молочки/напитков и т.п. имеют «двойное дно». За витринной частью холодильника есть помещение-склад, они объединены.
Пару месяцев назад я неуклюже доставал йогурт из железной корзинки и мне его оттуда подали. Представьте себе руку, которая между полок из холодильника протягивает вам бутылку йогурта. Холодильник Стивена Кинга. Я порядочно испугался и скрыть этого не смог. Когда я расплачивался на кассе, продавщица и грузчик, исполнитель роли «руки из холодильника» ржали во весь голос, сгибаясь пополам, и тыкали в меня пальцами. Ржали беззастенчиво и заразительно.
Продолжение поста "Ни хао" здесь...Самые ужасные поцелуи
Сколько стоили люди в России
В 1782 году по требованию капитана второго ранга Петра Андреевича Борноволокова была произведена опись имущества его несостоятельного должника — капитана Ивана Ивановича Зиновьева. Чиновники скрупулезно записали и оценили все — от ветхого помещичьего дома до утвари, живности и крестьян.
«В Чухломской округе в волости Великой Пустыне в половине усадьбы Мальцовой…
В оном дворе скота: мерин рыжий, летами взрослый, по оценке 2 рубля, мерин пегий 12 лет, по оц. 1 руб. 80 коп., мерин чалый 9 лет — 2 руб. 25 коп., мерин рыжий 5 лет — 3 руб. 50 коп., кобыла вороная, летами взрослая — 75 копеек; кобыла чалая, летами взрослая — 95 копеек. Рогатого: 6 коров, каждая корова по 2 рубля 10 коп., по оценке на 12 руб. 60 к., 7 подтелков, каждый по 25 копеек, по оценке 1 руб. 75 коп.; 10 овец, каждая по 40 к., по оценке на 4 руб.; 9 свиней, каждая по 20 коп., на 1 руб. 80 к. Птиц: гусей 3, по оценке 75 коп.; кур индейских 2, петух 1, по цене 75 коп., уток 2, селезень 1, каждая по 7 копеек; кур русских 15, петухов два, каждые по 2 коп. с половиною, на 45,5 коп.
Продолжение поста "Сколько стоили люди в России" здесь...
О чем мечтает «простой советский человек»
Ностальгия по плановой экономике, которую спустя четверть века жизни в условиях экономики рыночной испытывает больше половины россиян, похожа на тоску по стабильности и социальной справедливости. Пусть даже при этом не будет потребительского рая, зато не будет и диковато-капиталистического ада. Другого пути развития страны сегодня, кажется, не видят ни власти, ни сами граждане.
Больше половины россиян выступают за плановую экономику — рыночная, как следует из опроса Левада-центра, привлекает сегодня лишь 22% опрошенных. Причем процент ценителей экономики советского типа все последние годы практически не меняется — стабильно около половины россиян хотели бы вернуться в СССР. При этом постоянно уменьшается количество людей, выступающих за свободный рынок, и увеличивается тех, кто перестал понимать в принципе, в какой стране он хотел бы жить.
Вряд ли, конечно, граждане, выбирая плановую экономику, голосуют за дефицит колбасы, возврат талонов на книги Дюма и погоню за импортными сапогами, которые в советской торговле выбрасывали под конец месяца, чтобы выполнить план. Нынешние 30-летние этого и помнить не могут.
Скорее всего, люди голосуют за стабильность — чтобы цены в магазинах не прыгали в зависимости от состояния рынка, а стояли как вкопанные.
Продолжение поста "О чем мечтает «простой советский человек»" здесь...8 сверхспособностей, которые только кажутся полезными
Невидимость
Вне зависимости от того, собираетесь ли вы использовать невидимость во благо или в корыстных целях, вы будете одинаково несчастны по той простой причине, что не сможете ничего видеть. Что толку иметь способность, позволяющую незаметно проникнуть в женскую раздевалку, если вы полностью слепы? Мы можем видеть благодаря тому, что хрусталик нашего глаза преломляет свет на сетчатку – внутреннюю оболочку – где его поглощают и обрабатывают фоторецепторы – палочки и колбочки. Если бы ваши глаза были невидимы, свет просто проходил бы сквозь них, не задерживаясь, из-за чего вы оказались бы в кромешной тьме. Даже если бы невидимая сетчатка могла каким-то образом принимать световой сигнал (преломлённый в невидимом хрусталике), перспективы всё равно не самые радужные. Со стороны преломляющие и поглощающие свет глаза выглядели бы как два тёмных искривляющихся пятна, зависших в воздухе. Жутковато, не так ли?
Продолжение поста "8 сверхспособностей, которые только кажутся полезными" здесь...Паразиты
Тем временем плоский червь-трематода из рода Ribeiroia выращивает лягушкам лишние лапы. Такие лягушки неуклюжи и их легче поймать и съесть птицам - окончательным хозяевам червя. Лягушек он заражает еще на стадии головастика.
На ком же женятся хорошие мальчики?
Я категорически против лозунга про все мужики-козлы. Да и обобщать не мое совсем.
Жизнь состоит из частностей. Для меня лично наличие у человека писюна наружу не есть основной повод его заклеймить. Существует много других вкусных и полезных признаков, только копни по-глубже.
У друзей моих родителей есть замечательный сын Алешенька. Справный мальчик 34 полных лет с месяцами. По опросам папы с мамой работящий и зарабатывающий, непьющий, в меру курящий, но катастрофически неудачливый в личной жизни.Настолько, что внуков родители мальчика не просто ждут, а уже наглым образом требуют.
Алешенька, конечно, не красавец, но и генофонд тоже собою вряд ли испортит. Высокий, справный, почерпнувший из недр материнской линии голубые глаза, от отца ему достался нос с горбинкой, улыбка и русые волосы.
И все в нем хорошо вроде и замечательно, но...вот судьба-злодейка никак не хочет организовать ему семейное счастье.
А он старается, он честно пробует.
Совместные тату
О возмездии
В этом рассказе центром внимания будет Опыт. Вот случай, которому доктор Тимофеев был непосредственным свидетелем, а косвенно даже и участником.
Работал в приемном травмы доктор один, пожилой уже, опытный. Один из лучших специалистов, человека насквозь видел, не хуже рентгена. При этом был молчаливый и флегматичный, даже какой-то полусонный. Бывают такие люди-лори. Мне такие по душе, мозг остается после общения с ними неизнасилованным, это качество в наш век нанопиздежа крайне важное и ценное.
И привез как-то ему в уютное логово доктор Тимофеев наркомана одного, с попиленными венами. Ну может и не наркомана, просто долбоеба. Ведь долбоебизму причина не только наркомания, это вы и без меня знаете. Он даже иногда заразен... впрочем, это тема для отдельного исследования, мы же вернемся к нашему барану.
Продолжение поста "О возмездии" здесь...Ван Дамм всего лишь жалкий подражатель
90-е. Шпагатил на грузовиах, до того как это стало мэйн стримом.
АХАХАХАХАХАХ
Премьер-министр России Дмитрий Медведев на заседании правительственного совета по кино обнаружил, что сайт Rutracker ему доступен, несмотря на "вечную" блокировку этого сайта в России, рассказали "Ведомостям" несколько участников заседания.
Медведев сегодня на заседании совета зашел на Rutracker после выступления гендиректора "Первого канала" Константина Эрнста, который заявил, что применяемые сейчас механизмы борьбы с интернет-пиратством не работают. После того как по решению суда нелегальные копии фильма удалятся с одного сайта, то тут же появляются на десятке других, указал он. Да и сами решения судов тоже толком не выполняются, добавил Эрнст: "Вот у нас в России заблокирован навечно Rutracker, и все равно сайт доступен".
Продолжение поста "АХАХАХАХАХАХ" здесь...В СССР была эротика
Будни HR агенства
из переписки с клиентом:
Клиент: - ваша кандидатка нас не устраивает, потому что в резюме она пишет что замужем,а на самом деле разведена
Pruffi: - мы уточнили, девушка в разводе три дня. резюме было выслано вам неделю назад - тогда она была замужем
К: - но почему вы не предвидели такого поворота в ее жизни? а вдруг она через неделю родит?
P: - послушайте - беременность на 8 месяце - довольно заметная вещь. это раз. второе: девушки обычно не разводятся на 8-м месяце беременности. так что даем гарантию, что через неделю не родит. ну и вообще - на 8-м месяце беременности девушки очень реко ищут новую работу.
Продолжение поста "Будни HR агенства" здесь...17 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Серебряный подносик
Ночуем по-королевски. Во-первых, заведующий оставил ключ от кабинета, так что плющим келейно, одной бригадой, на диванчике и двух раскладных креслах. Во-вторых, поспать дали как английской королеве. Крайний вызов аж в пол-первого отработали, а утренней аудиенцией нас диспетчер побеспокоила только без пяти 7.
- Ребята, поехали! Вызов. – верноподданнейше докладывает она, кидая на стол сигналку. – Мужчина, 83, плохо с сердцем, задыхается. В анамнезе - инфаркт четыре года назад.
- Мля. – мрачно выносит наш монарший вердикт фельдшер Саня, пятого года обучения курсант Военно-медицинской академии. Мы с водителем согласно киваем. Мужик, 83, «п/с» - это мля. Тетеньки, они сердечно-сосудисто как-то лучше защищены. С ними проще. С нашим же братом, мужиком, почти всегда фокуснее получается.
Лесная хижина в Нидерландах
Я их тоже всегда путаю!
Работала я в далеком 2008 кассиром в магазине самообслуживания, и приходила к нам, помимо прочих экземпляров, бабушка с внучкой. Внучка была субтильным таким подростком: худощавенькое тельце в одежде унисекс, на тоненьких запястьях куча фенечек/браслетов, платок-арафатка скрывает пол-лица, венчает все это великолепие голова с цветной растрепанной шевелюрой. А еще эти огромные, немного печальные "оленьи" глазища с черной подводкой. Я человек вежливый. Особенно, если мне за это платят. Ну и общалась с этой девочкой вежливо, предупредительно (городок маленький, таких выделяющихся детей в то время травили и гнобили...), обращалась к ней на "вы" и "девушка". "Девушка" держалась ближе к бабушке, испуганно хлопала на меня длинными ресницами и молчала. Иногда она приходила одна, молча пялилась на меня с порога, и я шла к ней к прилавкам выбирать товар. В общем-то, оттаивало детское сердце по-тихому.
Надо сказать, к тому времени у меня уже было законченное пед.образование, полученное в том же городе, а потому многие подростки знали меня как неплохого учителя (отголоски учебной практики) и вообще хорошего человека. Так что частенько они забегали ко мне в магазин поболтать, поделиться новостями. Некоторые делились проблемами, которые не могли обсудить со взрослыми (а мне 19-20 лет, я к ним по возрасту ближе, мне доверия больше). И чаще всех приходила ко мне одна девочка, допустим, Аня, сторонница модной тогда субкультуры эмо.
Армейский Дзен
Один друг как-то раз спросил меня:
- Мне прислали повестку. А ты служил. Служил срочку. Служил по контракту. Ты знаешь службу. Как там - в Армии?
И я отвечал ему:
- Хреново.
Тогда он спросил:
- Если там хреново, идти ли мне в Армию?
И я ответил ему:
- Обязательно. Армия - это как шаолиньский монастырь. Оттуда ты выходишь просветленным и понимающим.
Друг пошел в Армию.
А когда он вернулся, я спросил его:
- Как там?
И он ответил:
- Первые три месяца я хотел сбежать.
Как я деда в морг провожал
История эта случилась года 4 назад, умирал мой дед. Может быть произошедшее как-то связано с дедом тем, что человек он был очень добрым и веселым, он любил пошутить и посмеяться, а смеялся он заразно.
Я находился в постоянном карауле возле него, иногда отлучаясь на мгновения. Я никогда не видел раньше смерть человека в живую, представлялось для меня это чем-то невероятным, пугающим. Когда я отвлекся на телефонный звонок и вернулся снова к деду, я понял, что наступили его последние мгновения. Он смотрел на меня, я взял его руку, он сжал ее, последний выдох и жилка на его шее прекратила пульсировать. Какие эмоции я тогда ощущал, да наверное никаких. Какая-то опустошенность, осмысленность происходящего и только.
Я взял трубку, набрал скорую, милицию и сел ждать. Пришли родственники, обычная послесмертная суета. Я сидел и смотрел на деда.
Продолжение поста "Как я деда в морг провожал" здесь...Внимание, вопрос!
Карта, показывающая, что в правительственной резиденции Северной Кореи есть один пользователь Steam.
КТО ЖЕ ЭТО?
Между...
Приближался конец рабочего дня. Верочка, как всегда, уходила последней. Странный сегодня день какой-то выдался. С утра по дороге на работу вообще чуть не убилась! Это же надо, какой-то идиот люк канализационный открытым оставил! Чудом не провалилась! Но, правда, испугалась очень. От волнения стояла минут с пять, в себя приходила, даже голова закружилась.
И на работе сегодня все как замороженные -- хоть бы кто подошел, спросил что-нибудь! Обычно с самого утра рабочий день напоминает муравейник, к ней в кабинет по меньшей мере раз пять сотрудники забегут, а тут – тишина. Все молчат, заняты своим делом.
А директор… тот вообще за день даже ни разу не позвонил! Танька психованная какая-то с утра, взвинченная! Предложила ей кофе попить в кабинете, а в ответ: «Все, буду работать, иначе с ума сойду!». Ну и ладно, пусть работает. Да и хорошо, что не заходили, не звонили. Хоть спокойно отчет доделала. Выключив компьютер, Верочка направилась к выходу.
Национальные традиции получения денег в банкомате
"Яжедевочка"
Здравствуйте. Поводом кликнуть на «Выплакаться» мне послужил синдром «яждевочка». Нет я не задолбался, пока я просто в растерянности.
Наверно, каждый сталкивается с этим в детском возрасте, когда пропускаешь на горшок девочку после тихого часа или отдаёшь последнюю конфету сестре, потому что «онаждевочка». Чем старше становишься, тем реже с таким сталкиваешься. Я, например, ни одного такого случая не припомню, до недавних пор. Почему-то за последние полгода, я столкнулся с большим количеством случаев, когда аргумент был один — «яждевочка».
Тёмное время суток. Еду по главной дороге, вдруг из двора прям под колеса выруливает иномарка. Чтобы избежать аварии, вынужден был резко оттормозиться. На светофоре нагнал наглеца и хотел сказать, что так поступать нельзя. Но милая девушка за рулём поставила меня на место: «Ты же видел, что леди за рулём, должен уступить». Каюсь, пока я придумывал ответ, «леди» уже укатила вдаль.
Продолжение поста ""Яжедевочка"" здесь...
Неудобненько получилось
По соседству с домом матери есть небольшой участочек с избушкой. Жила там пара не самого трезвого образа жизни и был у пары даже свой транспорт - мотороллер "Муравей". Наводили как-то с матерью порядок в гараже, двери нараспашку, и тут подходит слегка непротрезвевший сосед:
- Здравствуйте, соседи! Выручите пожалуйста, дайте бензина до заправки доехать поллитру-литр?
Бензин только в баке Москвича, маман методом рот-шланг-бак не владеет, я малой, поэтому тоже не профи, и она задает логичный вопрос:
- Сосать будешь?
Сосед побагровел и тихо так:
- Не знаю, у жены надо спросить, если разрешит...
Продолжение поста "Неудобненько получилось" здесь...10 типов девушек, которых любят мужчины
1. Дитятко
Нет, речь не о карликах. Просто некоторые мужчины любят девушек поинфантильнее, им нравится эта детская веселость и игривость. Особенно такой женский тип привлекают мужчин-папиков, которые нуждаются в «маленьком солнышке», освещающим их однообразную жизнь. Тем не менее, не стоит обольщаться. Порой мужчины заводят себе девушку-девочку не для того, чтобы баловать и выводить в свет, а чтобы вылепить из нее послушную жену-домохозяйку.
2. Загадочная дама
Всем мужчинам нравится немножечко тайны в девушке. Но не перегибай палку, тайны в больших дозах грозят отношениям смертельной передозировкой. Проще говоря, нужно быть в меру непредсказуемой и раскрывать информацию о себе постепенно. Но старайся, чтобы твои недосказанности не выглядели так, как будто ты не доверяешь своему кавалеру — мужчины это не любят
Продолжение поста "10 типов девушек, которых любят мужчины" здесь...
Вот как надо
Сегодня я была магазине и мне не хватало 500 рублей. Деньги были у мужа, а тот был в машине.
Когда я вышла на улицу, то увидела, что какая то цыганка денег у него просила. Я тогда подошла, отодвинула цыганку и сказала:
- Отойди ты ничего не умеешь! Вот как надо! 500 рублей дал!
Тот соответственно дал, а цыганка осталась в шоке.
Привет из соцсетей
18 слов русского языка, которые когда-то были фамилиями
Есть слова, которые мы часто употребляем, но при этом совершенно не помним, что когда-то они были еще и чьими-то именами.
1. Хулиган — это фамилия ирландской семьи, отличавшейся очень буйным нравом. Главным был молодой Партик Хулиган, фамилия которого то и дело мелькала в полицейских отчетах и газетных хрониках.
2. Шовинизм происходит от имени наполеоновского солдата Николя Шовена, который особенно рьяно служил Наполеону и Франции и имел привычку выражать свой патриотизм и исключительность своей страны в пафосных простонародных речах. Что примечательно, фамилия происходит от слова «лысый» (сalvinus).
3. Саксофон. Адольф Сакс представил свое изобретение как «мундштучный офиклеид». Этот инструмент назвал саксофоном друг изобретателя композитор Гектор Берлиоз в статье, посвященной изобретению, и слово тут же стало популярным.
Продолжение поста "18 слов русского языка, которые когда-то были фамилиями" здесь...
