проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
31 декабря, 2016
С новым 2017 годом!
Посмотрел, что желал перед началом 2016 года. А мы ведь пережили этот трудный год. Пережили 2016-й, переживем и 2017!
Так что всем здоровья, денег и удачи!
Традиционная предновогодняя фотка:
П.С. Кидайте свои пожелания в комменты.
30 декабря, 2016
Девушка дня
Проститутки Санкт Петербурга ждут вас на Новый год! Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек тут: проститутки Питер.
А у нас в Москве!
Некоторые люди совсем не умеют пить. Вот и Илью понесло, хотя в бутылке виски, которую мы только недавно распечатали, оставалось больше половины. А начиналось всё так пристойно.
Заканчивались новогодние каникулы. Люди потихоньку отходили от пережитых праздников и доедали конфеты из детских подарков. В мусорных контейнерах стали попадаться первые выброшенные ёлки, но улицы всё ещё празднично светились разноцветными огнями гирлянд. В магазинах переписывали ценники на шампанское и праздничную атрибутику, но покупатели проходили мимо скидок, неся в корзинках обычный повседневный набор покупок. На кассе «Пятёрочки» я неожиданно встретил сврего друга Лёху и мы стояли на крыльце, вспоминая прошедшие праздники, когда наш разговор прервал радостный вопль:
-Здорово, пацаны!
А начёт премии не переживай, её всё равно не будет...
Работаю конструктором. Нужно было выполнить один проект, но я не успевал. Поэтому решил скачать дома программу и во время отпуска уделять работе по несколько часов.
В общем сижу дома по тихоньку работаю. Тут у меня возникает вопрос который может решить только начальник, звоню.
Я. Привет нащальника, тут вопрос возник, как сделать?
Н. А ты че дома работаешь?
Я. Ну да, я думаю не успею к сроку, еще премии лишишь
Н. Знаешь Володя, ты в отпуске, поэтому бросай работу и наслаждайся отдыхом, а поработать ты всегда успеешь и на счет премии не переживай, все будет.
Нихуя себе думаю, это что с ним произошло? Ну ладно, отдыхать так отдыхать.
Продолжение поста "А начёт премии не переживай, её всё равно не будет..." здесь...
Никогда не дарите подарки детям из детских домов!
Президент благотворительного фонда «Волонтёры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская рассказывает о том, почему не нужно дарить детям из детских домов игрушки и дорогие подарки на Новый год.
Новый год — это действительно особенное время: праздничные витрины, запах мандаринов, мелькание новогодних огоньков в окнах домов. Вся эта предпраздничная суета для многих ещё и повод подумать о тех, кому не повезло в жизни. Добрые новогодние истории, общая атмосфера праздника вызывают желание с кем-то поделиться теплом. И с кем же ещё поделиться подарком, как не с одиноким ребёнком, которого так жалко и которому хочется сделать добро?
Вы думаете, после этого вступления я предложу на выбор письмо Деду Морозу от несчастного Мишеньки 12 лет, который хочет игрушечный трактор (или айфон), или Машеньки 5 лет, которая хочет набор лего, взывая к вашему неравнодушию?
Я действительно призову вас к неравнодушию. И к тому, чтобы очень обдуманно и осмысленно подойти к правильному и прекрасному порыву вашей души, который может принести как пользу, так и, увы, стать дорогой совсем в другую сторону.
Продолжение поста "Никогда не дарите подарки детям из детских домов!" здесь...Фейлы 2016 года
Продолжение поста "Фейлы 2016 года" здесь...Для тех, кто считает 2016 год плохим, напомню, что именно в этом году
• озоновый слой над Антарктидой впервые за 30 лет начал восстанавливаться, что подтвердили учёные из нескольких стран;
• выяснилось, что самые чистые алмазы можно формировать из жидких металлов под сверхвысоким давлением;
• началось рабочее планирование миссии визита на ближайшую похожую на Землю планету в созвездии Альфы Центавра (4,2 сг от Земли):
• в Германии успешно опробован революционно новый тип машины ядерного синтеза, которая может стать источником неограниченной энергии;
• в Солнечной системе найдены признаки ещё одной планеты;
• в Танзании обнаружили залежи чистого гелия в объёмах порядка 680 миллионов кубических метров;
• доказано существование гравитационных волн;
• углекислый газ научились превращать в камень;
• на примере копий овцы Долли доказано безопасное клонирование;
• обнаружены три новых вида жирафов;
• найдено второе состояние жидкой воды;
• Ди Каприо получил «Оскар»;
Когда пытаешься улететь из России в Хогвартс, но что-то пошло не так
Кабелеукладчик
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.
Привет из соцсетей
Про "недоливы" бензина на заправках. Честно.
Каждую зиму на всех ресурсах поднимаются темы про то, что на АЗС недоливают бензин. Кому-то 5, а кому то и 10 литров лишних входит относительно паспортного объема бака.
Мне вот тоже зимой почему-то влезает на 5-7 литров солярки больше, чем должно.
Когда то давно, лет 15 назад, я задался этим вопросом всерьез, ибо времена были мутные, обман был на каждом шагу. И обратился в организацию, которая контролирует работу АЗС. В ответ на что мне показали мерный бидончик с кучей каких-то циферок и температурных меток и предложили прочитать учебник по физике. Т.е. послали меня в заднепроходное отверстие, но указали, откуда копать в сторону истины. Ну я и пошел. За учебником.
Продолжение поста "Про "недоливы" бензина на заправках. Честно." здесь...Страх и ненависть на Новый год
У нас было 2 тазика оливье, 5 мисок холодца, селедка под шубой, оливки, пол–банки хрена, коробка шоколадных конфет и целое множество мясной нарезки всех сортов и расцветок, а также шампанское, водка, ящик пива, бутылка красного вина и сок. Не то что бы это был необходимый запас для встречи Нового Года. Но если начал накрывать на стол, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение — это петарды. Нет никого более беспомощного, безответственного и испорченного, чем люди с петардами. Я знал, что рано или поздно мы попробуем и эту дрянь.
Старики-разбойники
Я стараюсь уважительно относиться к людям пожилого возраста. В конце концов, все такими будем, и кто знает, не получится ли из меня сварливый дед, гоняющий подростков в автобусах. Но любой медик скажет вам – самые трудные в общении пациенты – это именно старики. Кого-то жалко, кого-то хочется пинками выгнать из больницы.
В небольшом городке Беларуси жила бабушка. Обычная бабушка-пенсионерка, всю жизнь отработавшая то ли бухгалтером, то ли экономистом, не суть важно. Выбирайте любую самую мирную и интеллигентную профессию. Нарожала детей, дождалась внуков, вырастила и их. А на склоне лет приключилась с бабушкой беда, которая довольно часто приключается с людьми её возраста. Упала бабушка с небольшой вроде бы высоты и заработала перелом шейки бедра.
Продолжение поста "Старики-разбойники" здесь...
Кофемашина
На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, все неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!
Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся.
И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
Продолжение поста "Кофемашина" здесь...29 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Муж любит жену, а она любит друга
Я люблю свою жену. В браке 6 лет и конечно бывало всякое и ругань и истерики (с обеих сторон) выяснение отношений и перетягивание одеял. Как итог - временный разрыв отношений примерно на полгода. И вот за эти полгода пришло понимание что я люблю ее безумно просто, жить не могу. Вернулся, решил сделать все чтобы ей было хорошо со мной. Все делал по хозяйству, готовил, занимался детьми и не забывал про различные романтические штучки. Она любезно согласилась все это принять и говорила что любит (но уже не так как до разрыва). Все у нас началось как будто заново - настоящий медовый месяц.
Вот только, так вышло, я узнал что она любит нашего общего знакомого. Пока меня не было они развили отношения на уровне переписки по телефону, совместных похождений в боулинг и просто попить кофе. К чести знакомого он устоял против соблазнов переспать с ней или как то дальше развить отношения (может не в его вкусе), в общем отношения у них пока чисто платонические.
Но при этом она его любит!!!
Некуда бежать - девушек застукали в туалете
Праздник к нам приходит
До Нового года ещё несколько дней, а я уже успела задолбаться. Задолбаться входящим в моду демонстративным презрением к упомянутому празднику или тем вещам, которые мы планируем делать в новогоднюю ночь.
Да, мы с мужем будем строгать тазик оливье и покупать мандарины и шампанское. И смотреть советские комедии. И у нас дома будут гости, в том числе родители. И Дед Мороз для племянников. Для меня это всё — праздник, как в детстве. Да, приятель, я упоминала, что терпеть не могу «Иронию судьбы» и люблю восточную кухню, это правда, но если ты сделал из этого вывод о том, что я мегапрогрессивный человек, который не празднует «по-совковому», — это твои проблемы. И не надо презрительно морщить нос и спрашивать, буду ли я смотреть выступление президента. Не буду. А «Ивана Васильевича» и «Чародеев» — буду. Под оливье. Отстань, тебя же не приглашаю.
Продолжение поста "Праздник к нам приходит" здесь...Лакшери — это когда упаковка в 30 раз дороже содержимого
Как мы Мир спасали
Во время армейской службы, старшина строил роту и говорил: "на землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от ее оси" и к слову, мы ни разу не подвели человечество.
17 вещей из Японии, которые нужны вам прямо сейчас
1 В Японии вам нальет пиво вот такой автомат, так что не придется стоять у бара и ждать свой заказ.
Продолжение поста "17 вещей из Японии, которые нужны вам прямо сейчас" здесь...Ликвидация
Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед» - крайне неприятный, неопрятный и к тому же не выговаривавший половину букв алфавита (поэтому и Логопед). Большой любитель поставить курсанту заслуженную двойку.
Двойку (хоть и заслуженную) получать не хотел никто, а вот в отпуск, наоборот, хотели все. А в военных училищах "двойка" и "отпуск" были взаимоисключающими понятиями. Поэтому был срочно собран экстренный военный совет, на котором принято решение ликвидировать Логопеда. Но это были ещё не 90-е годы, поэтому ликвидацию решили осуществить с помощью нелетального оружия.
Продолжение поста "Ликвидация" здесь...Кому на Руси жить хорошо
Мне. Причем осознанно хорошо.
Знаю, что такое, когда денег нет и в перспективе, когда даже о мороженом не мечтаешь, а кафе и пансионат - из серии фантастики. Было время, когда все иностранное казалось правильным, но это прошло.
Искренне искала для своих детей лучшее место для жизни. Искренне влюбилась в США и Европу. Искренне считаю, что в России лучше всего. Мир большой и красивый, но...
Миф 1. В России плохие дороги. Смотря где. Их в принципе нет на большей части территории страны. Зато там, где они есть, ширина нормальная. Вы пробовали приехать на джипе в европейский город? Чудеса парковки автобусов в Средиземноморье есть форма искусства, но мне как-то ближе даже московская джигитовка на автомобилях удобного размера, чем вежливая толкотня на смартах в окружении толпы на мопедах.
Продолжение поста "Кому на Руси жить хорошо" здесь...
Индивидуальный подход
Работала я в сети салонов плитки и сантехники.
Как водится, в крупных компаниях практикуют довольно агрессивное вдалбливание персоналу "стандартов общения с клиентом" - улыбайся, в закрытой позе не стой, частицу "НЕ" в речи не употребляй и еще бесконейчный список правил. За этим строго следят, за каждую твою оплошность наказывают рублем.
Среди многочисленных правил - ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД. Звучит из всех дырок, но никак не вяжется с тем, что персоналу запрещено говорить какие-то фразы, кроме утвержденных целой армией маркетологов. Поэтому, придя в магазин крупной сети (если там заморочены, конечно, такими вещами) и задав вопрос вроде "почему этот товар кривой/косой?" вы, скорее всего, получите ответ "наш производитель гарантирует соответствие товара ГОСТу, так как производство оснащено лучшей техникой!". Поверьте, продавец не умственно отсталый, он понял вопрос, он сам видит, что там кривое, или что не работает - продавцу просто нельзя об этом говорить, если он хочет есть что-то кроме хлеба и воды.
Но это я все к чему....
Чувствует слабости или на себя намекает?
Снимал комнату и хозяйка квартиры сказала, что я могу водить баб... СУ*А, она еще и по больному бьет
Гюльчатай, покажи сисечки
Около двух недель назад я решила освоить сферу онлайн-знакомств и уже успела задолбаться мужчинами, которые требуют фотографии в интимном виде.
Признаюсь, когда я столкнулась с этим впервые, я даже обалдела от такой наглости: вроде бы ничто в моём облике и манере общения не намекает на то, что я люблю отправлять незнакомцам и полузнакомцам подобные фото. Но, покопавшись в этой теме, я узнала, что есть целые форумы по теме «how to ask her to send nudes», где вполне взрослые мужики обсуждают эту тему и раздают друг другу советы. Даже непонятно, как теперь верить в мужские «я вечно занят», если у них хватает времени на такую хрень.
Окей, я готова признать, что нормы морали давно размыты и что некоторые девушки любят позировать перед камерой в костюме Евы. Но ключевое слово здесь «некоторые». Вот как объяснить мужчинам с IQ табуретки простую вещь: у женщин нет коллективного мозга? Если Глаша с удовольствием выставляет на обозрение свои прелести, то это не значит, что Даша, Маша и Дуняша тут же последуют её примеру. К тому же я ясно даю понять, но меня интересует перспектива серьёзных отношений, а не на одну ночь. Но, видимо, есть альтернативно одарённые граждане, которые для серьёзных отношений сначала хотят оценить человека, как кусок мяса на прилавке.
Продолжение поста "Гюльчатай, покажи сисечки" здесь...Женщины-охотники Японии
О мировой литературе. Кратко. Очень кратко.
1. Один мужик не хотел воевать, но пришлось. А потом он десять лет домой добирался.
2. Один мужик голодал, а потом захотел стать сверхчеловеком по Ницше. Решился на мокруху и попал в тюрьму. И в проститутку влюбился.
3. Одна тётка пошла работать гувернанткой. Дождалась, пока её хозяин ослепнет, и вышла за него замуж.
4. Один мужик скучал-скучал, а потом пристрелил друга и девушке отказал. А потом сам в неё втрескался, но было поздно.
5. Один мужик продал душу чёрту. А потом за него ангелы вписались, и чёрт обломался.
6. Один мужик пересадил собаке человеческие мозги, а потом замучился их обратно выковыривать.
7. Один мужик долго-долго сидел в тюрьме, а потом сбежал и клад нашёл. И всем врагам гадостей наделал.
Продолжение поста "О мировой литературе. Кратко. Очень кратко." здесь...Показалось!
Долго не мог понять, почему у тёщи на ёлке висит отрезанный палец, пока не присмотрелся..
Урок немецкого
Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.
Теперь рассказ со слов преподавателя немецкого (!) языка нашего университета: "Сегодня утром еду в автобусе. Вдруг, входит группа немецких товарищей. И так живо они обсуждают между собой, как им проехать к центральной площади и где им лучше выйти, причем пытаются ориентироваться по старой немецкой схеме в салоне автобуса. Я решила помочь, объяснила, чтобы на схему не смотрели, и до какой остановки им нужно проехать. Немцы благодарят за объяснение на немецком, и уже собираясь выходить спрашивают:"У вас все так понимают немецкий?" А я решила пошутить: "Не за что, говорю. У нас в городе просто принято в немецких автобусах говорить только по- немецки".
100 лет революции
Трудовые наркобудни
1.
С самого начала операция не задалась. Едва группы выдвинулись по точкам наркопритонов, как от них стали поступать сведения, что там никого уже нет. Торгаши "белым" и прочего ассортимента наркоты дружно легли на дно. Места их осиротевших точек выдавали только грустные сборища наркоманов, лишенных кайфа.
- Походу, крот у нас завелся, - засопел начальник городской наркополиции, сумрачно глядя на своих подчиненных оперов. Те сидели, скучно почесывая задницы. Было 5 утра и всем адски хотелось все это поскорее закончить и валить отсыпаться домой, под теплую сиську родной жены.
- Крот, не иначе, - согласился его зам. И тоже сумрачно окинул взглядом оперов. Ебать вас всех и без вазелина, расшифровали опера его тяжеловесную мысль. Уже третий раз они устраивали поздней ночью в самый глухой час попытку скрутить на месте выявленных наркодиллеров и нате вам... опять провал!
Продолжение поста "Трудовые наркобудни" здесь...28 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Молитва перед корпоративом
Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных.
Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися.
Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть.
Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных.
Продолжение поста "Молитва перед корпоративом" здесь...
Неожиданное решение
На прошлой неделе позвонили люди. Есть проблема с отоплением, надо что то сделать. Договорились с ними на утро субботы.
Приезжаю.
Дорогой посёлок, двухэтажный дом метров под двести пятьдесят метров , и приветливая хозяйка возраста предпенсионного возраста (З - заказчица). Поздоровались. Я интересуюсь, что не так то.
«Да вот, - говорит. - Второй год проблема, как только на улице меньше минус 20 в доме становится прохладно»
Пробежался по дому.
Продолжение поста "Неожиданное решение" здесь...Что показывали в новый год в СССР середины восмидесятых
Из старенького: Достигшие цели
31 декабря 1979 года – за пять минут до наступления Нового, 1980-го года, советский народ с Новым Годом поздравил лично Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР Леонид Ильич Брежнев. Это было немного необычно – последние несколько лет поздравления от его имени читал диктор Центрального телевидения Игорь Кириллов.
Поначалу ничего странного, однако, в поздравлении не было. Леонид Ильич упомянул о том, что Советский Союз оказал братскую интернациональную помощь Демократической Республике Афганистан, отчитался об успехах Союза за прошлый год в промышленности, сельском хозяйстве и культуре. Сказал о том, что Москва будет встречать в будущем году Олимпийские игры.
Когда до наступления 1980-го года осталась всего одна минута, Леонид Ильич посмотрел с экрана на многомиллионный советский народ, сидевший за празднично накрытыми столами у телевизоров и сказал:
- Как вы помните, товарищи, на 22-м съезде наша партия приняла программу построения основ коммунистического общества и пообещала, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Не скрою, многие считали, что это обещание невыполнимо. Но мы, коммунисты, привыкли отвечать за сказанное. И выполнять обещанное. Так нас учил Владимир Ильич Ленин, так мы и живем. Я хочу вас обрадовать, дорогие товарищи…
Снова о вредных бабках
Пришла сегодня на почту за посылкой. Там, как водится, очередь, потому что пенсионеры, которые платят за "коммуналку", другого времени для этого не нашли. Только суббота, чтобы работающим гражданам жизнь малиной не казалась. Стоят человек 20, я примерно в середине. Оператор почему-то одна, работает очень медленно. Внезапно ее зовут, и она вообще уходит. Очередь начинает ворчать, но в меру. А в хвосте стоит бабка, которая еще до того привлекла мое внимание. Лицо у нее такое недовольное, явно человек скучает без скандала.
Помещение тесное. А я не люблю, когда мне дышат прямо в затылок, предпочитаю держать с чужими людьми дистанцию. Поэтому стою чуть поодаль от человека, которого должны обслужить до меня. Есть и другие такие же, и очередь представляет собой не ровный, выстроившийся как на расстрел ряд, а такую неправильного вида толпу. Это нас и сгубило. Потому что бабка, о которой я писала выше, встрепенулась, огляделась и пошла развлекаться.
Модники из метро
Точка зрения
Самое удивительное женское свойство - с которым я столько раз сталкивался, и по-хорошему, и по-плохому, - это способность концентрировать, собирать все свое притяжение к мужчинам - в одном избранном человеке и на одном ограниченном отрезке времени, а потом ап! - и все терять, забывать, и все сначала.
Мужчины так не умеют.
Когда мужчина любит женщин, он любит их не только здесь и сейчас, а везде и насовсем - как котов, как леса, как новогодние мандарины.
Для него они - всегда такие же, как когда-то.
Разве кот станет хуже, если ты увидишь его через год?
А другой кот? - он что, не тот? Не знакомы мы с этим котом, да и все - на этом точка?
С женской точки зрения, это рассуждение ужасно.
А сгущенка там знатная
Теща ударила себя веником в глаз.
Так получилось. Она хотела подхватить на руки собаку, а собака метнулась и наступила на такой веник с высокой ручкой, который вместе с совком. Комплект. И вот этот комплект прям в глаз теще.
А чего собака то на руках понадобилась? Да она лаять начала. Пришли гости, а тесть лежал на диване и не мог встать, его дети каким-то хламом завалили.
И вот гости стоят в прихожей – в сенях, по-нашему – тесть на диване то руку, то ногу из-под хлама высовывает, собака брешет, дети носятся, орут, веник валяется, теща держится за глаз. А я бегаю к морозилке, чтоб лед найти. Не нашел. Увидел только замороженный подберезовик. Вот, - говорю, - приложите к глазу подберезовик. А гриб, оказывается, не теплоемкий и не теплопроводный. Он даже замороженный не очень холодный. Стоит теща с подберезовиком у глаза, а помощи никакой. И гости не поймут, проходить им или проваливать. Не всякий день видишь женщину с грибом на глазу.
Дядя Вова и конфликт культур
Выяснив у дяди Вовы, что Новый Год он твёрдо намерен встретить в деревне, в своём доме, сын особо спорить не стал. Во-первых, видел, как прикипел отец душой к тем местам, а во-вторых, оставь его одного в городе — и что он будет делать в четырёх стенах? Ехать с семьёй сына на море тот отказался: мол, не привык он, чтобы Новый Год без снега проходил, а Деда Мороза в плавках он и так уже видел однажды. Утром первого января, у дверей какого-то ночного клуба.
Но просто так отпускать отца тоже не хотелось, и в итоге во двор своего деревенского дома дядя Вова въехал на гружёной под самый верх машине. Правда, распаковывать коробки не спешил, чтобы дать возможность Кузьмичу на правах любимого соседа испытать радость первооткрывателя.
Кузьмич, дипломатически выждав аж минут пять, появился у калитки и, важно поздоровавшись, засеменил за дядей Вовой в гараж.
-- Ты как, - спросил он, присаживаясь возле машины на чурбак, - Наездом али на подольше?
Продолжение поста "Дядя Вова и конфликт культур" здесь...
Телефонное
В начале 1984 г. мне поставили телефон. Прежде номер принадлежал некоей Любови Семеновне Чуевой, у которой было множество друзей, которые продолжали звонить -- теперь уже мне -- и требовать Любовь Семеновну.
Особенно друзья Любови Семеновны чтили советские праздники. 8 марта, 1 мая и 7 ноября телефонный зуммер трещал, не переставая. Все попытки объяснить, что Чуевых по этому номеру больше нет, ни к чему не приводили. То ли друзей у Любови Семеновны была совсем уже несметная сила, то ли друзья были необучаемы.
В какой-то момент я впал в буесловие и прокричал в трубку: "Здесь живут не Чуевы, а Хуевы!". Сии с превеликой страстью произнесенные слова быстро оказали желаемое действие. Скоро звонки прекратились. Очевидно, друзья не желали поздравлять Хуевых.
Праздник к нам приходит
Австралия, Австрия и Почта России
Держу некоммерческий лейбл. Выпускаю небольшие тиражи — диски и кассеты, группы, которые у меня издаются, чаще иностранцы. И я регулярно имею дело с Почтой России. Обычно тираж 20-50 штук, из которого 1-10 я отправляю автору проекта/группе, + разного рода ништяки — копии других релизов например. Особых проблем не возникало, до недавнего времени. 8 дисков ждала группа из Австралии, я подготовил релиз и отправился на почту, написал адрес и жду когда взвесят посылку. Девочка (Д), лет 18, внимательно читает адрес доставки и говорит мне (Я):
Д.У вас откудова?
Я.Что откуда?
Д.Ну....посылка.
Я.Эм...в смысле?
Папаша
Жена ходит по собраниям, занимается с детьми, обо всем в курсе. Но тут попросила сходить меня, так как не успевала с младшими детьми.
И вот я в первый раз на собрании. Дочь училась тогда в четвертом классе. Отличница. Паинька-девочка. Ну почти. Я выслушал классные проблемы, общие вопросы разобраны. Я сижу себе в блокнотик записываю, чтоб жене передать. Дошли до поведения. Классный руководитель - женщина улыбчивая, но тут помрачнела:
- Аня, при всей её ответственности к учёбе, продолжает быть основной заводилой во всех классных шалостях... - И далее перечисление всех проблем связаных с моей дочерью за четверть. Я сижу и офигеваю. Дочь вроде тихоня. Жена ни разу про то, что на неё жалуются не говорила - покрывает?..
Прощай, принцесса, да пребудет с тобой Сила!
Умерла актриса Кэрри Фишер, сыгравшая Лею.
Веские причины жить с нищебродом
Причина первая: самое быстрое, чему ты научишься, живя с нищебродом, это экономия. Ты легко будешь готовить пять блюд из одной куриной ножки, десятилетиями ходить в одних сапогах из дерматина и донашивать трусы, оставшиеся в наследство от бабушки. Ну и что, что твои подруги получают цветы и подарки, а за границей бывают чаще, чем ты в целых колготках, зато ты не такая алчная потреблядь, как они. Именно это качество в тебе так ценит твой любимый нищеброд.
Причина вторая: нищеброд никуда от тебя не денется. Сама подумай, кому нужен мужик, планирующий отмечать свой юбилей полторашкой пива в скверике? Нет, заглядываться на красивых ухоженных феечек он, конечно, будет. Но услышав, сколько такая феечка оставляет в парикмахерской ежемесячно, оставит свой энтузиазм для собирания купонов на скидку просроченного майонеза. Конечно, ему может подвернуться дама ещё более непритязательная, чем ты. Как раз такая, что согласится платить в кафе не только за него, но и за его маму. Но ты всегда сможешь отбить своего нищеброда. Например, сводив на рынок, где будешь битый час торговаться, выбивая скидку в 50 копеек на картошку. Любой уважающий себя нищеброд должен растаять.
Продолжение поста "Веские причины жить с нищебродом" здесь...27 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Про Онанизм
Попалась на днях изумительная научная работа начала 20 века. Аффтарр работы немецкий профессор Роледер Герман. Книга называется: Die Masturbation (Мастурбация). Длинная смешная книга, написанная авторитетным врачом.
