Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Признание актрисы из "Игры престолов"
Девочка из Кемерова
Это были девяностые, мы развлекались как могли
Египтянин ест гвозди и стекло
Старый сарай
Природа удивляет
Самые лучшие попки на свете
Ой, насмешил
Про массовое отравление
Сексуальные спортсменки
Якутский скульптор по навозу и его новый арт-объект
Чумачечий переломал себе ноги, неудачно прыгнув в бассейн
Гигантский питон есть кенгуру
Люди говорят
Гусары, молчать!
Красотки, которые любят спорт
Ворона украла ложку и стала звездой интернета
Фото приколы дня
Проход по песку
Всем дзен!
Для любителей опытных дам
Гюльчатай, покажи сисечки
Мама подарила дочери розовую штуковину причудливой формы
Красавка!

Дед Мороз

Включил сегодня в машине в кои-то веки Бизнес ФМ. Особо не слушаю, еду себе тихонько по МКАД. По радио менеджер некоего креативного агентства рассказывает, как они помогают людям с организацией ярких, запоминающихся новогодних корпоративов, детских праздников, и т. п. Квесты с поисками Деда Мороза на тропических островах, на Бали, и прочая мура.

И тут он начинает рассказывать, как к ним обратился некий очень обеспеченный человек, с просьбой организовать для него что-то интересное, чтоб праздник, как обычно, не превратился в банальную пьянку. Начали ему предлагать разные крутые варианты, он морщится: "Это было... Это скучно..."

Плохой папа

Эксперт

— Дмитрий Валентинович, как поступим с этой рукописью? – спросила Наташа. Она обращалась к сидящему во главе длинного стола мужчине. Тот сурово нахмурил аккуратные брови и обратил свой взор на маникюр, сделанный в модном салоне Москвы.
— В помойку, — вяло процедил генеральный директор крупнейшего издательства России, Дмитрий Валентинович Емелин. Именно он решал, какую рукопись отправить на печать, а какую покрыть позором и отправить злобным критикам, чтобы те основательно прошлись по всему творчеству того или иного автора.
— Так отзывы же хорошие, — вновь робко попробовала достучаться до главного Наташа. Будучи главным редактором, она искренне не понимала, какими принципами руководствуется Дмитрий Валентинович, подписывая текст на печать.

Когда тебе действительно нечем заняться

В сети появилась картинка, подсказывающая, как вывихнуть себе большой палец руки и заодно потянуть связки. И народ бросился себя калечить и выкладывать фото в сеть.

Спалился!

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е. Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись,что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она сопротивляясь оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю- красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала, мол "малой! дай фильм досмотреть то уже!"

Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает! ЫЫх.

Димон?

Лысый

Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении "жалко усыплять, родился ребенок" и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя 'Котосруль', плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:
- А вы заберете клетку? Или мне выкинуть?
Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил:
- Пожалуй заберу.
Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь.

Неделя мужской моды в Лондоне

Глотка

Стальные запоры глухо лязгнули за моей спиной, отсекая меня от мира живых. Сейчас в тюрьмах охранники уже не гремят ключами на толстых проволочных кольцах — все делает автоматика, замки управляются с центрального пульта. Никаких шансов вырваться, даже тех крохотных, что были у узников прошлого... На какой-то момент я испытал что-то вроде приступа клаустрофобии. Позади меня была наглухо запертая железная дверь, впереди — коридор без окон, со стенами, выкрашенными бледно-салатовой масляной краской, и забранными решеткой светильниками на потолке. Да, здесь за решетку посадили даже их... сейчас они горели ровно, но я знал, что бывают моменты, когда они тускнеют или начинают мерцать. Это значит, что еще один обитатель этого места покидает его. Покидает практически единственным предусмотренным здесь способом...

Настоящий русский Трамп

Веганы

Философия сего движения подразумевает отказ от любой мясной пищи, морепродуктов и так далее. Я никогда не знал, что все эти «травоядные» делятся на категории, самая распространённая из них так называется веганы. Кому интересно почитайте про них в вики, если вкратце, то сие движение основал и популяризировал какой-то хитрожопый англичанин, который, кстати, с него имел не плохой гешефт. Суть его в том, что нельзя ничего: молоко, мясо, рыбу, мед, яйца, короче все что шевелится или может шевелиться, то нельзя. Еще нельзя носить одежду из шерсти, кожи, меха и так далее.