Съём
- Не буду я с тобой.
- Чего не будешь?
- Совсем ничего.
- Почему?
- Не хочу.
- Я тебе не нравлюсь?
- Нет.
- Может ты импотент?
- Да пошла ты с такими вопросами!
- Хочешь денег?
- ?
- Я у тебя отсосу, а потом дам денег. Много. И уйду. Навсегда. Хочешь?
- Хмм...
- Да-да, уйду, а ты поедешь на моей машине. Я подарю её тебе сразу, как только ты кончишь. Согласен?
- Да ты больная!
- Если у тебя сомнения на этот счёт, то я могу отсосать через гандон.
- Нет.
- Через два гандона.
16 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Типичности
Что такое типичная пара в рашке? В общем и целом взаимоотношения мужчины и женщины можно охарактеризовать формулой "тупой и ещё тупее", где роль тупого выполняет жена, а муж - ещё тупее. Это легко можно увидеть не только в быту, но и в абсолютно любом фильме, затрагивающим отношения, и даже мультике(например, недавние про богатырей). Никого не удивляет пара, в которой тупой пузочёс-мужик с вечным чувством вины из-под каблука своей (тут мразотная конструкция) ВТОРОЙ ПОЛОВИНКИ за разрешение выпить пива/сходить на встречу с друзьями выполняет согласованные с ней задачи, заискивающе ждёт одобрения и никаких серьёзных решений принять не может. Это можно везде увидеть: тупой папаша/муж/парень и умная мать/жена/девушка. В фильмах, рекламе, мультфильмах. Это стало нормой жизни. Папаша, который говорит СЛУШАЙСЯ МАМУ и идёт пить пиво. Папаша-похуист, позорище, червь-пидор, который участвует в искалечивании психика своих детей, особенно мужского пола. Меня коробит от этого, мне стыдно за то, что мужчины позволяют себя так унижать и более того, даже активно участвуют в этом и сами смеются над своей ущербностью.
Продолжение поста "Типичности" здесь...
О чем на самом деле пишут в любовных романах
Азарова Екатерина “Хозяйка гор. Подмена” – героиню опоили и подложили под героя вместо ее сестры.
Барбьери Элейн “Чистое пламя любви” – герой принудил героиню не силой, а скорее обстоятельствами.
Басби Ширли “Всегда, когда любишь” – герой на практике показал героине разницу между добровольным сексом и изнасилованием.
Блейк Дженнифер “Обольщение по-королевски” – герой-принц не раз насилует героиню, главная героиня больше половины книги была в плену у главного героя.
Браун Вирджиния “Дикий цветок” – герой считает героиню бандиткой и принуждает к сексуальной связи.
Бэлоу Мэри “Тайная жемчужина” – героиня сама себя предложила за деньги и герой ее изнасиловал.
Вилар Симона “Нормандская легенда – Дикое сердце” – героиню насилует муж из за заблуждений на ее счет.
Продолжение поста "О чем на самом деле пишут в любовных романах" здесь...Новая модная прическа под единорога
Как приручить динозавра
.. девочка была восхитительна: упругая попка, гладкие загорелые ноги, соски, просвечивающие через тонкую майку... Она лукаво посмотрела на меня и склонилась над моим пахом. Да, да! Давай, девочка моя. Поторопись.
Ее розовый язык коснулся моего тяжелого, готового лопнуть члена, лизнул уздечку, помедлил пару секунд. Я готов был уже надавить обеими руками на ее кудрявый затылок, чтобы погрузиться глубже, но тут в моей голове словно лопнула лампочка с кипятком.
- Пристегиваться надо, шеф, - невозмутимо сообщил Андрюха и кашлянул. На его смуглой плоской морде не было даже намека на раскаяние.
- Такой сон обосрал, паршивец, - проворчал я, ощупывая башку, которой долбанулся о лобовое стекло, и огляделся. - Что за фокусы на пустой трассе? Педальку захотелось надавить, или в сон клонит? Так разбудил бы, поменялись...
- Иван Михалыч, вы не поверите, но дорогу перебегал динозавр...
Подслушано
Гуляли с подругой по городу, я нашла дорогой телефон. Зашли в кафешку, начали думать, как найти хозяина, ведь на телефоне блокировка. Остановились на варианте, что разместим объявление о пропаже. Пока ждали расчёта, к нам подошла пара молодых людей с полицейским… Нашли нас по приложению (геолокация). Самым неприятным оказалось то, что я вся в соплях со слезами на глазах терпела угрозы и доказывала, что не воровка. Теперь хорошенько думаю, прежде чем поднять что-то с земли.
******
Я журналист. В журнале веду колонку, составляя различные рейтинги, топ 10 и прочее. Должна многих разочаровать. Все эти рейтинги — полная чушь! 50% куплено, оставшаяся половина выдумана автором. Два дня назад вышел в тираж номер с моим рейтингом книг «меняющих сознание». Из которых я не прочитала ни одной книги.
Жизнь продолжается
Утром меня растолкало мерзкое пиликанье СМС-ки, открыл один глаз, смотрю – СМС-ка от старого моего товарища и бессменного зубного врача Бориса.
Странно, обычно это я ему пишу, когда зубы болят. Интересно, что Боре от меня нужно? Не случилось ли чего?
Начал читать и как в прорубь провалился, какой там сон:
«Здравствуйте.
Борис Викторович ушел из жизни. (Повторный инсульт, реанимация и т.д.) Прощание в таком-то ритуальном зале, в 9-00.
Маргарита.»
Так, оказывается, Боря был Викторовичем? Боже мой, при чем тут это? Бедный мой Борис! Как же так? Ведь ты же был моложе меня!
Продолжение поста "Жизнь продолжается" здесь...
60 рублей
Села в маршрутку на переднее сиденье (возле водителя), села на конечной остановке.
Мы тронулись, и не смотря на то, что маршрутка была полупустая он проехал мимо следующей остановки где стояло и мерзло 3 человека.
Далее берет телефон и звонит (позже стало понятно кому).
- Алле, Валер, ну ты в принципе можешь через минут 5 выезжать, я тебе на Железнодорожной 60 рублей оставил, подбирай пока не замерзли.
Баба ол инклюзив
Подружка, находящаяся в поиске спутника жизни, вот только что буквально а-ля натюрель рассказала прекрасное.
Короче, предыстория. Познакомилась она с мужчиной тридцати девяти лет (ей тридцать шесть), женат не был, живёт один. Познакомились в начале недели, но поскольку живут друг от друга далековато, решили, что встретятся на выходных.
Вчера закончили на том, что сегодня в девять он ей позвонит, и договорятся уже точнее на время. Ну а поскольку люди взрослые и вообще друг другу понравились (уже и в скайпе общались), решили встретиться сразу у него. Ну там вина попить, поболтать… короче, да.
На всякий случай уже с семи она начала собираться.
В начале десятого он звонит, говорит, что уже освободился, и уточняет, мол, давай, наверное, к одиннадцати ко мне. Она спрашивает:
-Такси мне вызовешь?
И говорит он ей:
-А чего я? Сама вызови. Место моё, а дорога твояяя…
Бабки
Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завазали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?"
Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож.
И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге. Приезжаем до моей клиники, смотрю, вышла та, которая спросила время и, поглядывая на меня, пытается перегнать по дороге в клинику, довольная своим триумфом подходит к двери моего кабинета, стучит, естественно, ей никто не открывает. Говорю:
- Вы к стоматологу?
Она:
- Не твое дело.
Необычное японское изобретение, не отвечающее на вопрос «зачем?»
Ах ты проститутка!!!
Живет у нас во дворе женщина преклонных лет. На вскидку, около 60, может чуть больше. Назовем ее тут тетей Галей. От мамы и соседок я примерно знаю ее жизненный путь.
По молодости Галина задалась целью, найти себе мужа пообеспеченнее и посолиднее. Для тех, кто думает, что тенденция искать себе богатого на крутой тачке – это новое виение и раньше такого не было, сильно ошибаются, так было всегда. Искала она самоотверженно и через пару лет, после галиного полового созревания, клейма на ней, по словам соседок, ставить было негде. Соседки могут преувеличивать, но против фактов не попрешь – у Галины три ребенка от разных мужчин и в местном абортарии ее узнают до сих пор, ибо до самого конца своего репродуктивного возраста она там была постоянным клиентом. Однажды ей улыбнулась удача и она умудрилась выйти замуж за моряка-загранника. Кто в Союзе пожил, знает, муж моряк-это джек-пот.
Продолжение поста "Ах ты проститутка!!!" здесь...
Неудобно получилось
Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время, когда люди на помойке еду ищут... Решил он дядьку накормить. О чем ему и сообщил. Дядя смущённо отнекивался, благодарил и пятился от нашего Саши. Но от Саши так просто не отделаться. Со словами "Хорош сиськи мять, бьют - беги, дают - бери" он потащил бомжа в магазин. Там, купив алкоголь, закупил и подарок бедному дядьке. Вареной колбасы, пива, хлеба, каких-то консервов - короче, продуктовый набор. С чувством исполненного долга наш товарищ расстался с мужичком, на прощание потрепав его по загривку, выдав что-то типа "Не дрейфь, прорвемся" пошёл к нам.
Далее было утро. Саша прогревал свой Рено, прыгая возле него от холода и завидуя Лексусу с автоматическим дистанционным прогревом, который тихонечко прогревался на соседнем месте сам. Через минут 15 к Лексусу спустился и хозяин. Тот самый мужичок, которого вчера наш Саня нашёл на помойке!!!!
Продолжение поста "Неудобно получилось" здесь...Девичья дружба
Мультиварка. Дневник одного мужчины
21 декабря.
На работе всем подарили ежедневники - почему-то за прошлый год. Сказали, что от партнеров и про то, что даренному коню в зубы не смотрят. Тем более что наступает год лошади. Решил, что буду вести дневник личных наблюдений. Прочитал, что это повышает стрессо-устойчивость, и потом можно будет проанализировать, где допустил ошибку. Когда в прошлый раз допускал, потом долго не мог разобраться. Обязательно: сходить к матери!!!!
23 декабря.
Жена попросила на новый год мультиварку. Хорошо. Я не возражаю. Это она сходила к Альбине. (Альбина мне не нравится, но все равно - не забыть поздравить с новым годом!!!). Альбина сказала Марине, что после того, как муж купил ей мультиварку, ее жизнь изменилась в лучшую сторону. Можно подумать. Внешне это никак не проявилось: как была страшилищем, так и осталась.
Продолжение поста "Мультиварка. Дневник одного мужчины" здесь...15 февраля, 2016
Девушка дня в корсете
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Уролога.net
- Были ли у вас гомосексуальные контакты?
Этот вопрос задается с завидной регулярностью на любом приеме у уролога. Многие объясняют это болезненным интересом врачей к данной проблематике, однако на деле это связано с поразительными ответами пациентов. Вот некоторые из них.
– Здравствуйте, заходите, пожалуйста.
– Здравствуйте.
– На что жалуетесь?
– На выделения.
– Анализы на инфекции сдавали?
– Да. Вот ответы.
– Так, обнаружена микоплазма гениталиум… Скажите, у вас контакт с гомосексуалистами был?
– Да. Сегодня. Ваш охранник-педераст не пускал меня в клинику.
С пожеланиями большой и чистой любви. А что тебе подарила любимая?
Мой первый раз на русской свадьбе...
Учился я в Новосибирском ГосУнивеситете. И был у меня друг Лёня. Познакомил я его как-то с секретаршей моего шефа по диплому. И решили они жениться, и пригласили меня на свадьбу. К тому времени я жил уже в Усть-Каменогорске. Собрался в дорогу, взял денег побольше, решил попутно купить в Новосибе музыкальный центр.
Так получилось, что будучи казахом, я никогда не бывал на русских свадьбах. И вот свершилось. Выкуп... Решено было ехать впятером, ибо авто имелось в единственном числе. Меня предупредили, что бухать буду именно я. Почему? Потому что, водителю нельзя, жениху не стоит, свидетель ещё успеет, а "киномеханик" криво снимет.
Все вы знаете про загадки, задачки, вопросы, подлянки, которые устраивают подружки невесты, а я не знал. Жених ни разу не дал правильного ответа, может, хотел, чтобы мне было веселей. Короче, пока мы дошли до 4 этажа, я успел выпить десяток рюмок водки, коньяка, пару бокалов вина разнообразного, шампанского.
Продолжение поста "Мой первый раз на русской свадьбе..." здесь...За что Георгий Данелия невзлюбил Жан-Поля Бельмондо
Для съемок фильма "Слезы капали" нужна была машина "Запорожец". На этом автомобиле герой заезжал в лужу и проваливался в яму. Съёмочной группой решили купить машину в комиссионном магазине, а после съемки привести в порядок и сдать обратно. Им сказали, что для этого директор "Мосфильма" должен написать письмо директору комиссионного магазина.
Медные 90-е
Когда в 1998 году грянул кризис, многое вокруг изменилось. Кто-то остался без работы и без средств к существованию, а кто-то наоборот- быстро сориентировался и начал зарабатывать хорошие деньги. Из-за обвала рубля значительно выросли цены на цветные металлы, в частности на медь. В нашем маленьком городке появилось несколько пунктов приёма цветмета и мы, школьники, тоже решили на этом подзаработать.
В одном из гаражных боксов на окраине города сидел толстый азербайджанец Мустафа и принимал посетителей. Местные алкоголики, тунеядцы, безработные, бомжи и прочая подобная публика целый день текли туда с тяжелыми сумками и тележками, а выходили уже налегке. Мы со своим приятелем пошарили по свалкам и довольно быстро насобирали ровно 10 кг отборной, чистой меди. Припёрли всё это Мустафе. "Восем калаграм сэмсот грам!" объявил он, а на наше возмущение ответил, что "У мэне тутэ веси точный". Это было очень обидно. Пацаны после школы ползали по помойкам, выискивая разный хлам, дышали вонючим едким дымом, когда обжигали провода, а в итоге такая несправедливость. Мы решили проучить Мустафу.
Продолжение поста "Медные 90-е" здесь...Мастер влагалищного кунг-фу
44-летняя Ким Анами из Лос-Анджелеса на протяжении последних 20 лет практикует то, что она сама называет «влагалищным кунг-фу». Мышцы ее вагины настолько сильные, что она без труда может удержать ими ананас, банку консервов или даже люстру.
Дочь профессора
Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
Десятка самых богатых россиян в 1914 году
1. Николай Второв
Состояние: более 60 млн рублей. Предприятия Второва занимались текстилем, химической промышленностью, добычей золота, металлообработкой, строительством, торговлей, банковским делом. Русский, православный
2. Нобели
Состояние: 60 млн рублей. Нефть и нефтепереработка. Шведская семья.
3. Поляковы
Состояние: 49,5 млн рублей. Семья купцов иудейского вероисповедания занималась торговлей, банковским делом, недвижимостью и железными дорогами.
4. Семен Абамелек-Лазарев
Состояние: 45 млн рублей. Армянин. Занимался горной промышленностью и металлургией.
Как рождаются дети
XXI ВЕК
Вернулся из нашей "дальней" деревни. Последний её житель Лёха умер (я об этом писал). Коротко опишу новости.
Умер Леха от холода, замерз. К нему пришел Енот (мужик который торгует алкашкой), увидел, что Леха мертвый и украл у него пару топоров (единственное, что можно было взять).
Мать Лехи — Тася, лежит в Есеновичах в сельской больнице, там уже никого не лечат, есть ФАП и машина, которая до 16:00 ездит "по вызовам" как скорая, а сама больница просто дом престарелых, хоспис, по факту. Ну там Тасю кормят, поят, подгузники меняют. Она уже не узнает никого, совсем старая и слабая. Перевозят ее в дом престарелых в Волочек где под 400 стариков лежит. Обычно там старики быстро умирают. Таких как Тася в Есеновичах 20 стариков и старух.
Больницу Есиновическую закрывают. Потому, что содержать сельскую больницу невыгодно.
Мужчины и женщины
Биологическая разница между мужчинами и женщинами состоит, кроме прочего, в том, что женщины очень активны.
В любом возрасте, в любом настроении и жизненном положении - женщины активны всегда.
То в театр, то в церковь, то прическу сделать, то к подружке, то на пляж, то внуков навестить, то с потенциальными женихами глазками пострелять.
Им все интересно, им до всего есть дело, и у них всегда есть дела.
Женщины даже по улице не ходят, а бегут, несутся, стуча каблуками, неизвестно куда. Попробуйте обогнать симпатичную женщину, чтоб ей в лицо заглянуть - это как стометровку на рекорд пробежать.
А мужчины ходят медленно-медленно.
Шаркая ногами, покуривая, посматривая по сторонам. Мужчинам спешить некуда.
К внукам, что ли, бестолково орущим бздунам?
Приворот
Этот случай произошел на моей родине, в деревне Остров, где-то в 1980-х годах. О нем я узнала от моей знакомой, которая была непосредственным свидетелем этой абсолютно реальной истории.
В те годы жила в деревне одна семья. Супруги были яркие, весёлые, активные. Их хорошо продвигали по партийной и комсомольской линии, что в то время определяло высокий уровень доходов. И жить бы им дальше да радоваться, если бы не преждевременная смерть мужчины от относительно пустяковой болезни, связанной с простудой.
Что такое простуда для молодого человека, которому нет и 40 лет, к тому же ведущего здоровый образ жизни? «Да ерунда!» — скажете вы и будете правы. Именно так все вокруг и подумали.
Но не тут-то было. Болезнь не хотела отступать, давала море осложнений, в конце концов, несчастный умер в расцвете лет, оставив красавицу жену и двух малолетних детей.
Продолжение поста "Приворот" здесь...Как студенты в СССР отдыхать ездили
Яйца
Родители приехали в гости к моей свекрови. У нее свой дом и небольшое хозяйство. Мама с младшей сестрой пошли в курятник и принесли оттуда яйца, которые только что снесли куры.