Заканчивается книга так:
Итак, заканчивая данный труд, я резюмирую свой взгляд на онанизм.
Онанизм — один из гнуснейших пороков, состоящий в самоосквернении, в позорном и порочном безволии. На онаниста, однако, не должно смотреть как не преступника, среда обязана относиться к нему с достаточной человечностью. Я не собираюсь здесь заниматься критической оценкой различных видов онанистов, но я рекомендую врачам подходить к своим пациентам совершенно индивидуально, расценивая все условия, окружающие больного. При суждениях наших об онанизме мы должны принимать во внимание не деяния больного, а степень развития этого порока.
Как отмечают рождество в Австралии
Родительское собрание
Я не знаю как у вас, но когда я учился в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители! маленькая история из 90х:
Пришёл на собрание к дочке в первый класс, с бодуна, в косухе, небритый. А мужик я плотный, местами очень даже круглый, в те года ещё и цепь злату, с палец толщиной, носил на выпуск. Парты в первом классе ещё были с откидушкой. Сел и защелкнул под пузом. Собрание идёт, что то обсуждают. В конце перешли к хулиганам, и говорят Наташа пинает мальчиков ногой в голову. Я прислушался и тихо ах..л . дочь Наташа зовут. Тут мамашка вскочила и кричит:" Давайте накажем родителей детей хулиганов, и поворачивается в класс, встаньте родители" Я подскочил как угорелый, а парта так и осталась висеть на поясе, как пачка у балерины. Тётка ахнула, и сползла в свою парту. А завучь, она же классный руководитель говорит: "Дмитрий Николаевич, сядьте, это моя Наташа пинает, а Ваша только держит их" Вот такие были собрания в 95 году :)
Хата на праздники
Эта веселая история случилась за день Рождества. Все началось с СМС, пришедшей на телефон одному мужчине. Писала женщина, очень юная и красивая. Думаете: «Вот свезло мужику!» Но хозяин мобильника почему-то сообщению не обрадовался, а, прочитав текст, даже как-то расстроился. И не потому, что не любил женщин, упаси боже! Нет, хотя сейчас он и жил один, но когда-то был женат, и сообщение пришло от его дочери. Девушке на тот момент было четырнадцать лет, и писала она следующее:
- Пап, привет! Ты дома?
В вопросе чувствовался туманный намек на внезапный родственный визит. Папаша насторожился и оглядел свою более чем холостяцкую берлогу. Везде пишут про разбросанные носки. Пройденный этап. В это квартире носки сушились на люстре, чтоб долго не искать. Посему мужик решил отбрехаться:
- В гости собираюсь.
Продолжение поста "Хата на праздники" здесь...
Время и случай
Сегодня много копий сломали по поводу того, что преподавание в школе ведет к отуплению детей, и ничего путного из них не получится в дальнейшей жизни. А я так не считаю, и расскажу вам преинтереснейший пример из жизни, который целиком показывает верность изречения библейского постулата. Екклесиаст, глава 9, стих 11. - «И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их».
Школу я закончил в конце 70-х, в провинции. В нашем классе учился мальчик Саша. Он не занимался спортом (никогда), не состоял на учете в милиции, и был никакой, мышь серая. Уникальный был ученик, и эта его уникальность заключалась в том, что он был абсолютно тупой. То есть – АБСОЛЮТНО!
Он впадал в ступор, если его просили решить простейший пример – X+10=20, делал несколько ошибок в двух словах – живарадясчая рыпка, например. И так во всём, по всем дисциплинам, полнейший ноль. Почему его не оставляли на второй год, история об этом умалчивает.
Есть светоотражающий жилет - могу делать что хочу
Австралийский блоггер Давид Аллегретти и его приятель Шин решили провести небольшой социальный эксперимент. Они хотели выяснить, насколько далеко им удастся пройти в служебных светоотражающих жилетах. Оказалось, что униформа практически делает человека «невидимкой». С одной стороны, возможность бесплатного входа куда угодно кажется забавной, но с другой стороны, эксперимент демонстрирует, как пугающе легко можно обойти охрану.
Как человек победил кота
Он смотрел на меня каким–то диким взглядом и орал:
–Мяу! Мяу! Мяу!
Мяу–мяу, мя–мяу!
Мяу, мяу, мяу,
Мя–мя–у–у–у!
Это длилось уже вторые сутки (включая ночное время).
«Что же ты, урод, орешь?!» –мысленно с ненавистью крикнул я ему в лицо, и почесал между ушей.
Кот, не отводя глаз, снова отмяукал:
–Мяу! Мяу! Мяу!
Мяу–мяу, мя–мяу!
Мяу, мяу, мяу,
Мя–мя–у–у–у!
Есть только миг
Булгаков, устами своего литературного героя Воланда сказал: «Человек смертен – это ещё полбеды. Плохо то, что он часто смертен внезапно».
На первых курсах медицинского университета подрабатывал я санитаром в большой городской больнице, во дворе которой, на самом видном месте располагалось помещение морга, совмещенное с отделением суд-мед экспертизы. И историй про внезапные смерти от его сотрудников я наслушался много.
С моргом у нас были особые взаимоотношения. Работал я в реанимации, то есть в отделении, где по утру остывающее тело на каталке в коридоре – это самое обычное дело. А то и два. Мой личный рекорд – четыре.
Тот, кто строил больничный комплекс, никакого понятия о медицинской этике не имел. Везешь с утра хладный труп на дребезжащей повозке, под белой простыней в желтых пятнах покачиваются окоченевшие ступни, а навстречу тебе на работу медперсонал движется и пациенты для плановой госпитализации. Очень оптимистично.
Продолжение поста "Есть только миг" здесь...Алоэ
Всё моё детство на кухне у бабушки исправно и неусыпно стояли два мрачных ангела-хранителя семейного здоровья и благополучия: кряжистое и колючее растение алоэ и его злой брат-близнец чайный гриб. Растение алоэ, в силу недюжинных своих размеров щедро ютилось в небольшой коричневой кастрюльке, ибо простые цветочные горшки были ему категорически малы, а инопланетный осклизлый монстр имел свою персональную трёхлитровую банку, в коей весьма вольготно и плавал, лениво выпуская безобразные свои щупальца, заманивая в липкие сети свои случайного путника. Алоэ было колючим и очень увлекательно отламывалось, навлекая за это на голову отламывающиего страшнейшие проклятия, гриб же пугал своей тошнотворной податливостью, когда я, улучив момент, вопреки строжайшим запретам тыкал в него пальцем, познавая окружающий мир.
Алоэ было сродни Древу Жизни и его ничего не брало. Регулярно бабушка, почитав журнал «Здоровье» или посмотрев аналогичного названия передачу с тётей Юлей Белянчиковой по ТВ, остригала его колючие листья, перемалывала их в мясорубке и делала какое-то жутко горькое и вонючее ведьмино варево, с добавлением мёда и крови невинно убиенных младенцев, которое должно было помогать от всего и сразу, при условии регулярного приёма по определённой схеме. И регулярно же алоэ обрастало, делаясь ещё раскидистей и колючей, чем было, как бы компенсируя полученный урон и молчаливо давая всем понять, что ему это только на пользу и даже не надейтесь, сволочи.
Когда ждешь посылку с подарком на Новый год, но почта решила, что нет
Достижение
xxx> Вывесили белую доску нам.
xxx> Чтоб мы туда значит записали свои достижения за год.
xxx> Ну там "жму 90 лежа", "купил крузак" "занимался дайвингом на лазурном берегу", "дачу построил"
xxx> И чтоб мы лайки ставили этим придуркам
xxx> Но пока лидирует Серёга курьер со своим "ОБЕДАЮ КАЖДЫЙ ДЕНЬ"
Вестник социальных сетей
Дыхание
Аэропорт полон народа, люди спешат перед Новым годом улететь и прилететь, как ангелы с небес спускаются самолеты и тут же поднимаются обратно, унося на своих крыльях песчинки с сердцами в разные уголки земного шара. Легкий снег посыпает взлетную полосу и подъездные пути к аэропорту. В воздухе ощущается напряжение перед долгожданным звоном бокалов и ожиданием, предвкушением чего-то нового. Надежда на лучшие заставляет сердца биться в унисон, подгоняя пассажиров. Посередине зала стоит пара, она держится за лацкан его пальто и молча смотрит в глаза. Бурная река из людей обтекает их как скалу. Они как колос, который незыблем и неразрушим, безмолвны в своем единение душ и судеб.
- Ну, ты чего? – улыбается мужчина.
- Новый год, а ты улетаешь.
- Скоро прилечу обратно. Работа, ты же понимаешь, родная.
- Я все понимаю, но почему именно под Новый год? – продолжает она теребить лацкан пальто.
- Так получается – обнимает он ее, вдыхая аромат ее волос, смешанный с морозным воздухом, который еще остался после улицы. Он вдыхает и замирает.
Девушка начинает улыбаться…
- Что такое?
Самая короткая карьера
Супруга сейчас пришла с работы в шоке и рассказала.
Она у меня директор одного из магазинов всеми любимой "Пятерочки". Осталась супруга на днях без одного грузчика, под Новый год, в самую запару, а персонала и так дико не хватает, в общем, сплошной стресс. Срочно был нужен человек, пришел вчера парень 25 лет. Далее со слов супруги:
Парень показался нормальным, чистый, выбритый, трезвый, все условия работы его устроили. Договорились, что с завтрашнего дня выходит на работу, принёсет трудовую, документы, и она его оформит.
Рабочий день у персонала с 7:30. У супруги с девяти. И вот приходит она на работу и далее выкладываю историю по минутам, восстановленную по видеонаблюдению:
7:50 - прибытие на работу грузчика.
8:20 - берет из шкафа с элитным алкоголем бутылку Хеннеси, идет за сырокопченой колбасой и соком.
Рыбалка
1. Сборы
Перво-наперво следовало подумать о транспорте. Но тут и думать было нечего, а требовалось скакая играше веселыми ногами двигать к Григориану. Григориан - друг. Григориан - чел, с которым в разведку без прикрытия. Ну и потом - у Григориана собственный-единоличный бортовой Камаз, в который если поставить будку с вахтовки, спижженую Вовой давным-давно на складах геологорозведки и замаскированную пока под велосипедный гараж Сидора, - будет очень даже заебись. Комфорт и всё такое.
Нельзя сказать, что Князев был завзятым рыбаком. Когда его спрашивали о рыбалке, ему всегда вспоминался эпизод из детства, в котором они с Вовой, забравшись с краденым спиннингом на крышу пятиэтажки, наудили с окна соседа с третьего этажа вяленых хариусов. Рыбины еще не дошли до кондиции и были сыроваты, и Князев потом болел кишечником, из за чего прослыл в школе бойким парнем - вечно подрывался во время уроков и сбегал куда-то. Все же некоторый опыт таежника у него имелся, к тому же - маячило ведь приключение - полечив мозги гашишной смолой, Князев с Вовой принялись разрабатывать детали похода. Сперва они, прямо как юрийковалевские Белов и Быкодоров, писали на бумажке "Тушонки раз, Сгущонки два", напирая на водку. Потом решили, что еще водки надо прямо щас, и отправились через магазин к Сидору. Без Сидора какая рыбалка? А потом уж и к Григу...
Продолжение поста "Рыбалка" здесь...26 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Как выйти на пенсию раньше и прожить дольше
По продолжительности жизни мужчин Россия занимает 134-е место в мире. Среднестатистический житель России мужского пола живет по самым скромным данным - 58,8 года, по самым оптимистичным - около 65 лет. При этом официальный возраст выхода на пенсию - 60 лет. То есть мужчине предлагают работать не меньше 40+ лет ради 5 лет убогого "дожития" на пенсии. Теперь сравним свое положение с женщинами.
В среднем, женщины живут дольше мужчин на 12 лет. А выходят на пенсию на 5 лет раньше. Итого, официальная пенсионная программа позволяет им пожить еще целых 17 лет. Но это минимум, а в реальности многие женщины живут на пенсии и 25 лет. Учитывая время, пока женщина растет, где-то учится, бывает в декретных отпусках или на шее у мужа, а также сокращенный возраст выхода на пенсию, становится ясно что женщина и работает примерно лет 25 и на пенсии живет лет 25. То есть для нее государственная пенсионная программа это справедливый и оправданный инструмент создания пассивного дохода.
Для мужчин данная программа не имеет НИКАКОГО смысла, т.к. до пенсии доживет далеко не каждый представитель мужского пола. А если кто-то и доживет, то лучшие годы жизни будут уже позади и останется только убого "дожить" еще лет 5 на нищенские выплаты. В таком случае говорят, что "игра не стоит свеч". Или говоря проще "пенсионные отчисления себя не оправдывают". Кстати, каковы они?
Продолжение поста "Как выйти на пенсию раньше и прожить дольше" здесь...
20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться
1. Начавшая половую жизнь рано
Рано — понятие субъективное. С подозрением следует относиться к тем, кто начал половую жизнь раньше 17 лет. Разумеется, это можно никогда не узнать. Но если стало известно, или, более того, сама не стесняется об этом рассказывать, то тоже понятно. Валите.
2. Засранки, не умеющие создавать комфорт на бытовом уровне
Если женщина пригласила вас к себе, а у неё дома срач (это притом, что она вас пригласила), то надо быть или очень наивным, или просто слабоумным, чтобы предположить, что, связавшись с ней, вы получите в вашем жилище что-то другое. Не теряйте время — валите. Кто-то квакнет про «домработницу нанять можно». Правда? А может, привести помощниц засранке? Лет так двадцати, ну, чтобы пыль шустрее вытирали?
Продолжение поста "20 признаков женщин, с которыми не стоит связываться" здесь...Топ 10 фильмов, которые изменят твое мировоззрение
Черный ангел мести и хорошо усвоенный урок
Армия. Зима. Я – собаковод, веду двух немецких овчарок на пост. Наш путь пролегает недалеко от склада ГСМ (горюче-смазочных материалов). Неожиданно на дорогу высыпает стая дворняжек разных размеров и пород и начинает злобно нас облаивать.
Самые отмороженные бросаются прямо в ноги. Идти дальше становится очень сложно. На скользкой дороге удержать двух крупных собак удовольствие сомнительное. Я в который раз убеждаюсь в справедливости поговорки «Безнаказанность – развращает». Всего неделю назад эти шавки, которых прикормили солдаты со склада, даже нос из-за ограды боялись показать, а сегодня их не узнать – короли дорог!
Когда долго живешь, бок о бок, с животными начинаешь невольно приписывать им свои мысли, вот и сейчас, я подумал за своих собак: « Пока мы тут за всех вас службу тянем и баландой армейской давимся, вы, на нас пасть разеваете! Вот собаки!»
Продолжение поста "Черный ангел мести и хорошо усвоенный урок" здесь...Памяти ансамбля Александрова и всех, кто погиб в воскресенье
Новый Год, который мы проиграли
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
Продолжение поста "Новый Год, который мы проиграли" здесь...
Что ели и пили в средние века
Первый европейский ужин при свечах состоялся в VI веке, поскольку именно в то время появились первые свечи, сделанные из пчелиного воска.
Правда, в то время даже при королевских дворах еще не было ни скатертей, ни тарелок. Кушанья накладывали в углубления на дубовом столе.
В начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать.
Продолжение поста "Что ели и пили в средние века" здесь...Циничные новогодние открытки
Стремительный рост. Главное, вовремя уйти
Официантила я в пивном ресторане, несколько лет назад. Под новый год, один из барменов разругался с начальством, и на следующий день просто не вышел на работу. Пару смен его коллеги делали вид что справляются и без него, но поймав в один из вечеров адскую запару, взвыли и потребовали найти нового бармена.
Так как заведение находится в центре Москвы, на людной и оживленной улице, то помимо всяких хедхантеров и джобов, управляющая просто вывешивает объявление и на входной двери ресторана.
На следующее утро, за полчаса до открытия, на собеседование пришёл симпатичный, выбритый, хорошо одетый парень. Заполнил анкету, пообщался с менеджером: опыт работы имеется, язык подвешен, приступить к обязанностям готов прям сейчас — что еще нужно соискателю на подобную должность? Документы! Но парнишка просто проходил мимо, увидел объявление, и документов с собой не оказалось. Договорились, что паспорт и медкнижку, он принесет завтра.
Чунга чанга
Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."
Замуж по ошибке
Несколько лет назад сотрудница поделилась такой забавной историей. "А замуж я из за ошибки выскочила. Ну получилось так," сказала она и улыбнулась.
Приехала я в начале 80х из Узбекистана в Питер в институт поступать. Не поступила. А делать что? Домой возвращаться не хочу. Там отец строгий (военный бывший) и в квартирке маленькой четверо братьев и сестер, дыхнуть негде. А тут сама, может и добьюсь чего.
Короче устроилось на стройке работать, общежитие дали. Так год и прожила. Ну а тут в мама и пишет. "Приежай дочурка, скучаем. С институтом тут договорилась, примут тебя." Год многому научил, и что копейка пота стоит, и что дома и стены помогают. Короче возвращаться решила.
Продолжение поста "Замуж по ошибке" здесь...Зима 1985 года
Маркетинг, бессердечная ты сука
Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.
Про массовое отравление
а волне нашумевших событий с «Боярышником» вспомнилась одна история из воспоминаний бывшего следователя прокуратуры на ту же тему.
Вообще, в данном случае я придерживаюсь положений старинной народной мудрости, которая гласит: «Свинья везде грязь найдет». И еще на память приходит древний армейский анекдот: В отдаленную войсковую часть приезжает с проверкой полковник. Ну, строят войска на плацу, полкан держит речь: «Товарищи солдаты!
Ни в коем случае нельзя пить тормозную жидкость, это чревато гибелью массовых человеческих жертв! Вот совсем недавно в Ордена Ленина Московском военном округе трое военных выпили тормозухи, так двое из них ласты склеили, а третий инвалидом остался». В задних рядах ротной шеренги слышится солдатский голос: «Вот оно чо! Её, оказывается, пить можно!».
Продолжение поста "Про массовое отравление" здесь...Создаем новогоднее настроение
ТП без возраста
Раньше я думала, что ТП могут быть только молодые размечтавшиеся тёлочки. Сейчас знаю: мадам может быть ТП и в шестнадцать, и в тридцать пять, и в шестьдесят.
В шестьдесят - это я про нашу семейную свекровь, мать мужа моей сестры. Вот та - просто эталонная ТП, и до такого уровня любой молодой ещё прыгать и прыгать.
Там всё по классике: и психиатрия и леопардовые лосины с золотыми уггами на тонких, уже давно бесформенных ногах с дряблыми коленками, и норковые шубы типа "болеро" на мощном квадратном торсе, и тёмные очки на пол-лица (зимой!), и конечно, пожилой дакфейс на любой из фото. То есть на любой из селфи-фото.
С тех пор, как маменька освоила смартфон, количество дакфейсов в её вконтактике давно перевалило за вменяемые цифры. Да-да, там и вконтакт, и одноклассники, конечно же.
И статусы, куда ж без них. Меня сложно найти... "Я бы порвала всех шавок, но львицы говно не трогают" ©
23 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Ты мне прямо скажи, чё те надо, чё те надо
Знаете, скольких женщин лично я сам сделал несчастными, не подозревая об этом, только потому, что я — не телепат? Так что теперь если моя женщина, о мудрости которой можно слагать легенды и саги, хочет, чтобы я носил её на руках и кормил с ложечки, то она подходит и внятно говорит: «Милый, мне плохо, пожалуйста, понянчись со мной!» И я с удовольствием исполняю эту просьбу.
А вот если вы будете ходить с печальным видом и вздыхать или говорить о том, что у вас что-то болит, вы практически от всех представителей сильного пола получите логический совет принять таблетку и лечь или описанную вами форму сочувствия.
Продолжение поста "Ты мне прямо скажи, чё те надо, чё те надо" здесь...
Л - логика
Только что таксист рассказал. С его слов.
Это были 90-е, мы выживали как могли. Оказались мы с другом в Англии незаконно. Приехали, языка нифига не знаем, молодые. Смотрим по сторонам и видим, что вокруг одни лохи. Короче, все у нас зашибись пошло, за полгода поднялись, отлично жили.
Ну и думаем как остаться то в Англии. Знаешь как можно остаться в Англии? Попадаешь в тюрьму, выходишь и оп, можешь законно жить в Англии.
Продолжение поста "Л - логика" здесь...Как девушки выглядят на аватарке и в жизни
Трое братьев погибли при изнасиловании крокодила
Это не перевод, а изложение своими словами.
В одной африканской семье случилась беда. Кто-то наложил на них проклятие, из-за чего у несчастных негров начались отказы во время секса.
Африканцы обратились к "Sangoma" - деревенскому колдуну-целителю.
Колдун выдал занедужившим "muthi" - амулет, защищающий от укусов крокодила - и велел им поймать крокодила женского пола, а затем... да-да, эту крокодилицу изнасиловать.
(От СПИДа в Африке традиционно "лечатся", насилуя девственниц. Теперь вот от импотенции насилуют крокодилов... Видимо, популярность знахаря зависит от метода лечения: таблетки пить и уколы делать - некавайно. То ли дело - выебать какую-нибудь гиену или макаку, к такому врачу и уважения больше будет, и клиентов.)
Продолжение поста "Трое братьев погибли при изнасиловании крокодила" здесь...
Модные слова года
По традиции, какие-нибудь тренды и события прошлого года:
Явка. - Главный вопрос года, вызвавший ожесточенные споры, - ходить или не ходить на думские выборы. Как оказалось, МЗС ценят явку больше, чем сфальсифицированные голоса. Поэтому теперь приход или не приход на выборы чуть ли не единственный способ активно выразить своё отношение к власти. Хотя он никак не влияет на результат самих выборов, который всегда будет одинаков.
Методологи. - Тайное общество внутри МЗС, которое вышло из тени в связи с новыми назначениями в Администрации Президента.
Покемоны. - Возрождение старых добрых покемонов в новой реальности - в виде приложения для смартфонов. Толпы охотников на улицах, оскорбление чувств верующих (покемон в церкви), обвинения в шпионаже (а вдруг покемон на секретном объекте?!), поиски заговора. Интерес к покемонам значительно упал за последние месяцы, но ловцы по улицам ходят. Можно сказать, что покемоны вывели людей на улицы с большим успехом, чем деятели оппозиции.
Продолжение поста "Модные слова года" здесь...Добро пожаловать в уютные офисы от РЖД
Российские железные дороги - крупнейший собственник имущества на территории Российской Федерации. Как крупный риэлтор, РЖД сдает часть своих объектов в аренду. Среди объявлений встречаются и прекрасные варианты. Дешево, сердито - все что нужно для молодых и перспективных компаний.
Снова поезд
- Беляшики! Горячие пирожки с картошкой-творогом! Пиво, семечки!
Стоянка 20 минут, многие выйдут покурить. Бабушки-тети, что живут в этом населенном пункте, знают расписание поездов, их отмену, введение новых лучше, чем начальник вокзала.
Девушка, смотревшаяся в этом плацкартном вагоне чужеродным объектом, да и чувствовавшая себя так же, брезгливо сморщилась и убрала ноги с прохода, пропуская мимо себя деловито спешащую вперед бабушку, следом за которой катилась ее сумка, крепко прихваченная шнурами от эспандера к коляске-кравчучке. Девушке сильно не повезло, судьба сыграла над ней злую шутку, забросив в плацкарту. Она еще не понимала, насколько сильно ей не повезло, она еще не осознавала все прелести верхней боковой в начале вагона. Лучше и душевней верхней боковой в начале вагона может быть только верхняя боковая в конце вагона с плохо работающей дверью.
Продолжение поста "Снова поезд" здесь...
Хард-криппи
Когда время близится к Новогодним праздникам, особенно за пару дней новогодней ночи, люди ведут себя как звери какие-то. Вот в прошлом году, сама наблюдала этот ужас, на и так дешевое шампанское сделали большую скидку, почти даром. Так люди все ломились туда, уже не было очередей даже, а просто неадекватная толпа. Так один мужик пролез вперед всех к заветному паллету, разбил одну бутылку и стал угрожать всем "розочкой". Нескольких самых отчаянных, пытавшихся его убрать, либо схватить акционный товар, он порезал - руки в основном и колени, но крови там было много. Только эта ситуация отрезвила людям затуманеный мозг, все просто быстро разошлись. Бутылки в крови никто не хотел брать.
***
Работала в детском саду поваром, и меня пугала нянечка из младшей группы. Я вообще не знаю, как ее могли взять на эту работу, ведь она явно ненормальная. Дело в том, что те помои, что остаются после обедов детей, она собирает себе в тарелку и съедает. Хотя другие работники уносят такие помои собакам и свиньям.
Не время развлекаться
Всем привет! Я — среднестатистическая жена, живущая в счастливом браке, и меня неимоверно задолбали чужие жены, вечно пилящие мужей.
Вечер пятницы, покер у нас дома, я готовлю гренки, соусы и другие закуски к пиву, мужики довольны, я собираюсь идти в гости, дабы тоже развлечься. Что я тем временем наблюдаю?
У Я. каждые полчаса разрывается телефон с одним и тем же тупым вопросом «Ты где?», хотя он давно предупредил, что будет в 11, и жена на это согласилась, но дозвониться обязана.
У Н. то же самое, только с истериками жены о том, что ей одной скучно, хотя ещё вчера муж её предупредил, что идёт играть в покер и будет поздно, а она согласилась.
Продолжение поста "Не время развлекаться" здесь...
Про птицефабрику, реальное производство и инвестиции
Когда я был студентом первого курса, было голодное время в том смысле, что нечего было есть буквально. И приходилось полгода работать, полгода ликвидировать академическую неуспеваемость. И работал я однажды на птицефабрике переводчиком в комиссии ЕБРР. Тогда была мода такая: давать постсоветским предприятиям буржуйских денег, но не просто так, а после аудита, который проводили нудные дотошные комиссии, набираемые из европейских очкариков, приезжавших в Россию в долгие командировки в надежде на то, что эта строка в резюме затем откроет двери в карьере куда угодно. Хоть в Иностранный легион. И это было оправдано.