Мы сидим с ней в ресторане, она изучает меню и периодически морщится, вместе с нами сидят ее друзья по несчастью.
- Ой, все-таки малоразвитая у нас страна, вот в Европе всегда есть отдельное меню для веганов – поправляет очки вожак этой стаи травоедов.
- Для кого? – листаю я меню
- Для нормальных людей.

Эта баба тебя точно перепьет

В-Взаимопонимание

Где-то месяц назад вышел из дома на работу, уже немного опаздывал. Иду по тротуару, и тут меня догоняет мой автобус, а остановка метрах в 200 от меня. Я как сумасшедший бегу вслед за автобусом, а попутно жестами показываю сидящему у окна парню, мол задержи автобус на остановке.

Подлетаю к остановке, запыхался с непривычки. Смотрю, автобус уже отъехал, а на остановке стоит тот парень из автобуса и улыбаясь спрашивает:
-Че махал-то, че хотел?

Объяснил, че хотел, и горестно стали ждать нужного транспорта.

К черту Союзмультфильм!

Самое важное

— И-и-и-и гoтoвo!

Зимa былa тeплaя. Гoрыныч нe пoмнил, кoгдa в пoслeдний рaз зaстaл дeкaбрьскиe мoрoзы и снeг. Лeт пять ужe нe былo ни тoгo, ни другoгo; пoд нoгaми у Гoрынычa хлюпaлo, a пoлы eгo куртки крыльями рaздувaлись нa вeтру — тeплoм и aрoмaтизирoвaннoм хвoeй. Климaтичeскиe купoлa ни хeрa нe спрaвлялись с глoбaльным пoтeплeниeм, нo пoзвoляли нюхaть eлoвый лeс вмeстo бeнзинoвoй вoнищи.

Пoдумaть тoлькo — Вoяджeр-4 пaчкaми шлeт фoтoгрaфии Прoксимa Цeнтaвры, Нeйрo Инк. снимaeт с людeй цифрoвыe слeпки и oбeщaeт чeрeз гoд «рaспeчaтaть» пo ним пeрвую живую oсoбь, aзиaты пeрeсoбрaли гeнoм чeрвя и пeрeшли нa крыс, a чтo дeлaть с глoбaльным пoтeплeниeм — никтo тaк и нe придумaл.

Свeтлoe, мaть eгo, будущee.

Будни тату-мастера

Симбиоз такой симбиоз

Не могу воспринимать слово "симбиоз" нормально с тех пор как узнал, что морской огурец живёт в симбиозе с рыбками, живущими у него в жопе.
Живущая в жопе у морского огурца рыба получает питание и защиту, а морской огурец - рыбу в жопе.

Креативно

Праздник по-советски

Самое время, как мне кажется, написать что-нибудь про новый год, ребята.
У меня в детстве этот праздник вызывал смешанные чувства. С одной стороны — мне всё нравилось: в зале (а у нас самая большая комната в квартире называлась именно зал) стояло аляпистое дерево, щедро присыпанное ватой и блестящим «дождиком», и огромный, раздвинутый во все стороны света стол, что уже само по себе было необычным. (а если учесть, что в жизни советского школьника необычного было крайне мало, то любое появление этого самого необычного было настоящим событием. Ну, во всяком случае, я был очень жаден до таких вот ярких вспышек на сером небе бытовой рутины).
Стол, что тоже немаловажно, был покрыт лучшей скатертью и заставлен «дорогими и дефицитными» продуктами, поданными не абы как, а с применением красивейших хрустальных ваз, торжественно извлечённых для этой святой миссии из их незыблемого мавзолея, и по совместительству символа достатка и роскоши — чехословацкой стенки.

Пленочная эротика девяностых

Про бойца, кухонного

Припёрся, здравствуйте. Как всегда вприпрыжку. С пакетом алкоголя в руке и с неистощимым запасом брызжущего во все стороны позитива. Знакомьтесь, Влад- человек, которому никогда не бывает плохо.

Еще не доходя до кухни, начинает приплясывать, словно вот-вот обоссытся. Обычное дело, у парня всегда в запасе история, конечно же, мерзкая, как и все истории, в которые он умудряется встревать. Случись со мной хоть парочка таких, я бы покончил с собой, а этому всё равно, радуется жизни. За что его, кстати, все и ненавидят, потому что нельзя любить человека который положил толстый хуй на все жизненные невзгоды. Это заставляет чувствовать себя ущербным и жалким.