— Надо же, они ещё даже тёплые - воскликнула мама - никогда не держала в руках тёплые яйца. Нет держала, конечно...
— Ну, мам!!
Как подраться с бабкой
Мне мама говорила, что стариков надо уважать. Только никогда не объясняла, за что.
Как бы просто по умолчанию: дожил до седин - уже уважаемый. Выковыривать из себя эту установку приходилось долго, что никогда и никого не нужно уважать только за то, что он долго коптит воздух.
И никакая человеческая гниль не достойна уважения только потому, что пожила чуть больше.
И да, если гниль в человеке была, то к старости она только разрастается.
Моя знакомая работает в собесе. Говорит, нет более оборзевших людей, чем старики. Кошмарные, озлобленные, наглые, через одного позволяющие себе на "ты", они ничего не слышат и слышать не хотят, они готовы ругаться ещё только открывая рот, они подходят к тебе уже заведённые, уже заранее недовольные, они, похоже, и из дома выходят только для того, чтобы поругаться. И да, они считают, что ты - вот именно ты! - виновата в том, что у нас такие законы. И льют на твою голову - вёдрами.
Продолжение поста "Как подраться с бабкой" здесь...Тяга к чтению
Могло бы быть...
- Лех, уснул, что ли? На пары идешь?
Не открывая глаз, греясь на жарком, не по осеннему, солнце, я ответил:
- У меня с третьей семинар...
- Перепил, что ли вчера? Семинар через десять минут.
Я все-таки открыл глаза и посмотрел на...
Батюшки!
Юрка Васькин! Ущипните меня за задницу... Он же... Он же погиб в девяносто девятом! После универа поработав учителем в сельской школе, став 'Учителем года', не выдержал бескормицы и завербовался в армию.
И тут, из глубины бессознательного, прокатилось по душе мягкое цунами.
Мать твою... Дочитался...
Самое смешное, что я не испытал никакого хроношока, как описывают фантасты. Шок был у меня от другого. От даты.
Шестнадцатое сентября девяносто первого года.
12 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Накипело
Часто случается когда пишет тебе кто то "по старой дружбе" (чувак с которым был один раз в общей компании и всё), с просьбой "перебей винду за ради бога, с меня шоколадка"
Я: да давай,не в падлу ж (всё равно хрен пинать целый вечер, так хоть пару часов убью)
Он: Ну у меня ноутбук приди забери его у меня я живу на другом конце города, шестой дом справа
Я: может сам принесёшь?
Он: Да у меня жена рожает, четверо детей дома и нога сломана (пи*деть не мешки ворочать)
Я: Ну хрен ли, сейчас оденусь и прибуду,( помогу уж для кармы),
Идёшь, забираешь, делаешь;
Я: Готово
Продолжение поста "Накипело" здесь...Чмоки чмоки мур мур мур!
И пусть праздник буржуйский, все равно поздравляем всех посетителей и посетительниц сайта с Днем Святого Валентина.
Любите друг друга и пусть вам за это ничего не будет!
Все буржуйское запретить!
Вот многие сейчас демонстрируют свою сознательность и открыто и прямо заявляют, что такой, весьма сомнительный праздник, как 14 февраля им бескомпромиссно чужд по целому ряду признаков, и что отмечать они это иноземное безобразие решительно не желают! Так и заявляют - долой!
Дескать - свои праздники есть и нечего, мол, на поводу у империалистических хищников идти! Свои праздники есть, нисколечко не хуже ихних, заграничных!
Мне, прямо скажу, тоже не сильно понятен этот праздник. Валентин какой-то, сердечки эти картонные. Срам один да и только! Без души праздник, без задоринки. Для меня он примерно такой же нелепый, как восьмое марта например - не пойми что придумали сто лет назад коммуняки, а все до сих пор мимозами друг друга поздравляют. Какая Роза, какая Клара, крал ли у них Карл кораллы , кораллы, Карл!
Поздравлять женщин с тем, что у них вагина вместо изящного приспособления для сиканья стоя - это ли не верх цинизма?
Немного таксидермии
Здравствуйте, "Скорую" вызывали?
„Монтекки, мать их, Капулетти... Ромео из под Джульетты ! Драма с соплями и комедия в одном флаконе ! И как тебя, дурака, угораздило ?!...“ Бурчал я под нос, накладывая транспортную шину и вытаскивая особо очевидные щепки. Ромео трясся от избытка адреналина и пытался мимнимум матерных слов объяснить интригу и страдания.
Крофффф... Любоффф... Страсти... Зрители... Осколки шекспировского шедевра сверкали передо мной живописной картиной.
История такова. Шанхаистые окрестности города. Не по годам рослый Ромео воспылал искренним чувством к местной Джульетте. Все мило, но в одном случае интеллект не успел за шириной плеч, а в другом - полушарий для его размещения было аж четыре, но в нетипичном месте. От молодой страсти возгорали даже старые покрышки за сараем. Но счастье было неполным.
ПапА ( с ударением на последнем слоге) был против стремительного созревания непорочной дочечки. А потому что папа уродился крупным и злобненьким, то у Ромео был риск вместо томного совокупления получить раннюю инвалидность. Букеты и серенады уже сделали свое черное дело. Пошел стартовый отсчет. Наконец звезды сложили фигу папаше и дали „зеленый свет“, дымящимся от неугасимого чувства, молодым организмам.
Продолжение поста "Здравствуйте, "Скорую" вызывали?" здесь...Поменялись лицами
Рычаги
Если верить словам доктора Тимофеева (а не верить его словам я не имею абсолютно никаких оснований), то внутренняя жизнь подольской "скорой" в начале девяностых являла собой восхитительный срез жизни всеокружающей. Подольский скоровспомощной микрокосм отражал собой весь мир, включая падение Берлинской стены, войны Алой и Белой Розы и даже кое-что из нерожденного еще Южного Парка.
Рычаги, за которые можно дергать и, ergo, управлять, у главврача Елены Андреевны потерялись хоть и не в одночасье, но напрочь. Деньги какие-то государство продолжало по инерции выплачивать, но деньги эти были настолько смешные, что рычагом никак являться не могли. Все эти постмодернистские ужимки, вроде хозрасчетов, бригадных подрядов и штрафов за перерасход материалов или невовремя выполненную ЭКГ - все они действовали крайне неважно.
Продолжение поста "Рычаги" здесь...Возбуждающие аппетит картинки
Чёрный вертолёт
К нам в гости приехал тесть. Геолог с сорокалетним стажем, прошедший огонь, воду и медные трубы по всем маршрутам и помногу раз, он был не из тех, кого легко удивить профессиональными байками. Но я таки сумел.
Собственно, это была не байка. А простая и свежая врачебная быль, если и странная, то совсем немного.
Пациент шёл на поправку и уже было понятно, что восстановится он хорошо — ни обморожения, ни многочисленные переломы необратимых последствий не оставят. Заживало всё прекрасно. Только вот бредить больной не переставал.
Вообще, казалось, он просто не хочет просыпаться. Не желает очнуться. Изо всех сил цепляется за свой бред, пытаясь остаться в своей вымышленной Вселенной на подольше.
Его бред был бессвязным — как и полагается типичному бреду. Но одна фраза там повторялась регулярно — «чёрный вертолёт».
Продолжение поста "Чёрный вертолёт" здесь...
Попаданка
С нeдaвнeгo врeмeни oчeнь увлeклaсь чтeниeм любoвнoй фaнтaстики. Я пoгрузилaсь в эти книги, в тaких, вoлшeбных для мeня книгaх, oписывaлoсь всe чeгo я хoтeлa — тo кaк мoя рутиннaя жизнь бухгaлтeрa срaзу измeнится, стoит мнe пeрeшaгнуть пoртaл в другoй мир. Срaзу я стaну нужнoй, спaсу мир и oбрeту свoю истинную любoвь.
Нe смoтря нa симпaтичную внeшнoсть, срeдний рoст и кoпну русых вoлoс, в мoи 22, я нe имeлa пoстoяннoгo пaрня. Нaвeрнo пoтoму чтo стрeмилaсь к идeaлу мужчины нa вoрoнoм кoнe чтo ждeт мeня гдe-тo в пaрaллeльнoм мирe.
Кaк гoвoрят — нужнo быть oстoрoжнee в свoих жeлaниях.
Пoзднo вeчeрoм, вoзврaщaясь с рaбoты чeрeз тeмный сквeр вoзлe мoeгo дoмa, я увидeлa свeт, внeзaпнo вспыхнувший срeди кустoв. Этo былo зaвoрaживaющe, oн мaнил мeня, и я бeз сoмнeний, пoдгoняeмaя любoпытствoм, пoшлa нa нeгo. Зa высoкими кустaми сиялa aркa пoртaлa.
— Вoт чeрт — пoдумaлa я — Этo тo, o чeм я тaк дoлгo мeчтaлa. Всe нe прoстo тaк. Этo мoя судьбa. Вeдь тут, крoмe придуркoвaтoгo стaршeгo брaтa, мeня ничeгo нe дeржит, a тaм, нaвeрнякa, я встрeчу свoю любoвь.
Я бeз сoмнeний шaгнулa в пoртaл, зaкрыв глaзa.
Российский товар на экспорт
Сейчас же экономически кризис, да? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать – Кока кола, Макдоналдс, Apple, производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли в России такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют.
Вначале они офигеют от того, что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывашкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывашки вот такую. Они скажут: «В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?». 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывашек, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать, что можно было пробить вторую дырку и пить так, чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очередях, чтобы пососать сгущеночку.
Продолжение поста "Российский товар на экспорт" здесь...
Тайна раскрыта
Вот уже на протяжении нескольких лет почти каждый день я вижу своего соседа - мужичка со второго этажа. Я знаю, что живёт он именно на втором этаже, знаю даже как его зовут и каждый день я с ним здороваюсь, видя его почти в одно и тоже время. А он.. Он молчит. То есть все мои соседи, с кем я здороваюсь - здороваются в ответ, а он - нет. Изо дня в день одно и тоже: "Здравствуйте", а в ответ какой-то укоризненный взгляд и молчание. Ну воспитан я так: приветствие соседей по дому, да и вообще более-менее знакомых людей , для меня является неотъемлимой частью. Я его не тролю, просто уже по привычке, заранее зная что ничего не услышу, бросаю привычное: "Здрасьте". Но всё же надеюсь, что когда-нибудь он мне ответит (пару раз мне даже показалось, что он едва заметно кивал мне в ответ головой). Всё это время его стойкий игнор оставался для меня тайной, покрытой мраком. И вот, значит уехал я как-то на долгое время из дома, и всё это время естественно его не видел. После этого, при первой же встрече между этажами с моим "молчуном", я как всегда приветливо поздоровался, будучи в отличном настроении: "Здравствуйте!". Он посмотрел на меня и наконец-то! выдавил: "Д д д да ёб... З з з з до рооо во. С С СУКА, я ЗАИКАЮСЬ!" Тайна раскрыта господа.
Я у мамы инженер
Подслушано
Проводила на работе тест для соискателей на IQ (я рекрутер). Задание - нужно собрать из набора букв слово и из полученных слов выбрать лишнее. Зашифрованные слова - животные. Девушка- соискатель с дофуя умным видом читает задание (найдите лишнее), читает первое слово и выдает: "ЛАПЕРДО?? Я не знаю такое животное"
******
Мой самый большой обман детства, когда я зевала не закрывая рот рукой мама заглядывая в него перечисляла все то что я ела. И только на двадцатом году жизни узнала, что в детском садике пока одевалась она читала список того чем нас там кормили!
******
Кто-то верит в то, что мысли материальны? Закон Притяжения и т.д. Я увлекалась этим раньше. Написала список качеств идеального мужчины. Через несколько месяцев встретила Его. Со списком совпадало все, даже жёлтые вкрапинки в глазах, будто подсолнухи...Моему счастью не было предела. Пока не узнала о его измене и постоянных обманах... Год депрессии. К черту зеленые глаза, к чёрту подсолнухи!!! Про верность, честность и надежность я не написала ни слова!
Продолжение поста "Подслушано" здесь...
Перепутали
Во времена моего курьерства, мне довелось доставлять 2 заказа по одной улице. Это было в канун Хэллоуина, в конце октября. По первому адресу мне открыла дверь полная и недовольная тетя. Я назвал сумму, он нахмурила брови, рассчиталась. Ушел. По следующему адресу по этой же улице меня встретила веселая молодая девушка. Она впустила меня в коридор. Я назвал сумму, она удивилась, немного растерялась, отошла в комнату (видимо за деньгами), рассчиталась со мной, оставила чаевых. Я попрощался. Был конец рабочего дня пятницы. Офис уже не работал.
В субботу рабочий день менеджера начался со звонка недовольного клиента. Женщина с пеной у рта кричала в трубку, что бестолковый курьер привез ей совсем не то, мол что у вас за конторка такая. Обещала напихать отрицательных отзывов по всему интернету, если мы сию же минуту не исправим нашу ошибку. Начинаем разбираться. Смотрим заказ, не можем ничего понять.
Продолжение поста "Перепутали" здесь...
ТОП-3
Я как то не сразу ее тогда раскусил. Ну да и что с того — мое дело играть, а ее отдыхать. Мы как бы по разные стороны баррикад. Но она сидела за ближайшим от меня столиком и не замечать ее я собственно не мог. Уж больно она выделялась своим спокойствием на фоне мельтешащих и кричащих посетителей бара. И еще немного смущало что она периодически бледнеет. А когда цвет лица становился особенно серым, она резко наклонялась к сумочке стоящей на столике прямо перед ней и как будто судорожно что-то глубоко в ней искала. И ей становилось временно чуть легче. Ну может линзу контактную поправляет, - думал я вглядываясь в странную посетительницу. Но когда через полчаса она встала и неуверенной походкой направилась на выход Гаваны, на столе осталось круговая лужица по форме дна сумки, немного напоминающая атолл Маруа в Тихом океане. А еще пока она шла, из углов сумки капало. Вы наверное все прекрасно знаете коварную ступеньку номер один в данном заведении. Уверен что половина из вас оступались на ней. Ну и мадам не была исключением. И вот она лежит на полу. Содержимое сумки тоже на полу и на ее синем платье. И тогда я точно понял что мадам прямо за столиком....изволила....ПОБЛЕ...
Ну, вообще-то, при моей профессии алкогольная интоксикация где-то неподалеку от меня, является нормой, и отрицать это было бы глупо. И в данном материале я представлю вашему интеллигентному и аристократическому вниманию ТОП-3 самых артистических рвот на мероприятиях видимых мной.
Продолжение поста "ТОП-3" здесь...11 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Дедуля
Решил я купить себе нового "железного коня", ну, как правило, сначала надо продать старого. У меня старенький ниссанчик двухтысячного года выпуска в универсале. Знаю, много денег за него не выручишь, но всё же, будет чем добавить на новый автомобиль. Сделал небольшую предпродажную подготовку: химчистку салона; расходники поменял; жучки попрятал маркером с краской. В общем, товарный вид придал и поехал на авторынок, который находился за пределами города.
Приехал пораньше, нашел место, воткнулся, выставил на лобовое стекло распечатанный ценник с характеристиками авто и уснул прям в машине. Слышу, кто-то стучит. Открываю глаза, поворачиваю голову. Стоит дедуля и улыбается. Я открываю окошко, здороваюсь.
- Сынок, сколько окончательная цена у машины? - спросил старик.
- Поторгуемся отец, - ответил я.
После чего мы осмотрели визуально машину, и он захотел проехать за рулем. Я естественно полагаясь на опыт и возраст был не против.
Карма
Анна Валерьевна умерла достаточно спокойно. Инсульт произошел во сне, и потому проснулась она уже не у себя в кровати, а в просторной комнате с множеством других людей, как и она, ожидавших увидеть нечто иное. Потолкавшись среди народу и выяснив что к чему, Анна Валерьевна протиснулась к большому справочному бюро, которое сначала направило её обратно в очередь, потом на выход и только с третьего подхода (к вящему удовлетворению Анны Валерьевны, ибо и не таких бюрократов штурмом брали) операционист удосужился пробить ее по базе данных и сообщил:
— Вот распечатка кармы, третий кабинет направо за левым углом — получите комплектацию. Потом подойдете. Следующий.
Анна Валерьевна послушно взяла распечатку, ничего в ней не поняла и проследовала в указанном направлении.
Продолжение поста "Карма" здесь...Ох уж этот рок!
80-е года прошлого века выдались тяжелыми для костюмеров рок-музыкантов.
Семантический эксперемент
- Здравствуйте, профессор. Я ваша новая юная любопытная аспирантка. Ну-с, чем мы займемся?
- Ох, светить-моргать... Ну что-же... Я тут, барышня, провожу один любопытный семантический опыт, можете присоединяться... буду иллюстрировать его вслух, для лучшего понимания...
Так... ак-к-куратненько пинцетиком достаем из потока обсценной лексики глагол... Вот, например, этот... И, не менее аккуратно, вставляем на его место что-то безобидное... Подайте-ка мне, коллега, во-о-он то слово "светить". Благодарю, отлично вживилось в общий поток...
И что мы теперь имеем в языке? Послушайте, барышня, это весьма забавно:
*Ох, осторожней, парень, эта Машка - просто прожектор, всех мужиков в деревне своим светом одарила, до соседних деревень досвечивает...
*Светить-моргать, а я совсем не ожидал такого поворота событий...
Назло ему откушу себе хвост!
Хотите, я покажу логику тупых баб, с которыми вы все в основном и живёте? Ты её ревнуешь день, два, три -- ей надоедает оправдываться. Устроив истерику, которая тебя, конечно же, не вразумит, баба идёт и изменяет.