Птицефабрика была громадной. Там были миллионы кур. Не в смысле "очень много", а миллионы в математическом смысле линейной алгебры. Выпускала продукцию в виде яиц в картонках по 30 штук и синих дохлых куриных тушек с остатками перьев. По организационно-правовой форме это было АООТ, но на самом деле хозяином единолично был директор откровенно красного цвета.
Самые безвкусные наряды представителей российской эстрады
Анна Седокова на «Премии Муз-ТВ — 2013»
Космический самец
Сценарий космического порно роуд стори сериала
50 мужчин и одна женщина пролетали через карликовую галактику на космическом корабле по форме напоминающем огромный хот–дог. Все мужчины были блондинами с накаченными бицепсами и хорошо развитыми грудными клетками. Женщина была женой капитана. Повар корабля Костя заглядывал жене капитана в вырез, когда та наклонялась, чтоб взять тарелку с пюре или буряковым салатом. Груди жены капитана были похожи на два колокола. Два молочных колокола. Костя по ночам представлял как он подымается на колокольню и начинает звонить в эти два колокола. Дёргает их за верёвки и колокола громыхают.
Капитан корабля довольствовался женой, остальные мужчины довольствовались механическими пёздами.
Два робота для ебли — две голубоглазые блондинки — вышли из строя, когда корабль только покинул Млечный Путь. Все мужчины расстроились и каждый пожалел о том, что не купил себе робота для ебли. Механические пёзды тоже были хороши, но всё же не то... по форме они напоминали ручные мясорубки, стальные снаружи, мягкие и горячие внутри. Одеваешь механическую пизду и крутишь ручку.
РЯ-ЯЯЯ-ААА
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.
И задал я свой ожидаемый вопрос:
— Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
— О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Хозяюшки готовятся к вечеру пятницы
Про измены и бл*дство
… Вступление …
Сегодня самый короткий день в году. Сегодня на нашей широте световой день продлится всего 6 часов и 40 минут. На улице промозглый туман и тюремное серое небо. Даже коньяк не веселит, а наоборот подталкивает к депрессивным медитациям в стиле Достоевского.
Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.
… Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) …
Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.
22 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Отношение к работе
Компания у нас занимает 5-ти этажное здание. Клининговый отдел, в просторечии уборщицы, присутствую в количестве 5 почтенных женщин далеко за пенсионный возраст.
Коридор тянется через всё здание, плюсом идут 20-30 помещений на этаж.
Работал я на разных этажах, посему встречался с большинством этого маленького отдела.
Раньше у отдела был начальник АХО. Потом компания из жирного карася превратилась в тощую красноперку и стала сокращать непроизводственный планктон. Отдел переподчинили главному инженеру. На нем висит электроснабжение, стройки, ремонты и прочая. Кароч, до уборки ему нет никакого дела. Соответственно, контролем уборки никто не заморачивается.
Некоторые бабушки ограничиваются уборкой отдельного кабинета раз в неделю. Мокрая тряпка на весь этаж, поелозить грязь, перемещая её из угла в угол - вот и вся недолга.
Продолжение поста "Отношение к работе" здесь...
Откуда руки у современных программистов?
Весь современный софт, становится хуже с каждой новой версией или обновлением. Про недостатки Windows 10 не слышал только мертвый. Но остальные программы ушли недалеко. Скайп (тоже мелкософт делает), абсолютно непригодный продукт. Немейнстримовые программы? Та же хрень. Уторрент версий старше 3.0 скорее вредоносный продукт, чем полезный.
Полезем в спец. ПО? Графика например. 3DS Max, вирей, корона рендер, корел, фотошоп... Известные мне специалисты предпочитают не пользоваться последними версиями. Тормозят даже на топовых графических станциях с максимальной конфигурацией. Разве что экстрим версии процов и сотни Гб памяти дают нормально работать.
Повседневные программы - браузеры, тектовые редакторы. Без разницы, какая платформа - винды или линукс/андроид. Тормозят везде. Ах да, кроме топовых конфигураций и гаджетов. Там, где десяток страниц кода (заменивших стройный код в 255 символов допентиумной эпохи) все еще без труда рисуют буковку на экране...
Продолжение поста "Откуда руки у современных программистов?" здесь...Безумные предсказания, которые действительно сбылись
Людей всегда интересовало, что произойдет в будущем. Что будет через год (пять, пятьдесят, сто лет), хотел бы знать каждый – от нищего до миллиардера. Большинство из нас строят свою жизнь так, чтобы в будущем нашим детям было еще лучше жить. Других интересуют более глобальные вещи: им хочется знать, куда движется человечество, они пытаются предсказать, что произойдет с нами, какие достижения или несчастья ждут нас впереди. Удивительно, но бывает, что их предсказания сбываются. Например:
Катастрофа космического корабля «Колумбия»
В 1999 году в одном из эпизодов японского аниме «Ковбой Бибоп» рассказывалось об аварии космического аппарата под названием «Колумбия», причиной которой было повреждение «термостойкого покрытия» корабля.
Продолжение поста "Безумные предсказания, которые действительно сбылись" здесь...Что делать при встрече с гопниками
Каждый раз, когда я прохожу мимо кучки подростков у подъезда, я внутренне готовлюсь к драке. В их возрасте я был гопником и знаю, что свою жертву они выбирают спонтанно.
Ты не подаешь признаков слабости, держишься уверенно, но все равно до тебя могут докопаться.
Избежать конфликта можно, если помнить простые правила. Рассказываю, что нужно делать при встрече с гопниками в подворотне.
Что нужно знать о гопниках
Гопники обитают в безлюдных темных местах или у точек продажи разливного алкоголя. Более опытные и агрессивные выбирают тупики, арки и короткие глухие улицы. Все уличные грабители боятся скоплений людей, прохожих, свидетелей и патрулей полиции.
Продолжение поста "Что делать при встрече с гопниками" здесь...Доказательство Деда Мороза
Младшая тут недавно даже вывела чёткое и бесспорное доказательство существования Деда Мороза. Она просто сказала: «Ну ведь у вас просто нет столько денег на подарки, сколько он приносит!» Мы дружно согласились, что логика железная.
Мы рады приветствовать Вас
Друг рассказал распрекраснейшую историю.
Забросило его по работе в славный город Вильнюс. К русским, вроде, отношение нейтральное - откровенной вражды нет, но вот по-русски желают разговаривать только люди старше 40 лет. Молодежь - ни в какую, хотя русский язык знают практически все.
Пошли они пообедать в один ресторанчик - меню только на своем и английском. С английским у друга проблем нет, поэтому посмотрели, выбрали, ждут официанта.
Подходит официант лет 30-ти. Друг на русском начинает ему объяснять, что бы они хотели заказать. Официант на английском выдает что-то вроде: "I do not understand. I do not speak Russian." Друг, опять же по-русски, отвечает: "Без проблем. Мы сделаем заказ на английском, но тогда и чаевые оставим себе."
Продолжение поста "Мы рады приветствовать Вас" здесь...Это Россия, детка!
Циничные заметки о детях и их родителях
Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.
Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подарками, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.
ТЗ нужно прописывать правильно
Когда мне было тоже лет 7-8 меня в первый раз отправили купить соль. Я понимаю, что некоторые дети в этом возрасте и готовят, и убирают, и прочее, но так как у меня есть старшие брат и сестра я была не очень самостоятельным ребенком, но зато послушным :)
Как сейчас помню дали 50 рублей. Я спрашиваю сколько покупать, мне отмахиваясь — ну сколько хватит денег. И вот я купила 8 кг соли на все деньги и потащила это домой, а путь от магазина был не близкий.
В итоге я еле-еле дотащила соль домой, отдала сдачу, а мама отругала меня, что я тащила такую тяжесть, сказала, что девочкам и к тому же маленьким нельзя тяжелое поднимать, в общем я виновата еще осталась.
Обращение к родителям — формулируйте задачу четко :)
Слом шаблона
Прошлая пятница, предновогодняя распродажа. Пипец какой-то. Огромный торговый центр напоминал Вавилонскую башню. В тот самый злосчастный день, когда люди заколебались ее строить и бросились наперегонки разбирать обратно. Так и вижу, как они бешено шлепали сандалиями, скользя на поворотах, отчаянно галдели, сшибались плетеными корзинами и тачками, и пугали друг друга выражениями рож, чтобы успеть первыми сорвать со стен пузатые золотые иероглифы, выковырять камушки, смести кирпичные штабеля и утащить на кряжистых спинах кедровые балки.
Такие страдные часы в ТЦ являются прекрасной прелюдией к тихому семейному празднику. Светлая радость послать к черту все человечество. Любоваться, как молча плавятся свечи под никуда не бегущей пушистой елкой.
Продолжение поста "Слом шаблона" здесь...Привет из шестидесятых
Месть
Вы даже представить себе не можете, какой кайф я испытала, подарив папе новый телефон с фразой "Дарим сегодня, но только это тебе как будто на Новый Год"
И снова про карму
Наконец своими глазами убедился в существовании кармы. Вышел в воскресенье во двор, сажусь в машину, поворачиваю ключ в зажигании и тихо про себя матерюсь, потому что аккумулятор сел не то что в ноль, а даже в минус. И тут как я думал на моё счастье подъезжает мужичок из соседнего подъезда на хундае, паркуется рядом, ну я сразу в голове план и прокрутил как завестись от его аккумулятора. Далее диалог:
Я - добрый день, можно от вашей машины прикуриться?
Сосед - да,конечно.
Ну я и пошёл к багажнику, достал провода, открыл капот, подцепился к себе, стою жду соседа пока он капот у себя откроет. А чувак как то не торопится. Залез в машину с пассажирской передней двери и как будто что то там ищет. Так прошло наверное секунд 30. И тут сосед вылезает из машины и протягивает мне... ПРИКУРИВАТЕЛЬ!!! Ладно, предположим сам виноват и плохо объяснил, что я хочу от человека.
Я - я так то имел ввиду машину завести...
Вспомним лето
Детские высказывания, которые заставили покраснеть своих родителей
Пятилетний сын моего приятеля однажды показал на мусульманскую женщину в платке, закрывающем лицо, и закричал: «Мама, смотри, ниндзя!»
***
Моя дочь однажды спросила чёрного парня, почему он сделан из шоколада. Я не знал, куда деваться от стыда. Хорошо, что парень счёл ситуацию забавной.
***
Когда мне было лет 5 или 6, я попал на корпоративный пикник моего отца. Отец познакомил меня со своим начальником, которому я заявил: «Мой папа говорит, что вы настоящий подонок». Папины сослуживцы весь остаток дня угощали меня мороженым!
Продолжение поста "Детские высказывания, которые заставили покраснеть своих родителей" здесь...21 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Лекция по физике
В институте я научился одной замечательной вещи - с серьёзным видом в течении долгого времени нести околонаучную чепуху на заданную тему. На сессиях помогало: преподаватель, слыша, что слова умные, а голос серьёзный и уверенный, часто не вникает в смысл ответа. Институт давно в прошлом, а умение никуда не далось.
На днях в сервис на балансировку колёс приехала ушатанная десятка, гнилая, гремящая и чадящая из глушителя сизым дымом. Колёса под стать машине. Ржавые кривые диски, резина потрескавшаяся от старости. Протектор стёрт почти налысо. Хозяин машины – тощий, дёрганный, с полустёртыми от времени «перстнями», наколотыми на пальцах, и надвинутой на глаза кепочке – суетиться рядом.
- Слышь, браток, не первый раз уже на таком аппарате кручу, а руль всё равно бьёт.
Продолжение поста "Лекция по физике" здесь...
Вечное: о разнице между мужчинами и женщинами
1. Мужчина всегда заплатит два доллара за однодолларовую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит один доллар за двухдолларовую вещь, даже если она ей совсем не нужна.
2. Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
3. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, которая сумела найти такого мужа.
4. Чтобы быть счастливым в браке с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Чтобы быть счастливым в браке с женщиной, надо ее много любить и даже не пытаться ее понимать.
Зима в России - это красиво
А можно мне правую?
Впервые за серьёзной покупкой (кроме хлеба/молока/печенек особо ни за чем не посылали) мама отправила меня когда мне было 7 лет (1983год). Магазин на другом конце города и задача - купить себе галоши.
Я весь такой важный покупатель - хожу один в магазине, выбираю. Нашел нужный размер и тут понимаю, что ДЕНЕГ ХВАТАЕТ ТОЛЬКО НА ОДНУ галошу (на витрине то по одной стоят!).
- А у меня на обе не хватает, можно мне пока только правую (хз почему я выбрал именно правую) - и протягиваю деньги.
- Ой какой молодец - сам покупает, мы тебе вторую тогда подарим - женщины на кассе поулыбались и принесли мне вторую галошу.
Я ещё отнекивался, что обязательно её куплю потом, но они были непреклонны - подарок за самостоятельность.
Без штампа счастья не бывает
Мы вместе вот уже почти 10 лет и не намерены расставаться. Мы безумно любим друг друга, наши отношения крепки, полны теплоты, заботы и трепета. У нас свой собственный дом, хороший заработок, грандиозные планы на настоящее и будущее, мы подумываем о детях. Только очень задолбали люди, в основном родственники, не желающие мириться с нашей счастливой действительность и считающие нас лгунами, подлецами, обманщиками и лицемерами. Всё потому, что в наших паспортах кое-чего не хватает, а именно штампа о заключении брака.
В силу собственного мнения, а может, и профессии, мы воспринимаем брак как одну из форм договорных отношений, коим он, по сути, и является. Мы давным-давно решили — такое нам не подходит, по крайней мере, пока. Но родители, самые предсказуемые противники незарегистрированных отношений, наотрез отказываются принимать наш выбор. Они, видя пред собой прекрасную пару, не перестают искренне считать нас несчастными людьми, страдающими от бремени сожительства. Причём, по их словам, сильнее всего без печати должна страдать женщина, даже несмотря на собственное мнение на этот счёт. Каждый разговор — хоть о котиках, хоть об атомной физике — они обязательно свернут в сторону обсуждения, когда же мы наконец поженимся. Один раз прощается, второй раз — уводится в шутку, на третий раз просишь не поднимать тему… и получаешь порцию бессвязной ругани в лицо, «это ненормально», «всё не как у людей» или даже «женитесь или разойдитесь уже наконец».
Продолжение поста "Без штампа счастья не бывает" здесь...А ну-ка, девушки!
Сухой закон
По стране идет новость. Товарищи в Иркутской области в составе 41-го человека склеили ласты от настойки боярышника. Еще 18 человек сейчас примеряют белые тапки. Как водится в нашей стране, собрали экстренное совещание, собрание, заседание и начали в авральном режиме все запрещать к херам собачьим, не разбираясь в деталях. Предлагают запретить все спиртосодержащие жидкости, которые есть в аптеках. В этот список попадут и валокордин, и различные настойка валерианы, а может и йод, туда внесут. Короче говоря, из-за 50 ти долбоевов, начнут помирать старики, потому что именно они ориентированы на дешевые настойки, валокордин и так далее. Очередная дебильная программа по борьбе с бухлом.
Пить в России будут всегда! И пить всегда будут все что горит. Ели гипотетически представить, что спирта в стране не останется вообще, то пить начнут нефть и углем будут закусывать! В деревнях, да и в городах, когда ввели сухой закон давным-давно, перестали продавать сахар, чтобы не гнали самогон, народ и тут не растерялся.
Продолжение поста "Сухой закон" здесь...Как мало нужно человеку для счастья
Три года назад я работал в сети магазинов по продаже электроники "Ноу-уаХ". Находилась наша точка в торговом центре, однако вход в салон был не только из ТЦ, но и с улицы.
Часто к нам заходил местный "Иван-дурачок". Обычный парень лет 30, который по поведению и восприятию мира вёл себя будто ему лет 7. Он был всегда одет в старые вещи, но были они чистые, с аккуратными заплатками, поэтому выглядил паренёк довольно опрятно. Ходил он обычно прихрамывая на одну ногу и постоянно нервно поправлял шапку- петушок на голове. Надо сказать что посетителей паренёк не распугивал и вообще был добрым малым. Обычно подходил к двери, стучал и через стекло спрашивал можно ли войти. В самом салоне всегда тихонько стоял у витрины с телефонами и иногда просил дать немного потрогать пушистые брелки на стенде. Мы к нему уже привыкли и каждый день знали что сей персонаж придёт к нам после обеда.
Собственно такая история длилась уже не первый год. Но однажды зимой он пришёл радостный с улыбкой до ушей и маленьким цветным пакетиком в руках. Как всегда долго мялся у ветрины, но потом попросил показать ему телефон- машинку за ≈ 2к рублей. Вот такой, как на картинке ниже:
Про родительское собрание
Вчера первый раз не пожалела, что пришла на родительское собрание.
Начиналось все как обычно: « следите, чтобы у девочек волосы были собраны в хвост», «скоро сдавать ЕГЭ», «наш лицей попал в ТОП-10, и мы должны соответствовать…»
Но тут неожиданным солнцем в пасмурный день появилась пожилая учительница математики. Учебник алгебры в ее руках был обернут в яркую рыжую собаку, а геометрия – в персикового кота.
- Дорогие родители, - сказала она. – Я очень хочу научить ваших детей математике, но без вашей помощи не обойтись. Дети должны приходить ко мне сытые, выспавшиеся и в хорошем настроении, иначе мне не с кем будет шагать в науку.
Родители перестали зевать.
- Вот, к примеру, Дмитрий Сергеевич, - продолжала эта чудесная женщина, - списал с интернета решение задачи, которую я не задавала. Я говорю ему: вы меня очень огорчили, лапочка. Неужели вы полагаете, что ваш учитель из Страны Лопухов? Будьте любезны, к следующему уроку сдать мне эту работу. Он сдал.
Я и вам хочу сказать. Если сегодня ребенок вас опечалил, не надо его за это прессовать. Иначе на следующий день он придет ко мне без настроения. Говорите с ним ДУ-ШЕВ-НО.
“Флешбэк”
— Воробьёва, ты сертификат то получила уже свой?
Да.
— Хуй, на! Давление опусти мне! Вас Гамов вообще не бьет что ли? Три раза сказать надо! Подотрись своим сертификатом, дура!
— Опускаю! Не орите на меня!
— Нет, ты погляди, а?! Без году неделю халат одела, а огрызается ещё!
********
Три. Три ампулы есть еще реланиума, но это дома.. Чтобы спать.. Спать, неприятным, тяжелым сном. В пустой квартире на надувном матрасе Чтобы утром встать и пойти на работу пешком. Потому что денег нет на трамвай. Реланиум - отлитый, в стерильный контейнер, сворованный и недодаденный реанимационным пациентам, лежал неприятным грузом на совести. Хорошо что холодно, под рубашкой костюма можно носить белую футболку с длинным рукавом.
“Надо глюкозы ещё стащить” подумала Вика глядя на своё бледное отражение с синяками под глазами, от недосыпа и наверное уже от недоедания. Веснушки, обычно мало заметные, сильно выделялись на бледном лице. Губы обветрели и потрескались. Вика села на корточки привалившись спиной к стенке - больше в маленькой комнате, заставленной стеллажами, сидеть было не на чем.
Это ж гениально!
Сосед продал квартиру , а через полгода женился на покупательнице.
В сеть слили продолжение фильма Звездные Воины Изгой - Один
День рождения Брежнева
Я не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он был человеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта в большом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всей стране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которые иначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отец был жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может быть ему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похоже он не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут и увидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, что черти попадались не очень злобные.
В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел, что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее (на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА, КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующего содержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГО СОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, Марк Абрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.
Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальник отделения сверила паспортные данные.
Пара слов о армейском юморе
Зимний декабрьский вечер, сидим всей ротой молодых вечером на "взлетке" телевизор смотрим, заходит старшина- бойцы, у кого права (водительское удост. разумеется) есть?!! Несколько человек подняли руки. Он их увел под наши завистливые взгляды- вдруг повезло им,на машины посадят? Пришли они через 2 часа вспотевшие и опечаленные, на вопрос - где были, они сказали- грузили снег на большой лист прибитый к саням и вывозили за ворота..
Немного депрессии из питерского метро
Как мы племянничка женили
На свое шестнадцатилетие мой племянник заявил, что он никогда-никогда не женится. Ибо незачем. Ибо от баб все зло и неприятности в мире и тратить свою молодую жизнь на капризных фифочек он не намерен. Может быть к старости, лет в тридцать еще и можно подумать, но никак не в молодости. И без этого жизнь прекрасна и удивительна. Опять же дети пойдут. Сопливые и вечно орущие, а с него хватит и братца, которого он с 14 лет тетешкал. Хватит, настрадался. Мы с сестрой поржали над ним и заключили пари на ящик шампанского, что женится Виталик аккурат после армии (деревенские парнишки все в армию ходят, так заведено тут).
Проводили мы его в армию, мама поплакала, как водится, да время быстро пролетело, год всего нынче служат.
Звонок. Привет-привет, какдела, все живы-здоровы, сын вернулся…
— Лен, что с голосом?
— Виталька женитсяааааа… Ыыыыыы …
Продолжение поста "Как мы племянничка женили" здесь...20 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Пешеход всегда прав, если жив
Может, дело в воспитании (самое очевидное), может, меня так впечатлила поездка в правильную до зацикленности Германию (слышала в оскорбительной форме от знакомых), а может, это просто инстинкт самосохранения (личное мнение), но я всегда перехожу дорогу на зелёный и строго по переходам, несколько раз посмотрев по сторонам.
Я не понимаю людей, табуном срывающихся на переход, когда пешеходам отсчитываются ещё пять секунд красного. Да, часть водителей остановилась. Но вы уверены, что на какой-нибудь там самой дальней от вас полосе какой-нибудь особенно скоростной водитель не попытается проскочить?
Или вот ещё. Стою ранним утром, дорога пустая, жду зелёный. Ко мне со спины подходит бабушка, хватает за локоть и тащит на дорогу со словами, что машин-то нет! Упираюсь, остаюсь. Машин нет — я вам не запрещаю переходить дорогу.
Продолжение поста "Пешеход всегда прав, если жив" здесь...Банановое искусство
Сломать сценарий или гопники – комсомольцы
- Как ваша психология может помочь, если тебя в переулке гопники останавливают? – спросили однажды студенты преподавателя психологии.
- В таких ситуациях и физическая подготовка не всегда выручает, но шанс у «ботаников» все равно есть. Самое главное – суметь сломать негативный сценарий! Любой человек, пусть он – преступник, действует по плану, часто примитивному. Как в анекдоте: Сначала спрашивает: «Почему в кепочке?» и только потом, независимо от ответа, бьет в ухо.
- Но если от ответа ничего не зависит, как сломать сценарий? – недоумевали слушатели.
- Сценарий есть: вопрос – ответ – в ухо. Что бы сломать его, нужно, к примеру, самому задать вопрос: « Что у тебя на щеке? Ты давно у врача был? Дай посмотреть. Да у тебя «реактивная циклотимия» в запущенной форме, голова не кружится? В этой ситуации главное не терять темпа, вывести его из равновесия и навязать свой сценарий.
Руководство для желающих жениться от А.П. Чехова
Так как предмет этой статьи составляет мужскую тайну и требует серьёзного умственного напряжения, на которое весьма многие дамы не способны, то прошу отцов, мужей, околоточных надзирателей и проч. наблюдать, чтобы дамы и девицы этой статьи не читали. Это руководство не есть плод единичного ума, но составляет квинтэссенцию из всех существующих оракулов, физиономик, кабалистик и долголетних бесед с опытными мужьями и компетентнейшими содержательницами модных мастерских.
Введение
Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб. Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума. Холостому завязывает галстук горничная, а женатому жена. Брак хорош также своею доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам… Исключение составляют только безумные и сумасшедшие, дураки же, болваны и скоты могут жениться сколько им угодно.
Продолжение поста "Руководство для желающих жениться от А.П. Чехова" здесь...Наше поколение это просто жопа!
А теперь о важном. О нас… и о задничке …
Во все времена «то поколение» ругало нас: «Они, мол, такими не были». Их успокаивали — ничего, мы другие, но не хуже, просто другие. Просто сейчас выросло иное поколение.
Наше поколение это просто попа. Попа!
Поколение нас, «наше поколение». Да, мы другие. И мы — хуже. На нашу долю не выпало ни потрясений, ни испытаний. Мы живём мелкими страстями, но большими потребностями. Мы не хотим помнить прошлого, не думаем о будущем. Ничего не знаем, не умеем, хотим много всего и сразу, но без усилий. Что? С усилиями? Не, не надо, обойдемся. Мы — потерянное поколение. Ни ума, ни старания. Мы не знаем, кем хотим быть, зато знаем, что хотим иметь. Поэтому согласны на скучную и унылую работу, где все равно не работаем, а лишь ждём окончания рабочего дня. Мы не знаем цены жизни, любви, дружбы. Делаем выводы, не думая, берём готовые суждения и считаем их своими. Мы верим всему и не верим никому.
Севастьян
Ветер не унимался. Со вчерашнего вечера небеса разозлились на Питер. Впрочем, ему не привыкать. Кому не известно про колючую невскую погоду?
Меня зовут странно. Севастьян. Я знаю, сегодня модно называть детей давно позабытыми именами вроде Елисея или Прокла, но в моем детстве Севастьяном был только я. В нашем дворе носилось несколько Серег, примерно столько же Саньков, пару-тройку Игорей, Лёх, Андрюх, Олегов и даже мальчик Ян не удивлял так, как я своим, пропахшим нафталином, именем.
Родители подбадривали меня, мол, зато ты, Севастьян, не такой как все. В детстве как раз этого не очень хочется.
Да, меня дразнили. Особенно Леха Пентюхов. Называл меня Обезьян. Ему казалось это смешным.
Не знаю отчего я сейчас об этом думаю, сворачивая на Тележную. Я вообще иногда думаю о чем-то только для того, чтобы скоротать путь до дому, чтобы не думать об этом колком ветре и ледяной мороси, летящей в лицо.
Я бреду мимо нависающих черных домов с заснеженными крыльцами парадных. Красивые, только что отремонтированные фасады чередуются с потресканными, аварийными, смрадными, испещренными граффити и выбоинами.
Жизнь на свалке Йемена
Нарочно не придумаешь
На дальнем Востоке в период массового захода корюшки мужики бросают работу и устремляются на подледный лов.Так как морозы там большие, все стремятся создать себе как можно удобные условия для ловли.Трое друзей решили проблему легко.Взяли балок(типа самодельного вагончика строительного на полозьях)Лед там тостый - авто держит.Посреди балка устроили типа люка со съемной крышкой.
