Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

"Полезные" советы на разные случаи
Жесть!
Бревна прилетели из одного лесовоза в кабину другого
Сколько зарабатывают киберпопрошайки
Какие ножки у Кристины!
В Питере пить! И е..ся!
Это вам не сказочноебали !
Блестящая чистота
Сиськи рулят!
Битва сотрудниц конкурирующих автомоек
Смелый выгул
Попки
«Свалки» общественных велосипедов в Китае
Сексуальные жопки!
Когда жена умеет держать себя в руках
Развлекухи молодых студенточек
Весенний вечер в парке
В каждом ребенке живет гениальный лингвист
Как нелегалы прячутся на таможне
Женщина превратилась в одноглазого монстра из-за ботокса
Симпатичные девушки без комплексов
В Москве полицейские задержали "зебру"-нелегала
Мои родители постарели
Питерская

Пропускалы

Кого-то раздражают обочечники, кого-то любители прохватить по быстрому, кого-то те кто тошнят в левом ряду, а кого-то... список бесконечен. А меня раздражают ПРОПУСКАЛЫ. Кто это — те кто пропускает вперед себя во всех смыслах тех, кто прет не по правилам.
Пример: едет кто-то по обочине, упрется в столб, включает левый поворот и ТУТ ЖЕ найдется доброхот который пустит его в ряд, стоишь например в очереди, подходит к ней кто-то сбоку, пройдет вдоль ряда и ОБЯЗАТЕЛЬНО найдется тот, кто подвинется и пропустит его перед собой НИЧЕГО СТРАШНГО Я ПОДВИНУСЬ! И пропускает. Дает долг который заведомо не вернут, позволяет проехать на своей шее бесплатно начальнику и родственникам, сходу СДАЕТ САМ СЕБЯ.

Не люблю нарушать правила, не считаю что нельзя помогать ближним делом и деньгами, за разумную благотворительность во всех её видах и умеренную терпимость, считаю что плохой закон лучше хорошего беззакония, сам не нарушаю если вообще остается такая возможность, но когда кто-то нарушает мои законные права... ездит на моей шее... меня это мобилизует. Но не пропускал.
Почему они меня напрягают больше всего?

И как всегда длинной палки не хватает...

HR-прелюдия к собеседованию

Года 3 назад я была на собеседовании в айтишной компании в Питере. Сейчас уже никого не удивишь разговорами с HR до собеседования со специалистом, а тогда для меня это было что-то новое, но раз надо поговорить, значит надо..

Немножко выдержек из общения

HR: Здравствуйте, я HR компании такой-то, я занимаю эту должность 15 лет и за это время заработала самые положительные отзывы. Я работаю в любых условиях и готова найти любого кандидата для любого проекта с любыми целями, любыми способностями, любыми пожеланиями, надеждами и стремлениями. Я всегда бережно отношусь к нашим сотрудникам, ценю их личность, <пропущено еще 5 минут разглагольствований>, надеюсь мы с вами подружимся, вот я вижу, что вы уже заинтересованы. А что вы можете сказать о себе?

Вилла в Сочи

Интересно, чья?

Что будет?

Друзья, толь настроение у меня хреновое, но чего-то заметил я, что столько много не популярных законов, указов и другой хрени правительство давно не принимала в таком количестве. И продолжают обещать дальше.

Что коснулось нас, родителей и мою семью:

Тарифы ЖКХ, тут не комментариев. Еще года 3 назад я даже не заморачивался, просто платил, сейчас это пипец. Начал экономить люто. Родители пенсионеры платят 7 тыс.

Цены взлетели почти в два раза. Я помню Еще 3 года назад баночка моего любимого плавленого сыра стоила 90р, теперь 160р и более, да и не часто я его теперь беру.

Больше стали есть птицы. Мясо только в виде колбасы. Раньше шашлык делал в любое время года пару раз в месяц (1000р-1500р один замес). Сейчас не делал даже на Новый год.