Да, это -- логика. Раз обвиняешь, значит я так и сделаю.
Ещё хуже, что баба полностью уверена в том, что в её отвратительном поведении виноват ты -- спровоцировал, вынудил.
Когда курица чувствует, что ты прав, твои упрёки вполне справедливы, она начинает вести себя ещё гаже. Нарочно. Специально. Назло.
Зачем? Это куриная оборона. Защищаясь назло, курица совершенно недоговороспособна, глаза залиты кровью, в голове одна мысль -- клюнуть как можно больнее. И если для того, чтобы сделать хуже тебе, нужно выколоть себе глаз, она это сделает.
Продолжение поста "Назло ему откушу себе хвост!" здесь...
10 фактов об иронии судьбы, которые заставляют усмехнуться
В 1960 году вооружённый самодельной бомбой террорист попытался угнать самолёт австралийской авиакомпании Trans Australia Airlines. Когда преступник начал объявлять свои требования, второй пилот Том Беннет врезал ему по морде и выдрал провода из самодельной бомбы горе-террориста. Все заложники остались живы.
30 лет назад в Калифорнии доктор Майкл Шеннон спас почти безнадёжного недоношенного ребёнка по имени Крис Троки. Повзрослев, Крис тоже стал врачом и пошёл работать в службу спасателей. В 2011 году он первым подоспел к месту страшной аварии и спас жизнь пожилого человека, оказавшегося запертым в горящей машине. Спасённым оказался тот самый Майкл Шеннон.
Царь Митридат VI (134 — 63 до н. э.) панически боялся, что его отравят, и поэтому всю жизнь принимал маленькие порции яда. Когда же он попал в плен к римлянам, то сам попытался отравиться, но безуспешно — его организм к тому времени уже выработал иммунитет.
Продолжение поста "10 фактов об иронии судьбы, которые заставляют усмехнуться" здесь...Императорский поезд
Императорский Ширококолейный поезд для путешествий по России постройки 1896-1897 гг.
Автоматический освежитель
Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...
Съезд адвокатов Украины
Интересный способ сорвать заседание.
Никогда не жди благодарности от людей
Вот на хуя ты впахиваешь до такой степени, что падаешь вечером лицом в подушку? Ты три дня без обеда был, во вторник зубного пропустил. У тебя же еще дом есть, ладно собака и так с тобой на работе, хоть она без внимания не остается! Думаешь тебя похвалит кто-то? Да ни хрена. Вот если чо обматерят — дак это сразу как не фиг делать. На хуй пошлют - легко. Похвалить - да не дождешься! Приспусти штаны — и ходи не торопясь как обосраный, уходи ровно в 7 вечера и положи болт на все производство. Именно с такими словами меня выперли в отпуск с автосервиса.
И в натуре. Сергей Федорыч круто сформулировал то, что я давно уже знал. НИКОГДА НЕ ЖДИ БЛАГОДАРНОСТИ ОТ ЛЮДЕЙ,
Продолжение поста "Никогда не жди благодарности от людей" здесь...Все знают, что бывает, когда у нас заявляют, что этого не будет ...
Табачная лавка
В конце девяностых- начале двухтысячных у нашей семьи был свой небольшой магазинчик. Даже скорее отдел. Продавались там сначала только сигареты, позже был еще отдел кормов для животных и кондитерский отдел. Но речь именно о табачной лавочке.
Ценовая политика была такова – лучше продать дешевле, но больше, поэтому очереди стояли с хвостом на улицу. Все пытались сэкономить пару рублей. Со временем об отделе прознала не только округа, но и прилегающие к району территории и народ начал приезжать через несколько остановок, закупаться на неделю, а то и месяц вперед. Тогда еще не ввели максимальную розничную цену (МРЦ) и разница в цене была весомой.
Район, где располагался отдел, был не самым благополучным. Однажды пришла женщина и спросила, не могу ли я (а я там была постоянным продавцом, ибо бизнес семейный) за отдельную плату выпотрошить сигареты в пакет, а то у нее времени мало, не успевает. Оказалось, передачка в тюрьму. В некоторых тогда еще сохранилась практика принимать сигареты только в виде табака отдельно, бумаги и фильтров отдельно. Отчего бы не распотрошить, мне не жалко и денег за это с уставшей женщины я не взяла. Задача-то не сложная, все равно весь день торчу там, как привязанная.
Продолжение поста "Табачная лавка" здесь...А кто сегодня ты?
Мужчины, женщины и белочка
Есть у нас в городе больница, рядом с которой имеется небольшая лесополоса. Там обитает кое-как живность, включая БОМЖей, лыжников и белочек. Зимой прикормленные белки начинают прыгать в открытые форточки больничных окон. Как-то раз одна из них запрыгнула в женскую палату и застряла между двумя деревянными рамами. Беременные женщины, перебудив пол-отделения, решили всё же выпустить её наружу. Будучи натурами деятельными, самостоятельно открыли окно и накинули на ошалевшую белку полотенце. Естественно, рыжая красавица такой заботы не оценила, «спасительниц» покусала и самостоятельно покинула место преступления. Будущая маман от всех прививок отказалась, сославшись на своё положение. Короче, пара седых волос у заведующей определенно прибавилась.
А на днях очередная белочка угодила в мужскую палату.
Продолжение поста "Мужчины, женщины и белочка" здесь...Прощай, шаурма!
На Чистых Прудах мужчина возложил цветы. Говорит, в память о любимой палатке с шаурмой.
Будьте внимательны, отправляя СМС
Муж в среду уехал в командировку.
Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей.
Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И... По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу!
Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился.
Вечером приехала подруга, сидим болтаем.
Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько.
Дрель так и не взял.
Короткие медицинские истории
Мамаша с бабкой бухали, дитё 4 года на себя кастрюлю борща перевернуло. Нехилую кастрюлю.
В реанимацию пустили только папу попрощаться (непьющего).
Когда ребёнок в реанимации умер (отказали почки), бухая мамаша орала что суки-медики ребёнка её «УБИЛИ»!
Правда, потом, она уже орала по-другому, когда супруг п*здил её как мог.
Оттащили мужика, чтоб не сел в тюрьму.
***
Приём. Спрашиваю у пациента:
– На ногах отёки есть?
– Есть.
Я:
– Снимайте носки. Второй тоже…
В ответ молчание…
– Ну, второй носок снимайте, говорю.
– Я только одну ногу помыл.
10 февраля, 2016
Пурпурная девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Сюжеты неинтересных фильмов
Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка.
Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым.
На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы.
Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся.
Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка".
Продолжение поста "Сюжеты неинтересных фильмов" здесь...
Кредитка
Еду домой в автобусе, народу человек 10 от силы, у одного парня звонит телефон, он поднимает трубку, долго слушает, что ему говорят, потом раз пять устало повторяет вежливые "нет, спасибо, не надо" и потом вдруг говорит в трубку:
- Девушка, скажите "трицератопс".
- ...
- Ну, пожалуйста, скажите "трицератопс"
- ...
- Ну это же абсолютно бесплатно, не накладывает никаких обязательств и вообще очень просто!
- ...
- ВОТ И Я ПРОСТО НЕ ХОЧУ АКТИВИРОВАТЬ ВАШУ НАХРЕН НЕ НУЖНУЮ МНЕ КРЕДИТКУ!!! до свидания
© ssturrman
Светящиеся тату, которые видны только под ультрафиолетом
10 шагов как отжать квартиру
1. Находишь сиротку с квартирой (им государство бесплатно даёт), льёшь в уши про красивые глаза и женишься на ней.
2. Терпишь её до тех пор, пока с момента получения квартиры не пройдет 5 лет, (да долго, но лучше чем ипотека на 20 лет), проси, чтоб прописала - типа, работу без прописки не найти.
3. Приводишь в дом другую бабу и говоришь, что вот она моя любовь, а ты - ошибка молодости, мы тут теперь будем жить, а ты езжай к маме, к бабушке, на вокзал, да по херу куда.
4. На возражения типа "это моя квартира", отвечай "я тут прописан и ниипёт, хочешь чтобы я выписался - дай мне половину стоимости квартиры".
5. Буянь, дебоширь, хулигань, но аккуратно. Твоя цель - чтобы она вызвала ментов, но к их приезду ты должен быть милым и пушистым. Скажи наряду: "да поругались просто, бывает, такое вот семейное счастье, извините, что от работы отвлекаем".
Продолжение поста "10 шагов как отжать квартиру" здесь...Сказка, стремящаяся к хэппи-энду
История эта произошла в одном маленьком сказочном королевстве. Сказочным оно считалось чисто номинально; королевство было такое маленькое ,что серьезных чудес в нем никогда не происходило. Так, ерунда всякая.
В этом королевстве, как водится, жил принц. Не только он один, конечно, но сказка будет именно о нем.
Принц, как это обычно и бывает в сказках, любил пастушку. Чистой и возвышенной платонической любовью. Она отвечала ему взаимностью. То есть тоже любила втайне и издалека. И то сказать - кто она такая, и кто он такой! Так только в сказках бывает, что простые пастушки выскакивают замуж за высокородных.
А наше королевство, как мы помним, хоть и было сказочным, но все-же не настолько. И пастушка, как девушка умненькая и практичная, особо на такие чудеса не рассчитывала.
Ночь длинных ковшей
В Москве снесли около сотни объектов, которые мэрия считала самостроем. В основном это торговые павильоны около станций метро. Сначала объекты начали отключать от коммуникаций, ближе к вечеру все оцепила полиция, а в полночь экскаваторы по всей Москве начали снос.
Церковь уже заявила, что хочет, что бы на месте снесенных торговых центров появились новые храмы.
Столичные власти назвали снесенные объекты потенциально опасным самостроем и пообещали благоустроить освободившиеся территории.
Можно поспорить, что на месте снесенных задний скоро появятся новые, но других владельцев :-)
Креаклы поразятся, узнав что они едят
Целое поколение выросло в дискурсе "это вы там Остались и пьёте водку - а я Достиг и пью вискачок не ниже 12-ти лет". И тут такой облом. Руккола, понимаешь, краснодарская. Да ради этого ли люди-то жили, вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканых блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.
А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.
Продолжение поста "Креаклы поразятся, узнав что они едят" здесь...
Нужен ли нам День Святого Валентина?
Лет 8 назад дочь-четвероклассница пришла из школы вся в слезах. Был тот самый день Святого Валентина. В тот же день старшенькая пришла вне себя от счастья. Причина слез и радости - валентинки. Старшенькая притащила целый ворох этих разных, невероятно красивых и красочных кусочков картона, раскладывала их часами, хвасталась и любовалась.
Но младшенькой в классе не досталось ни одной валентинки. Не знаю как сейчас, но тогда, как я понял, все знаки внимания могли достаться и одной девочке в классе, разумеется, самой красивой. И учителей нисколько не волновали эти маленькие девчоночьи трагедии.
Младшенькая заперлась в своей комнате и отказалась от обеда. Не слушала никаких уговоров, только детское рыдание, разрывающее мне сердце, слышалось до самого вечера. Долгие часы прошли, пока моя жена плакала с этой стороны двери, а дочка в комнате за запертой дверью... Потом она открыла дверь, подбежала ко мне и уткнулась в грудь, снова разрыдавшись. Я утешал ее как мог, но она понимала это, принимала мои слова и просила перевести ее в другую школу...
Продолжение поста "Нужен ли нам День Святого Валентина?" здесь...Фотографии из кабин разной техники
F22 Raptor
Московские зарплаты
Про московские зарплаты и доходы вообще говорят много. И говорят разное. Некоторые уверены, что в Москве абсолютно для всех золотые горы. Другие уверены, что московское процветание - не более чем миф. Как всегда, истина находится, где то посередине. Для начала скажу то, что уже говорил не раз. Доходы в Москве за последний год, если и не рухнули, то совершенно точно очень просели. В первую очередь, из-за резкого сокращения возможностей заработать.
Все-таки Москва всегда была городов не только и не столько больших зарплат - сколько местом, где всегда было огромное количество всевозможных проектов, тем, подработок, халтур, шабашек, разовые работы в течение очень долгого времени находились почти в любом количестве, спрос, как правило, опережал предложение. Я лично знаю людей, которые занимались вещами типа установки розеток в квартирах или простейшим ремонтом мебели. И при этих занятиях абсолютно не испытывали недостатка в деньгах.
Про свой опыт детально рассказывать не буду, достаточно просто вспомнить вещи типа взятия в аренду нескольких тамбуров в тогда еще несетевых крупных продовольственных магазинов, и быстрая их пересдача раза в 3 дороже. Или покупку на базе незабвенных рулетов Русский Бисквит, и последующее их раскидывание по окрестным продуктовым, несетевым тогда еще, само собой.
Продолжение поста "Московские зарплаты" здесь...Не надо бояться
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…
Первый контакт
Сексуальное просвящение
Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.
Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.
“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить?” — спросила мена малышка.
Продолжение поста "Сексуальное просвящение" здесь...
Базука (байки скорой помощи)
Жила-была в Питере бабушка. Такая, знаете, из высококлассной доброкачественной породы ветеранов, что душой не стареют. Когда я её впервые увидел, лет ей было уже хорошо за восемьдесят.
Естественно, полный набор возрастных болячек: ишемическая, генерализованный атеросклероз, хронический холецистопанкреатит и энтероколит, то-сё, плюс несрастающийся перелом шейки бедра. При всем при этом, бабулька – назову её баба Клава, Клавдия Ивановна, для конспирации и соблюдения права на неприкосновенность личной жизни, – лечиться совсем не любила (врачей из поликлиники и нас, «неотложку», вызывала крайне редко, только если уж совсем, как говорится, припрет, и ничего из домашних запасов не помогает), а любила сидеть на балконе, медитативно и вдумчиво наблюдая за течением жизни.
Продолжение поста "Базука (байки скорой помощи)" здесь...Лучшие проститутки СПб
Проституция во все времена и во всём мире была и будет самой востребованной профессией. В разные периоды отношение к ней было разное. На сегодняшний день ситуация такова, что мужчине не представляет особого труда найти девушку по вызову, которая будет подходить всем его требованиям, и сделать это возможно, не выходя из дома. На нашем сайте вы выберете себе проститутку Санкт-Петербурга по откровенным фотографиям и информации о ней. Стоит отметить, что все фото проституток нашего сайта реальные, и поэтому вы непременно встретитесь именно с той девушкой, на которую пал ваш выбор. Все наши путаны здоровы, и вы вправе потребовать медицинскую справку у каждой из них.
Продолжение поста "Лучшие проститутки СПб" здесь...Полная квалификация мужчин
Козел - мужчина, который не дал сделать себя аленем.
Зануда - мужчина, точно описывающий женское поведение.
Подлец - мужчина, который получил от женщины то, что нужно ему, а не то, что ему пытались подсунуть.
Бабник - популярный мужчина, желающий от многих женщин немногого.
Сволочь - мужчина, отстаивающий свои интересы ("эгоист").
Баран - низкоранговая сволочь.
Импотент - мужчина, проигнорировавший очередную ТП.
Папик - алень-банкомат, который думает, что управляет бабой.
Продолжение поста "Полная квалификация мужчин" здесь...09 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Ночной звонок
Телефонный звонок разбудил его в 2:16 ночи.
Нашарив рукой на стене выключатель, он зажёг светильник, но глаз так и не открыл.
Телефон продолжал трезвонить, заставляя мозг дрожать как желе.
Он, не глядя, опустил руку на пол, попал пальцами в пепельницу, коротко выругался вслух, и тут же сморщился от крепкого перегарного духа.
Телефон всё звонил, и звонил…
Наконец, пальцы нащупали трубку.
— Да? — полувыдохнул-полувыматерился он в трубку.
Продолжение поста "Ночной звонок" здесь...Зачем пользователю все эти удобства?
Чистейший прелести чистейший образец. Советское бля инженерное бля бля бля мЫшление.
И они ведь это серьёзно. Вот с этим залупыщенским презрением к Красоте, Удобству и Комфорту. "Хоп, юзерок, не залипай на винду красивую, она мегабайт крадёт. Ничё, поебёсси, выучишь команды доса, неча тут красоту и удобство разводить. Надо шоб Жызнь Жоще была и ключом по голове бля била, а то ишь, разлакомились, захотели мышкой по иконкам водить."
А я ещё помню, каким светом в окошке была та винда. После нортон-командира, редактора "лексикон" и клавиши Tab. А мышка, мышка! А работа с графикой! А "ворд" со шрифтами!
И рожи олдскульных советских "инженеров" и "программистов", которые считали, что человек, садящийся за Его Величество Компьютер, должен знать микроассемблер, а иначе его и подпускать к машине нельзя. Ибо нехуй. А "удобство" - это слово неприличное, этим словом сортир называют.
Бля.
Занимательный факт
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Как одевались отечественные звезды в лихие 90ые
Ирина Аллегрова и группа «Электроклуб»
Проблемы музыкантов
1.Лень.
2.Зависть.
3.Сольфеджио.
4.Вылезть в «генеральной паузе».
5.Дети в зале.
6.Когда желание заниматься появляется поздно ночью.
7.Музыканты, которые не занимаются, но у них всё получается.
8.Когда люди думают, что они умеют петь.
9.Интонация.
10.Этот страшный момент, когда твой инструмент падает.
11.Когда в голове целый день крутится навязчивая мелодия.
12.Когда кто-то внимательно слушает, как ты читаешь с листа.
13.Падающие и захлопывающиеся ноты.
14.Твои первые ноты с утра.
15.Когда в пьесе, которую ты играешь, много диссонансов, а слушатели думают, что ты фальшивишь.
16.Когда в пьесе триоли, а играют четверти с точкой.