Удобно - тепло(печка топится) сидишь,как дома и рыбу ловишь.Вообщем , мужики -молодцы!
Короче,приехали на место.Зима - дни короткие,пока обустроились уже темно.Пробили полынью под люком,все подготовили и решили это дело отметить спиртиком. Запасов хватало - не на день собрались.На грудь приняли изрядно.А тут еще печка накалилась - в тепле хмелелось быстрее. Уже порядком поддатый один встает и случайно проваливается в прорубь...
Дело на реке,под водой течение,его подо льдом сносит.Над головой лед - не пробить.В воде холодной протрезвел, думает - конец. Но....
Самые популярные предновогодние запросы в Google
такси на следующий год расписание
повысят ли инфляцию пенсионерам
салаты из водки
что у пугачёвой с галкиным с волосами
заказать дедмороза на алибабе
обращение президента спойлер
какое животное трамп
как добиться похмелья видеоурок
коттедж на новогоднюю ночь сжечь
место для курения схема проезда
как быстро заработать в новогоднюю ночь много
запах в валенках убрать
костюм невидимки выкройка
Талант
В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.
Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.
Продолжение поста "Талант" здесь...Книжка для подготовки к ЕГЭ по обществознанию 11 класс
Конфетку хочешь?
Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.
Про травматологов и "Бриллиантовую руку"
Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чегото там неправильно срослось.
- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с виски доживать будем, у меня пара литров от благодарных пациентов осталась.
Продолжение поста "Про травматологов и "Бриллиантовую руку"" здесь...Неудачные панорамные снимки
Коза, вино и Мимино
Бабка Вити Кныша привела в квартиру козу. В журнале «Здоровье» написали, что козье молоко для сердца полезно, вот и обзавелась. А Витек не в курсах был ни разу. Он накуренный домой пришел, на балкон заглянул и прозрел: на его любимом половичке дикошарая тварь гнездовье свила. «Забористая дурь у нового барыги, однако. Это пиздос и хаос!», – запаниковал он и от рогатого галюна решил избавиться. Зацепил за выросты на башке и потащил выкидывать нахуй за борт. Коза заорала, как роженица, и брыкаться стала обутыми в копыта ногами. Витя, надо сказать, до этого пиздячек от цветных галлюцинаций не выхватывал, а тут внезапно прилетело по кокосам от мнимого рогатого скота. Больно сцуко до слез.
А Кныш – он же бывший борец епта. И нихуя не с режимом, а внатуре вольник. Он сразу противника на удушающий взял, а потом через бедро – хуяк. У козы аж непредсказуемое испражнение гавном случилось. Тут он излофчился и «обратный пояс» ей исполнил – под брюхо схватил, привстал и через перила кинул. Короче, коза покричала, обосралась и улетела. Чисто альбатрос. Попила бабушка молочка блять…
Продолжение поста "Коза, вино и Мимино" здесь...19 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Родители делятся самыми жуткими высказываниями своих детей
Мы часто смеемся с того, что говорят нам дети. Но иногда они говорят и такое, что может ужаснуть человека с самыми крепкими нервами:
Было воскресное утро. Мы с дочкой сидели на диване и читали книжку. На улице шел дождь. А мы укутались в теплое одеяло. Дочь пила чай. Я наслаждался кофе. Жизнь казалась великолепной. И тут дочь спрашивает: ‘Папа, когда ты умрешь, можно я разрежу тебя и посмотрю, что у тебя внутри?’ Я чуть не поперхнулся кофе. ‘Конечно, сказал я.’ Дочка счастливо заулыбалась.
***
Когда моему сыну было 2 года, я как-то сказала ему, чтобы он не прыгал как сумасшедший, потому что это опасно. А он заявил, «не бойся, мама, дедушка Джордж охраняет меня». Мой отец умер, когда сыну было 2 месяца, и я не помню, чтобы мы когда-нибудь говорили о нем при сыне.
Продолжение поста "Родители делятся самыми жуткими высказываниями своих детей " здесь...
Детство
…А ведь было когда-то все по-другому. Совсем не так все было…
Ну вот тогда, например, - зима, утро, мороз, темно. В холодной дали космоса еще тускло поблескивают звезды. Ветер завывает, пытаясь ворваться в заклеенные на зиму окна. И ты спишь тихонько под пуховым теплым одеялом и видишь очередной сон, непременной про войну, где ты всех победил и получил самую главную медаль из рук самого наиглавнейшего генерала.
А на плите в кухне уже закипает чайник и дымятся блины на столе, покрытом вытертой клеенчатой скатертью. И мамина ладонь нежно так приподнимает одеяло и тихонечко гладит по вихрастой твоей голове. А мама шепчет тихо – «Сынок, вставай – в садик пора» - а тебе в садик то неохота. Там опять Колька все игрушки отберет или Ванька будет драться и колготки стягивать, а на завтрак опять гречневая каша. А ты ведь не любишь гречневую кашу, да еще и с молоком. Ты хочешь дома быть, с мамой. Ну и что, что у нее работа? Ты ж ради нее можешь садик прогулять…
Продолжение поста "Детство" здесь...А как прошел ваш корпоратив?
Кастинг для сериала "Ходячие мертвецы".
Про жизнь в Эквадоре
Интернет медленный и дорогой по сравнению с Москвой или Киевом. Админы криворукие, часто бывает что кроме гугля и ютуба ничего не открывается или коннект падает каждые 5 минут. Базовый пакет на выделенке — 20 долларов в месяц, это мегабита 2 где–то. Так уже много лет, улучшений никаких.
Тут не море, тут океан, почти всегда большие волны, серый вулканический песок, грязная в прибое вода. Говнище. Нормальные пляжи в Колумбии, Венесуэле и на Карибах, там где реально море по–сути, а южнее везде говно. На карибах реально райские пляжи, как в рекламе баунти, я бывал.
Местные очень доброжелательны, но безграмотны и некомпетентны что пиздец. Все делают через жопу, если сделают неправильно, переделывать хрен заставишь, будут усираться и доказывать что так и надо пока тебе не надоест с ними спорить. Приятное исключение — мелкие чиновники и полиция. Они как раз в отличие от российских будут искать решение, чтобы тебе помочь, а не создавать дополнительные проблемы намеренно, чтобы с тебя что–то поиметь. Хотя гаишники тоже пидарасы и тоже в кустах засады устраивают и мозги ебут.
Продолжение поста "Про жизнь в Эквадоре" здесь...
О чём женщины боятся сказать своим сексуальным партнёрам
В нашей сексуальной культуре есть множество странностей, но некоторые уроки девочки просто впитывают с молоком матери.
Например, все женщины считают, что должны нянчиться с мужским эго, и это проявляется не только в лести, но и в нежелании говорить правду, которая, по их мнению, может заставить мужчину почувствовать себя недостаточно совершенным. И нигде в связи с этим не возникает столько проблем, как в постели. Многие женщины, чувствующие себя в повседневной жизни пробивными и независимыми, в постели никогда не скажут «сделай так» или «не делай этого» из боязни шокировать или расстроить своего мужчину.
Мы знаем, что должны побороть в себе это чувство страха. В постели надо говорить, а мужчины, которые отказываются прислушиваться к своим возлюбленным – просто никудышные любовники.
Конечно, женщины ищут способы дать мужчинам понять, чего хотят на самом деле и пытаются научиться говорить на неудобные темы. Однако всё равно остаются вещи, о которых женщины боятся говорить и мужчины должны это знать.
Продолжение поста "О чём женщины боятся сказать своим сексуальным партнёрам" здесь...Таксидермическая фабрика в Намибии
Ну, тупые...
Ответы американцев на вопрос "когда вы поняли, что ваш бойфренд идиот/ваша подруга идиотка".
Спросила его, какое событие привело к 1 мировой войне. Он ответил "теракт 11 сентября". Он говорил серьёзно.
Он не знал, что женские груди производят молоко. Думал, что "кормить грудью" - это способ держать младенца, когда его кормят из бутылочки.
Я купил ей подарок на рождество и сказал, что это от моего кота. Она разозлилась, что мой кот подарил ей подарок, а я нет. Я думал, что она шутит. Родители её поддержали.
Она указала на голубоватую звезду и спросила "это Земля?"
Продолжение поста "Ну, тупые..." здесь...Ответочка
Бабушка-должница довела коллектора до самоубийства
Пенсионерка из Перми, решившая не отдавать накопившийся долг в размере 2,3 миллионов рублей, довела сотрудника коллекторского агентства до самоубийства. Как установили следователи, кредит должница взяла еще в 2012 году и решила его не выплачивать. За три года просрочки размер кредита вырос почти в семь раз и достиг суммы в 2,3 миллиона рублей.
В 2015 году долг был продан коллекторскому агентству, сотрудник которого стал плотно работать с женищиной. Многочисленные звонки, СМС и письма не дали нужного результата, а должница решила сама пойти в атаку и стала наванивать коллектору в ответ. Но на этом пенсионерка не остановилась. Она переключилась на родных специалиста агентства и обещала сломать мужчине хребет. Родные пострадавшего боялись выходить на улицу, разузнавшая адрес пенсионерка обливала дверь помоями, писала нецензурные слова на стенах подъезда и сплетничала о семье коллектора с местными бабушками.
Продолжение поста "Ответочка" здесь...
Хитрая жопа
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000р. Приезжает покупатель не русской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П- Покупатель):
П: Диван 8000р стоит, да?
З: Да
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаешь?
З: Ну, продаю. За 4000р отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина не большая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай
П: Всего я тебе должен 12000р, сейчас я забирают диван, и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом, и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок
Далее он забирает диван, выплачивает 6000р, и уезжает.
Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
Слегка поджаренный мужичок
Толстячок испытал на себе пояс шахида из петард.
Воспитание по-дедовски
Про малолетние каникулы у бабушки с дедушкой в Спасске-Дальнем с сестрой двоюродной уже рассказывал, но вот ещё случай.
Сидим, сццуко, "гуляем" в песочнице с сестрой. Она там куклу принесла, я её куклу своим "Камазом" игрушечным пытаюсь на колёса намотать, когда отворачивается. Просто, если видит, слёзы и "Пиздец, ты брат плохой! Давишь людей!"
Ну, слёзы-сопли, потом дальше как обычно строим всякую хуйню из песка. В этот раз два замка построили. Ну, в нашем понимании. На замки похожи - и похуй.
Тут приходит жирный уебан-сосед - мальчик лет восьми тогда. Но, в том возрасте, когда отдупляешь поступки, вроде. И как давай наш замок, правый, рушить ногой своей толстой и сандалиями пятьдесят шестого размера, и это в восемь, нахуй, лет(!) Пижжю, конечно, но его сандалии были я ебу какими большими! Мож нам так на малый глаз, конечно, казалось.
Продолжение поста "Воспитание по-дедовски" здесь..."Звёздные войны" в СССР. Обзор советской прессы
Ю. Варшавская, «Космические кинокомиксы», «Литературная газета», 1977
«Нынешним летом американские кинотеатры захлестнула новая волна „кинопсихоза“. По сообщению печати, фильм американского режиссера Джорджа Люкаса „Война звезд“ побивает все рекорды кассовых сборов. <...> Итак, на смену „нечистой силе“, массовым катастрофам и гигантским акулам на американский экран пришли ужасы поистине космического масштаба — чудовищные тираны, терроризирующие нашу Галактику. Борьбу с ними ведут герои фильма — некая круглолицая принцесса, деревенский юноша, старый рыцарь Круглого стола, человек-обезьяна и два робота. Один из них, громадный позолоченный робот Трипио, наделен человеческой речью, другой, Арту-Дету, похож на автомобиль и изъясняется „звездными“ сигналами…
Про модные имена
Детей звали Коля и Таня. Вот только Коля - это девочка, а Таня - мальчик.
Потому что она Николетта, а он Натаниэль.
Яжмать и армия
Просто поражаюсь тому, насколько некоторые матери бывают недальновидны, балуя своих сыновей.
Было это, когда я служил в армии. К нам в дивизион попал боец из нового призыва, который не умел обращаться с ниткой и иголкой. Мне тогда было 23 года и я впервые видел человека, который держит иголку и нитку, как папуас держал бы смартфон, который ему дал впервые увиденный им белый человек.
Случилось то, что я подозревал и чего боялся. Этот новобранец не умел НИЧЕГО. Чистить обувь, шить, стирать одежду и много чего еще.
Все это выяснилось буквально за день, но самый страшный, коварный удар по психике, получил наш старшина.
Подходит к нему это солдат и просит чистенькую тряпочку.
Наш старшина, предпенсионного возраста старший прапорщик, ласково смотрит на него и спрашивает - для чего тебе чистенькая тряпочка, сынок?
- Член вытирать в туалете.
- Какой член?
- Свой.
- Зачем??
Ну, когда пописаешь, надо головку и член протереть чистой, влажной тряпочкой.
Фелисити Джонс
Фелисити Джонс - английская актриса, номинантка на премии «Оскар», «BAFTA» и «Золотой глобус». Помимо вышедших на прошлой недели новых Звездных Войн, снималась в "Инферно", "Теория всего", "Новый Человек-паук. Высокое напряжение" и других фильмах.
Пра дилду
Как-то пришла мне в больную мою, наглухо трахнутую правом и прочей поебистикой голову шальная, безумная, пистетс какая гениальная мысль разнообразить нашу с жыной половую жисть. Не то чтобы меня наглухо заебало просто шпилить мою вторую половину всеми доступными способами, вовсе нет. Спрашивать, откуда в моей голове берутся такие беспесды гениальные мысли – это все равно что орать в пустой колодетс – эхо слышно, вроде прикольно, но хуй кто ответит. Просто сидел на работе, почесывал яйца и решил – а подарю-ка я нам в честь Дня любителей жареных морских свинок или еще какой поеботы (мало ли в нашей стране ахуительно хороших празднегов?) дилду, то исть резиновый хуй для утех плотских. Мужик сказал – мужик сделал. Хуй был резиновый и в упаковке, обычный такой резиновый хуй, хуйственный, я бы сказал. И твердо решил ощщастливить жену таким хуйственным хуем, сюрприз, так сказать сделать, чтобы любила она своего мужа (тоисть меня) еще больше и страстнее. Ну, или на худой конец перестала трахать мне моск за то, что я с последнего корпоратива приперся домой в слюни, сопли пьяный и заблевал весь сортир.
Продолжение поста "Пра дилду" здесь...16 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Вся правда и ложь о порно
УТВЕРЖДЕНИЕ #1: ВСЕ АКТЕРЫ ПОРНО ПЕРВОКЛАССНО «УКОМПЛЕКТОВАНЫ»
Размер не всегда имеет значение. Далеко не все мужчины в этой индустрии имеют настолько огромное достоинство, каким это видится на экране. Нет, секс-гиганты, в прямом смысле слова, конечно, встречаются. Причем получают они за этот дар природы большие гонорары. Но чаще всего в ход идут хитрости классической киноиндустрии. Например, съемка снизу крупным планом. Когда объект занимает весь экран, а остальное тело размыто в углу, эффект получается соответствующий. «Проходной минимум» — порядка 17 сантиметров.
УТВЕРЖДЕНИЕ #2: ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ НА ЭКРАНЕ — СИМУЛЯЦИЯ
Это правда лишь наполовину. Многие актрисы действительно испытывают неподдельное наслаждение с партнером/ами. Проблема в то, что происходить это должно по команде режиссера, а это совсем не простая задача. Поэтому бывает, что момент сексуальной истины случается сразу после режиссерской отмашки «Стоп! Снято!» Другой разговор — как сильно девушки его преувеличивают. Приукрашивание действительности, вообще, неотъемлемая часть любого съемочного процесса. В конце концов, на то они и актрисы!
Когда после атаки напалмом только ты уцелел из всего взвода
Советские мультики
Бытует мнение, что советские мультики учат только правильному. Но я уверен, что если ребенок долбо#б, то даже такое концентрированное научно-познавательное добро ему на пользу не пойдет. Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, естественно тут же ими подавился, прокашлялся до соплей, а потом меня вырвало на ковер =(
Рисунки Георгия Редреева
Будни инквизиции
В 1475 году, в Бургундии, в Савиньи-сюр-Этан, обвиняемая под пыткой созналась, что убила и почти съела пятилетнего мальчика, разделив трапезу с шестью своими детьми. Вроде бы, рядовое дело для средних веков, если не придираться к тому, что обвиняемой была свинья с шестью поросятами. Поросята, по малолетству и за неимением явных доказательств участия в преступлении, были оправданы и конфискованы в пользу суда.
История одной сумасшедшей
Она работала почтальоном в небольшом селе, носила корреспонденцию и пенсии в окрестные деревни, в одной из них, почти заброшенной, жила бабка Татьяна, все ее звали Таня Морозова, но это не была ее фамилия, это было прозвищем. Почему, расскажу далее.
Ее дом был единственным жилым в той деревне, хотя его и домом то с трудом можно назвать, маленькая покосившаяся от времени избушка, на половину вросшая в землю, с обветшалой дранкой на крыше. В жилище не было ни электричества, ни водопровода, никаких удобств. Посреди избушки стояла печь, на которой собственно и жила Татьяна, из всей мебели был только стол и две табуретки. Не смотря на столь скудный перечень предметов мебели, в жилище трудно было передвигаться, вокруг печи, под столом во всех углах лежали огромные баулы с одеждой. Платки, юбки, кофты, куртки и прочее, которые бабка Татьяна по несколько штук надевала на себя и в таком "капустном" убранстве выходила в люди, наряд незначительно легчал в летнее время, а зимой ее практически никто не видел.
Продолжение поста "История одной сумасшедшей" здесь...Привет ребята, сегодня пятница!
Туалетная философия
В универе ОБЖшник рассказал нам одну мысль: если вы хотите понять комфортно вам будет жить с будущей женой или нет, сходите к ней домой и посмотрите: нравится вам этот дом (убрано ли там?, много ли пыли? есть ли грязная посуда в раковине и пр.) или нет - ваш дом будет таким же. Мы в глубине души посмеялись над ним, хотя он оказался прав (вообще фраза: "ОБЖшник оказался прав" интересная сама по себе).
Не суть. Поработав во многих местах я для себя вывел один критерий: если вы хотите понять какая атмосфера на рабочем месте, например, устраиваясь на работу, сходите посмотреть на туалет. Реально. Это работает. Туалет наиболее полно показывает отношение людей к работе: как сотрудников, так и уборщиц. Причем, это не зависит от количества людей, в собственности здание или аренда нескольких офисов, это реальный показатель "климата".
Про "рыночную конкуренцию", или почему не надо ждать большой зарплаты
Народ я вот что хотел давненько вам рассказать. Поведать так сказать свои мысли по поводу "когда же мы станем получать больше".
Сначала отступление про рыночные отношения , которые очень полезны для народа.
Нам внушали (и продолжают внушать ) , что когда в какой-то области есть не один субъект предлагающий услуги, то цены будут стремится к нулю, а качество к бесконечности.
Берём самый яркий пример . Три "столпа" сотовой связи, Б,М и М, понятно кто, откройте у всех странички с тарифами и сравните. И найдите различия. И хрен вы там что принципиальное найдёте. А тарифы на мобильный инет вообще под копирку, только разными словами.
Где закон о сговоре в действии, а нет его ,точнее он есть, но там хуева туча лазеек и отмазку слепить , это от нефига делать...... Ну это так отступление.
Все для любимого внука
Когда мне было 10-13 лет каждый год родители отвозили мня на лето к деду с бабушкой. И каждый раз когда я приезжал, у деда в гараже была куча разного рода бутылок из под алкогольных напитков, которые мы с дедом успешно относили в пункт приема стеклотары, не знаю почему, но этот процесс доставлял мне много позитивных эмоций. С вырученных средств я покупал себе всяких ништяков, а дед себе пару бутылок пива и говорил "Вот видишь внучек, как дед тебя любит, ты еще не уехал а я уже начал готовиться к твоему следующему приезду"
Как моя жена сломала «систему» у СберБанка
Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.
Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)
Топ-10 плохих ребят Империи
Боба Фетт
Начнем с простого и немногословного парня Бобы. Простой, но запоминающийся. Профессиональный охотник за головами, так что доходы высокие, но много командировок. Не боится ни черта, ни самого Вейдера (даже как-то с ним подрался). Моральные качества на высоте – отказался от предложения Джабы Хатта использовать Лею как наложницу, а еще часто жертвует деньги на сиротские приюты. А что, свяжетесь с Бобой, полетаете по Галактике с реактивными ранцами, мир посмотрите, джедая какого-нибудь прикончите – красота!
Как страшно жить!
Козёл-осеменитель, которого привезли для уральских козочек из Франции, оказался геем.
Если у козла обнаружатся генетические проблемы, то его пустят под нож.
Козёл-осеменитель, которого специально привезли из Франции, отказался выполнять свои "супружеские" обязанности.
Напомним, компания УГМК-Агро в ноябре этого года привезла в Пышму тысячу французских козочек альпийской породы, для того чтобы весной уральцы попробовали элитные сыры, сделанные в нашей области. Каждое животное имеет два собственных документа: родословную до 5-го колена и племенное свидетельство.
Продолжение поста "Как страшно жить!" здесь...
Любопытные факты про Новый год
Жители Курильских островов встречают Новый год на 12 часов дольше, чем жители Лиссабона.
Пальцев на перчатках Санта-Клауса в пять раз больше, чем пальцев на валенках Деда Мороза.
В одном кубическом метре салата оливье содержится пятьсот тысяч кубических кусочков варёной колбасы «докторская».
Если вокруг ёлки провести меловую черту, то подарки смогут взять только честные и добрые дети.
Человеку, запертому на балконе, курение продлевает жизнь на 1,5 – 2 часа.
Николай Коперник был первым человеком, выдвинувшим идею о том, что хоровод вращается вокруг ёлки, а не наоборот.
Продолжение поста "Любопытные факты про Новый год" здесь...Сексуальные болельщицы
Будни сисадмина
Будучи студентом старших курсов, подрабатывал приходящим сисадмином в небольших конторках. И у одного из клиентов появился новый сотрудник, на новой должности "Юрист". Он то и станет главным героем этого повествования.
Случай №1. "Знакомство".
Поступает заявка от клиента, "На одной из машин нет доступа в сеть." Беру ремонтный набор для ЛВС, приезжаю по адресу, секретарь направляет меня в нужный кабинет, где я и познакомился с новым сотрудником. Парень лет 20-25, худой и невысокий на вопрос "Что случилось?", отвечает что не видит сетевые ресурсы и подводит к своему рабочему месту. Комп, монитор, мышь, клавиатура, все на месте, вот только все лежит аккуратненько в коробках. Даже не распаковано. Непонимающий взгляд на клиента, тот честными глазами смотрит на меня. Пожал плечами, все подключил, настроил сеть, наш герой увидел сетевые ресурсы и остался доволен. Уходя посоветовал по четче формулировать причину вызова.
15 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Мне похеру твое колдовство
Было это в 90-е. А когда же еще? Как раз в те годы кругом работали салоны черной и белой магии, а по телевизору крутили рекламу этих салонов. И вот один молодой человек, у которого была своя маленькая рекламная студия, подписался делать рекламу центру черной магии под названием «Инферналус». Но вот он был, салон такой. С вывеской.
Колдуны оказались жадными, рекламный ролик одобрили, а денег не отдали. Как в те годы решались такие вопросы? Понятно, что не в арбитражном суде. Парень пожаловался знакомым бандитам. И те поехали к колдунам на разборки. Центр магии выглядел как суровая декорация – черные стены, кругом черепа, кабалистические знаки, перевернутая звезда на полу, козлиная башка с рогами. Всё, как положено. Колдуны были одеты в черные балахоны с капюшонами, у главного волосы были покрашены в радикально черный цвет, и вообще хозяева этого заведения, оказались людьми дерзкими и бесстрашными.
На вопрос «намерены ли они отдать вот ему (рекламщик стоял рядом) бабки» колдуны ответили, что это только их дело, и что не стоит к ним с такой херней обращаться.
Продолжение поста "Мне похеру твое колдовство" здесь...Вот это да было
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого
История одной принцессы в переписке
День 1.
Дракон
Королю и Королеве.
«Ваша дочь – принцесса, у меня. Если в течение одного месяца вы не предоставите мне выкуп в размере тридцати фунтов золота (в слитках) и пяти фунтов драгоценных камней (предпочтительно алмазы, сапфиры и рубины), она будет мною съедена.
Дракон».
День 2.
Король и королева
Дракону
«Уважаемый Дракон! С детства нам внушали, что вы – исключительно злобное, корыстное, коварное и самолюбивое существо. Но сейчас мы видим, что это неправда! Мы не находим слов, чтобы выразить вам благодарность от имени всего народа нашего королевства. Ваш героический поступок будет занесен в исторические книги! Ваше имя станут воспевать менестрели! Вашу статую в полный рост мы уже заказали у лучшего скульптора. Кроме всего прочего, мы издали указ, о награждении вас орденом «Героя Королевства», к которому прилагается награда в размере шестидесяти фунтов золота (в слитках) и десяти фунтов драгоценных камней (алмазы, сапфиры и рубины). Мы очень бы хотели отблагодарить вас лично за такое самопожертвование.
Просим почтить нас своим присутствием на праздновании, посвященном «Дню избавления от принцессы», которое состоится пятого числа сего месяца.
"Дорогу, нищеброд!"
Ситуация произошла буквально полчаса назад.
Паркуюсь у тротуара, оплачиваю парковку в паркомате. Собираюсь ступить на тротуар и в последний момент немного притормаживаю, а сантиметрах в 5 от меня пролетает белая "Королла".
Конечно, "пролетает" сильно сказано, скорость была 30-40 км в час, не больше. Но блять, не на тротуаре же!
Провожаю ее охуевшим взглядом - она паркуется метрах в 30 спереди, очевидно кому-то было лень идти до банкомата "сбера", мол не королевское это дело.
Из "короллы" вываливается толстая бабенция с лицом королевы, которой отлизал выводок сладкогубых вельмож и признался в любви Леонардо Ди Каприо. Из "кареты" также вылезает ее "свита" - ржущие девушки лет 30-35.