Однако, зима

Друг

В отличие от наших «звездных» будней, где широко освещается быт различных пидорасов и силиконовых ТП, советская печать, хоть и выглядела абсолютно не гламурной, а проще говоря, вовсе «посконной и домотканой», но там иногда проскакивали истории из жизни простых людей. Времена изменились, но хочется иной раз, как говаривал товарищ Сталин в своем широко известном спиче, выпить за людей «простых, обычных, скромных». Вот про такого человека мой рассказ. По давней традиции – чукча не писатель. Букоф много.

Началась эта история летом 1996 года. Я стоял во дворе подстанции и хмуро разглядывал стоящий «у забора» РАФик. Тот смотрел на меня с еще меньшим оптимизмом. Рядом стоял батя и наставительно вещал про то, что «с этого все начинали, тут деньги платят регулярно, твоя музыка, это все херня и все такое-прочее…» Морализаторское гудение бати прервал подошедший паренек. Иначе как «недоразумение» назвать его было трудно. Худой, кривоватый, низкого роста, с редкими рыжими волосенками. Да еще и шепелявый. Вот этой шепелявой скороговорочкой он и поведал нам о своей жизни. Зовут Вася, 19 лет, с 5-го класса был влюблен в одноклассницу и пользовался взаимностью, поженились, ждали ребенка.

И снова москвичи из метро

И тут заходит муж...

Я по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Душевно, беру

Страна одиноких женщин

Эта удивительная история случилась со мной в новогоднюю ночь. Скажу больше – на Патриарших. Было часов 10 вечера, я бодро шагал в гости к друзьям – отмечать. Они жили на Пресне, я же решил пройтись по веселой и пьяной Москве. Почти миновал пруд, когда вдруг поднял голову – увидел девушку в окне второго этажа, она открывала форточку. Приветствовал ее радостным жестом. Девушка ответила. Завязался немой диалог. Вдруг она поманила: заходи! «Почему бы и нет?» – решил я. Приключение. Шагнул в подъезд, взбежал по лестнице. Она уже распахнула дверь.

И я оказался в огромной коммуналке. Дело было в середине 90-х, тогда на драгоценных Патриках оставались коммуналки. Но эта была еще и общагой – там жили люди со всей страны. Моя новая подруга Таня приехала из Удмуртии, но кем работала в Москве – не помню. Стоял веселый галдеж, все бегали с бутылками из комнаты в комнату. Таня привела меня в свою, где за столом (доски на табуретах) сидели штук пять девушек, с празднично взбитыми кудрями. «О! Еще гость!» – обрадовались девчонки, усадили меня на диван, стали кормить-наливать. Вдруг я заметил мальчика лет пяти, он смотрел телевизор. «Мой сын», – сообщила Таня. Дальше я выяснил: Таня – мать-одиночка, папа – далекий удмуртский фантом, сын его и не видел. «Даже не знаю, где он!» - засмеялась Таня. Она была чудо как хороша. Так мы и встретили Новый год. Целуясь и обнимаясь. Потом я потребовал гитару и уже для всей квартиры на просторной кухне затянул про «ямщик не гони лошадей». Кто-то из девчат прослезился, а Таня сидела рядом и посматривала кругом торжествующе: «Мой-то, мой, а? Прям артист!» Думаю, подруги ей страшно завидовали.

Все правильно говорит

Случаи из практики криминалиста. «Так не бывает!»

1. Ситуация: кража из частного дома. Ночь. Негодяй идеально взломал окно на высоте 1,5 метра, залез в дом, нашёл практически все драгоценности, аккуратно вскрыл сейф, выгреб оттуда содержимое, и через окно выпрыгнул обратно. Может быть и был бы это «глухарь», только у него после прыжка выпал паспорт. С местной пропиской.

2. Злоумышленник по пожарной лестнице забрался на балкон второго этажа многоквартирного дома. Вскрыл дверь балкона и проник в квартиру на кухню. Только в этот момент в помещение кухни вошёл хозяин, здоровенный детина. Щупленький негодяй решил в скором порядке ретироваться, и перепрыгнул через поручень балкона, но приземлился неудачно – сломал ногу. А вот хозяин квартиры, который перепрыгнул вслед за ним, ничего не сломал и был очень зол на негодяя.