Промокашка
Достаточно давно, ещё при большевиках, мать моя с отцом моим же взяли, да и отдали меня в учение, в школяры, ибо всё к тому шло и располагало: и возрасту я сделался подходящего, семилетнего, и школа новая рядом с избой нашей имелась, да и вообще - очень уж я всех страшно достал в дому, и нужно было хотя бы на время меня куда-то девать от греха подальше.
Первоклассник из меня вышел, прямо скажем, образцово-показательный. Всё то у меня было. И ранец красивый, с красными катафотами на замочках, коими он запирался, и счётные палочки (ни разу мы ими не пользовались, а лишь имитировали ими же на переменах процесс курения, горделиво извлекая из коробочки), и деревянный (деревянный, Карл!) пенал, полный ручек и карандашей, и прочие подставки под книгу и линейки с ластиками.
Учебников имелся стандартный набор, дневник и, конечно же, тетради. И вот, почти в каждой тетради была такая штука - мягкая такая салфетка, которая была вложена перед первой страницей. Название ей было промокашка и для чего она там вложена - не понятно. Как всякий любознательный первоклассник я поинтересовался у отца с матерью, благо на то они, отцы с матерями людям и даются, что бы отвечать на всякие глупые вопросы.
Почему я беру кредиты
Я родился в 1980 году. Первое мое осознанное воспоминание, как в яслях мне дают фруктовый суп. Он был очень сладкий и вкусный. Это одно из самых вкусных блюд в моей жизни. Мой дед, ветеран Войны, научил меня читать и писать, слагать и умножать. Тогда мне не было еще и 5 лет. А еще он меня научил, что любое блюдо нужно есть с черным хлебом. Белый - это десерт к чаю. Когда был повод (давно не виделись или приезжали гости), то белый хлеб был с маслом, а на него мазали варенье из вишни или мед.
Когда мне исполнилось 5, моих родителей Родина отправила на Камчатку. Поначалу мы жили в бараке без водопровода и туалета. Из-за разницы во времени, я просыпался каждую ночь и спрашивал у мамы, почему она меня не кормит. Мама кормила.
В 7 лет я пошел в 1 класс. Родители забирали меня из школы каждый день. Месяца 3. Как-то зимой, родители не пришли за мной. Я пошел на ближайшую остановку автобусов, сел и поехал домой. От конечной остановки до дома было 5 километров. Когда я пришел домой, меня сначала обнимали со слезами, а потом отлупили, за то что не остался в школе. С тех пор, домой я ездил сам.
Продолжение поста "Почему я беру кредиты" здесь...
Читайте классику, пригодится
Культурным, все же, быть выгодно...
Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:
- Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)
Продолжение поста "Читайте классику, пригодится" здесь...33 несчастья или Когда деньги никак не хотят отдаваться обратно
Какие заботливые!
Тут на днях коллеги с линейной бригады «скорой помощи» поделились прекрасным. Поскольку на вызовы они ездят не в пример чаще наших орлов, то на их долю тоже достаётся немало интересного. Особенно учитывая частоту потуг некоторых представителей человечества изобразить битву с зелёным пресмыкающимся в виде композиции «Лаокоон с сыновьями снова не осилили».
В этот раз их вызвали сотрудники ГИБДД, которые приехали на место дорожно-транспортного происшествия. Ситуация довольно банальная: изрядно приняв на грудь, товарищ почувствовал непреодолимый таксис к рулю и подвигам. А поскольку настоящий герой, по его глубокому убеждению, считает ниже своего достоинства пользоваться тормозами и единственно достойным себя манёвром мнит форсаж и таран, то исход поездки оказался предсказуем.
Хорошо, что объектом атаки оказался припаркованный в отдельном сугробе ещё с начала зимы автомобиль, медленно обретающий все признаки городской недвижимости и на тот момент необитаемый. Благодаря такому стечению обстоятельств пострадавшим оказался только нетрезвый ас.
Продолжение поста "Какие заботливые!" здесь...Ищи дурака!
Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, Вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯
Трусы лузерам!
Проигравшим игрокам на недавнем турнире по World of Tanks японская порнозвезда Мана Сакура дарила свои трусики.
14 Февраля. Как обычно..
Весь год никто ничего и тут на 14 на тебе, все бегают, беснуются и дарят друг другу всякую хероту. Никогда не понимал этого праздника, а особенно трепетного отношения к нему женщин. Зашел сегодня спор о том, что женщины иногда перегибают палку со своими подарками.
Много лет назад мне было 25 и я встречался с девочкой 23 лет. Домашней, милой и хорошей девочкой.
И вот на 14 февраля как обычно пошли куда-то обмениваться подарками. Она посчитала что лучший подарок - это сделанный своими руками и подарила мне ПЛАКАТ!!!
Плакат большой. На листе А3. Там сердечки, рюшечки, поцелуйчики и стихи. Я конечно не против, все красиво (как для первого раза конечно) и приятно, что человек 3 дня целовал лист А3, но что блядь мне с ним делать-то?
Посмотрел, свернул, и понес домой.
Армейская свобода
Теплым летним вечером я сидел в курилке, и потягивая омерзительную по вкусу "Приму", задумчиво смотрел на забор, окружающий часть. За забором был лес, за лесом дорога, а за дорогой деревня с сельмагом, самогоном и сочными румяными девками.
Замечтавшись о девках, я не заметил, как к курилке, в поисках добычи, мягкими тигриными шагами подошел старшина.
Увидев в ней только меня он разочарованно вздохнул: я к тому времени уже стал сержантом, а сержант, по мнению старшины был переходной ступенью от солдата к человеку, через что заслуживал, как часть ротной вертикали власти, отношения если не гуманного, то хотя-бы более снисходительного.
Зная это, я не стал убегать, прятаться и пытаться зарыться в посыпанный пеплом песок, а просто сделал вид, что собираюсь встать, для отдания воинского приветствия.
Продолжение поста "Армейская свобода" здесь...Рабочие будни моего начальника
Представляю вам подборку рабочих будней моего начальника. Как говорится, пока космические корабли бороздят просторы Вселенной...
15 причин вернуть 70-е, 80-е
Конечно, жизнь в Советском Союзе была далека от идеала, было много хорошего, было и плохое. Но есть в том времени что-то бессознательно-привлекательное, что-то, что постоянно просится назад. Вот 15 причин, чтобы вернуть те золотые годы.
1. Образование.
Советское образование было совершенно бесплатным и доступным абсолютно всем. Любой школьный выпускник из маленького колхоза где-нибудь под Душанбе, свободно мог поступить в МГУ, бесплатно учиться, бесплатно жить в общежитии, да ещё и получать стипендию за хорошую учёбу. Ну и, конечно, качество образования: оно совершенно справедливо считалось лучшим в мире на тот момент.
2. Медицина.
Медицина в Союзе тоже была бесплатной. Да она и сейчас бесплатная — можете возразить вы, но качество предоставляемых услуг не идёт ни в какое сравнение. Мощнейшая в мире на тот момент система диспансеризации и вакцинации, доступность санаторно-курортного лечения. Попробуйте сейчас получить в районной поликлинике путевку в санаторий с первого же захода – сочувствую…
3. Бесплатное жильё.
Да, квартиры давали не сразу, приходилось ждать своей очереди, но их по крайней мере давали. Однушку давали молодому специалисту, а после рождения двух детей можно было получить уже трёшку. И опять же, всё это совершенно бесплатно.
08 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Хорошо в деревне
А в деревне, знаете ли, хорошо. Вот прям хорошо. Приехал – тебя СРАЗУ встретил кот. Настоящий, деревенский кот. Да, с яйцами. Не те бздливые городские кастрированные и пастеризованные котики, которые от хлопка дверью машины ломятся на другой край города. Этого кота ты можешь погладить. Ну, он встретил и мяукнул. А что муяакать, у меня жрать нечего, сейчас сам пойду в магазин. Между прочим, в один из трех магазинов. За творогом. За шикарным творогом и яичками, между прочим все «нашинское».
-здрасьте, тётя Ира.
Здрасьте, тетя Лена.
Тетя Ира и тетя Лена знают меня все мои сраные 26 лет.
В отпуск, говорю вот, приехал. Молодец, молодец, какой большой стал.
Дядя Саша пошёл вот свиней кормить, уже несколько поддатенький, оттого и бодрее.
-о, Петро на побывку приехал! Че отощал? Или потолстел, хрен тебя разбери, какой здоровый стал. Пойдем, на руках поборемся, а лучше, поди, мне машину толкни!
Хе-хе.
Пластическая хирургия начала ХХ века
Как отвадить от дома друзей мужа
Девки, даю лайфхак.)
Быстро, бесплатно, с гарантией. Возможно, навсегда.
У нас полетел кран, то есть, не сам кран, а подводы к нему, шланг холодной воды начал капать.
Андрей вечером полез, посмотрел, сказал, что надо открутить и поменять. Но нет ключа. Как бы можно было бы попробовать и без ключа, но…
Обленился слегка.
А ещё у нас есть приятель, Саня. Он, можно сказать, очень по-мужски красивый парень потомственный сантехник, и живёт недалеко. Андрей позвонил Сане и позвал его к нам.
Саня забежал через полчаса, как был из дома, в спортивках, футболке, куртке, и с разводным ключом наперевес.
Скинул куртку, открыл шкафчик, деловито принялся чинить.
Оно и видно
Художница Ксения Доброчинская представила картины, написанные кофе и алкоголем
Кое-что о доминантных очагах возбуждения
Собака умеет думать четыре мысли: «мячик», «гулять», «мясо» и «падла ты». Интонация вопросительная или восклицательная. Допустим, я возвращаюсь домой. Собака выбегает навстречу. Мячик? Гулять? Мясо? – пытается угадать она мои намерения. Я велю идти на место, ибо человек в принципе не бывает таким счастливым, как овчарка в прихожей. Собака уходит, думая на прощанье «падла ты».
Сам я мыслю куда сложней. Например: «предметом психологии является то, как действительность субъекта становится его переживанием, и как эти переживания сами становятся действительностью.» Вряд ли рассудительность делает меня лучше собаки. Но я тоже стараюсь, тружусь сантехником. Как завещано, с утра до ночи, в поте лица своего и в других жидкостях из других мест.
Приезжаю к одному клиенту, он чернее тучи. И думает одно только слово: «жопа», «жопа», «жопа». У него новый дом, стройка с чертами бесконечности и дети. Его дочь впервые видит камин и думает только две мысли: «дрова» и «спички». Когда отец встаёт со стула, она спрашивает не за дровами ли он собрался. Примерно сто раз в день. Сын по юности знает только слово «соска» и тоже его думает Ещё у них есть мать. Красивая женщина на молодом БМВ. Она считает, нет лучшего способа напомнить о себе, чем уехать на йогу до вечера. Домашние сразу её любят и глядят в окно с надеждой.
Продолжение поста "Кое-что о доминантных очагах возбуждения" здесь...Семидесятые годы в СССР
Занимательное рядом
Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от мудака — никогда.
Мажор Вова
В далекие 90е довелось мне познакомится с человеком завидной кармы. Вова был отпрыском столь могучего рода, что и называть боязно.
Все предки Вовы до 12 колена включительно занимали какие-то очень ответственные и хлебные места. Наверное, прапрапрадед Вовы, служивший думным сральничим Ивана Калиты, нашел-таки рецепт изготовления "эликсира начальника" и передал секрет по наследству. Так пращуры Вовы прочно утвердились на начальственных должностях. Я видел фото многочисленного семейства-там даже младенцы сохраняли ответственное выражение на лицах.
Папа Вовы, согласно семейной традиции, при СССР руководил чем-то внешнеторговым.
После перестройки как-то совершенно не делая резких движений, плавно перетек в олигархи. Наверно, просто узаконил семейную кубышку и парой бумажек перевел ложно-общественное добро в свое личное.
Папа вообще был тот еще кадр. Например, у него было три семьи. Причем не последовательно, а параллельно. То есть у него было три квартиры, три дачи, три жены, куча детей от каждой, три тещи, три тестя итд. Все официально. У каждой жены в паспорте стоял штамп.
Не знаю, что было в паспорте папы. То ли три штампа, то ли паспортов было тоже три.
Не забудьте 14 февраля поздравить бывших
Как спeцслyжбы вычиcляют по мoбильнoмy тeлeфoну
Существует огромное количество мифов и домыслов как именно могут найти по анонимному номеру анонимного мобильного телефона. Мы же знаем правду и сейчас ею поделимся. В реальности главный инструмент следователя: статистика, телефон и голова. Бытует три распространенные версии: пеленгуют т.е. определяют источник радиосигнала, вычисляют специальным оборудованием на базовых станциях сотовой сети и вычисляют через разные скрытые возможности, якобы специально имеющиеся в каждом телефоне.
Мы поучаствовали в настоящем расследовании настоящего дела, где преступника вычислили по его мобильному телефону. И скажем следующее: первая версия немного содержит правды, но главный способ поимки не имеет ничего общего со всеми тремя. Говоря в целом, следствие и криминалисты только в кино используют крутые спецсредства и дорогую аппаратуру. В реальности главный инструмент следователя: его голова и бумажки. А главный метод - язык не повернется сказать "дедукция", - назовём это "поиском закономерностей" или "статистика".
Продолжение поста "Как спeцслyжбы вычиcляют по мoбильнoмy тeлeфoну" здесь...
Однажды на психиатрии
Учился у нас в группе Юра Р., гораздо старше нас. В учебе был хиловат, но организаторские способности имел дай Бог. Все конспектировал, абсолютно все. И лекции, и семинары. Буквенно. При этом косил под отличника-зубрилу, так преподавателей ел глазами. И был большой профсоюзный деятель. Очень хотел в партию, но его, почему-то, не принимали.
Однажды на психиатрии, преподаватель наш, очаровательный Василь Василич К., душка немыслимый, но сильно трехнутый на голову, как большинство психиатров, привел нам очередного пациента, амбулаторного, с паранойдальным бредом изобретательства. Вот, говорит пациенту, у вас есть 50 минут, изложите свои идеи. А сам сел где-то сзади. Пациент, солидный мужик, в галстуке, раскрыл какие-то папки, бумаги и понес.
Продолжение поста "Однажды на психиатрии" здесь...Губки бантиком
Знаете, бывает такой тип сложения, когда у девушки внутренняя часть бёдер наверху не плотно смыкается, а образует зазор.
Ща покажу наглядно. Вот примерно так:
Так вот, один мой знакомый был всерьёз уверен, что это от того, что девушка часто занималась анальным сексом, и вот её, простите, из песни слов не выкинешь, раз*бали настолько, что ноги не смыкаются. Нет, это я не шучу, это он сам так объяснял с весьма безапелляционным видом.
Почему именно анальным - не знаю, не спрашивайте, но он был убеждён, что такое бывает только от анального.
И никакие разговоры о строении таза и наличия на бёдрах подкожного жирка совершенно не способны были разубедить его в этой мысли.
А человеку тридцать четыре года, между прочим.
Какая вы сволочь?
Овен — Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения — шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит — "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
Телец — Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
Бесплатные игровые аппараты 777: излюбленная классика жанра
Бесплатные игровые аппараты 777 остаются в почете. Давным-давно, еще в лихие 90-е, эти слот-машины с ручным механизмом были признаны лучшими азартными играми в стационарных клубах. Сегодня же в мире автоматизации эмуляторы 777 - ликвидны и в онлайн заведениях.
Разработчики не забывают улучшать игры и выпускать новые слоты, дабы подогревать интерес пользователей в онлайн казино. Чтобы протестировать новейшее ПО, рекомендуем ознакомиться с классическими эмуляторами их производства на https://velkam.club. Начните с "Книжек" в Book Of Ra от Gaminator, разберитесь с механизмом и переходите к новинкам. Позитив гарантирован!
Новые слоты: отличия и преимущества
Новые слоты - это своеобразный левел ап в азартной индустрии. Производством таковых занимаются не только компании, известные с 90-х, а и другие бренды.
"Новоиспеченные" разработчики, такие как Endorphina (Satoshi's Secret, The Ninja), диктуют и новые правила развития игорной индустрии. Самыми яркими примерами являются появление новых ниш в игровых автоматах:
- видеопокер - нет дилера как в обычном покере
- видеослоты - с анимированными персонажами
- 3д автоматы - применение трехмерного изображения и визуализация сразу с трех сторон
- симуляторы - ПО для скачивания
Бесплатные игровые аппараты 777 уже разработаны для нового ПО, предназначенного для скачивания. Версии идентичны оригиналам и загружаются на любое мобильное устройство. Подберите нужный и дерзайте:
- Sharky (Novomatic Gaminator)
- Aztec Gold (Mega Jack)
- Fairy Land (Belatra)
Выбор за вами!
Непристойное предложение
Работаю я в медицинском учреждении, занимаюсь оформлением документации. Со мной в кабинете сидит одна тётенька по имени Валентина Пална. Работает она давно, начинала еще с пишущей машинки. Особого желания переходить на компьютер у нее не было, подозрительно к этой адской машине относится и по сей день. Как следствие – учиться делать что-то кроме набора текста не хочет. По пять раз в день приходится бежать к ней на помощь после ее слов: "Ой, я что-то нажала" или "Я ничего не трогала, оно само!"
Теперь, собственно, сама история. Приходит к нам в кабинет врач недавно открывшейся у нас сосудистой хирургии и просит Валентину Палну сбросить ему на флешку какую-то документацию по их отделению. Та флешку видала, и даже знает куда ее надо-ть вставлять. Теоретически. Но все это ее пугает, а необходимость безопасного извлечения устройства вообще вгоняет в панику. По-этому она уступает место врачу, дабы он сам проделал все необходимое. Благо, папочка по сосудистой хирургии вот она, прямо на рабочем столе висит.
Продолжение поста "Непристойное предложение" здесь...Из Азии с любовью
Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду
"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."
"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями"
"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопряжу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".