Я на реактивной тяге горящего пукана подлетая к ним:
- Девушка, вы что себе позволяете? Мало того что ездите по тротуару на большой скорости, вы меня еще чуть не сбили! А если бы тут дети были!??
За кулисами эротических съемок
История одних отношений
Столкнулась не так давно на улице со старым знакомым, пусть будет Леха. Все как обычно: привет-как дела и бла-бла-бла. Ну и спрашиваю у него про его девушку, пусть будет Света, с которой они уже туеву хучу лет вместе. В ответ получаю лютое негодование. Потому что она, такая-сякая кинула его ради какого-то мудака на крузаке, а он, Леха, столько лет на нее угробил, он для нее все, а она... Вещи его в чемодан покидала и выставила его на мороз. Профурсетка, в общем. Облил ее гамном с ног до головы, не выплыть. Странно, думаю, кто-то, а Светка меркантильностью никогда не страдала... Ну и бабское любопытство взяло верх.
Я вечером пишу ей с предложением встретиться, договорились, сидим, кофе пьем, ну я и говорю, что видела Леху на днях.
- Что, уже нажаловался? - Светка вздохнула
- Угу, - отпираться не стала. - Свет, что случилось-то? Я ж скока вас знаю, всегда вместе были... Может, помириться стоит?
- Знаешь что? Пусть лесом идет. Мы с тобой сколько, 6 лет знакомы?
- Ну около того, - отвечаю
- А с Лехой мы 10 знакомы. Из них 9 вместе. Были
А королева-то голая
Четыре месяца назад стала посещать фитнес-клуб. Не сказать, что он элитный и крутой, но и не подвальная качалка. В общем, в ценовой категории немного вышей средней по городу. Сначала думала, что будут раздражать фитоняшки с накачанными губами и бесконечными селфи, ан нет, товарищи! Оказывается, никакому здравому смыслу не поддаётся поведение вполне себе зрелых дам предбальзаковского и бальзаковского возраста.
С тем, что периодически по женской раздевалке бегают мальчики дошкольного возраста, я постепенно смирилась. Возможно, это по причине отсутствия своих детей, но мне пока что кажется диким, когда ребёнок лет пяти видит огромное количество голых тёть разной степени жирности, сидит с ними в сауне и моется в душе. Отдельная тема — это пописать в душе, несмотря на просьбу администрации не позволять этого делать детям, написанную на входе большими цветными буквами.
Но вот по-настоящему задолбали любительницы нудизма. Причём грешат этим отнюдь не молодые стройные девочки. Вот выплыла такая дама весом под 100 кило из душа, сбросила полотенце, подошла к зеркалу, наклонилась и стала сушить волосы. Как вот теперь это развидеть? И это не единичный случай. Они дефилируют голышом к кулеру с водой, разговаривают по телефону, гуляя по раздевалке, идут в туалет.
Продолжение поста "А королева-то голая" здесь...
Про пап от доктора
Не классификация, отнюдь. Просто зарисовки примеров пап пациентов из моей практики.
Папа-"мужЫк". Трепетно относится к ребенку и ситуации вокруг него. Внимательно слушает информацию о состоянии и заболевании, порой даже не понимая половины (признаваться в этом не будет, только если родне). Таких очень нежно и аккуратно уговариваешь взять младенца за ручку или погладить по пузу, им кажется, что они обязательно что-нибудь сломают или оторвут дитю. Из прослеженных ситуаций - в дальнейшем из них получаются заботливые отцы.
Папа-"пофиг". Не видели, не слышали, не знаем. Видим только зарегистрированный брак мамы, как выглядит отец - сие есть тайна великая.
Папа-"генерал". Категория недовольных. Почему он плачет? Почему мама не может за минуту его уложить спать? Как это опять заболел? Почему использовано на 1 памперс больше? Он, что, не может какать по расписанию? Ищут логику в положении дитяти. Это меня один раз спросили: "Вот вчера деть лежал на спине, а сегодня на животе, это с чем-то связано?")))
Когда ты работаешь уборщиком мест преступлений
Месяц в снятой комнате в квартире у пенсионеров
Старички — боровички или сказ о том, как можно прожить месяц в снятой комнате квартиры с пожилыми хозяевами. Всё здесь описанное действительно было. События 2012 года.
Несмотря на желание приукрасить, старался передать точные правдивые фактически фразы. Скажу, что, возможно, люди то эти хорошие, просто что-то переклинилось в их сознании.
Милой улыбкой, отсвечивающей золотыми кольцами на пальцах, пожилая хозяйка одобрительно осматривала нового жильца – меня, снимавшего 1 комнату в двухкомнатной квартире.
Предоплата 100% (8000 рублей) + электричество и вода.
Мой распорядок (жильца): Утром после завтрака ухожу в 8:30, вечером прихожу в 20:30, после ужина ухожу в свою комнату.
Такая вот любовь
Был один интересный случай. В соседнем общежитии появилась Джульетта. Ромео ежедневно приходил под её окно и творил всякие вещи. То с цветами приходил и ждал до глубокой ночи не отводя влюбленного взгляда от окна. То с гитарой появлялся и пел романтические песни. Один раз даже хор устроит из десятка тел. Но принцесса, судя по всему, была равнодушна. Знаков внимания не оказывала. Бывали дни когда он просто стоял под дождем и смотрел на её окно с улыбкой помешанного.
Мы наблюдали за этим с нашего балкона, куда периодически выходили покурить. Гипотез было много. От того что он провинился и заглаживает вину до обычного съехавшего влюбленного. Пацаны делали ставки сколько он еще будет приходить, а девчонки его жалели. Стали даже подкармливать. Парень иногда отлучался в дальние кустики по нужде и они ловили его около входа в наше общежитие. То пирожками накормят, то кофе вынесут в кружке с печеньками. Узнали и имя и всю подоплеку.
"Октябрятский значок"
История, банальная как мир: муж вернулся к первой жене.
Да, так бывает: вторая, с которой он не так долго и прожил, стала слишком хамоватой, агрессивной и очень часто начала выпивать, ну прям очень часто и очень сильно — до самых оранжевых белочек.
Но вот беда: перед тем как вернуться, он отправил на районную экспозицию свой октябрятский значок.
Когда пришло время возвращать, районный кружок фалеристов внезапно решил, что значок, который носил маленький мальчик когда–то много лет назад — их совместно со второй женой нажитое имущество и мол, вообще, он свидетельства о разводе еще не получал.
Спорное решение, конечно.
Девушки, зачем вам мы, тридцатилетние?
На этот пост меня сподвиг топик одной милой девушки, которая отчаялась видеть вокруг двадцатилетних мальчиков и спрашивала где мы, тридцатилетние мужчины, проводим свое время. Я конечно, с присущей мне честностью, ответил на ее вопрос, но и сам задался вопросом.
А уверены лы вы, что ищите то, что вам действительно нужно?
Ведь мы, тридцатилетние, не доверяем людям и особенно женщинам, потому не охотно пускаем новых людей в свой сформировавшийся мир.
Привыкли всего добиваться сами, поэтому знакомиться с нами первыми — гиблое дело.
Имеем устоявшиеся взгляды, а потому часто зануды.
Или того хуже, находимся в кризисе переосмысления жизни, а значит еще бОльшие зануды.
Мы очень хорошо понимаем чего хотим, поэтому требования к «своей женщине» у нас хайли высоко завышены. Таких просто не существует.
Мы далеки от сказочных идеалов, поэтому знаем что демократия в счастливой паре невозможна. Мы приемлем только патриархат. Оно вам надо?
Pornhub выпустил раскраски для взрослых
Крошка-Енот и Сексуальный Маньяк
- Ты должен пойти к пруду и набрать воды, - сказала мама Крошке-Еноту, - это совсем несложно, и ты уже способен стойко вынести то, что с тобой там, несомненно, произойдет, - задумчиво добавила мама и загадочно улыбнулась.
Крошка-Енот был совершенно не в курсе, что происходит со зверьми у пруда, но он неоднократно замечал, что его мама, сходив за водой, возвращается какая-то по-особенному взъерошенная и с донельзя довольной мордой. Видимо, поход к пруду и вправду сулил какие-то блага или, как минимум, являлся недурственным развлечением, однако же, каждое такое триумфальное мамино возвращение вызывало приступ злобы у папы, который, тем не менее, сам по каким-то загадочным причинам ходить к пруду за водой отказывался наотрез.
Маленькому Еноту ничего не оставалось, кроме как отправиться навстречу неизвестности - мама смотрела ему вслед с какой-то непонятной гордостью и завистью, а папа даже обронил весьма странную фразу о том, что хотя бы однажды это должно произойти с каждым мальчиком, чтобы тот стал настоящим мужчиной. Можно, конечно, отправиться в армию, которая является школой жизни, но там, в общем-то, все закончится тем же, но еще и два года будут потеряны, так что лучше уж у пруда. Крошка-Енот так и не понял, о чем это он.
14 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Цинк
Мне было лет восемь, и был самый конец мая, а это значит, что добрые родители мои, под подбешивающую меня присказку «хорошо в деревне летом!» таки сдали меня на каникулы деду с бабушкой в село, и я, не имея иного выбора, с головой окунулся в скупые радости сельской жизни.
В то лето у сверстников моих сельских было повальное увлечение велосипедами. Нельзя сказать, что данное транспортное средство было обделено вниманием в другое время, но в этот год страсть к украшательству была возведена дружками моими в полнейший абсолют.
Я не видел причин отставать от приятелей и быстренько уняв тоску по родительскому теплу, деловито вывел из сарая огромный, чёрный велосипед «Украина», неповоротливый и неподъёмный, для меня тогдашнего, дребезжащий всем, что только могло там в нём дребезжать.
И началось! Кататься на нём я мог только «под рамкой» что было крайне неудобно и сейчас я вообще плохо себе представляю, как это у меня получалось, но тогда это меня нисколько не смущало. Я довольно ловко гонял на нём по не асфальтированным улочкам и, потакая местной моде, посвятил себя целиком великому искусству превращения двухколёсного транспортного средства на цепной тяге в пёстрое подобие цыганской кибитки и дьявольского катафалка с адского маскарада.
Крышечки
В Испании, практически в каждом доме, на кухне стоит вазочка с пластиковыми крышечками всех цветов и размеров. Списывая это на тихое помешательство хозяев, я никогда не спрашивала, зачем им это нужно. Но однажды при входе в супермаркет я увидела огромную коробку, куда люди высыпали свои крышечки, а рядом с ней фотографию семилетней девочки. Тут мне стало совсем интересно, и я стала расспрашивать персонал.
Оказалось, что этой девочке нужна операция на сердце, которую делают только в Германии за сумму в 90 тысяч евро. Родители малышки по телевидению обратились за помощью, и одно из предприятий по переработке пластика предложило эту сумму за 200 тонн пластиковых крышек.
Продолжение поста "Крышечки" здесь...Новые фотографии из Северной Кореи
Блоггерша Джоанна фон Мрафф всегда мечтала побывать в Северной Корее. И вот, наконец, её мечта сбылась. Она посетила Пхеньян, Алмазные горы и множество других мест, откуда привезла огромное количество фотографий. Джоанна утверждает, что в Северной Корее нет запрета на фотографирование, и фото можно спокойно вывозить из страны. По крайней мере, у её группы никто не проверял карты памяти при выезде. Итак, представляем вам Северную Корею глазами Джоанны фон Мрафф.
Я в Демилитаризованной зоне. Позади меня находится Южная Корея
Как бы вы поступили в этой ситуации?
Теоретически, каждый знает, как поступить правильно в той или иной ситуации, этому нас учат моральные нормы. Но практически, поступить правильно бывает очень и очень сложно.
Если вы хотите испытать себя, ответьте честно, как бы вы поступили в каждой из описанных ситуаций. Не бойтесь, никто не собирается осуждать вас, такая откровенность поможет вам лучше узнать себя.
Вы идете по улице и в нескольких метрах впереди себя замечаете обычно одетую женщину. Из ее сумочки выпадает какая-то бумажка. Вы подходите, поднимаете ее и видите, что это конверт, а в нем $ 1000. Как вы поступите?
а) Вернете ей конверт с деньгами
б) Оставите себе
Был бы ваш выбор другим, если бы это был одетый просто мужчина?
Продолжение поста "Как бы вы поступили в этой ситуации?" здесь...
Девочки и мальчики
Брату 11. Ему нравится одна девочка в классе. Захожу к ней на страницу в вк, читаю статус: "Подойди ко мне сзади и обними... Я так замёрзла без твоих объятий". Смотрю на брата: он пишет письмо Деду Морозу о том, что хочет копилку со счетчиком монет и летающий светильник. Да уж, видимо не суждено ей согреться.
У людей своя атмосфера
О героической жене и животных в человеческом обличьи
Дед мой родился в Одессе в 1912-м году, но прожил детство в местечке около города. Украина и сейчас не самое благополучное место для жизни, а про страшные годы Гражданской войны я и не говорю. Белые, красные, немцы, Григорьевцы, Махновцы, Петлюровцы, англичане, немцы, французы, гетман, поляки, националисты, монархисты, октябристы, анархисты, казаки, и наконец просто бандиты всех сортов и мастей смешались в один страшный клубок который катился и оставлял после себя слёзы и кровь.
Власть и войска под Одессой менялись чуть ли не ежедневно. Причем в одном и том же местечке на одном краю могли быть красные, на другом зеленые, а в середине власти вообще могло не быть. И все считали что мирное население только и существует что бы с него драть все что есть. Считалось хорошо если только удавалось отделаться деньгами или продуктами. А ведь могло быть и хуже.
Продолжение поста "О героической жене и животных в человеческом обличьи" здесь...
Откровения
Сегодня я ошиблась номером и нечаянно послала моему отцу сообщение “Я тебя люблю”, предназначенное моему мужу. Через несколько минут в ответ пришло сообщение: “Я тебя тоже люблю. Папа.”. Это было очень трогательно. Мы с ним так редко говорим друг-другу подобные слова.
Сегодня спустя два дня после похорон моего супруга, мне пришел букет цветов, который он заказал еще на прошлой неделе. В букет была вложена записка: “Даже если рак победит, я хочу, чтобы ты знала – ты девушка моей мечты.”
Сегодня моя дочь пришла из школы и попросила меня найти сайт, где можно выучить язык жестов. Когда я спросила, зачем ей это нужно, она ответила, что в их школе появилась новая девочка, он глухонемая и знает лишь язык жестов, поэтому ей совсем не с кем поговорить.
Продолжение поста "Откровения" здесь...Мир из относительно свободного снова становится сословным
Что это значит? Это значит, что, если ты родился холопом — холопом и помрешь. Если родился Бояриным — значит будешь играть в блэкджэк и заниматься непристойностями.
Сразу скажу, что я полностью согласен с тезисом о скором наступлении сословного общества. Вольница кончается, пора бы холопам знать своё место (если что, я — потомственный холоп). В ближайшие лет 20-30 переходы между кастами полностью прекратятся и очень важно именно сейчас занять то место, которое будет у тебя, твоих детей, внуков в этом мире. Причин мне видится несколько:
Увеличение производительности труда. Казалось бы, роботы работают, человеки отдыхают. Ан нет, проблема в том, что эти роботы сосредоточены в руках Бояр, значит они рулят производством. Простой пример. Я хочу заказать стеллаж в гардеробную. В нашем городе есть столярный цех, который вызвался сделать сие изделие за 17к. А неподалеку есть Икеа, в которой такой же стеллаж стоит 10к, при этом качество шлифовки и подгонки изделий на порядок лучше. Почему? Потому что у ИКЕА есть роботы ЧПУ с точностью 1 мкм, а у столярного цеха нет таких денег на роботов. Я покупаю стеллаж ИКЕА -> ИКЕА делает деньги -> акционеры получают прибыль. И так во всём. Кустарное производство отмирает, ручной труд уходит в сферу услуг, где для рядового обывателя сложнее делать большие деньги.
Бабка
*Примечание: Элефтерия и танатос (Свобода или смерть!) — национальный девиз Греции в период войны за независимость от Османской империи
Произошло это в те стародавние времена, когда я не любил, как белый господин мулат ходить на наркозы, а, напротив, как негр на плантации 7-9 месяцев в году мог просидеть в реанимации. Начало дежурства как всегда не предвещало. Совершенно ничего не предвещало. Дежурство шло как всегда. 1 залежавшийся + 5 свеженьких в палате. 2 медсестры и санитарка в бригаде.
Правда одной медсестрой был весьма жеманный и, я бы даже сказал кокэтливый, юноша с 6 курса (с учетом бьющей в глаза жеманности и кокэтливости близко я к нему не подходил, а то мало ли...). Санитаркой был юноша со 2 курса, но в жеманности он замечен не был, поэтому я его гонял, как барбоса.
Продолжение поста "Бабка" здесь...Фестиваль грязи в Южной Корее
Ох уж эти инженеры
На встрече при заключении договора на свадебную фотосъемку, молодые сказали - у нас абсолютно нет опыта позирования. Мы никогда не фотографировались. Мы очень переживаем по этому поводу.
Я их всячески успокаиваю, что не вы первые, не вы же и последние. Но они меня практически не слушают, нервничают и при прощании говорят - Мы времени терять зря не будем! Мы подготовимся! Будем тренироваться перед зеркалом!
- Ага. Давайте )
Потом был звонок от жениха - Подскажите, а сколько времени у нас уйдет на одну позу?
- Ммм.... В каком смысле?
- Мы посчитали, что если менять позу каждые 5 минут, то на все позы, которые мы выбрали нам хватит 3-4 часов. Возьмем с запасом на перерыв и форс-мажор...
- а я даже не знаю, ну наверно 5 минут хватит )))
Зов джунглей
Давным-давно, я очень сильно мечтал попасть на передачу "Зов джунглей". Та самая, в которой дети лет 7-10, делились на две команды (плотоядные-травоядные), ползали по лианам и отвечали на вопросы Супонева.
Каждый раз, глядя на то как они медленно и неуклюже бегают-ползают, и не могут ответить на элелентарные вопросы, я чувствовал негодование.
Однажды я сказал своей маме что я хотел бы попасть на эту передачу и показать всем им. Я бы уж точно смог бы победить, даже если бы мне попалась слабая команда. На что мама мне ответила:
-Федюша, посмотри на себя. Тебе уже 16 лет. Таких больших на передачу не берут.
Пи$дынька
Жил у нас в девяностых во дворе пенсионер, хуем груши околачивающий. Вдовец, однако, всегда со старухой какой-нибудь под боком. Дядей Витей звали.
Так вот, любил этот Дядя Витя порнуху посмотреть по пьяне. Втыкал он её самозабвенно, словно коммунист бондарчуковскую «Судьбу человека».
Выпьет, бывало, грамм двести, для вдохновенья, припадёт башкой к диванному валику и смотрит, смотрит. От доски до доски, как говорится, пока VHSка трёхчасовая не закончится. А потом всю ночь бабку свою и так, и эдак лохматит.
Каждый из нас старался сделать пенсионеру подгон пожёстче, чтобы усилить эффект Дядьвитиных сексуальных переживаний. Трогателен и слаб он бывал в эти мгновенья, прям как ребёнок, и всегда принимал любой сексуальный балаган за чистую монету. Как только на руках появлялось нечто стоящее, для нашего давно извращенного внимания, мы брали к этому «киношедевру» водки и шли в гости к пенсионеру. Понаблюдать за ним со стороны.
Реакция на тот или иной фильм всегда была разная и неоднозначная, ибо старик был законченным максималистом. В любом случае, с ним всегда было интересно.
Например, он цокал языком в недовольстве, когда девки сношались на кровати в обуви. Мол, негоже в чоботах, да на белу простынь. Некультурно. Или когда бабу пользуют полураздетой – «непалюцки».
И напротив, когда шлюха отрабатывая бабло притворно стонала на камеру, он умилялся: «Эка, пиздынька блажит! Гляди, гляди мужики: блажит-то как…».
13 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Все по договору
Мой основной заработок состоит в том, что я изготавливаю вязаные изделия на заказ. Клиенты бывают разные: чокнутые, жуткие привереды и полные удавы. Перед там как начать вязать вещь, я заключаю с заказчиком договор, где прописано все начиная от цены, заканчивая сроками выполнения заказа и условий возврата. Теперь сама история:
Одна дама заказала дорогой свитер, из крутой итальянской пряжи, да еще и с витиеватым узором. Когда я закончила работу и выслала фото-подтверждение, что можно забрать работу и отдать мне оставшиеся 50% от суммы оплаты, дама сказала, что передумала и требует ей вернуть деньги и изделие, и материал, т.к. она оплатила за пряжу, а значит все "мое"(т.е. ее). Я вежливо ей ответила, что это не возможно,т.к. этот пункт прописан в договоре - если изделие готово, а клиент отказывается, то я не возвращаю денег, могу вернуть только материалы, затраченные на изделие.
Дама, с красным лицом и ненавистью ко мне, полетела в суд, писать заявление, наняла даже адвоката.
Мне пришла повестка. Вызвали в суд, на заседании дама, вместе с адвокатом, требовали от меня денег и материал. Я показала судье, что это не возможно, т.к. она подписала договор и все такое. Но дама не унималась. Суд в итоге принял мою сторону.
13 жутких примеров преступной халатности медиков
1. Вспомнить все нельзя забыть – поставьте запятую
Самая распространенная врачебная ошибка это, забытые и зашитые внутри пациента, хирургические принадлежности. Такая, невинная на первый взгляд, погрешность может привести к абсолютно плачевному исходу. Поэтому всегда в операционной поддерживается тотальный контроль за всем инвентарем, включая каждую нитку или салфетку. Но даже при таком контроле бывают случаи недосмотра и халатности медработников. Так в Допрополье, внутри пациента был забыт двадцатисантиметровый зажим во время операции по удалению аппендикса. До того как эта штуковина была обнаружена и удалена, человек прожил с ней 5 лет.
Продолжение поста "13 жутких примеров преступной халатности медиков" здесь...Заботливая бабушка
Стою сегодня на крыльце банка, за кредит пришел заплатить..Наблюдаю картину, мимо идет бабушка с внучкой..Внучка тянет бабушку в сторону банка и кричит :
"Бабуля, я хочу в банк, бабушка!"
Бабушка сопротивляется : "Ну зачем тебе туда, солнышко?"
-Баба, я хочу!
Бабушка останавливается и говорит:
"Вот подрастешь! Возьмем тебе кредит и будешь ходить в банк, хорошо?"
Внуча кивнула и угомонилась..и пролепетала "Правда возьмем?!"
-Да,да...возьмем..повторяла бабушка...и они ушли...
Надеюсь с возрастом девочка передумает...
Почта России и приложение
Узнал, что у Почты России есть официальное приложение в плей маркете (был сильно удивлен), узнал, что можно показать трек код со штрихкодом и это реально (в теории) должно быть удобнее и быстрее. Тем более, что как раз с одного китайского сайта едет очеееень много посылок.
Вбил все трек коды в приложении и стал потихоньку получать посылки. Доказать операторам в почте (или как они там называются, кто выдает посылки в отделении), что отсканируйте код и будет вам счастье, удалось только с третьего раза.
Первый раз:
- вот трек код со штрих кодом. - показываю им телефон где все уже светиться, бери да сканируй, но нет....
- вот вам листок бумаги, пишите на него номер....
Сюрреалистическая Россия
Дао мудака
"Таков, Фелица, я развратен, но на меня весь свет похож!"
Г. Р. Державин
В жизни нечасто увидишь настоящего мудака. Беспримесного. Абсолютного. Полагаю, они в живой природе встречаются реже гениев. Ибо не доживают. То их дверью прищемит, то катком расплющит. То мама придушит в колыбельке.
Для выращивания половозрелого эталонного мудилы необходимо очень много веры, терпения и любви. И удачи-куда без нее?
И только при совпадении всех этих факторов сказочный долбоеб вырастет, возмужает и будет радовать собою окружающих.
Мне повезло видеть двоих таких уникумов. Об одном и хочу поведать.
Илюшу приволок в общагу Бегемот. Как выяснилось, Илюша и Бегин учились в одном классе. Первого сентября ашхабадские дарвинисты на первой же перемене собирались исправить ошибку природы. Уконтрапупить Илюшу, то есть. Бегемот туркменов не любил с пеленок. Больше чем идиотов. И в эпическом избиении дебила зверями занял антиэволюционную позицию.
Продолжение поста "Дао мудака" здесь...
Про Эрекцию или как я объелся Виагрой
Вступление.
Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.
Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.
Базовая информация о себе.
У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.
Уголовный кодекс для детей
«Русский академический фонд» обратился к генпрокурору РФ Юрию Чайке с просьбой проверить книгу «Иллюстрированный уголовный кодекс для подростков». По мнению авторов письма, опубликованные описания преступлений могут травмировать психику юных читателей.
По мнению «Русского академического фонда», содержание книги противоречит федеральному закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию».
Как бабушку пристроил
Работал я как-то на земляных работах, подходит один из рабочих:
- Слушайте, мы как, укладываемся в сроки? Заказчик доволен?
- Давай сразу и честно, что хочешь?
- Мать просит сына соседки устроить на работу.
- Бригадир что говорит?
- Говорит что студент хилый на полдня не нужен, мороки больше.
- Я не против, но только если получать он будет согласно труду и по часам.
- Спасибо! Я передам.
- Ага, а я прослежу.
В общем, этот "хилый студент" оказался нехилым таким колобком, ~160см и под 100кг.
Работать, естественно, не умеет, но за счет молодого организма берет куражом и энергией.
У моего начальника есть способность
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
Ответственный продавец
Заехал за мной отец, решили съездить в гипермаркет, затариться продуктами.
Затарились, взял себе винишка на вечер, подхожу на кассу:
Продавец: Паспорт покажите.
(Паспорт я с собой не ношу)
Я: О_о Женщина, мне 30 лет как бы! (мне действительно 30)
Продавец: Ничего не знаю, молодо выглядите.
Другой покупатель: Женщина, да он же бородат! Ему явно не 17 лет!
Продавец: Это не показатель. Моему сыну 15, он уже бреется. Без паспорта не продам.