Плохая была идея - воспроизводить "Ну, погоди" задом наперёд

Фразы женщин, после которых мужчина должен понять, что его ухаживания достигли цели

– Ладно, всё равно вечер насмарку.
– Мне пора домой, а то мамы дома нет.
– Ну всё! Ещё одно слово – и я твоя!
– Ну хорошо, я тебя слушала эти три часа, а теперь ты послушай…
– Я подумаю над твоим предложением, а ты пока иди в душ.
– Не дрейфь, матрос ребёнка не обидит!
– Пойдём, приляжем на дорожку!
– Извини, я тебя перебью. Всё это очень интересно. Утром расскажешь мне с этого места?
– Мужчина, просыпайтесь, бельё снимайте своё! Скоро Храпуново, успевайте или освобождайте купе!

Стройка глазами женщины

Сам, дурак, виноват

Вроде бы и жаловаться мне неприлично — сам организовал ситуацию, сам от неё измучился. Но дело в том, что с прошлого года со мной живёт старенькая бабушка. Не надо сразу начинать строчить ответный пост — я не продал её дом, не живу за счёт её пенсии, просто ей уже объективно невозможно жить в деревне. И так вышло, что у меня единственного из внуков есть условия, чтобы принять её в городе. Я люблю бабушку, я помню, как здорово мы с братьями проводили летние каникулы у неё, и я ей благодарен.

Но, господи, как же я с ней замучился! Помните анекдот про старушку, которая приехала в гости к внукам и «еле отскребла сковородки, потому что они все были чёрные»? Вот это про бабу Асю. Несмотря на проблемы со здоровьем, она полна сил и энтузиазма и ни в какую не хочет просто сидеть в обнимку с телефоном и телевизором. Она плохо видит, но всё равно будет готовить, заливая плиту и полкухни маслом и портя продукты, даже несмотря на то, что я приготовил еды на весь день. Не пересчитать, сколько тефлоновых сковородок я выкинул, потому что она исцарапала их ножом и металлической мочалкой. Никак не выучится пользоваться стиральной машиной, но жаждет устраивать стирку. В итоге включаю машинку я, развешиваю постиранное тоже я, но зато она постирала. Уборка в её стиле выглядит как «смахнуть всё на пол, что не разбилось и смогла разглядеть — поднять, остальное — в мусор».

Купались?

Удивительный заказчик или как я клиента потерял...

Последние два года работаю в небольшой веб-студи, и за это время успел повидать разное. Начиная от супер богатых клиентов, которым надо всё и быстро, но у которых нет денег прямо сейчас, до хитровыебаных, которые приходят с ультрасовременными идеями и предлагают работать 70 на 30. Им большую часть, как организаторам и генераторам идей, а мне меньшую так как всего-то надо сделать сайт. При этом чувствуют они себя так, будто бы открыли Бозон Хиггса и готовы поделиться со мной, только лишь по доброте своей душевной. Но этот случай превзошёл всё, что были ранее.

В этот день поступил обычный звонок, с вопросом можем ли мы создать и продвинуть в поисковиках сайт по загородному отдыху. После непродолжительной беседы, заказчик был приглашён для уточнения и составления тех. задания. И вот он уже в нашем офисе, начинаю собирать информацию. Выяснилось что это загородный коттедж примерно в 70км от города. На территории имеет баню и беседку с мангалом, но так как этим сильно клиентов не заманишь, пришлось вытягивать информацию клещами. Далее состоялся следующий диалог. З - заказчик. Я - это собственно я.

Я: - Хорошо, что еще есть на территории вашей базы?

Ретро

Знакомство в интернете

Скрежещет ключ в замке, звякают в полиэтиленовом пакете бутылки, глухо ударяются об пол сброшенные кроссовки.
- Так вот, - доносится голос из прихожей, - была тут такая странная тема... Да в комнату, в комнату пошли, на кухне бардак.

- Что за тема-то? - отвечает второй голос.

В комнату, позвякивая пакетами, входят двое.

- Скинь с дивана всю херню и садись, - распоряжается хозяин, выгружая бутылки на низкий журнальный столик. - Сейчас открывашку найду.

- У меня есть, - гость лезет в карман. - Давай дальше.

- Короче, - хозяин получает открытую бутылку пива, делает глоток. - Стукнулась ко мне в аське девчонка одна. Типа, давай поболтаем, все такое.