"Ты ж мужчина" — "Судя по твоим вторичным половым признакам, ты являешься представителем мужского пола. Согласно общественным (да и моим) представлениям, твоё поведение должно быть обусловлено гендерной ролью, характерной для мужчин. В данный момент, моя интерпретация твоих поступков не совпадает с моими ожиданиями относительно тебя. Следуй шаблону. Веди себя так, как я того хочу."
Продолжение поста "Как бы выглядели некоторые популярные фразы, если бы все люди говорили правду" здесь...06 февраля, 2016
Землетрясение на Тайване
В городе Тайнане Тайваня произошло землетрясение магнитудой 6,4. Полностью разрушены 8 зданий и еще пять оказались частично поврежденными, 11 человек погибло, более 400 пострадало.
05 февраля, 2016
Упавший в Нью-Йорке башенный кран
В центре Нью-Йорка упал огромный башенный кран. Сообщается о минимум двух погибших. Под катом видео.
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Геймеры есть?
А кто в какие онлайн-игры играет?
Решил на выходных немного окунуться в виртуальный мир.
Так-то я иногда на Плейстейшен 3 играю, а на компьютере не особо.
Поставил сейчас World of Tanks и World of Warcraft. Еще в стиме есть Team Fortress 2 и старенький Counter-Strike. Может быть, что еще посоветуете?
Ну и ваши ники, кланы за которых воюете, тоже кидайте в комменты.
Сообщения типа «нормальные мужики на компьютере не играют» и «иди водки выпей» игнорируются.
Не гугли
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий велосипедов (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!) ты нашел ту, что тебе вроде бы подходит. Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос - почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему детали для чего-либо, сделанные из стали и титанового сплава, всегда так разнятся по цене?
Продолжение поста "Не гугли" здесь...
Буквой Г в левую сторону
Этa истoрия имeлa мeстo быть в рeaльнoй жизни. Вoзмoжнo, мoя пaмять кaкиe-тo сoбытия приукрaсилa, нo суть пeрeдaнa.
Сижу я нa бoльничнoм. Стaндaртный нaбoр OРВИ. Пoшлa трeтья нeдeля, a тeмпeрaтурa зa 38 дeржится. Ну, и врaч мнe прoписывaeт aнтибиoтик. Oкeй, нaдo, тaк нaдo. Принимaю я этo бeзoбрaзиe, жeнa спит в сoсeднeй кoмнaтe, будить нe хoчу, рeшил включить пoрнушку пoгoнять лысoгo.
Видoсик был хoрoший, всe мoмeнтaльнo встaлo. Лeзу я рукoй в штaны, и чувствую чтo-тo нe тo. Кaкoй-тo oн бoльшe oбычнoгo. И врoдe кaк мягчe, хoтя стoял крeпкo. Думaю, чтo зa дeлa. Ну чeрт с ним. При тeмпeрe кaких тoлькo глюкoв нe бывaeт. Пeрeключaю, знaчит, скoрoсти нa свoeй кoрoбкe пeрeдaч, a члeн всe бoльшe. И кaк-тo дaжe рaздрaжaть прикoснoвeния стaли, и нaoщупь чeгo-тo нe тo. Oпускaю глaзa, вижу кaртину: рaспухший oднoглaзый змий изoгнут буквoй Г в лeвую стoрoну. Спрaвa виднeeтся тaкoй кoжный пузырь вeсьмa нeприятнoгo видa.
Продолжение поста "Буквой Г в левую сторону" здесь...Модная одежда из полиэтиленовых пакетов
Антикризисный фейшен.
Другие миры
У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.
Как я взрывал могилы
На Крайнем Севере под землей все заморожено. Всегда. Постоянно. Поэтому сие так и называется – вечная мерзлота. Даже летом, если копнуть на метр вниз, то наткнешься на мерзлую землю. Холод из под земли сильней солнечного тепла.
Люди здесь, как и везде, периодически умирают и их надо где то хоронить в этой вечной мерзлоте, по православной традиции на два метра вниз. Кто нибудь пробовал копать вечно мерзлый грунт?
Поэтому, когда очередная душа отлетела на небеса, звонят мне – нужна могилка. Я оформляю необходимые разрешения и с бессменной бригадой взрывников еду на место. Как правило, в 90% случаев, место будущей могилки находится рядом с другими. Оградки, кресты, венки… И рядом, пока пустое место.
Подготовка могилы для последующего копания, почти ничем не отличается от подготовки взрывного блока в карьере, только масштаб меньше.
Продолжение поста "Как я взрывал могилы" здесь...
Краткое пособие о том, как бороться с ужасными соседями
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию. Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз «сумашедшая бабка» им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Продолжение поста "Краткое пособие о том, как бороться с ужасными соседями" здесь...
Темнейшее Коварство
Малый колокол в соборной звоннице тихонько звякнул, сообщая всем недремлющим, что до восхода остался всего один час. Стража, в ожидании скорой смены, откровенно зевала. Кто-то и вовсе нашел укромный уголок и беззастенчиво похрапывал. Редкие дозорные на стенах привычно наблюдали, как в хуторах, раскинувшихся вокруг могучих стен, потихоньку начинали суетиться крестьяне. Одним словом, цитадель Лонехил, последняя линия обороны на пути вероятных супостатов к Столице Королевства, готовилась встретить еще один заурядный день.
Под ясными сводами светлеющего неба грянул гром. В ту же секунду с колокольни понеслись тяжелые звуки набата. В алых всполохах инфернального пламени, всего в каких-то двух полетах стрелы от крепостных стен, развернулись темные альковы магических порталов. Звеня броней и потрясая сверкающим оружием, из них повалили легионы Темного Владыки. Первой показалась легкая конница на некроконях. Она разделилась на две группы, одна из которых пошла дозором вдоль стен, а вторая, рванув к хуторам, принялась сгонять в одну кучу заспанных крестьян.
Следом из портала вышли многочисленные Темные Когорты. Облаченные в вороненные кирасы и шлемы с личиной, они несли на своих плечах штурмовые лестницы и части разобранных баллист. Тут же показались горные тролли, закутанные в мамонтовые шкуры, с огромными молотами в руках они представляли собой живые тараны и стенобойные машины.
Мужчина получил нагоняй от супруги за съемку утренника сына
Иногда мне кажется, что так всё и происходит
Правильный капитализм:
— Мой продукт пользуется спросом, у меня появились деньги. Вложу-ка я средства в повышение качества!
Бизнес по-русски:
— Етить-колотить, да они даже такое говно берут! Петрович, мы богаты!!!
Дочь - танк 4-го уровня
Здравствуйте, уважаемый «Варгаминг»… Меня зовут Евгения, я замужем, как не прискорбно, за танкистом – его зовут Женя. А наш ник: «Крутые_Соски». У меня к Вам просьба, … но обо всем по порядку… С новым годом Вас для начала….
Несколько лет назад я сидела в декрете, в свете чего, не вылазила из интернета… Играла в кучу онлайн-игр и посещала сайты для беременных, скучно же. Муж ругал меня, говорил – что я тупею, а также, что это передастся нашему будущему богатырю - Тарасу. Чтобы он хоть как-то от меня отстал, я решила ему скачать какую-нибудь интересную мужскую игру – вот же «БРЯДЬ» - это были «Танки».
С тех пор мы отлично ладили, правда родилась у нас дочка, а не сын, о котором он так мечтал, я хотела назвать её Таня, в честь мамы, но Женя устроил феерический вечер, в котором была романтика, кольцо и просьба исполнить его мечту – назвать дочь - Матильдой, в честь какой-то там, святой, как же я сразу не догадалась, дура… Ну да ладно, моя Мотя самая красивая девочка на свете.
Реклама, которая смогла
Гаминаторы игровых автоматов. Играть бесплатно на слотах Gaminator в один клик!
Слоты Gaminator называют абсолютно по-разному. Могут и так - Гаминаторы игровых автоматов. Играть бесплатно на этих одноруких бандитах можно вне зависимости от имени. Зайдите в безопасное лобби и развлекитесь без инвестиций. Желаете адреналин - к вашему вниманию захватывающая игра на деньги. Пополните капитал и запасы хорошего настроения сейчас и узнайте, как обыграть игровые автоматы.
Бесплатно развлекаться - это веселиться без трат. Играть же на деньги - веселиться и вкушать триумф победы, подсчитывая гонорар на счету. Начните с "Акуленка" в Sharky - будет интригующе!
Как обыграть игровые автоматы? Бесплатно тренируйтесь и переходите к великой игре на деньги!
Понять механизм аппаратов - сложно, однако - возможно. Вы выбираете Gaminator - гаминаторы игровых автоматов, играть бесплатно на которых можно в безопасном зале, и оттачиваете мастерство в демоиграх. Можно подобрать и из других слотов, к примеру, Игрософт, и применить известные тактики в режиме "демо". Это поможет понять механизм того или иного слота и узнать, как обыграть игровые автоматы.
Бесплатно отдыхайте в проверенных и надежных залах. Соберите отзывы игроков, просмотрите комментарии и узнайте, что говорят ярые поклонники выбранного вами клуба. Это поможет избежать мошенничества со стороны администрации и оказаться в нужное время в нужном месте.
Ознакомьтесь с ассортиментом, на на сайте https://casino-velkam.com ведь именно он - визитная карточка востребованного лобби. В таковых всегда имеются:
- Hulk (Playtech)
- Fairy Land (Belatra)
- Resident (Igrosoft)
Обыгрывайте слоты и пополняйте капитал!
Милицейские будни
Не могу не поделиться с общественностью свежей историей, похожей на анекдот, но являющейся суровой правдой жизни. Почерпнута она в «Криминальной хронике» моего коллеги Миши Бильдягина.
В полицейском нашем главке была проверка из МВД. И вот начальник ОП №5 (Нижегородский РОВД) Вольчак решился на уничтожение архива старых приостановленных уголовных дел. Для этого создает комиссию из тыловика, следователя и дознавателя. Комиссия загружает документами КАМАЗ и едет в специальное место - жечь дела.
Через какое-то время ребята понимают, что объем доков очень большой, а добро пропадает зря, и коллегиально решают сдать всё это хозяйство в пункт приема макулатуры. Поделив вырученные деньги, специалисты по уничтожению архивных документов уехали довольные. Но приемщики макулатуры, будучи людьми начитанными, решили посмотреть, что же им такое привезли. Вскрыв пачки, увидели там уголовные дела. Начали их изучать.
Радикальное перевоплощение бывшей королевы красоты
Эта стройная длинноногая блондинка из Колумбуса, Огайо с 17 лет участвовала в местных конкурсах красоты и на главном из них – «Юная мисс Колумбус» – заняла второе место.
Женщина на мужском форуме
Когда мужчину никто (то есть, женщины) не понимают, куда ему податься? На мужской форум!
Собратья всегда поддержат в любой ситуации – будь то женщина, которая зачем-то хочет денег или женщина, которая зачем-то их зарабатывает, большие соски или маленькие соски… Мы полистали мужские форумы – и наш мир больше не будет прежним. Орфография оригиналов сохранена. Курсивом – комментарии Pics.ru. Слабонервным и беременным не читать!
О половых проблемах
У меня в плане секса всего было 11 женщин. Из них 5 по многу, т.к. это были отношения, и остальные по 1-2 раза. Для моих друзей эта цифра была пройдена еще где-то в 18 лет, а я как лошара только начинал. Щас у них небось за сотню уже. Я не имею бабок, машины, никакой выдающейся внешности, пузцо с которым я за многие годы так и не смог ничего сделать. И мне страшно, что не стали бы эти 11 последними…
Там же на форуме топикстартеру дали ответ, лучше которого и мы придумать не сможем! “11 – плохое число. 11 сентября два небоскреба пали. 11 марта землетрясение в Японии. 11 апреля теракт в минском метро. 11 мая 1996 года массовая гибель альпинистов на южном склоне Джомолунгмы. Тебе просто не повезло с числом 11, надо срочно менять в бОльшую или меньшую сторону!”
Продолжение поста "Женщина на мужском форуме" здесь...04 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Тёщины перлы
5 лет вынужден общаться с тёщей, мать ее за ногу moderator.gif
Начал вести бортовой журнал её высказываний...
Людям со слабой психикой и беременным просьба не читать.
1. Дык, это же ребенок восьмого вида (это про детей во дворе, к-е ведут себя слишком шустро или слишком спокойны и играют одиноко в песочнице)
2. Картоху на лоджии застекленной трэба ватным одеялом укутывать, Иначе она вся померзнет (температура на лоджии +8 С, мои слова, что одеяло картошку не согреет отметаются напрочь)
3. Я так и знала!! (врач скорой помощи охренел немного от такого ночного заявления, когда поставил диагноз моей доче-зубы пробиваются у ребенка первого года жизни)
До приезда врача тёщенька поставила диагноз ОРВИ, и обвинила меня с женой, что мы застудили дочку...ага, в квартире с закрытыми окнами и темп +24 С зимой и без прогулок на морозе...
Странные позы фотомоделей
Уходит жена. Что делать? Схожу с ума
Не могу, слишком больно обсуждать это с кем-то из знакомых или близких. Да и не уверен, что кто-то из них будет объективен, даст важный совет. А на ЖЖ таки присутствуют люди с опытом и далеко не мальчики.
Не клеится уже давно. Год-два. Вернее как не клеится. Окружающие завидуют и думают, что мы идеальная пары. В реальности действительно лучше, чем у всех вокруг. Никаких скандалов, есть общие интересы, понимаем друг друга от и до. Но вот что-то не так...
Вместе давно, много лет, можно даже сказать, что кроме друг у друга у нас никого не было. Почти история из сказки, блин...(
Детей оба любим, но по тем или иным причинам (работа у обоих, кризис, болезнь у неё на два года), не успели...
Лично у меня с девушками всегда находится общий язык, хожу в спорт зал, найду о чём поговорить, было не мало предложений "пообщаться, встретиться, познакомиться поближе", но никогда не изменял и сразу отрезал любые поползновения. Т.е. не могу сказать, что уходит потому что разжирел или урод...
Продолжение поста "Уходит жена. Что делать? Схожу с ума" здесь...
Тайное общество
А вот если бы я был главой тайного общества - серьезного такого тайного общества, правящего миром и собирающегося втайне им править еще долго, очень долго, вечно...
Пусть у меня огромные, немыслимые ресурсы. Деньги - тьфу, море денег! Допустим, предки заработали. Они вообще и придумали эти деньги, банки и прочую фигню. У нас серьезная организация, говорю же.
Но как втайне править миром, чтобы к тебе не вызвали санитара в форме?
Понятное дело, что нужны всяческие уровни допуска. На самом нижнем человек уверен, что борется, допустим, за спасение китов и гордится этим. Где-то посередке твердо знает, что входит в тайное общество, которое хранит мир от катаклизмов и гордится этим. А то, что речь о безграничной власти и возможностях для очень узкого круга правителей Земли, для меня и моего рода, это только мы и должны знать.
И то не все, разумеется.
Продолжение поста "Тайное общество" здесь...Заказы из Китая - что ожидали и что пришло
Новая версия моего идеального мужчины
Образ моего идеального мужчины резко поменялся.
Теперь мужчина, которого я считаю идеалом для себя, должен обладать следующими качествами:
1. Мой идеальный мужчина должен быть уверенным и мужественным. Таким, чтобы про него можно было сказать: настоящий мужчина.
2. Мой идеальный мужчина должен быть родом с сибирских бескрайних просторов крайнего севера. Его Родина: Красноярск, Норильск или Новый Уренгой.
3. У моего идеального мужчины нет автофобии (Автофобия - это типа: "Лисапед - экологичнее, чем машина, поэтому никогда не сяду за руль машины, только лисапед"). У моего идеального мужчины есть машина и хороший стаж вождения.
Продолжение поста "Новая версия моего идеального мужчины" здесь...
Мужчины против котов
«Как же забавляет меня мем про 40 кошек. Этакая страшилочка для женщин, мол, будешь такой вольной и независимой — будет у тебя 40 кошек вместо мужика. А станешь феминисткой — 45. Изрекают это всё мужчины, причем с таким видом, будто вот прям прокляли. Каждый раз так и тянет спросить „ну и что?“. Нет, правда, мужики, ну и что? Вы всерьез считаете, что то, что вы называете отношениями лучше, чем #котик (а тем более два)? Котики, во всяком случае, не пропивают все деньги, не бьют, не дебоширят (а если да — их всегда можно кастрировать), а если и промахиваются мимо лотка, так и вы тоже, хм. #Котики никогда не скажут „молчи, женщина, твое место на кухне“, не будут ныть и канючить, выпрашивая секс, когда женщина к сексу не расположена, и не скажут в ответ на попытку поделиться своими переживаниями „забей и сгоняй лучше мне за пивком“.
Продолжение поста "Мужчины против котов" здесь...Как выглядит зависть
Перлы из школьных сочинений
1. Толстой сделал Наташе четверых детей.
2. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
3. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
4. Князь Андрей женился на Лизе, страшной, как серая мышь.
5. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
6. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
7. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Продолжение поста "Перлы из школьных сочинений" здесь...Рожайте на здоровье!
Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.
Властелин колец в моей жизни
Хочу рассказать свою историю, связанную с «Властелином колец». Когда я был совсем юнцом, я читал все подряд, и совершенно случайно мне в руки попалась книга «братство кольца». О, как я зачитывался ей. Как смаковал каждую строчку. Но, к концу книги оказалось, что это не конец. Есть еще три книги. И внезапно осознал, что в той стране, в которой я жил, эта книга долгое время была запрещена. И 2 и 3 части нет ни в библиотеке, ни у кого-либо из моих знакомых. Это конечно было горе, но я утешал себя тем, что перечитывал первую книгу. Я прочел ее раз 20, не меньше. Я знал каждый стих, каждый поворот сюжета, я рисовал для себя Морию, Тома Бомбадила и все знаковые места из этой книги.