Ищу отца, притаскиваю его к кассе.
Я: Вот! Этот взрослый дяденька хочет купить вина. Вот деньги.
До отца доходит, что тут происходит, начинает смеяться.
Отец: Сына, но я не хочу сегодня пить...
Из Трампа вышла идеальная королева Англии
Фразы для расставания с женщиной
— Хочу внести в наши отношения ясность. Прощай.
— Я должен идти, а с тобой остаётся твой Стас Михайлов.
— В наших отношениях чего-то не хватает… Пойду поищу, может, что найду.
— Я тебя бесконечно люблю, но тебе нужен не я. Тебе нужна ты.
— У нас с тобой ничего не получается… Давай попробуем расстаться, может, хоть это получится?
— Серьёзно, я пока не готов к серьёзным отношениям, у меня с этим серьёзные проблемы. Серьёзно-серьёзно. Отнесись к этому серьёзно, пожалуйста.
— Мы с тобой разного пола ягоды…
— Мы сблизились слишком быстро, поэтому с расставанием тоже не стоит тянуть.
— Дело не в тебе и не во мне. Дело в отсутствии дела мне до тебя и тебе до меня.
Главные мифы о «золотом веке» — позднем Советском Союзе
25 лет назад, в декабре 1991 года, государство Советский Союз перестало существовать. К тому моменту страна находилась в глубоком экономическом кризисе, в продаже отсутствовал нормальный выбор продуктов и других необходимых товаров — многие устали от советской действительности, и когда ГКЧП попытался ее защитить, на улицы вышли сотни тысяч людей. Сейчас Советский Союз принято идеализировать: не только пожилые, но и молодые люди с ностальгией говорят о замечательном государстве, к которому все относились со страхом и уважением, где были лучшие в мире медицина и образование, где все жили в достатке и каждый был уверен в завтрашнем дне. Для тех, кто тоскует по советскому прошлому, есть две новости — хорошая и плохая. С одной стороны, идеализированные представления об СССР слабо соотносятся с фактами. С другой, в современной России осталось так много советского — во всех сферах, от законодательства и правоприменения до языка и анекдотов, — что иногда возникает ощущение, что Союз все еще вокруг нас. По случаю 25-летия распада СССР «Медуза» опровергает мифы о «золотом веке» СССР, который пришелся на 1970–80-е годы, и отмечает, как много советского осталось в современной России.
Продолжение поста "Главные мифы о «золотом веке» — позднем Советском Союзе" здесь...Будни продавца. Неадекваты everywhere
И снова здравствуйте. За время моей работы продавцом было много неадекватов, но про всякую банальщину тут достаточно уже написано, так что — избранное, так сказать.
Я — это я, П — это покупатель.
1. Приходит женщина среднего возраста, хочет вернуть зарядное для Нокии.
(Я) — А что с ним случилось? Перестало работать?
(П) — Нет, просто хочу вернуть.
(Я) — Можно чек и гарантийный талон? (Мы разрешали покупателям возвращать товары без объяснения причин в течение 14 дней, при сохранности товарного вида, хотя по закону не обязаны).
(П) — В коробке всё.
(Я) — Хм, вы это зарядное покупали ГОД назад, уже все мыслимые сроки вышли.
(П) — Да, и что? Оно мне больше не нужно и я хочу вернуть!
Привет с бразильских пляжей
Самый доходчивый способ коммуникации для детей
Сему очень ждали.
И дождались.
Когда уже потеряли надежду. Девять лет ожидания - и вдруг беременность!
Сема был закормлен любовью родителей. Даже слегка перекормлен. Забалован.
Мама Семы - Лиля - детдомовская девочка. Видела много жесткости и мало любви. Лиля любила Семочку за себя и за него.
Папа Гриша - ребенок из многодетной семьи.
Гришу очень любили, но рос он как перекати-поле, потому что родители отчаянно зарабатывали на жизнь многодетной семьи.
Гриша с братьями рос практически во дворе. Двор научил Гришу многому, показал его место в социуме. Не вожак, но и не прислуга. Крепкий, уверенный, себе-на-уме.
Гришины родители ждали Семочку не менее страстно. Еще бы! Первый внук!
12 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
Основы техники безопасности
Рабочие различных заводов и фабрик удивительные люди. Сколько их привозили в нашу больницу, не счесть. И каждый со своей историей. Такое ощущение, что в момент травмы в человека вселяется какой-нибудь инопланетный дух, который с криком «Пацаны, смотрите, как я могу!» заставляет рабочего голыми руками схватить раскаленную болванку весом в полтонны и вдобавок уронить её себе на ногу. Иное объяснение для некоторых травм не подходит.
Однажды вечером привозят на скорой гражданина в синем комбинезоне. Гражданин идет наощупь, потому что крепко зажмурил глаза. Отличительная примета – загар у пациента прямо тропический и почему-то только на лице. Это в марте месяце. На Канарские острова наш пролетариат пока не ездит, значит, причина в ином.
- Ну и что у нас случилось? – со вздохом спрашивает дежурный врач. – В солярии заснул?
- Если бы, - мрачно отвечает пациент.
Потрясающие волны тумана
Накипело..
Лечу из Израиля. В самолете оживленно. Начали разносить еду. Нигде так не хочется джанкфуда, как в театре и в самолете. Феномен, но не суть. Позади меня исключительно взволнованная пара. Они долго решали, кто сидит у окна, включать ли вентиляцию, кому смотреть айпад и тд. Муж разумно сдался по всем направлениям, но судя по сопению, обиду затаил. Стюардесса громко сообщает заключенным опцию по баланде: баранина с гречкой и курица с макаронами. Наша пара услышала издалека эти варианты и тут же начала ругаться, пока полевая кухня медленно к ним приближалась.
Ж: Давай я возьму баранину, а ты курицу.
М: Почему? Я тоже хочу баранину.
Ж: Я не хочу гречку, а хочу макароны, ну тебе не все равно?? Съешь курицу с гречкой.
Ну привет...
- Ну привет, дорогой, - сказала она, усаживаясь на заднее сиденье.
Я украдкой посмотрел в зеркало. Зеленоглазая красавица встряхнула водопадом распущенных рыжих волос, поймала мой взгляд и отвернулась в окно.
- Ну привет, - сказал я, продолжая пялиться в зеркало.
Она поправила шубку, положила ногу на ногу и принялась рисовать пальчиком по прохладному стеклу.
- Что-то тебя не видно было сто лет. Где пропадал? - спросила она, не поворачивая головы.
Продолжение поста "Ну привет..." здесь...
Соседи
Вы знаете своих соседей? Я — нет. Я ни к кому не хожу за солью, и ко мне — никто не ходит. Если мне понадобится соль — я её куплю себе сам. И остальным настоятельно рекомендую сделать тоже самое. Это не сложно. Сейчас, благо, достаточно сельмагов круглосуточно продающих страждущим хлеб насущный.
Если мне понадобится какая-то помощь, я либо позвоню друзьям, либо вызову специально обученных людей. Если же под рукой не окажется ни тех, ни этих, значит буду как-то сам пропадать и замерзать в степи, справедливо полагая, что так уж вышло и чего уж тут теперь расстраиваться по пустякам то. Но вот это вот заветное «призывать соседей на подмогу» - у меня нет такого пункта в жизненном плане. Ни в плане Б, ни в плане Ц, ни даже в плане Игрек (а есть у меня и такой вариант отхода).
Я как-то жил достаточно долго в пролетарском районе, в большом старом дворе где все всё и всех знали. В Самаре на Металлурге (а речь как раз о нём) таких дворов ещё изрядно. Там до сих пор вешают сушить простыни и трусы летом в центре двора на верёвках, натянутых между качелей, и бабки у подъездов безошибочно определяют, кто проститутка, а у кого серьёзные проблемы с препаратами и веществами.
Сын я иль пасынок стране своей?
Родился я давненько - 1965 г. начало эпохи застоя, за рупь платили чуть меньше доллара, ну это в официозе, да и кто их тогда видел, эти долляры? В магазинах бывали очереди, но не было очереди в детский садик и трудовую денежку в детсаду из родителей не вымогали.
Высшее образование было большим плюсом в предстоящем забеге жизни, но 100500 денег за это не брали - если голова не пустая банка, диплом получишь. Зарплаты были невелики, только треть ее не жрал страшный зверь ЖКХ.
Осознавать я себя стал со школьной поры: двойки, пятерки, футбол, хоккей, октябрята-пионеры-комсомол... Каждое лето - лагеря, пионерские :), как водится - с любовью, шкодничеством, пионерским костром. Вообщем, обычное детство одного из шалопаев. Изредка слышались обмолвки взрослых о непростом времени, уже минувшем: война, Сталин, кукуруза.
Продолжение поста "Сын я иль пасынок стране своей?" здесь...В Питере - пить!
Подарки со сложной судьбой
Скоро Новый год — время дарить и получать подарки. Говорят, что не надо разглядывать ротовую полость коня, которого вам подарили. А я бы вот прям посмотрела. Посмотрела не на самого коня, а на того, кто и, главное, зачем мне его презентовал.
Объясните, зачем, уважаемая свекровь, вы дарите мне предметы интерьера и декора в нашу с мужем квартиру, которую мы тщательно обставляли и подбирали туда вещи, которые гармонируют друг с другом? Я терпеть не могу все эти статуэточки, свечечки, подставочки, особенно когда они цвета «вырвиглаз». Поэтому за ваш подарок я вас вежливо поблагодарю и закину его в дальний ящик (после вашего ухода, разумеется). И не надо во время следующего визита к нам удивлённо вскидывать вверх брови и спрашивать, отчего же я не повесила эту зелёную рамку на стену, где все выдержано в бордовом цвете? Таким образом вы ставите нас обеих в неудобное положение.
Продолжение поста "Подарки со сложной судьбой" здесь...
Чем отличается умный мужчина от глупого ?
- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так – там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак. И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.
Видеорегистратор с функцией музыкального сопровождения ДТП
Настоящий мужчина
Сегодня был в парикмахерской. Ждал своей очереди. Мастер заканчивал мужскую стрижку. Казалось бы, последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник , потом ещё….. Мужчина со вздохом:
"Господи, да не старайся ты так они у меня до самой жопы растут…"
Жуткие и забавные замены лиц
Депутаты - твари
Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали.
А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления?
Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели!
Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то?
Она мне: – Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так!
Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю:
- Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит..
Зимнее утро. На работу.
Зима. Утро. Холодно. Темно. Иду на работу мимо детского садика. Впереди меня молодая мамаша с девочкой лет четырех , ведет ребенка в садик. Ребенок тихо говорит:
- Да ну на.
Думаю, реально девочка не хочет идти в садик. Мама ее переспрашивает "чего мол?". Ребенок на всю улицу с характерной детской хрипотцой:
- Да ну на!
Я уж тоже начал подумывать, а может она права. Может действительно "ну на". Но тут мамаша все прояснила:
- Да, верно дочка. Там луна.
Эпидура
“Противный тип” - Подумала Вика, глядя на блестящие очки хирурга.
Резкий, с дергаными движениями, которыми он как то передавал своё презрение к пациентам и коллегам, команды отдавал сухим официальным голосом.
“Противный” хирург сосредоточенно возился со швом на груди пациента. Не смотря на “противность” Понырев был перфекционистом и швы у него были идеальны и шил он всегда сам.
- Виктория, что у вас? - Сухо спросил он, не поворачивая головы к ней.
- Дышит сам, давление в норме - в тон ему ответила Вика, убирая наркозную маску от лица, длинного, тощего парня и нажимая кнопки шприцевой помпы.
09 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Про то, как я отобрала "Даром"
На волне различных постов из серии «Отдам даром», вспомнилась прошлогодняя история.
У меня есть младшая двоюродная сестра, у которой несколько лет назад родился ребенок. Её мужу по работе совершенно бесплатно досталась новая немецкая коляска (конкретно этой модели у нас в продаже нет, но похожая той же фирмы стоит 17-20 т.р.). После использования коляска осела у нас на даче, сестра с мужем уехала в другой город, наказав мне отдать коляску даром малобеспеченной мамочке. Мол, самим досталась даром, продавать – к плохой карме.
Недостатков у коляски было два. Первый – одна из дуг ручки была заменена на трубу (после падения заменили), но внешне этого практически незаметно, т.к. данная часть прикрыта навесным карманом. Второй – почему-то производитель сделал очень тугим механизм складывания, поэтому сначала без опыта ее сложить для автомобиля довольно трудно (*это важно).
Продолжение поста "Про то, как я отобрала "Даром"" здесь...
Своя квартира
Многие из нас задумываются, или уже задумались, о приобретении своей жилплощади, поэтому вот вам мой первый пост-предупреждение:
Никогда, НИКОГДА НЕ ПОКУПАТЕ ДОЛЮ В КВАРТИРЕ, даже если денег не много, даже если соседи хорошие люди. А вот и сама история:
Года 3-4 назад, имея маленькую сумму на руках и огромное желание жить отдельно, мы с моим молодым челлвеком решились купить долю в квартире, а именно не большую комнату（не, ну а чо, свое же, рай в шалаше и т.д. и т.п.）но как же мы ишибались！
Прошерстив все объявления, как наркоман ищющий закладку, мы, среди “спокойных и мирных алкоголиков” и “совершенно не мешающих цыган” нашли соседку-мечту － тихую бабушку 86 лет по имени Валя. Нет, нас идиотов ни в коем разе не смутило, что у бабы Вали за 3 года сменилось около 5 соседей, 3 ГОДА И 5 ПРОДАЖ, КАРЛ, ГДЕ МОИ МОЗГИ！ Счастливые и окрыленные, мы, быстренько заключив договор, въехади в наше новое гнездышко.
Вы когда-нибудь смотрели “Дюплекс”？Смеялись？Но вот нам стало вообще не до смеха. Мои подозоения начались, когда соседи настолько быстро съехали, что забыли некоторые вещи, но возвращаться они чего-то не собирались, и даже телефон выключили.
Продолжение поста "Своя квартира" здесь...
Семейный праздник. Новый год
Вчера подруга пригласила на ее День рожденья. Думала как всегда чай с тортиком попьем и по домам. При входе выяснилось, что это Семейный праздник с приходом родственников. Я насторожилась. Чужая родня, половину которой я не знаю да еще и выпимши - фуфуфу.
Помогла накрыть на стол, все сели... Более естественного и приятного застолья у меня не было. Беседа проходила в дружелюбной манере, никто ни на кого не подругивался, дети спокойно играли в другой комнате приходя изредка за чем нибудь вкусным. Ушла я раньше всех - свои дела еще были и пока шла до дома вспоминала Семейные праздники моей семьи. С комом в горле.
Родилась я в 1990г и в 3-4 года уже помню праздники. Жили бедненько: мама, дедушка, бабушка и я. В пример:одну конфету Маска мне мама резала на 4 полоски. Доступ в холодильник мне был закрыт. Из продуктов самостоятельно можно было брать только хлеб и сахар.
Продолжение поста "Семейный праздник. Новый год" здесь...Пурген
Случай произошёл, когда она ещё училась на первом курсе медицинского училища города Свердловска (нынче Екатеринбург).
Пар у них было много, промежуток между парами составлял пятнадцать минут, а в середине пары давался пятиминутный перерыв. За такое короткое время было сложно успеть выстоять в буфетной очереди и купить себе водички с булочкой, но, даже приобретя их, вполне могло не хватить времени всё это скушать. Поэтому, чтобы не давиться, кто-нибудь да и клал булочку с бутылкой воды на парты и ждал пятиминутного перерыва.
Был тогда у них один ну очень противный преподаватель обществоведения, который абсолютно не стеснялся во время хождения между партами спокойно брать еду учащихся и медленно, растягивая процесс, есть. После так же спокойно подходил и брал бутылку с водой, чтобы запить только что съеденную булку. Эти действа не могли не возмутить девчат (учились в группе только одни девушки).
Продолжение поста "Пурген" здесь...Будущее от Саймона Сталенхага
Неудачные свидания. Надежда умирает последней
С Пашей было интересно разговаривать. За беседой мы пешком прошли пол Москвы, а потом поехали к нему пить чай. Таких шикарных квартир я раньше не видела. Обстановка как в музее, полы с подогревом, чья-то шкура у камина.
Только мы разлили чай по чашкам, раздался звонок. Паша показал мне жестом не шуметь, лег на пол и пополз к двери. Вернулся из коридора он напуганный.
Оказалось, что у Паши есть любящая мама и бывшая девушка, которые строят против него заговор. Мама уже выбрала сыночке спутницу жизни и настаивает на свадьбе, но Паша против. Он даже расстался с Мариной во избежание оформления брака. Мама решила идти напролом и купила Мариночке квартиру на этом же этаже - дверь в дверь. Теперь девушка регулярно несколько раз в день приходит в гости в ожидании заветного предложения. А мама переехала к ней, чтобы не мешать в случае интима.
Меня же они заметили через камеру видеонаблюдения и решили воспрепятствовать чаепитию.
Продолжение поста "Неудачные свидания. Надежда умирает последней" здесь...
Случай в суде
На днях приехал в один из районных судов Москвы. Время 08:55. В предбаннике со мной собралось около 10 человек, почти все адвокаты. Ждем открытия.
В это время с улицы заходят сотрудники полиции, которые ведут цепочкой негров для депортации, скованных между собой наручниками. Один из полицейских становится возле двери и следит за входящими.
Тут между ожидавшими посетителями начинается разговор:
- Мавров пленных повели.
- На рынок рабов. Раскупят в людусы.
- Нет, эти не годятся на арену, тростник будут рубить на плантациях.
- На галеры их отправят или на рудники, они же беглые.
Продолжение поста "Случай в суде" здесь...Однажды на парковке
На стоянке случилась неприятная неприятность. Юная автоледи выруливала-выруливала, да и довыруливалась. Стукнула попкой своей машинки, в задний бампер его «Лансера». Но, как нынче модно, признавать свою вину не пожелала.
Выскочила, словно гневная валькирия. Губки дрожат, взгляд молнии метает, ножками топает, пальчиком наманикюренным в коллегу тыкает и кричит: «Вы - негодяйский негодяй! И это вы в меня въехали! И ничего вы не докажете!!!»
Коллега посмотрел на это представление, вздохнул и протянул деве ключи, со словами: «Если заведешь, то признаю свою вину».
Когда читаешь обзор мультиварки
Хорошая мультиварка, надо брать!
Мои первые серьезные деньги
- Итак, уважаемые родители, мы через 2 недели со всем 6-м «А» идем в поход. Встречаемся в субботу в 10 утра, идем через мост организованной колонной до электрички, потом по тропинке до Чёртова городища. Там разводим костер, готовим суп из лапши с тушенкой, поем песни под гитару и в 16 часов возвращаемся в город. С собой ребенку надо дать миску, ложку, запасные носки. Если кто хочет из взрослых пойти вместе с классом - может пойти и чем-нибудь помочь. Если есть вопросы, я готов их выслушать.
Секунд 20 стояла гробовая тишина, потом мама Миши Бухарина подняла руку:
- А вот скажите у меня есть вопрос, если у Мишеньки выйдет двойка по истории за четверть, то что ему делать?
- Простите как это относится к походу? И может есть смысл задать его классной руководительнице, а не практиканту, но сдается мне, что первым делом вам надо отобрать у него плейстейшн и перестать покупать диски, из-за которых он почти не ходит в школу?
- Нет, это не вариант, просто у нас папы нет, и мне его так жалко!
Человек с бульвара капуцинов vs Westworld
Хорошими делами прославиться нельзя
Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.
И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.
Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.
28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.
И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.
А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:
а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.
б) так получилось.
Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?
Продолжение поста "Хорошими делами прославиться нельзя" здесь...
Хорошо, что без подливы
Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пердануть при муже (я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями. И как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я как пернула!!! А он обнял и сказал: ну наконец оно вышло, зло твое...
Главая часть тела женщиы
Утро
Хорошо то как!!! потянулась Вика в постели и положила руку на живот слегка надавив, живот отозвался голодно-похмельным урчанием, хотя похмелья не чувствовалось.
“Целых два выходных! Сказка!”
Вика лёжа на спине подтянула колени к подбородку, взяла себя за пальцы ног и полностью выпрямила ноги - бывшая фехтовальщица-шпажистка, Вика была гибкой. Повернув голову направо Вика посмотрела на мирно спящего Влада. “Пикапер 80 уровня, бля” - усмехнулась она. “С чего он взял что я с ним спать буду, нос не дорос, дурачок” идя вчера слегка навеселе из бара вместе с ней и Ольгой к ним домой, Влад, 18 летний студент мед. универа видимо был всерьёз настроен на зажигательный секс с симпатичной, взрослой по его меркам, докторшей и чем черт не шутит - может быть с обеими подругами сразу. Однако, юный организм оказался слабее, да и хитрая Вика постаралась - пикапер отрубился. Для хохмы раздев его полностью, Вика уложила его спать и легла рядом, благо размеры кровати позволяли “не встретится” на ней ночью. От двери послышалось царапанье и просунулась Олькина растрепанная голова:
- Ты встала пьяница? - спросила Оля
08 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Как я в стрип-баре поработала
Как понятно из заголовка, работала я в баре для "крутых и не очень дядей", правда, админом, а не танцовщицей, но и этого мне за 3 то года хватило. Осторожно ДЛИННОПОСТ!
Началось все с того, что танцевала я go-go в небольшом клубе - что ещё нужно студентке с хореографической подготовкой? Пляши себе на сцене да бабло получай. В то время (10 лет назад) танцовщицы ещё были прилично одеты в костюмы, а не в стринги и лифон, как сейчас. И в один прекрасный момент прекрасная дама, танцевавшая стрип, предложила "Виски, а какого хрена ты тут жопу протираешь? Пошли к нам в П***с? Там как раз администратор требуется, я за тебя словечко замолвлю". Хорошенько подумав и решив, что терять то нечего, а вот получать можно больше, я согласилась. А дальше понеслось...
Работа моя заключалась в обеспечении бара и персонала всем необходимым. Приезжала я в 9 вечера, проверяла список работников, следила за опозданиями девочек, их внешним видом, порядком в гримерной, пересчетом чаевых в конце ночи. Так же в мои обязанности входила рассадка гостей, помощь и обеспечение их услугами из крейзи-меню.
Далее будут факты из гримерной и не очень жизни П *****са.
Спрашивается: зачем?
Молодой человек из Красноярска выстрелил монтажной пеной себе в рот и зацементировал желудок, его жизнь спасли врачи, сообщает пресс-служба Краевой клинической больницы.
Предполагается, что мужчина засунул пистолет с монтажной пеной себе в рот и нажал на пистолет. Строительный материал прошел по пищеводу и застрял в желудке. Если бы пена оказалась в легких, он умер бы мучительной смертью.
Врачи прооперировали пациента: ему разрезали желудок и вытащили пену. Сейчас его состояние тяжелое, но жить он будет.
Искусство складывания монет, доведённое до совершенного безумия
Социологический опрос ЗА ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ НОВЫЙ ГОД?
За игрушечную машинку, которую подарили в пять лет. (20 %)
За то, что кладёшь в рот пельмень в этом году, а глотаешь – в следующем! (5 %)
За краткий миг, когда планы построены, а надежды ещё не рухнули! (7 %)
Можно сжечь записку с пожеланием, пепел высыпать в бокал и выпить.
Очень помогает от изжоги. (11 %)
Можно уйти кататься с горки в норковой шапке, а вернуться в тёплом гипсе! (4 %)
В кои-то веки в гости пускают пьяным. Даже ждут! (31 %)
Нравится доставать из носка шампунь. (12 %)
Продолжение поста "Социологический опрос ЗА ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ НОВЫЙ ГОД?" здесь...Про близнецов
1. Парнями мы не менялись, поскольку вкусы у нас совершенно разные. Но один раз было что-то подобное. Парень Марты ( слишком самоуверенный) гордо заявил, что ни при каких обстоятельствах нас не спутает. Он был слишком категоричен. Поэтому на следующий день мы с Мартой поменялись одеждой, я ее накрасила так, как обычно крашусь я ( Марта не пользуется косметикой. Ни тогда, ни сейчас). Конечно же он нас спутал. А когда понял, что мы его разыграли - орал нечеловеческим голосом. Так у них отношения и не сложились.
2. Общего сексуального опыта у нас нет. И все. На эту тему разговоров не будет.
3. Магия между близнецами есть. Или называйте это как хотите. Но она есть. Я чувствую, когда у сестры неприятности, когда ей больно или страшно, где бы она не находилась. У нее чутье еще более острое.
Может, это не очень важно, но она может угадать - какая строчка в песне мне понравится больше всех. Меня это приводит в восторг. Она мне звонит в тот момент, когда я особенно в ней нуждаюсь ( Напомню: мы живем в разных городах и она далеко не все знает о моей жизни).
Модники из метро
Любят не идеальных, а тех, кто подходит
Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42. У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.
Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС. Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.
Продолжение поста "Любят не идеальных, а тех, кто подходит" здесь...Головоломка, с которой справляются только 2 из 10 человек
C этой задачкой утверждают, что не многие то и справляются. Звучит задание вот так: Попробуйте переставить цифры в квадратах так, чтобы две следующие друг за другом не оказались в соседних клетках — ни по вертикали, ни по горизонтали, ни по диагонали.
Ответ позже.
Женщины такие женщины
Сразу предупреждаю – наболело. Кому охота беззаботного веселья, просьба не читать.
История моя обычна, как топор. Таких вокруг миллионы. 18 лет вместе, трое детей, развод.
И вышло так, что не стало у меня ни семьи, ни дома, ни работы и остался я наедине с собой и со своей ситуацией.
И стал я размышлять над природой происшедшего и его механизмами. И особенно над психикой и поведением наших несравненных дам, так как со своей, мужской, более или менее разобрался.
Женщин часто считают противоречивыми созданиями, и я попытаюсь описать своё понимание механизмов этого феномена.
Как известно, мы все ментально состоим по меньшей мере из двух частей: сознание и подсознание. Возьму на себя смелость обозначить их у женщин как Принцессу и самку.
Фразы знаменитостей о сексе
Искусство произведения потомства и все вовлеченные в него члены настолько омерзительны, что если бы не красота лиц и украшения актеров, а также низменные импульсы, то человек бы утратил все свои человеческие свойства.