Помню даже, однажды у нас было сочинение в школе, на кого бы из книжных персонажей вы бы хотели быть похожим. Я тогда написал, что хотел бы быть как Гэндальф, т.к. он пожертвовал собой ради жизни своих друзей (я тогда не знал, что он будет жив, читал только 1 книгу). Учительница поставила мне 3, т.к. не знала кто это такой, и сказала, что лучше бы я читал классическую литературу.
Продолжение поста "Властелин колец в моей жизни" здесь...Лос-Анджелес: город разбитых дорог
Казино Рояль: игровые автоматы бесплатно и на деньги
Азартные развлечения бесплатно и на деньги от казино Рояль
В казино Рояль игровые автоматы доступны бесплатно и на деньги каждому игроку. Выбирайте для себя удобный режим и запускайте популярный слот, например, легендарный Sharky от Gaminator.
Почитав статьи про казино Royale, станет ясно, что в нем ждет честная и безопасная игра, быстрые выплаты и безопасность данных. Аналогичные условия предлагают клубы Гейминатор и Слотомания. Пользуются популярностью среди игроков и другие заведения. Больше про них читайте на сайте velkam.casino или ниже в этой статье.
Читайте полезные статьи про казино
Продолжение поста "Казино Рояль: игровые автоматы бесплатно и на деньги" здесь...
После получасового просмотра Первого канала я понял
— всему миру пиздец, кроме России;
— Шенгену пиздец;
— Европе пиздец — пала жертвой своей свободы;
— США пиздец, если полезут в Сирию. Хотя США и так пиздец, а Абамкачмо
— Франции пиздец — у них даже полиция боится ходить без спецназа;
— евреям везде пиздец, они массово бегут из Европы. Путин пригласил их в Россию и они счастливы, особенно французские евреи;
— рублю не пиздец, просто так получилось. Но в обменки бежать не надо — мамой клянусь. Просто заткнитесь и работайте;
— Путин молодец и всем без него пиздец;
Мейкап, как способ обмана
Shit happens
Я человек добрый, честно. Место уступаю, булочки нищим покупаю. Бабушек через дорогу не перевожу, с этим светофоры справляются. Но хамство и "мне все что-то должны" ненавижу.
Пока выдался свободный момент в универе, решила сбегать кинуть денег на карту.
Первокурсница, выгляжу младше (15-16 лет по разным прикидкам)
Иду к банковскому терминалу, там стоит какая-то женщина. Тихо протискиваюсь мимо в уголочек, дабы место на лестнице не занимать, втыкаю в телефон. К слову, прохожу сантиметров 10 от женщины, ибо она метр между терминалом и поручнем заняла. Она на меня зыркнула типа "что шастаешь тут", по карманам прошлась (да, особенно надо мне ее карманы. Всегда считала, что выгляжу прилично как минимум, видимо, не сложилось) и дальше втыкает в терминал.
Проходит минута-две, я залипаю в телефон, спешить некуда, день прекрасен. Женщина оборачивается:
- Я тут вообще-то надолго!
- Ничего, я подожду, - отвечаю.
03 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
О водителях
Сядешь жопой в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя какбы не очень ебут. Но это на первый взгляд, конечно, потому что уебанов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же уебаном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычосукаделаешь", "блядьмудак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке. что он гондон. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты гондон. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а хуяк и стал гондоном.
Потому что ты в домике.
И телочка в розовой бэхе, конечно насосала, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "манда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.
Продолжение поста "О водителях" здесь...
Жена - исчадие ада
Справочно
Обо мне: 30 лет, работаю на руководящей должности в банке последние 5 лет, зарплата выше среднего, есть своя квартира в центре города, хороший авто (все приобреталось мною до брака). Семья всегда была полной - отец, мать и младшая сестра. Родители прожили 30 лет как единое целое, отец всегда ставил в пример маму, мама всегда ставила в пример отца, все важные решения принимались сообща, скандалов дома вообще никогда не было, в воспитании детей (нас) всегда помогали бабушки и дедушки, поэтому окружение всегда было дружным и открытым, включая двоюродных братьев и сестер. До сих пор мы все общаемся вместе.
О ней: 23 года, толком нигде не работала, ничего своего нет, кроме шубы, подаренной "бывшим", она поздний ребенок в семье. Мать умерла, когда ей было 16, отец в возрасте 65 лет женился на другой женщине и живет с ней. Старшая сестра (45 лет) никогда не была замужем, продолжает встречаться с 20-летними парнями, вырастила сына-гопника без отца, которого он никогда не видел в своей жизни и даже не интересуется, где он.
Продолжение поста "Жена - исчадие ада" здесь...6 животных, которые не прочь получить кайф
Некоторые люди говорят, что если в мире не было алкоголя и наркотиков, всем нам жилось бы намного лучше. И под «всем нам» почему-то подразумеваются только другие люди. Хотя, как показывают наблюдения, некоторые животные являются сумасшедшими алкоголиками или наркоманами. И в погоне за кайфом они готовы идти на всё что угодно!
Гориллы напиваются бамбуковым вином
Гориллы имеют все основания впадать в депрессию: на них постоянно охотятся браконьеры, а тропические леса, в которых они живут, постепенно вырубаются людьми. Как же можно жить с таким стрессом? Да так же, как это делают люди: регулярно напиваясь!
Продолжение поста "6 животных, которые не прочь получить кайф" здесь...Ворд закончился
Муж работает начальником ИТ отдела в крупном холдинге. Обратилась к нему за помощью женщина из одного из отделов. Вопрос звучал так: "Что делать? У меня Word закончился."
Поскольку дать ответ на такой вопрос никто не решился, пришлось идти к рабочему месту этой самой женщины. Когда муж подошел, то картина была следующей.
На рабочем столе был всего один файл (соответственно "вордовский"). При его открытии оказалось, что в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, устроившись в эту компанию 10 лет назад, создала себе документ и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.
Как закаляли сталь
Актовый зал битком – банты и пронзительные кляксы разноцветных астр на темном фоне школьной формы, пионерские галстуки, пробивающиеся усики и комсомольские значки. Сзади, за последним рядом фанерных, скрипучих сидений, стоя – взрослые с цветами – всего-то несколько бабушек, дедушек, чей-то папа на костылях. Все на работе, страна бьется за пятилетку, – живет и работает страна назло всему.
Словно от боли, взвыл микрофон, и новый «незнакомый» голос директрисы прокатился по залу: «Тише-тише, да вот так…в самый раз.» В трудовом лагере, в пионерском, в деревне у бабки помогая скирдовать солому, разве вспоминаешь школу и начальственный голос директора? Первого сентября и одноклассниц-то будто в первый раз видишь.
– Здравствуйте, ребята! Сегодня, в первый день учебного года, первым уроком будет урок мира. Но урок этот будет не простой. Сегодня, к нам пришел замечательный гость, заслеженный сталевар СССР, лауреат ленинской и сталинской премий, заслеженный изобретатель СССР, кавалер ордена Сталина, ордена за трудовые заслуги, – всех его наград не перечислить, Григорий Захарович Цаплин! Это именно он, ребята, изобрел коммунистическую броню. Поприветствуем Григория Захаровича!
Зал с грохотом поднялся и воодушевленно захлопал. Звонкие детские ладошки родили веселые, искренние аплодисменты. С улицы казалось, что из распахнутых окон льется в теплый сентябрь словно счастливый ребячий смех. Его не мог перебить даже вой сирен гражданской обороны – тревожный и заунывный. Впрочем, учебные тревоги горожане давно не замечают, как не замечают в дому часы со старательной, осипшей кукушкой.
Страдающее Средневековье
Дальний свет
Как то сидел у друга за чашкой кофе и речь зашла о людях любящих посветить фонариком в лицо. Так как уличное освещение в нашем городе работает только в центре, люди зачастую подсвечивают себе дорогу телефонами или фонариками.
Так вот, некоторые личности любят светить в лицо идущему на встречу человеку. Нет, не случайно. Преднамеренно поднимают фонарик и прям в табло светят. Чего они этим добиваются - сие великая тайна есть. Либо очкуют так прохожих, либо знакомых ищут.
В любом случае, такую ситуацию сложно назвать приятной. Как говорится, поговорили, пожелали им бесплодия да и забыли.
Через некоторое время я опять гостил у Андрея. Время приближалось к позднему (около 10 вечера) и я начал собираться домой.
- Погоди, щас тебя провожу. - вдруг с небывалым энтузиазмом подорвался Андрей.
Знаю несколько таких комментаторов :-)
Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? безобразие. Все не как у людей.
По друзьям людей не судят
Пришёл как-то к нам мужчина в магазин и купил себе дорогие кроссовки. Очень благодарил нас, за хорошее обслуживание и обещал вернуться, очень уж понравилось у нас. Даже в «Книгу отзывов и предложений» похвалу написал.
Через минут 15 он вернулся, но уже с другом и говорит:
- Вот, расхвалил вас ему, а ему как раз тоже кроссовки нужны.
Мы, естественно, опять их по всему сервису обслужили, почти все кроссовки со склада вытащили, чтобы угодить, и покупатель доволен остался. В итоге выбрали нужную пару, они, теперь уже вдвоём нас очень благодарили, за внимание, потом расплатились и ушли.
Продолжение поста "По друзьям людей не судят" здесь...Всесоюзный слёт самодельных автомобилей Брянск 1987
Какие интересные мероприятия в родном городе во время СССР устраивали.
Кого надо убивать
- Ваши документы, пожалуйста.
Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:
- Пройдемте, Павел Евгеньевич.
- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?
- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.
Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.
Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.
- Павел Синькин, - объявил полицейский.
10 фактов из истории проституции
1. Считалось, что богиня Афродита была куртизанкой. Поэтому в Пафосе, как и в других посвященных ей храмах, обязательно проживала группа сакральных проституток.
2. В Вавилоне жрицы любви (в прямом смысле слова, ведь эти женщины действительно были жрицами в храмах) были очень уважаемы. Более того: каждая вавилонянка должна была однажды в жизни отдаваться за деньги чужестранцу в святилище Афродиты.
3. Первым, кто ввёл налог на занятия проституцией, был афинский законодатель Солон (между 640–635 — около 559 г. до н. э.). При нём же возникли бордели («диктерионы»), с девушками, стоявшими нагими у входа для завлечения клиентов. Шлюхи Петербурга рекламируют себя по другому. У них есть сайт.
Продолжение поста "10 фактов из истории проституции" здесь...Не бесите вселенную
Вот я иногда думаю, что там, на небе, собрался молодой творческий коллектив. Работа у них такая. Креативная. Помогать людям воплощать мечты.
В понедельник в 9:00 у них планерка и обсуждение текущих мечт. Начальник отдела зачитывает новые поступления желаний с планеты Земля, все остальные переписывают их в свои ежедневники. Петя мечтает стать писателем. Коля — поваром. Наташа — фотографом. Ну, например.
Потом начальник так с энтузиазмом говорит: «Ну все, ребята, работаем! Мы же отличная команда! Мы профессионалы!»
И понеслось. Они придумывают какие-то невероятные сценарии и сюжеты. Точно рассчитывают время и место, чтобы столкнуть человека со случайными людьми и событиями. Составляют план и график. Согласуют со смежными группами, чтобы осуществление мечты Пети никак отрицательно не повлияло на осуществление мечты Коли. Проделывают колоссальную работу. Не спят ночами, не видят детей и кота. Мечтают, что после этого проекта обязательно попросят у шефа отпуск.
И вот проект подписан. Все инстанции дали добро.
Работник года
В каждом опен-спейсе есть человек, который весь день сидит в углу, не снимая наушников, в контакт ни с кем не вступает и вообще не очень понятно, что тут делает. Нашего зовут Максим, о том, что он вообще в контакте с реальностью, лично я узнала месяца через два совместной работы: он случайно задел меня локтем и сказал: "Извини" (до этого я вообще не знала, что он умеет говорить, не шучу).
Сменилось начальство, начали для подготовки каких-то кадровых преобразований отслеживать, как что работает, всплыл вопрос, что таки делает Максим и кому подчиняется. Оказалось, он отвечал за направление, которое пару лет назад закрылось. Всех почему-то уволили, а этого формально перевели в другой отдел, но руководство того отдела как-то не привыкло давать ему задания.
Человек получал зарплату (маленькую, полставки, но все же) и занимался своими делами - прочитал уйму книжек, приступил к написанию своей, переделал тонну сторонней халтуры...
После того, как его все же нагрузили работой, Максим через месяц уволился, сказал, что в гробу видел за такие деньги ещё и работать!
Леггинсы: взгляд не оторвать
Рождённый в СССР
В музыкальной школе, в которой меня угораздило отучиться, страшно сказать - 7 или 8 лет, был хор. Собственно, все ученики школы обязаны были в этом хоре петь. Независимо от способностей.
Хор - это было место коллективного сбора. Всей школы. Почему-то у родителей того поколения, этих детей войны, было искреннее убеждение-связь, что интеллигентный человек может быть только "из музыки". Плюс лавры неведомого Робертино Лоретти, говорят, многим не давали покоя. В общем, в музыкальную школу родители тащили всех детей. Как тех, кто объективно был одарён какими-то способностями, так и тех, кому медведь на ухо наступил и вообще с музыкой беда.
Причём у последних были самые упёртые родители: запросто могли всунуть на класс скрипки или фортепиано. И требовать, чтоб из него сделали сию секунду Паганини или Рихтера. Приунывший от свалившегося дарования "скрипичных дел" мастер (препод) втихушку расхваливает отроку достоинства барабана, но всё без толку. Однако вода камень точит, и со временем удавалось-таки на скрипке оставить только тех, кому она нужна на самом деле (и будет толк) - для остальных в школе придумали замечательный выход: народный ансамбль.
Продолжение поста "Рождённый в СССР" здесь...02 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Презервативы (женский монолог)
Давным-давно, в стародавние времена СССР, замуж принято было выходить рано и девицей.
На этом половое воспитание заканчивалось.
Что там дальше - никто нам не объяснял.
А слово "презерватив" было неприличным, никогда вслух не произносилось, в доме родителями ЭТО пряталось в самые дальние места, а при случайном нахождении нравственными до дремучести советскими детками - надувалось в качестве воздушных шаров и вешалось на люстру, к обморочной "радости" родителей, вернувшихся с работы.
Вообще, контрацепция в СССР сводилась к меткой врачебной пословице: "Лучшая таблетка - острая кюретка".
Аборты считались нормальной формой регулирования рождаемости.
Так вот. Вышла я замуж в 20 лет, через месяц стала-таки женщиной и тут же, как и положено здоровой девочке, не знающей про контрацепцию, а как раз мечтающей о ребёнке, забеременела.
И точно в поставленный мне врачами срок, день в день, родила детку.
Странные картинки
Живет такой парень
Ниже описаны реальные события. Имена, по понятным причинам, изменены.
… Жил-был на необъятных российских просторах, в одной из губерний, обычный парень, ничем особо не примечательный. Было парню слегка за тридцать, и было у него все заурядное – и внешность, и манера общения, и сама жизнь. Но был у него один незаурядный талант, о котором и пойдет речь в этом невеселом повествовании.
Как-то раз завсегдатаи одного, всеми нами любимого, интернет-ресурса, создали чат в Вайбере, и в этом чате оказался наш герой. Однако, героем в прямом смысле в том чате он никогда и не был, ибо над ним постоянно подтрунивали, порой достаточно жестко, но он особо не обижался; правда, и жалели его, за смирение и неумение дать отпор.
Продолжение поста "Живет такой парень" здесь...
Про беременность
Ребятам, которые не верят в глупость людей о незнании простейшей контрацепции, я завидую, искренне.
Начнем:
1) Первая моя знакомая залетела потому, что её ужемуж сказал, что в первый раз девушка забеременеть просто не может. Долго не признавал себя отцом и называл девушку шлюпкой.
2) Вторая знакомая мне пара верила в то, что менструальный цикл - это гарант "незалета". Этот гарант ходит во второй класс, Дашей зовут.
3) На моем жизненном пути встретился довольно неглупый молодой человек. Ну, я так думала, пока этот кретин не сказал (правда не лично мне), что он отмокает в горячей ванне перед каждым сеансом любви. Ведь, по его словам, спермотозойды дохнут в горячей воде. Да, дохнут (белок как-никак), но не все и не сразу. Короче, после этого слуха я мимо него, как мимо тещиного дома, без улыбки не хожу: стоит признать - у пацана "крутые" яйки. Ему на тот момент было 25 годиков.
Продолжение поста "Про беременность" здесь...Цианид и Счастье
Как я делал предложение :)
Я своей бывшей жене совершенно случайно "предложение" сделал. Был в те года молод, неопытен. Решил на новый год девочке ПРОСТО ТАК кольцо подарить. Не в курсе был, что это может быть ошибочно оценено. Коробочка была прикольная, в виде маленького санта-клауса, причем сразу и не видно, что это коробочка для кольца, еще интрига получалась - додумается открыть, или нет. Как сейчас помню, заехал я к ней (жила с родителями), зашел, поцеловал, подарил санта-клауса, вышел покурить. НАХУЯ - вот такой вопрос я часто себе задаю, была бы машина времени, вернулся бы назад и втащил бы сам себе битой, во избежание дальнейшего ада и крупных затрат на организацию свадебных мероприятий. Ну ладно, вернёмся к рассказу. Возвращаюсь в дом и ... О БОЖЕ КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО. Там хаос, будущие теща с тестем слёзы радости вытирают, спихнули девку, хули. Ибо это чудо, таинственным образом разгадав ребус с коробочкой, обнаружив тем самым кольцо, поняла - "ВОТ ОН ШАНС".
Продолжение поста "Как я делал предложение :)" здесь...Разговор в маршрутуке
Еду. Салон почти пустой.
По радио идет передача, упомянули битников.
Девушка (лет 20) спрашивает у своего парня (сидит носом в последнем Самсунге):
- Кто такие битники?
Тот (не отрываясь от экрана):
- Те, кто возят в багажниках бейсбольные биты. Сообщество такое. Как Синие ведерки. Читал о них в интернете. Мудошат хамов.
Поражает водитель-кавказец слушавший разговор:
- Битники, это такая субкультура из прошлого, конца пятидесятых. А слово придумал Керуак (на самом деле нет, но не важно).
Субкультура слово не очень знакомое, но другое еще круче.
- "Ке-ру-ак", - удивленно тянет девушка и даже губы вытягивает, так ей нравится, как оно звучит. - Это человек?
- Ну, да, -- водитель немного ошарашен и даже оборачивается, чтобы посмотреть на спросившую.
- Он черный?
- Нет.
С детства люблю динозавриков
Начало жизни
Толпа несла Валеру вперед ,вдоль по темному тоннелю . Впереди, сбоку, повсюду вокруг раздавались крики таких же неподвластных себе, как он.
Не в силах сопротивляться ускоряющемуся движению галдящей орды, Валера просто плыл туда, куда его несло живое течение.
Ему было страшно .
Рядом с ним пытался не упасть и не раствориться в скользящей массе Сашко. Валера крепко держал брата за загривок, боясь отпустить хотя бы на мгновенье. Младший и так с рождения передвигался с трудом, а тут зажатый в тиски, без его помощи он рисковал быть раздавленным.
Постепенно тоннель стал сужаться,вместе с этим трафик толпы усилился. За считанные секунды скорость потока достигла своего максимума, а и без того тесный коридор превратился в подобие гидравлической трубы. Выходом из нее служил небольшой проем , к которому и несло братьев
Продолжение поста "Начало жизни" здесь...Идея по развитию российского туризма
Мой камчатский друг отпраздновал развод вот как: он собрал партию из восьми друзей, забрался на вулкан (вулкан действующий, стрёмный) и выбросил кольцо в жерло.
Сегодня День Сурка
Телеканал Sky Comedy покажет в день Сурка одноименный фильм 13 раз подряд. Нам нечего добавить, это гениально.
Здравствуйте, Скорую вызывали?
Даже и не знаю, что думать. Въехали мне сегодня по моим материалистическим мозгам весьма жестко… Вызов как вызов. «Почечная колика». Поспешали. Как люди колесом от боли ходят, я уже видел, и продлять им это мучение совсем не хотелось. Солидный дом, с чистой и широкой парадной. Высокие потолки, даже кое-где с лепниной, настраивали на уважительное отношение к хозяевам. Пациент – мужчина лет пятидесяти, худощавый, седой, с гримасой боли на лице, самостоятельно открыл дверь и провел в кабинет, где и прилег на небольшую кушетку. Особо мудрить не пришлось. Человек мается мочекаменной болезнью уже давно и знает о своем состоянии лучше, чем приезжие доктора.
- Песок.пошел. Сутки уже донимает. Таблетки не помогают. Терпел сколько мог. Уж извините…
… Какие уж тут извинения. Бледность, испарина, характерное ограничение в осторожных движениях. Быстро полистал пухлую стопку выписок из стационара. Пациент спокойно, с пониманием, наблюдал за привычным алгоритмом действий и быстро отвечал на знакомые вопросы.
- В больницу поедете?
- А зачем? Все уже и так понятно и разницы не будет. Вроде никаких новых симптомов нет. Пережить-перетерпеть надо…
Неожиданный камуфляж
Подслушано
Еду к парню в такси, везу ему котлетки на пробу, которые только что пожарила. Положила в контейнер, в кулёчек засунула, чтобы не провоняла сумка ими, но это не спало, пропахло котлетами всё, даже салон в машине. Сижу, чувствую, таксист на меня взгляд кидает, мне неловко от этого, захотелось провалиться сквозь землю. Тут таксист не выдерживает и говорит: «Раздразнила запахом котлет — делись!» Пришлось делиться. Его восторгу не было предела. К слову доехала бесплатно! :))
******
Мне 33, дочери 5,5 лет. Живем с моей мамой и 90-летним дедом. Сегодня возвращались с дочкой из гостей. Денег на такси не осталось и мы пошли пешком. Всю дорогу, скользили и падали из-за гололеда, хохотали и резвились, часть пути я несла ее на руках и мы сочиняли с ней всякие смешные стишки про нас двоих. Нам было так весело и здорово вместе, но стоило зайти домой, как на меня накинулись с дикими воплями, что я дочь по ночам таскаю и они тут с ума сходят и телефон у меня не работает! на часах 21.40…
На почве сильнейшей депрессии попала в «психушку», там познакомилась с парнем с такой же проблемой, мы оба отказывались от таблеток в плоть до привязывания к кроватям, на сутки (там такой метод лечения...) Был новый год и нянечки пошли отмечать, палаты общие, нам ослабили руки и мы развязали друг друга, как могли… Нашей дочери 18 лет. Вспоминаем тот самый счастливый новый год до сих пор. Это наша тайна. Депрессий у нас больше не бывает!!!
В украинском пиве обнаружили яд
Трое жителей Якутии скончались после того, как выпили отравленное украинское пиво. В городе Нерюнгри обнаружили тела троих молодых людей, которым было от 22 до 25 лет.
Еще один 18-летний молодой человек пострадал, сейчас его состояние удовлетворительное. Установлено, что молодые люди употребляли пиво украинского производства. По данным источников РЕН ТВ в правоохранительных органах, отравленным оказался пенный напиток "Оболонь", однако так ли это - официально не разглашается.
Как говорится в сообщении, проведенная экспертиза показала, что в алкогольном напитке содержался яд.
Сейчас делом занялись сотрудники ФСБ. Правоохранители уже провели задержания в торговых сетях, где продавали отравленное пиво.
Самый запоминающийся секс в моей жизни
Позвонил друган, похвастаться наверное хотел, рассказал какой у него был охуительный секс.. Госьпидя, решил удивить старого и грозного ебаку faceoff.gif
И вспомнился мне мой самый запомнившийся секс..
Давно это было, но помню как сейчас.
Ехал я из одной деревни в другую, на блядки конечно ехал, куда же я ещё мог ехать. Зима, вечер, мороз под -30, я молод, глуп и самонадеян, девушка молода, красива и согласна, и я, с надроченным наперевес прыгаю в машину и ебашу навстречу приключениям.
Из одной деревни в другую можно было проехать несколькими способами. По трассе было далеко, крюк примерно 70-80 км, ну а если по прямой, по просёлочным дорогам, да по полевой, то всего-то надо кил 15.. Буквально за горой..
А я, напомню, был молод, с надроченым, но без лишних денег, поэтому решил махнуть напрямую. И быстрее, да и по бензину дешевле..
Симпатичней найти нельзя было?
Мужчина живет с сестрами-близнецами
31-летний электрик из США считается среди своих друзей мужского пола невероятным счастливчиком. Ведь он открыто живет сразу с двумя девушками, к тому же являющимися однояйцевыми близнецами.
Секс с близнецами - одна из самых популярных мужских эротических фантазий, но электрик Бен Бирн каждый день воплощает ее наяву. Он живет в счастливых отношениях с сестрами-близнецами Анной и Люси Десинк, причем в одном доме еще и с их матерью. Роман Бена с сестрами продолжается уже полтора года, и мама девушек дала на него добро. Примечательно, что у и Бена имеется брат-близнец.
Продолжение поста "Симпатичней найти нельзя было?" здесь...Как я впервые мужу отказала
...До появления сына у нас была очень насыщенная интимная жизнь. Я девушка темпераментная, но после родов вся моя страсть куда-то подевалась. Подозреваю, что уснула - потому что лично мне спать хотелось постоянно.
Муж страдал. Я не обращала на него внимания.
Развязка наступила неожиданно.
В один из дней, когда он был на работе, а я с ребенком дома, мне подумалось, что неплохо бы письменный стол перетащить из комнаты на кухню. Кухня у нас была огромная, места хватало, и там бы я смогла работать при свете, не тревожа сыновий сон.
Как любой женщине, перетащить стол мне захотелось прямщас. Но с прямщасом вышла незадача - годовалый сын пытался активно мне помогать, и я очень боялась ненароком его придавить.
Продолжение поста "Как я впервые мужу отказала" здесь...01 февраля, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь.
Скучашки
- Прифеееет! А я скучашки-скучашки! Давай поболтаем, пока я в маршрутке еду?!
Вот же, блять… Придется просыпаться.
Ехал позавчера домой из мастерской. А ехать мне от конечной до конечной. Забрался на заднее угловое сиденье ПАЗика и задремал в приятных грезах о захвате мира. И тут – «скучашки» прямо в ухо.
Приоткрыл глаз. Через сиденье лицом ко мне – дамочка приятная во всех отношениях. Этакая повзрослевшая и познавшая жизнь Аленка с шоколадки. Глазки, бровки, губки, айфончик и школьный портфель на коленях. Потому что рядом сынок. Лет 8-9. Классический пупс, только подросший. Шапка-ушаночка у него под пухлым подбородком на бантик завязана, курточка на все пуговки застегнута, и шарф… Шарф узлом назад. В моем советском детстве пацану даже в детсаду так шарфы завязывать было западло… В пухлых пальцах – некислый телефон, в который он штырится с флегмой кастрированного кота.
Продолжение поста "Скучашки" здесь...Требования к принцу на белом коне
Устав караульной службы
Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто
чем может.
Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете
группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного
обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе.
Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.
Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено
надевать тулуп?
Очень страшная история
Я не считаю себя трусом, за недолгую свою жизнь мне приходилось повидать всякого страшного, война в Чечне, развод, работа в "Дикси". Короче натерпелся. Но был один случай, который чуть не сломал мою психику и до сих пор не даёт мне покоя.
Мне было 12 лет, в то время я проживал в Тамбове, в доме своего отчима. Как-то раз, мы дружно, всей семьёй пахали на огороде. Я усиленно окучивал кусты картофеля, рядом пыхтел мой младший брат Ваня. Слегка притомившись я решил попить и направился к беседке, где мы оставили воду. Беседка располагалась как раз на против дома и подойдя к ней я случайно взглянул на его окна.
То что было дальше, врачи назвали нервным срывом и галлюцинацией в связи с перегревом. В итоге меня госпитализировали на полтора месяца, но это не отменяет того что я увидел и сделал.
Когда я пил воду, я посмотрел на дом и там в окне я увидел своего брата, который в это же самое время тяпал огород в десяти метрах от меня. Тот неправильный брат смотрел мне прямо в глаза, смотрел с каким то испугом и вроде как с ожиданием.
Вирус веганства
Как и вирус гриппа вирус веганства попадает в организм человека путем контакта с себе подобными.
Внимание, от животных заразиться этим вирусом нельзя, только от людей! Только от людей, которые больны веганством.
Веганство - это самый радикальный вид вегетарианства. Веганы не едят не только мясо, птицу и рыбу, но и молочные продукты и яйца и даже мед. Ничего из того, что хотя бы слегка напоминает использование (=мучение) животных.
Если умеренное вегетарианство допустимо, когда речь идет о взрослых людях и достаточном разнообразии продуктов, веганство - это пищевое извращение, а иногда психическая болезнь. Все зависит от того, насколько внедрился вирус веганства.
Особенно опасен вирус веганства для детей. Человеческий мозг состоит из серого вещества (животный белок) и белого вещества (животный жир) и без животной пищи развивается очень плохо или не развивается вообще.
Продолжение поста "Вирус веганства" здесь...Новая искусственная грудь Анджелины Джоли
Напомню, что Анджелина Джоли в 2013 году удалил грудь из-за риска развития рака.
Титаник Russia
— Никакого айсберга не существует. И повреждения он нанес совсем незначительные. — уверенно отчеканил капитан, забираясь в шлюпку. Вся команда корабля рассаживалась по остальным спасательным лодкам. У многих из карманов торчали серебряные ресторанные ложечки. Мичман тащил с собой большое резное зеркало. Старпом выбирал ракурс для эффектного селфи на фоне айсберга, проплывавшего неподалеку.
Корабль ощутимо накренился — еще в одну секцию ворвалась вода. Некоторые из пассажиров, столпившихся на палубе, подскользнулись и упали.
— Вода прибывает, товарищ капитан... — робко протянул кто-то из передних рядов. — Что же нам делать?
— Слухи о воде совершенно лишены обоснований. — убедительно заявил пресс-секретарь капитана, надевая спасательный жилет. — Нет абсолютно никаких поводов для беспокойства.
В толпе, стоящей в воде, пронесся гул облегчения. "Так и знала, что брешуть это все!" — проскрипела девяностолетняя бабушка из дешевых кают третьего класса. "Национал-предатели, мля!" — смачно сплюнул широкоплечий мужик, сжав кулаки. Где-то в глубине началась потасовка — там били человека, который сказал, что корабль тонет.
Настоящий мужЫк!
Сегодня у одного клиента разговорились. Вот что рассказал про своего знакомого он: (вангуя комменты, сразу скажу:"Нет, не я!" и "Да, даже не мой знакомый")
Приходит утром домой со смены этот "знакомый знакомого". Жена уже на работе. На плите борщ, дитё в садике, дом убран, записка на столе - "Кушай вкусно. Спи сладко. Чмоки-чмоки, любимый." Не жена - а подарок! Живут так хорошо уже почти 10 лет.
Поел. Ложится спать на "супружеское ложе". Хочет положить телефон на тумбочку, но он падает под кровать. Опускает руку под кровать, шарит там. Достаёт с телефоном два гандона использованных. И они точно не на его хуе были.
Жена вечером пришла. Он уже котлеты разогрел ей - поужинали под вино красное. Ничего не сказал.
Продолжение поста "Настоящий мужЫк!" здесь...
Заголовки статей, как они менялись
1. Запад не отважится ввести против России санкции
2. Россия никогда не поддастся на угрозы введения санкций
3. Смешные санкции запада
4. Санкции запада все смешнее
5. Почему запад никогда не решится ввести серьезные санкции.
6. Почему давление Америки не заставит Европу поддержать более серьёзные санкции
7. Как санкции оздоровят экономику России
8. Как именно благодаря санкциям, Россия вырвется в мировые лидеры
9. Ввод санкций неожиданно привел к оздоровлению экономики
10. Запад признал неэффективность санкций
11. Провал Америки на поле санкций
Как я взяла заложников
Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:
— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным и новым. Мы с испугу согласились. Заведующая, кстати, оказалась неплохим врачом.
И вот, лежу я в платной палате. Одна беда — кнопка вызова не работает. А передвигалась я тогда с большим трудом. Но смирилась вроде. Пока однажды не была разбужена уборщицей, ибо плавала в теплом и красном — выпал подключичный катетер. Легкая паника не помешала умницам-сестрам успеть меня откачать, проклиная молчащую кнопку. Потому что уборщице, оказывается, далеко бегать пришлось, всех созывая.
Продолжение поста "Как я взяла заложников" здесь...Любительницы латекса, несомненно, очень странные люди ...
У кого папа лучше
Когда была мелкой, ходила с родителями в гости к их друзьям. У друзей был сынишка моего возраста (4-5) лет. И любимым занятием у нас с ним было хвастаться у кого папка круче. Взрослые сидят за столом, а мы бегаем вокруг и попутно аргументы приводим, типа "а мой папа такой-то", "а мой папа мне то-то купил" и все в том же духе. Пары разумеется сидят гордые, вон как мелкота нахваливает. Тут у меня заканчиваются аргументы, замолкнув на пару минут, вдруг выдаю "а мой папа... А мой папа громко пердит!" В этом споре я победила...
Высший кобеляж
Смотрю я на Гордея и душа радуется. Вроде мелкий, старый, облупленный, седоватый, облезлый, лупоглазый козел, а, однако вечно гон у него. Постоянно вокруг какие-то заплаканные телки вьются. Молодца!
А все потому, что Гордей умеет две вещи.
1. Грамотно бабу снять.
2. Ее, родимую, рассмешить.
Увы и ах, мне до Гордея в обоих дисциплинах,как Аршавину до Месси.
На что я способен? Крайне примитивную двухходовку сляпать-максимум. Ну или дешевую клоунаду учинить-не более. Помню долго я домогался одной развесистой скво. Та-ни в какую. Ну нее ее я типаж. То есть и пьем и шляемся и ржем вместе-а в партер ну никак.
Брал измором. Наконец, дама, уж не зная как отказать попонятнее выразилась в том смысле, что спит только с кареглазыми блондинами. Я, брюнет, таким образом пролетал мимо кассы блестя мужественной слезой на голубом глазу.
Лица со спины
Сначала я ничего не понял ...
Развлекушки
Вначале рабочая жизнь говночиста разнообразна. Каждый день новые картины, новые запахи. Со временем, эта романтика исчезает. Картины становятся похожими - канализационные колодцы различной глубины, однотипные канализационные трубы. Запахи - тоже примерно одинаковые. Кстати, при промывке канализации запах говна редко встречается. И самый противный запах в канашке опять же не запах говна.
И приходилось искать позитивные моменты среди таких видов и запахов.
Рыжик.
Приехали по вызову. Один дворик на несколько частных домов. Один канализационный люк, куда выведены трубы из домов. Стоит канашка в одном из домов. Встретила нас дородная дама лет 50. Открываем крышку люка, а там прям на трубе лежит такой огромный рыжий катях. "Ого, рыжик какой", сказал мой напарник.
"Мальчики, это не мое ! Клянусь вам, не мое ! Я не могла бы, даже если и захотела !"
Говночисты - вежливый народ. Отулыбались потом в машине.