Леонардо да Винчи.
Желание в мужчине — это голод, а в женщине — только аппетит.
Минон МакЛафлин.
Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели.
Бриджит Бардо.
Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.
Юридический насос
Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 - 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты - друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...
Звонят (З) заказчик, (П) продавец:
(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.
(П)- Покупайте.
(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.
(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.
(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.
(П)- Тогда не покупайте.
(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос!!! Что нам делать?
(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.
Проверь, твоей жены тут нет?
ДурА ФЕДЯ
В Ростове, рядом со студгородком что на Зорге, стояла палатка с овощами, овощи были там так себе да и обвешивали постоянно. Так сказать палатка последнего шанса — когда погода или сессия не позволяла сходить на рынок. Сессия, сырой промозглый день, я выскочил за картошечкой. В палатку небольшая очередь, видимо не мне одному «влом» топать на рынок, стою, жду. Дождался... А картошка то хреновая, так оно то и не видно из-за грязи, но вот если пальчиком надавить, то гнилая каждая третья, в принципе выбрать можно, что я и начинаю делать, пока продавец отпускают женщину впереди меня. Тут дикий вопль у меня над ухом: молодой человек! Что вы делаете??? Поднимаю взгляд и вижу психованное лицо продавца. Отвечаю недоуменно:
(я)как что, не видите картошку выбираю!
(пр) нельзя её выбирать! Что я буду с остальной делать?
(я) Я не знаю, что вы будете делать с остальной картошкой, но очень много гнилой, её же есть нельзя.
Продолжение поста "ДурА ФЕДЯ" здесь...
Ещё одна женская логика
Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
-Кто это такая?
-Знакомая по работе.
-Ты с ней спишь?
-Нет.
-А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...
Спор вокруг штопора
Штопор уже наполовину ввинтился в пробку винной бутылки, когда его ручка захотела свободы и, негромко хрустнув, осталась в руке у Макса.
- Вот ведь… барахло китайское! – лишь присутствие рядом жены удержало Макса от куда более нецензурного выражения в адрес штопора. – Тань, не переживай, сейчас саморезом пробку выдерну.
Застолье уже перешло в фазу, когда женщины, прихватив початую бутылку вина, удалились в зал к телевизору обсудить какие-то свои девичьи секреты, не предназначенные для мужских ушей, а их мужья – Макс, Саня и я – остались на кухне, поближе к закуске и холодильнику, в котором ждала своего часа нераспечатанная поллитровка водки. Завтрашний день был выходным, обстановка душевная, разговоры неторопливые, настроение приподнятое. Когда на кухне появилась хозяйка квартиры с просьбой открыть девочкам ещё бутылку вина, вызвались все трое, но штопором завладел Макс.
Продолжение поста "Спор вокруг штопора" здесь...07 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Должок
Магазин. Поздний вечер, народу совсем мало. С противоположного конца молочного отдела огромный парень лет двадцати, катил в мою сторону свою переполненную телегу с товаром. Позади шла женщина, видимо мама.
Я изучал полки и особо не приглядывался к маме с сыном, но вдруг женщина тихо сказала:
- Как дурачки. Кто вам поверит, что трезвые? Только позорите меня.
Я оглянулся и вот тогда заметил, что в тележке, с картошкой и луком в руках, ехал седой мужик лет пятидесяти. Ехал и широко улыбался.
Сын ответил маме:
- А что такого? Папа меня все детство на такой тележке катал, что он не имеет права хоть раз в жизни так же проехаться?
Продолжение поста "Должок" здесь...
Корпоратива не будет!
Мне всегда было трудно отказывать людям (на интим это не распространяется))) - деньги в долг - пожалуйста, поручителем в банк - да не вопрос, что-то за кого-то сделать - легко. С возрастом я покрылась коркой безразличия к окружающим и просьбы фильтрую, но иногда все же даю слабину и тогда возникают ситуации, как сейчас, а именно:
я обладаю кое-какими способностями, позволяющими из обычной пьянки сделать более-менее приличное организованное мероприятие. Профессионально я этим никогда не занималась, но свободно могла провести день рождения, свадьбу для родственников или друзей.
После устройства на работу естественно принимала активное участие в корпоративах в плане их подготовки, то зал украсить, то поздравление придумать, то пару конкурсов провести. (У нас свой зал для мероприятий, своя кухня, все своими силами - деревня конечно, но Главный любит "теплую, домашнюю обстановку").
Продолжение поста "Корпоратива не будет!" здесь...17 частей тела, названия которых вы могли не знать
Головы, плечи, колени и…слёзное мясцо?
Мы привыкли думать, что знаем о себе всё или почти всё. Но в человеческом организме есть огромное количество частей тела, о названии которых мы даже не догадываемся. И сейчас у вас появилась возможность впервые назвать вещи своими именами и познакомиться с безымянными частями себя.
Кроме того, вы сможете произвести впечатление на людей благодаря вашим удивительным познаниям в области анатомии и физиологии. Да и общаться с врачами отныне вам будет гораздо легче (поверьте, они тоже любят, чтобы вещи называли своими именами).
Часть тела, название которой глабелла
Многим людям не помешало бы её проредить
Ну здравствуй, дорогой читатель — встречай Глабеллу! Это место над переносицей и между бровями. Его название восходит к латинскому «glabellus», что означает «безволосый», но даже красивейшие люди планеты могут иметь проблемы с волосатостью этой части тела. Но подождите…Если Фриде Кало можно щеголять с монобровью и при этом стать одной из величайших художниц мира, то почему некоторая «волосатость» глабеллы должна заботить простых смертных? Возможно, надо просто потратиться на хороший пинцет — и проблема решена.
Между прочим, глабелла может быть и полезна: если защемить пальцами кожу на ней и она не разгладится — это признак обезвоживания. Такой нехитрый тест может однажды спасти вам жизнь.
Мужчина должен быть — ты же мужчина ты должен
С самого детства и по сей день нам, мужчинам, в головы пытаются вколотить догму: «Ты должен… потому, что ты - мужчина», абсолютно ничем её не обосновывая, но принимая, как аксиому.
Ты должен: уступить, пропустить, помочь, пойти, решить, сделать, заплатить, договориться и т.д.
Как бы грустно это ни звучало, но тот факт, что значимость мужчины перед женщиной в нашем обществе сильно занижена уже давно принят и теми, и другими.
В детстве мама говорила нам: «Уступи место вон той девочке». На логичный вопрос «почему я должен сделать это?» следовал, на мой взгляд, абсолютно бессмысленный и ничего не объясняющий ответ: «Ну, ты ведь мальчик!»
Хукумка
Сегодня мне рассказали замечательную историю про человека, который два года покупал в ларьке кукурузные палочки "Хукумка", пока новый продавец не сообщил ему, что это название на кириллице.
Понты: VIP-клиентская история
Работал я раньше инженером по ремонту банкоматов, дело произошло в том же А***а-банке. Раннее утро, приехал ремонтировать банкомат. Обычное помещение 24\7, где стоит два банкомата - один ремонтирую я, у второго стоит паренек лет 20 с нихреновым количеством купюр и заряжает их. Как многие знают,частенько это становится проблемой, так как суешь 40 купюр, как положено, но половину съедает, остальное выплевывает назад, потому что мятые или еще чего. Вот и этот парень повторял процесс раз 10.
Собралась очередь человек в 5, все стоят, терпеливо ждут, но тут заходит "тётя"... Подождав 2 минуты, начинает устраивать восстание "да чего так долго", "да я спешу","да где ты эти деньги украл" и т.д. Паренек простой, выглядел, как забитый очкарик и, видимо, лучшим вариантом выбрал не обращать внимания. Но мне этот курятник начал надоедать, народ, стоящий в очереди за этой воеводой, уже был готов идти в бой и жечь парня на костре. Тут началось:
Я: - Женщина, успокойтесь, он не просто стоит у банкомата, а делом занят, ваши упреки его не ускорят.
Ленинград семидесятых
Московская интеллигенция
Друг из Москвы пишет:
На остановке мужик наступил на ногу.
Извинился.
Говорит, мол, наступи мне.
Я, типа, да ладно, все норм.
Он в приказном тоне: "Наступи!!!" И брови как нахмурил.
Наступил.
Морж
В коридоре приемника было холодно. Вика зябко поежилась в тонком хирургическом костюме на улице был октябрь. В раскрытые двери несло запахами прелой листвы, бензинового выхлопа отъезжающей скорой и табачного дыма - санитары опять курили около входа.
-Закрывайте двери! - Рявкнула Вика.
"Зрачки, зрачки!" лихорадочно думала она "В шоке, сейчас сознание потеряет, кровопотеря большая, пил что ли? Водка?”
- Мужчина где больно?! “Вот ты дура” усмехнулась про себя Вика “че не видишь что ли где больно?” - Слышите меня?! Как зовут вас? На меня смотрите!
Продолжение поста "Морж" здесь...Продлевать будете?
Сегодня выехал из дома пораньше и не позавтракал. Приехал к банку и жду клиента. Пока ждал, зашел купил пару пирожков позавтракать. Съел. Стою жду и тут в животе начинается революция. В банке туалета нет. Стремглав мчусь к остановке автобусов, проходя мимо которой я заметил кабинки биотуалетов.
Подбегаю к бабульке- кассиру и протягиваю ей оплату:
(расстегивая ремень)- Бабуль, бумага есть?
-Какая бумага? Совсем охамели бумагу им подавай. Нет бумаги. Ссы и уходи
-Я как бы не ссать хотел.
-Ничо не знаю, иди в ларек.
Застегивая штаны несусь в ларек покупаю рулон бумаги и с радостью залетаю в кабинку туалета.
Про рукожопов
Отделывали пару лет назад коттедж. Заказчики решили сделать закрытый навес во весь внутренний двор. Двор где-то 5 на 10 метров примерно.
Профиль не наш, поэтому хозяева нашли фирму со специально обучеными людьми. Люди приехали, заключили договор, все как положено. Ребята, что делали металлоконструкции, сработали хорошо, быстро и качественно, вообще без вопросов.
А за ними приехали другие, с этой же фирмы, уже непосредственно монтировать поликарбонат. Надо сказать, что заказчики выбрали какой то дорогой материал, какой именно не помню, врать не буду, кажется монолитный поликарбонат приличной толщины, и цена его была на тот момент порядка 12к за лист. И вот тут начался собственно цирк.
Во первых смонтировали его не симметрично. Не знаю чем они думали, но вместо того что бы нарезать правильно и пустить стыки по специально свареной ферме, они соединили их в "воздухе" поставив соединительную планку. В общем как лист был так и положили. На наши дружеские замечания смежникам, что у них это перед хозяевами не прокатит, отмахнулись.
Продолжение поста "Про рукожопов" здесь...Велосипедистки
Добро пожаловать в Казахстан!
Пограничники не пустили в Казахстан туристку из Новой Зеландии, потому что не знали о такой стране
Путешественница Хлои Филлипс-Харрис просидела больше суток в аэропорту Алматы, пытаясь доказать, что Новая Зеландия – это не Австралия.
Путешественницу задержали в Казахстане, заявив, что Новая Зеландия – это часть Австралии, пишет New Zealand Herald.
"Я приземлилась, и сотрудник миграционной службы потребовал у меня австралийский паспорт, заявив, что без него он не пропустит меня. Мне сказали, что Новая Зеландия – без всяких сомнений, часть Австралии", – рассказала она изданию.
Продолжение поста "Добро пожаловать в Казахстан!" здесь...Маша и медведи
Особенности национального характера
Экскурсия в Кейптауне с говорящим названием "Винный тур ". Солидный ресторан.
- Девушки, вы из России? - призывно улыбнулся молодой официант.
-Да,- величаво кивнула я. Проще согласиться, чем объяснить, что такое Беларусь.
- Понятно,- вздохнул парень. Помолчал и уточнил, - Вы будете наслаждаться вином или пить?
Я поперхнулась чем-то очень дорогим и подтвердила, что дамы желают наслаждаться.
... в итоге мы напились. Русские ж, видимо.
Тест на удачу
Вот вам тест на удачу, проверенный годами на многих азартных игроках и брокерах.
Отвечайте"да" или "нет"
1. Бывает у вас дежавю ?
2. Часто у вас ощущение, что вы можете читать мысли?
3. Вы всегда заранее чуете беду или успех?
4. Ваши, случайно сказанные слова оборачиваются правдой?
5. Вы часто видите одно и тоже время на часах, например 11:11 или 14:41?
6. Как часто вы знаете наперед, что будет в ближайшем будущем ?
0-1 ответ "да": вы, скажем прямо, не любимчик удачи, но все может измениться если рискнуть
2-4 ответа "да": у вас сильная энергия удачи и вы можете изменить свою жизнь правильно ее применив.
4-5-6 ответов "да": вы неприлично удачливый человек, просто счастливчик. Вы ждали знака свыше ? Так вот он!!!
Все лучшее, богатая жизнь, статус может быть вашим стоит только захотеть!!!
Жмите на ссылку и проверьте результаты теста прямо сейчас, или уходите упустив свой шанс навсегда. Удача ждать не будет!
Резюме суперпрофессионала
Многие из нас, читая вакансии, при поиске работы (или просто ради развлечения), думают - что курят те, кто их составляет?!
Честно говоря, я тоже иногда так думаю.
Я люблю простые и содержательные вакансии, но при этом строго и по делу.
Все эти "коммуникабельность" и "легкообучаемость" уже порядком всем поднадоели.
По 5-6 строк в основных обязанностях, требованиях и условиях - это то, что достаточно для первой трезвой оценки. Но, еще раз повторюсь - ПО ДЕЛУ!
Остальное, вполне можно узнать по телефону или при встрече.
Однако, есть те, кто любит "налить воды" в вакансию, среди которой потом пытаешься понять, а кого они в итоге ищут - робота или mr. совершенство?
Итак, в противовес таким работодателям составлено самое лучшее, самое совершенное резюме на свете.
06 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
"Застенчивая" медсестра
Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.
Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.
И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.
Как п**дить бонусы сотрудников и не обделить себя любимого
Ну привет, мой дорогой дружище-злодей. Мир жесток и несправедлив, и ты вынужден въебывать как лошадь по мерзлой пахоте. Советы директоров, инвест-комитеты, командировки, конференции-фуршеты, бани-шлюхи-алкоголь. Здоровья больше не будет, лет меньше не станет. Представляю, как ты устал! И что ты за это имеешь? Лям, два? Да половина Москвы в день зарабатывает больше, чем ты в месяц. Даже у губеров дома находят по 7 ярдов зелени, а ты как нищеброд 50-футовую яхту до сих пор в аренду берешь. Любишь работать за спасибо? Иди работать в МакАвто, будешь слышать "спасибо" по 1,5 тысячи раз в сутки.
Вижу сомнения в глазах, кажется, мы друг друга поняли. Темы с поставщиками и подрядчиками рисковые, можно испачкаться магаданской слякотью. Выкинь эти глупости из головы, есть на примете пирожок и он ждет тебя. Нужно только протянуть руку и разжать жадные пальчики. Конечно, я говорю про фонд премий. Как известно, премия мотивирует работника на месяц после выплаты, а обещанная премия постоянно. Вот и нехуй зря палить бабки! Тратить нужно, но тратить на себя.
Почему я не пошел бы в стоматологи
Когда чистил зубы и щетка застряла во рту.
Не бухайте, пацаны
Я алкоголик, так уж вышло. И я хочу поделиться своей историей.
Чуть младше тридцати, пролетарий, но не нищеброд и не бич, просто безудержен в этом плане. Живу, точнее жил, обычной жизнью, и для многих своих знакомых теперь считаюсь трезвенником — вскоре вы поймете, почему.
В этой истории не будет мистики в обычном ее понимании, только самая что ни на есть правда жизни. Был у меня знакомый наркоман, удивительной выдержки человек, травился всем, чем только можно, на чем только не сидел. Угорал с нас, алкашей — мол, что вам пить-то мешает? Бухайте себе в радость, а то все капельников зовете, кодируетесь, страдаете какой-то херней. Как дети, ей-богу. Пока сам не допился до белочки.
Пропущу процесс вхождения в запой, его разгар и кульминацию, перейдем сразу к выходу.
Про уличные драки, дураков и дороги
Время от времени в “тырнете” появляются ролики в которых не поделившие дорогу водители начинают друг друга материть, а иногда и “мутозить”. Умиляют комментарии типа: “Все правильно сделал!” или “Молодец, проучил быдло!”
Мне хочется донести до молодых тестестероном переполненных людей, что любая уличная драка между взрослыми мужчинами это ситуация на грани инвалидности, смерти или тюрьмы.
О себе. Мне 46 лет. С юности регулярно занимаюсь боксом. Конечно сейчас уже без фанатизма, но два раза в неделю стараюсь ходить. Про свое физическое мироощущение могу сказать так: меня можно представить, как человека у которого всегда в одной руке кастет, а в другой бейсбольная бита. И это вовсе не повод для бахвальства или “быковства”, а наоборот большая ответственность и предмет повышенной опасности для окружающих и меня самого. Нельзя мне терять над собой контроль. Те, кто занимаются спортом меня поймут.
Девушки, которые прокачали свои задницы
25 по-настоящему безумных фактов о Японии
Японцы такие странные, что их страна уже воспринимается в рунете как один большой мем.
1. Самые сильные ругательства в японском сравнимы с нашими словами «дурак» или «идиот». Степень оскорбления зависит от интонации и громкости, с которой были произнесены эти слова.
2. В японском языке используют сразу три вида письма: Канджи (иероглифическое письмо), Хирагана (система для записи японских слов по слогам) и Катакана (система для записи заимствованных слов по слогам). Попробуй во всём этом разобраться!
3. Японский язык включает несколько уровней вежливости: разговорный, почтительный, вежливый и очень вежливый. Большинство женщин общается при помощи почтительной формы речи, а мужчины — разговорной.
Продолжение поста "25 по-настоящему безумных фактов о Японии" здесь...Почему детей нужно заводить рано
То, что сегодня называют ранними браками, есть вещь совершенно очевидная и естественная. Имею в в виду не сожительство ("законное" или "гражданское"), а полноценную семью с детьми.
1. Детородная функция дана человеку, чтобы он ее реализовал, оставив после себя потомство, а не заброшенную могилу с номером вместо креста.
2. Единственная альтернатива семье для половозрелого человека - блядство. Похмелье от блядства - тяжелое. Некоторые им мучаются до 40 лет, называя это "проблемами в личной жизни".
3. Человек, который не обзавёлся семьей до 30 лет превращается в законченного эгоиста. Часто - морального урода.
4. Дети это простейший способ не оскотиниться. Для человека, у которого, орган, который "отвечает за любовь" атрофировался, дети - единственная возможность познать вполне это небесное чувство.
Это не то, что вы подумали
Пару лет назад, выяснил что жена в свои N лет никогда не посещала секс-шоп, даже на экскурсию. Чтобы исправить сие упущение решили посетить первый попавшийся сайт с соответствующей продукцией.
Листая сайт жена (Ж) заметила вибратора необычной формы:
Ж: Ничего себе! И для мужчин такие делают?!
Я: Вообще делают, но это женский.
Ж: Не может быть! Это анальный мужской.
В общем для решения спора, решено было загуглить... На чем тогда сошлись я не помню, да собственно и не важно. Важно, что позже я спокойно поехал на работу во вторую смену.
Уже на смене, ко мне подходит коллега Иван и говорит, что поломался такой-то аппарат, но инструкции нет и с какой стороны к нему подойти он не знает. На что я предложил вместе загуглить.
Продолжение поста "Это не то, что вы подумали" здесь...
Будни магазина аксессуаров
Когда-то работал в магазинчике, в котором продавались аксессуары к телефонам и компьютерам. Чтобы было проще, цены укажу в российских рублях (я из Беларуси).
П -покупатель, Я - это я.
1. Мужик лет 40 с мамой, выбирает наушники.
П - Покажите вот эти, за 300 рублей.
Я - Пожалуйста (распаковываю, подключаю к плееру)
П - Хорошо, распакуйте еще одни такие же.
Я - Извините, но нет смысла вскрывать еще одни, звучать они будут точно так же.
П - По какому праву вы со мной так разговариваете? Вы что, не знаете, что звучание наушников будет зависеть даже от того, как уложены провода в упаковке?
Я - ОК, распакую, слушайте.
П - А в соседнем магазине такие же за 350 рублей продают, чем они отличаются?
Я - Думаю, только ценой.
П - Я лучше там куплю.
Аудиофилы - они такие, да. 300-рублёвые аудиофилы.
Продолжение поста "Будни магазина аксессуаров" здесь...Советский аттракцион "Очередь"
Самоволочка
Командир нашей части полковник Полторабатько был типичным кадровым офицером советской военной школы. Небольшого роста, но плечистый и крепко сбитый, в свои пятьдесят два года он легко пробегал с нами по субботам десятку кросса, приходя к финишу одним из первых. Обычно в такой день он выходил на крыльцо казармы в спортивном костюме и громким раскатистым басом объявлял:
- Пидаррасы, строиться!
И уже через считанные секунды все стояли в строю, глядя на него с некоторой опаской. Боялись мы его жутко, так как мужик он был сам по себе вспыльчивый и рука у него была тяжёлая. А ещё у него была полковничья «Волга»-чувашка, шофёром на которой служил мой кореш, ефрейтор Орехов, пронырливый пермяк, с которым в ту субботу мы сговорились устроить себе небольшой отдых. В принципе, никаких далеко идущих планов у нас не было, хотели только втихаря сходить в киношку, да накупить в поселковом гастрономе халвы с пряниками.
Для этого и надумали спрятать меня в багажнике «Волги», а после того, как Орехов отвезёт полковника домой, всё это и проделать. Машину полковника на КП не досматривали, а до посёлка было всего четверть часу пути.
Холодные звонки
Всех задалбывали своими ежедневными звонками банки, телефонные компании, строительные фирмы, конторы для похудения и многочисленные агенты продаж. Недавно применила, как оказалось, действенный способ избавления от навязчивых операторов. Названивали 2 недели каждый день, говорила "Мне не нужно, до свидания", потом надоело, и при очередном звонке решила бороться их же методами.
Я-я, О - оператор.
О: "Добрый день, это Мария?"
Я: "Да, а кто это?"
О: "Очень приятно познакомиться, меня зовут Анна, наша компания предлагает специально для вас услугу покупки пластиковых..."
*перебиваю*
Я: "Анна, это замечательно, что вы позвонили, ведь только в течение этой недели вы можете воспользоваться уникальной услугой, и скинуть до 10 лишних кг с помощью наших диетологов"
О: "Подождите, послушайте, но...я..."
На сколько лет сядет крокодил Гена?
Преступные эпизоды жизни крокодила Гены.
Ванька-встанька
В девяностые годы работал я санитаром в приемном отделении городской больницы.
Летняя ночная смена выдалась на редкость тихой. На своих двоих приковылял нетрезвый мужичок, вздумавший окунуться в реку в черте города. В результате наступил на стекло, распорол стопу, но спиртное обезболивающее работало хорошо. Так и топал в больницу по городу босиком, оставляя на асфальте кровавые следы.
Ближе к полуночи патруль привез бомжеватого алкаша. После капельницы пациент пришел в сознание и отреагировал на процедуру неожиданно благодушно. Даже традиционной драки с санитарами не затеял.
В полпервого мой напарник зевнул и сообщил, что пойдет в подсобку спать.
- Если лежачего привезут – ты меня буди.
И ушел. Стало совсем скучно.
И тут – скрип раздолбанных тормозов и в приемник вбегает женщина с выпученными глазами и с окровавленным кульком из одеяла в руках.
- Спасите!
05 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Про хомяка Валеру
Все знают какие забавные животные хомячки. Пушистые, мягкие, смешные. На фотках они такие милые шопесдец. Но только те, кто их держал, знают другую страшную тайну - грызуны эти такие любители приключений на свою жопу, что их капустой не корми, а дай как-нибудь изощрённо самоубиться. Могут х*й пойми как в ведро с водой залезть и утопиться, могут в трубе пылесоса застрять, могут устроить себе казнь электричеством - перегрызть провод от телевизора. Короче, затейники пушистые! ))
Рассказал коллега на работе. Дочери на днюху - пять лет исполнилось тогда ей - подарила подруга жены со своей дочкой хомяка. Валерой назвали хомячка. В честь мужа этой "подружки е*анутой", как коллега сказал. Ну, недолюбливал он её всегда.
Валерий рос и развивался. Дочку радовал. Дочка любила этого хомяка очень сильно. И клетку ему чистила, водичку давала, кормила всякими ништяками вкусными.
Продолжение поста "Про хомяка Валеру" здесь...
"Нам просто надо бабу помыть"
У моего отца был дядя. Очень замечательный, заслуженный и добрый человек. Фронтовик, полковник в отставке, доктор медицинских наук, кавалер множества орденов и лауреат многих премий, автор более сотни научных работ, дюжины изобретений, и нескольких монографий, и т.д., и т.п. Его именем даже несколько операций назвали. Хирург от бога, он несколько десятков лет проработал в ЦИТО и по праву считался одним из лучших хирургов в СССР. И вот он поделился в своё время такой историей.
В 1945-м наши войска во время войны с Японией двигались через Монголию. Ну и полевой госпиталь где он служил начальником отделения и ведущим хирургом тоже (тогда он майором был). И вот идёт совсем обычный день, он обходит с помощниками раненых, решает кому какие процедуры, операции, лекарства, и т.д. И видит он, к госпиталю подъезжает машина, а её сопровождает чуть ли не взвод монгольских автоматчиков. Выводят какую-то бабу, а вокруг неё два холуя в полковничьих званиях вьются. Вообще-то госпиталь для советских солдат и офицеров, но так как медицина в Монголии тогда была аховая (типа на уровне шаман даст какой-то травки пожевать да тёплого кумыса попить, и так сойдёт) то иногда местные монгольские начальники обращались, да и их семьи тоже.
Продолжение поста ""Нам просто надо бабу помыть"" здесь..."Гостья из будущего" и "Сто лет тому вперёд". Сравнение фильма и книги
Среди поклонников миров Кира Булычева, а если быть точнее Алисы Селезнёвой (ну или её приключений) давно идут споры о книге "Сто лет тому вперёд" и фильме "Гостья из будущего". Лично для меня оба этих произведения любимы с детства, каждое по-своему. Книгу я прочитал за год или два до того как увидел фильм. И поэтому ждал его выхода с большим нетерпением. И могу сказать, что я не был разочарован фильмом. В те времена мы не были избалованы голливудскими спецэффектами. А небольшие различия в сценарии не сильно бросались в глаза детскому взгляду. Но для любителей сравнить сценарий и первоисточник, сделаны представленные ниже результаты сопоставления фильма "Гостья из будущего" и текста повести "Сто лет тому вперед", Алисы арсеновской и Алисы булычевской.
Таксист-юморист
Как-то раз, после работы, вызвала я такси. Время - час ночи. Клиника круглосуточно работает. И по обыкновению своему, когда выходишь с работы намного позже, а труды твои не оплачиваются - голодная, раздраженная, и с немым вопросом в голове "какого хера собственно я тут так поздно делаю", состряпав обиженное лицо, сажусь я в старенькую но чистую волгу. Водителем оказался пожилой мужчина, смекнув по моей трагичной физиономии, что я жертва всех злоключений судьбы, и вряд ли, по совместительству, являюсь жарким собеседником, начал вести разговор с более перспективным - с собой. "Ой, все молодые, такие надутые, вечно кислые ходят..." -это конечно здорово, но может мы поедем? В попытке прервать поток лести, заключила я., на что он просто убил меня контрольной фразой, - "А мы не поедем, пока сзади сидит такая хандра! Может вы там что-то подлое задумываете?!" - Вы предлагаете мне выйти? парировала, - "нет, я предлагаю вам улыбнуться!" И тут я понимаю, что это полиция настроения, офицер в отставке из отдела праздника, ветеран смеха... но не на ту напал. - "Я голодная не улыбаюсь!" до конца не желая идти на контакт, начала наблюдать, как он пыхтя полез в бардачок, "так-так-так, что мне тут сноха приготовила, так..пирог будете?"
- Нет! Вы что?!
- С семгой!
Недавно разведён
Вечером, в нетерпении ожидая лифт, Петр вспомнил, что забыл зайти в магазин за продуктами. «Да и ладно, найду что поесть!» — подумал он, войдя в лифт, и быстро нажал кнопку своего этажа. Однушка, доставшаяся ему после развода, находилась на последнем этаже панельного дома, остро нуждающегося, как и жизнь Петра, в капремонте. Восхождение лифта к небесам двенадцатого этажа казалось бесконечным. Петр хотел есть, но еще больше он хотел в туалет.
Притопывая и сжимая причинное место, он спешно открыл дверь и устремился в ванную. А и правду говорят, что для счастья много не надо. Мощная струя мужчины, не знакомого с простатитом, разлетелась брызгами по стенкам умывальника. Сейчас бы жена сразу набросилась: «Петя, ну сколько раз тебя просить, пользуйся унитазом!», и бу-бу-бу, ду-ду-ду! Петр довольно улыбнулся: есть плюсы в холостяцкой жизни! Он сполоснул раковину, вымыл руки и прошел на кухню.
Продолжение поста "Недавно разведён" здесь...Из России с любовью
Охота за анекдотом!
Читаю сейчас книгу Юрия Никулина «Почти серьезно». Она полностью автобиографична.
Многие знают Юрия Никулина, как известного комедийного актера. Но не каждый, наверное в курсе, что он отработал четверть века в цирке клоуном.
Был у него и еще одна известная страсть — с детства собирать и записывать анекдоты в свою тетрадку в клеточку. Прочитал сегодня историю, как он несколько лет гонялся за одним анекдотом, который он смог кое-как поймать.
Итак, Юрий Владимирович, вам слово!
«Еще учась в девятом классе, я с моим школьным приятелем Шуркой Скалыгой поехал как-то на стадион. Висим мы на подножке (в то время у трамваев не было автоматически открывающихся и закрывающихся дверей), а рядом с нами два парня, с виду студенты. Один из них и говорит другому:
— Слушай, мне вчера рассказали интересный анекдот.
8 правил замужней женщины, соблюдение которых решит все проблемы в браке
Годы, проведенные в браке, могут привести к некоторым проблемам в отношениях, с которыми придется справляться вместе.
Женщина, как истинная хранительница домашнего очага и гармонии в отношениях, беспокоится о мире и гармонии в семье больше. Поэтому именно ей мы адресуем подборку важных правил удачного брака.
Перестаньте ожидать, что муж начнет читать ваши мысли
Как бы долго вы не были вместе со своим мужем, не стоит думать, что он поймет каждую вашу мысль или намек. Это не так! Психология мужчин и женщин слишком сильно отличается, поэтому им действительно сложно заведомо предположить, чего же именно хотят представительницы прекрасного пола.
Продолжение поста "8 правил замужней женщины, соблюдение которых решит все проблемы в браке" здесь...Тайны пятизвёздочного отеля
Роскошные апартаменты, обслуживание в номерах и кровати размером с небольшой аэродром – всё это часть ежедневной рутины знаменитостей, останавливающихся во время своих путешествий в пятизвёздочных отелях. Но для простых смертных происходящее в этих роскошных стенах часто остаётся тайной за семью печатями.
Сегодня мы можем одним глазком заглянуть за кулисы пятизвёздочного отеля благодаря откровениям бывшего сотрудника, который поделился с нами самыми необычными и деликатными моментами со своего предыдущего места работы.
Мужчина шесть лет работал в обслуживании номеров, так что ему, лучше чем кому бы то ни было, известно, что происходит за закрытыми дверями. И если вы когда-либо беспокоились, не осуждает ли вас персонал отеля за прикарманивание туалетных принадлежностей – можете перестать об этом думать, они и не такое видали.
Продолжение поста "Тайны пятизвёздочного отеля" здесь...
Поговорим об испорченности
Введите в google "отец учит сына" и перейдите в раздел "картинки".
А теперь сделайте то же самое с запросом "мать учит дочь".
Люди на острие моды
Пошлые откровения нимфоманок
Что нужно делать после потери невинности? Правильно: первым делом похвалиться подруге. Приехала к ней домой, рассказала все в деталях. От описания прелюдий, которыми нежно одарил меня любимый парень, до попыток внести в дефлорацию элементы страсти. От этого рассказа обе перевозбудились и полезли обниматься. Все это вылилось в 6-часовой постельный марафон до рассвета. С тех пор прошло почти 5 лет и воспоминания первого секса связаны не с парнем, а с подругой. До сих пор вспоминаю ту ночь и думаю, что у меня уже никогда не будет секса с такой искренностью и взаимностью.
* * *
У кого что.. Мне сегодня снилось что меня трахала собака. Ужас... но во сне было приятно,чуть ли не до оргазмов. Всего один или два раза в жизни смотрела зоо-порно, когда-то очень давно, в интернете случайно наткунлась. В реальной жизни таких желаний вообще не было, нет и надеюсь не будет :D
* * *
Девушка. Обожаю порно. И в сексе всегда представляю, как со стороны смотрюсь с членом во рту, раком или со спермой на груди. Очень заводит этот "режиссерский" взгляд со стороны. Да и подправить себя всегда можно, чтобы эстетики добавить.
Марти попал в Россию. 2016 год
И теперь не может найти подходящую дорогу где можно разогнаться до 88 миль в час, чтобы вернуться обратно.
Тем временем в США
Трамп заявил, что не хочет все время проводить в Белом доме и будет брать работу на дом. А живет он в своем небоскребе в Манхеттене. Поэтому теперь службе безопасности нужно за счет налогоплательщиков снимать этаж под и этаж над апартаментами Трампа. Причем, платить эти деньги Трампу, как владельцу дома.
За Клинтон же проголосовало гораздо больше нью-йоркцев, чем за Трампа. Не любят Трампа в родном городе. У Клинтон теперь есть все шансы баллотироваться в мэры Нью-Йорка и победить. А когда она станет мэром, она сможет отключить Трампу горячую воду. И электричество. И всем охранникам этажом выше и этажом ниже.
Выходные удались!
Яйца
Вот кто придумал брать продавцами в автомагазины молодых красивых девушек? Стоит она - волосы рыжие, улыбка застенчивая, невинное лицо вчерашней школьницы - а тебе слова подбирай, чтобы запчасть правильно обозвать.
Мужчина, стоявший впереди меня в очереди, уже засовывал в пакет купленные запчасти и дожидался сдачи, а я всё мучился моральными противоречиями. Автозапчасть, за которой я пришёл в магазин, на сленге слесарей называлась "яйца". Причём яйца имеются в виду вовсе не птичьи, а вполне конкретная часть первичных половых признаков самцов теплокровных млекопитающих.Сказать такое очаровательной фее, стоящей за прилавком? Вот уж нет! У меня ж воспитание, я красивым девочкам пошлости без повода не говорю. Хорошо хозяевам иномарок, у них та же деталь обзывается "косточки" - никакой двусмысленности и скрытого подтекста.
Продолжение поста "Яйца" здесь...02 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Хитрожопость
Неширокая аллея, по ней бодро вышагивает семейная пара лет 35, сзади идет молодая девушка, пытающаяся их обогнать. Женщина из пары спотыкается и останавливается поправить обувку, мужчина шурует дальше. Девушка пользуется ситуацией и занимает место этой дамы с дальнейшими планами уйти в отрыв. Мужчина, не отрываясь от телефона, со словами: «А не завалиться ли нам в кафешку, дорогая» - смачно хватает эту девушку за задницу. Та естественно в крик. Мужик извиняется, типа, тут жена моя должна была быть, простите ради бога. Тут и жена с извинениями, и наездом на супруга, мол, зенки разувай иногда, балбес, от телефона не отрываешься. В общем все уладилось.
А ситуация-то забавная вышла, и жена ее своим подругам, естественно, рассказывала. Мол, муж не заметил как она отстала и нечаянно схватил за задницу незнакомую девушку.
Продолжение поста "Хитрожопость" здесь...
С утра выпил — весь день свободен!
Из всех алкогольных напитков больше всего уважаю водку. Она предсказуема и понятна, организм ее принимает как принимают легкие воздух. Выпьешь 50 гр и ничего не чувствуешь, растворилась как в песке. Добавишь сразу еще 50 и уже на 5 минут есть какая-то легкость, но фальшивая, понимаешь же, что со 100 гр не бывает ничего, зато нависает неприятное чувство отходняка. Так что надо выпить сразу еще 50. И вот со 150 ты уже расцветаешь! Один мой знакомый говорит, что со 150 самый лучший приход, радость, легкость, которой сколько не пей дальше, больше не почувствуешь. Но я бы тут поспорил. лучший приход с 200!
С 200 ты расцветаешь и переходишь границу, когда уже нет дороги назад. Ведь это можно выпить 100 или 150, а потом быстро протрезветь и пойти работать. А с 200 ты уже никода не пойдешь. С 200 начинает действовать правило: «С утра выпил — весь день свободен».
Продолжение поста "С утра выпил — весь день свободен!" здесь...- Не давите на меня!
Ехал сегодня утром в автобусе. Как водится час пик - народу набилось.
Слышу на передней площадке ноет кто-то:
- Не давите на меня! Я все понимаю, но не надо на меня давить.
Думаю: "По телефону кто-то разговаривает."
А там не унимается не давите, да не давите. Оглядываться начали уже. Во время очередной остановки на светофоре вся толпа слегка подается вперед и в ту же секунду раздается смачный пердеж. Тот же голос с плачущими нотками:
- Ну я же просил не давить!
Немного романтики
Решила добавить в отношения с мужем немного романтики.
Купила красивые цветные стикеры, каждый день по утрам писала на них всякие приятности, и подкладывала ему в карман куртки.
Через пару недель муж начал мне жаловаться, что какие-то малолетние придурки напихали ему полные карманы цветных бумажек (работает в школе), и он их задолбался вычищать".
Эх, романтика....
Коты — мастера камуфляжа
На каждой из фотографий в подборке есть кот :)
Сигнальщик
Старпом был невелик ростом, усат, изящен и интеллигентен в своем кругу. Вне его он был полным барбосом и иродом. Он закончил одесскую мореходку, а потом перешел в Военно-морской флот. Этакий новый Маринеско. Из-за хорошего английского его, еще гражданского моряка, направляли шпионом на судах почти во все порты мира. Проще перечислить страны, где он не был в должности четвертого помощника со спецзаданием, чем те, где он был. Я не мог понять этого безрассудного шага: сменить такую интересную работу на флотскую рутину?
Однажды он признался, что рапорт о переводе в ВМФ писал с большого бодуна, а потом о нем забыл. Их гражданское судно встретилось с военным кораблем в каком то иностранном порту. Обнимались, целовались, пили, переодевались в форму друг друга — военные в гражданское, гражданские в военное. Старпому так были к лицу погоны капитан-лейтенанта и китель, что к утру он с помощью друзей написал рапорт о переводе в ВМФ.
Конверт подписал просто: «Главкому ВМФ. Лично». а охламоны — военные отправили его секретной почтой в Москву. О письме он к полудню и не помнил.
О соседях
Я живу в монолитно-кирпичном доме и слышимость в этом доме такая, что когда кто-то из соседей чихнёт, то слышит весь дом. Хоть «Будьте здоровы!» говори в ответ. Так вот, за стенкой арендовал квартиру молодой парень (22 года). Этот самый парень регулярно водил к себе девах. Охи, ахи и стоны, скрип кровати я слышал через вечер, а на выходных по три-четыре раза за день! Что сказать – молодость. )) Встречаю его как-то и говорю, мол, руки есть – смажь кровать, перенеси её в другую комнату, а то прям за стенкой, у головы моей… гмх… ну ты понял. Фильм не посмотреть, приходиться громкость на всю делать.
Короче, постояли с ним, поржали. Просьбу он мою выполнил. Стало тише.
На днях он съехал. Это была предыстория.
Продолжение поста "О соседях" здесь...Справка
Мы стояли в очереди почти час, за нашими спинами то и дело хлопала дверь – у кого-то сдавали нервы, а кто-то пристраивался сзади в надежде, что успеет дойти до сидящей за оргстеклом тетки, прежде чем у нее закончится рабочий день.
- Это не женщина, а атомные часы, - сказал Павловский, - она все делает в одном и том же темпе. Не слишком медленно, чтобы ее не обвинили в издевательстве над людьми, не слишком быстро, чтобы не дать повода думать, будто она кого-то боится или уважает.
Я представил себе бюро мер и весов: красная дорожка, официальные лица, в зал торжественно вносят новый эталон скорости, угрюмую бабу с кипой пустых бланков, и садят между метром и килограммом.
- Еще восемь человек! Остальные завтра.
Продолжение поста "Справка" здесь...
Секретный ингридиент
История произошла в середине/конце 90х в российской глубинке. Собрались как-то местные забулдыги испить алкогольной продукции домашнего производства(самогона)
Стоит отметить бутылка этого напитка стоила рублей 25. Так вот наскребли они нужную сумму и собрали консилиум у кого лучше купить, поскольку в те времена самогон гнали практически в каждом втором доме, то и конкуренция была большая. Кто-то подкрашивал свой самогон мускатным орехом и называл свой товар домашним коньяком, кто-то добавлял димедрол, кто-то гнал на ягодах, на крахмале, на сахаре, короче говоря у каждого был свой секретный ингредиент.
Было принято решение купить флакон у Гали, т.к. её самогоном можно было быстро накидаться и накрывал он надолго, были конечно случаи что люди с него и белку ловили, и ноги отнимались и т.д. , но это почему-то никого не останавливало.
Главное, шарфик не забыть
Секрет производства
В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают. В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря, и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей — камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п. Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее) она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки. Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше.
Это самое пиздатое приложение для телефона из всех, что я видел :)))
Скачать для Android.
Скачать для iPhone.
А так можно было?..
Приходит младшая сестра из школы и говорит:
- А мы вот прозвища придумываем, какое мне подойдет? А то я хотела быть Хвостиком, Катька раньше заняла!
Эх, а в наше детство прозвища были такие, что мама не горюй. Его выбирал не ты, а те, кто вокруг. И хрен ты так его поменял бы. Моими подругами была Золушка (из-за 40 размера ноги) и Такса (коротенькие ножки). Ну и я - Полторашка (рост был 1,50).
Были в школе и во дворе так же Сифа, Рельса и Шпала, Труба, Дятел, Пельмень и Грыжа. Сифа ушел в науку, Рельса - врач, а Шпала - кассир, Труба - автомеханник, Дятел открыл свой магазинчик, Пельмень администратор кафе, а Грыжа - тренер. И каждый раз, встречая друг друга на улице, или собираясь в компаниях (что увы редко), можно увидеть как здоровый борадатый Рельса орёт: привет, Грыжа! - худенькой рыжей девочке.
Своя в этом романтика :)
Секс у черепах
Бешеная баньши
Вопреки устоявшемуся мнению и стонам нашего обаятельного медужаса.... тьфу, то есть обязательного медстраха, психиатры не ставят диагнозы направо и налево. И на учёт тоже берут далеко не всех из числа обратившихся. И в диспансер к себе коварно не заманивают. Поверьте, нам и так хватает пациентов. И доказывать государству и минздраву свою страшную востребованность нам нет абсолютно никакой необходимости. Достаточно, как это однажды уже случалось, закрыть дурдом на несколько дней...
Однажды пришёл ко мне на приём взволнованный молодой человек и с порога спросил: верю ли я в возможность того, что галлюцинации можно официально задокументировать. Скажем, заснять на видео. Или хотя бы, если речь идёт о слуховых, записать на диктофон. Я честно ответил, что не особо верю. То есть, попытки такие предпринимались, и в научно-популярно прессе даже мелькали однажды нечёткие снимки, сделанные через зрачок галлюцинирующего пациента. Кроме того, были попытки расшифровать, как тот или иной звук или изображение выглядят, если регистрировать в момент их фиксации активность коры головного мозга в разных его отделах — но и только.
Продолжение поста "Бешеная баньши" здесь...01 декабря, 2016
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек .
Советская еда и продукты: были ли они вкусными?
Здесь важно всегда говорить, где, когда и как получали продукты в советское время. В моем конкретном случае это центральная РСФСР, Московская, Тверская области, реже Москва. Когда - 80-е годы. Как - обычные государственные магазины и немного рынок (соотношение было 90 на 10% - как у большинства тогда). Никаких закрытых распределителей и т.п. вещей. Поэтому приводимые ниже субъективные оценки качества советских продуктов действительны только для указанных временных и пространственных условий! Как там было в Самарканде, Ереване или Нерюнгри - не знаю.
Хлеб
Хлеб был отличный. Вот без всяких прикрас. Белый, пшеничный хлеб продавался в батонах по 13, 18 и 25 копеек. Совершенно, на мой взгляд, роскошным был хлеб за 25 копеек, но и нижние ценовые категории были весьма недурны. Скажу так, что все эти "багеты", "рустикальные" хлеба и т.п., что попробовал уже после краха соцреализма, и в подметки не годились советскому хлебу.
Черный хлеб был также вкусный и классный. Все сорта.
Продолжение поста "Советская еда и продукты: были ли они вкусными?" здесь...Первый день зимы
Всех с первым днем зимы, и немного о том, что должен сделать каждый за эти три месяца:
Стыд
В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра «найди спрятанный адаптер». Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как «я весь день делал уроки». Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу.
Образец современного фотоискусства
Экспресс-метод обучения русскому языку
Лучший пример обучения иностранца русскому языку я видел лет 10-12 назад. Молодой парнишка приехал на стажировку в Россию (сам из Англии). Работал он на вахтовом участке, с полным погружением - с работягами вкалывал, по 20 часов иногда трудился. Так вот, я понял, что Крис уже достаточно овладел русским языком, когда после очередной бессонной ночи на буровой он стоял и ждал в офисе бумажку из принтера, приговаривая "Ебучи принтер, заибаль".
Риелтор
Решил продать квартиру, по старинке развесил на соседних домах объявления с текстом: Продается 2-х комнатная квартира, бла-бла-бла, мой номер телефона. Вернулся домой, пью чай, смотрю телек. Приходит по Ватсап сообщение, в списке контактов адресата нет, открываю и начинается переписка:
- Здравствуйте интересует квартира, продаете?
- Да, квартира продается.
- Срочно перезвоните мне, у меня есть масса вопросов по вашей квартире!
Я немного прифигел от такой наглости, у кого-то возникли вопросы, перезванивать должен почему-то я… Пишу:
-У Вас есть вопросы? Пожалуйста звоните, я готов пообщаться.
Продолжение поста "Риелтор" здесь...Офисный календарь на 2017 год
Истории от фельдшера скорой
Мама дорогая. Фельдшер скорой — о тех, кто вызывает врачей каждый день
Вредная всё же была старуха. Скорую по два-три раза на день тягала, считая, что ей, заслуженной учительнице немецкого языка, государство просто обязано присылать скорую даже не по первому чиху, а по первому требованию. Поглядев в дверной глазок, бабка могла и не пустить бригаду в квартиру, а тут же звонила по 03 с требованием прислать другую бригаду, поскольку эта ей, видите ли, не нравится. К медикам относилась так же, как и их начальство — за людей не считала, называла тварями, вымогателями и прочими эпитетами, которые сейчас так прижились в народе, когда речь идёт о врачах.
Озвучив даже не жалобы, а претензии, перечисляла то, что ей сей же час должна сделать бригада: кардиограмму, измерить сахар, послушать лёгкие, а также проконсультировать насчёт свиного гриппа и соседа-алкоголика. В случае недовыполнения "программы" звонила в департамент. На столе у бабки, ко всеобщему обозрению, лежали её многочисленные письма в министерство и ответы на них. Время от времени она, прерывая свой монолог, кивала на стол, предлагая непонятливым прочитать, что она написала о не понравившихся ей врачах в министерство, и что министерство сделало с этими врачами.
Абсолютный барьер
Генерал МакКормик курил и тоскливо смотрел на Русский Вал - насыпь высотой в несколько десятков метров, нагло вывалившуюся на территорию независимой Литвы.
- Чертовы русские, вечно что-нибудь придумают. - рядом так же тоскливо ежился на балтийском ветру какой-то высокий чин из местной власти. МакКормик не помнил непроизносимые имена прибалтов, да и, честно говоря, были они чем-то неуловимо похожи друг на друга. Все они на одно лицо - зло подумал генерал, выбросил окурок в мутную от колес бронетехники лужу, повернулся и пошел к своему армейскому вездеходу.
В чреве мобильного командного пункта было тепло, приглушенно светились мониторы, еле слышно пощелкивала радиосвязь. Генерал прошел в свой небольшой кабинет, отряхнул непромокаемый плащ. Уселся у монитора и вызвал по видеосвязи штаб-квартиру НАТО в Брюсселе.
Продолжение поста "Абсолютный барьер" здесь...Краткая инструкция чем заняться, если вдруг стало скучно
Как ухерачить любую компанию
Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых. Это просто стадия жизни компании от хороших специалистов до хороших политик и процедур. Следующий этап жизни компании: засирание нереализуемыми политиками всего поля принятия решений, локальных ресурсов и главное - изъебывание всем мозгов.
Второй момент - почему в ответственные моменты на ключевые позиции часто назначают мудаков? В среднем по автобусу их и так дохрена, но раньше они не могли себя проявить полностью. В критические моменты все становится очевидно.
Обещанная девственница: ожидание и реальность
Доброго вам дня, люди!
По свежим следам и эмоциям хочу поведать вам историю с элементами легкой эротики и несостоявшегося многолетнего финансово- анального траха моего товарища.
Предыстория истории. Есть у меня долгознакомый товарисч и друг. 30 ноября сего года, должен у него случится день рождения. По этой причине решил он сделать себе подарок в виде авто-повозки отечественного производства Лады Ларгус в комплектации Климат, что по-русски с кондиционером значит.
Данной комплектации в родном городе Оренбург не оказалось, но оказалась в Самаре в автосалоне" Поволжье Моторс" по адресу г. Самара, Московское шоссе19 км, д. 2 литер "Д" .
Предварительные звонки настроили на бравурный лад,и в ближайшем времени обладании девственницой.
Боди-арт бывает разный
Безнадёжная
В детстве у меня была злая учительница музыки. Вернее, она была не злая. Она была несчастная. Но это я узнала гораздо позже. А тогда я была уверена, что злее ее даже быть не может.
Нет, она не била меня по рукам линейкой, как жаловались многие мои подружки по музыкальной школе, не кричала на меня, не задавала выучить непосильное количество этюдов к следующему уроку. Просто каждый раз, когда после занятия за мной приходили папа или мама, она встречала их усталой улыбкой, простирала руку в том направлении, где я, сгорбившись, торопливо собирала ноты, и роняла всего одну лишь тихую фразу:
— Безнадежно...
Продолжение поста "Безнадёжная" здесь...
"Свободная касса"
Вчера вечером в Пятерочке. Работает 2 кассы, у каждой хвост. Подхожу к кассам вместе с тремя ребятами, им стоять явно не хочется, недовольно переговариваются. Потом один говорит: "Сейчас чуть разрядим."
Идет к самой дальней неработающей кассе и орет оттуда: "Проходите на эту кассу!" Народ срывается и ломится к "свободной" кассе. Я вместе с ребятами оказываюсь поближе к цели.
Пацан где-то растворяется, народ с тележками возвращается, ворчат, требуют начальство и занимают очередь по новой.
Женские откровения о большой груди
24-летняяя Линдси Пелас является настоящей фитнес-звездой сети Instagram, на страничку которой подписано почти 3,5 млн пользователей. Своей невероятной популярностью Линдси обязана не только роскошной фигуре и красивой внешности, а в большей степени размерам своей груди. Грудь Линдси является чуть ли не знаменитее её самой, ведь мало того, что она 8 размера, так ещё и натуральная.
Линдси не cтеcняется демонстрировать свои роскошные размеры в социальных сетях, но вместе с этим она также отмечает, что большая грудь, это ещё и большая ответственность. В смысле проблема, конечно проблема… Поэтому она составила список самых распространённых неудобств, «спонсором» которых является её огромная гpyдь.
Вопросы с урологических форумах
…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?
При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?
почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет
Продолжение поста "Вопросы с урологических форумах" здесь...