Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Попки
В Татарстане более трёх тысяч человек устроили давку на розыгрыше машины
Девушка принимает голышом грязевые ванны
Взаимное соблазнение
Когда девушка перебрала с алкоголем
Дядя Вадим
В Ростове неизвестные ночью разобрали Lexus
За что так ненавидят СССР?
Сексуальные жопки!
Ухоженная, добрая, нежная. С хорошими манерами и высшим образованием
Развлекухи молодых студенточек
Стихи про сосули
Заявление по собственному
Советы от Дональда Трампа из книги «Как стать богатым»
Вестник социальных сетей
Симпатичные девушки без комплексов
Пьяный россиянин устроил драку на борту самолета из-за очереди в туалет
Вот это поворот!
Преклонив колено
Позолоченный стул из настоящих автоматов Калашникова
Vilkoi in eye or v jopu raz?
Когда не можешь отличить маму от дочки
Суровый ресторан в г. Иваново
Вах какая Варя!

Про выход из похмелья. Настоящего

Короче, парни, все эти ебаные аспирины-хуины вместе с активированным углем и горячей ванной с кофе, они, конечно, помогут, если тебе 19 лет и ты вчера выпил 0,7 водки и запил пивом с портвейном. Правда в этом случае тебе и помогать нахуй не нужно - день поболит голова и будет сухо во рту, а на следующий день бодрячком пойдешь на работу. Это не похмелье, а жалкий бодун, его лечить даже стыдно всякой хуйней, ебни пиваса и расслабься.

Другое дело, если ты пьешь уже три недели подряд. Три недели подряд - это значит, что три недели и пять дней назад у тебя просто кончились деньги после предыдущего питья в две недели подряд. Ну и повторять так далее в зависимости от человека, в моем случае - примерно 15 лет. Ты серьезно думаешь, блядь, что после такой хуйни тебе помогут аскорбинки с минералкой и супчиком? Так вот хуй. Не поможет, сдохнешь нахуй. Капельница, она поможет, но откуда деньги-то, блядь, откуда полтос баксов на капельницу, если ты бычки докуриваешь из пепельницы?

Провинциалка в поисках олигарха

31 января - день рождения русской водки

Русская Водочная Церемония

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим (чего уж греха таить!) не всегда красивым обычаем…
Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости…

Супермен?

В Бресте нашли радиоактивный подгузник

На мусороперерабатывающем заводе в Бресте среди отходов обнаружили радиоактивный одноразовый подгузник, сообщили в Брестском областном УМЧС.

Днем, около 15.20, через контрольную рампу завода проезжал мусоровоз. Оказалось, что радиационный фон в его кузове заметно превышен. Сотрудники предприятия вызвали спасателей.

Оказалось, что в задней части кузова находилось нечто радиоактивное — приборы фиксировали там повышение фона до 2,5 мкЗв/ч. Машину отогнали на отдельную стоянку, все отходы из нее выгрузили, место поиска опасного предмета оцепили в радиусе 20 метров.

Будни мастерской. Интересные клиенты

Работаю с 15 лет ремонтником. в 18 лет уже на постоянку начал, людей обучал к тому моменту

1) Девушка лет 25

Лето, на очереди штук 30 аппаратов лежит, вдвоём не успеваем, по 2-3 раза курьер привозит запчасти.
Заходит девушка:
"Шуршит микрофон", отправляем на оформление. Запускаю, на "рабочем столе" клиентка, но голая 0_о.
Меняю микрофон, приходит забирать, оплачивает, лыбится и "смущается".
Я с кирпичным лицом отдаю мобилу.
Понимаю что хотела или познакомиться или скидку, но нас таким не взять! Особенно учитывая сколько "секса" с аппаратурой и сношение мозга клиентами

Сломался

Удачная поездка

Действие происходило в сельской местности. Мамин школьный учитель, пол века пробыл пешеходом. И вот, ближе к пенсии, они с супругой решили побаловать себя комфортом и приобрели новенькую ВАЗ-2106. Радости, естественно через край. Юрию Антиповичу натерпелось скорее обкатать свою лошадку. На скорую руку придумав себе задание в г.Новочеркасске (25км от дома), ранним утром он уехал на
рынок. По возвращению, ближе к обеду, он с упоением рассказывал жене, как удачно складывался его день. И шланг в полисадник достался ему со скидкой, и на черенках ему уступили в цене, и вообще, погода просто замечательная стояла! Закончил он свой рассказ так:

- И самое главное! Выхожу я со всем этим из рынка и тут подъезжает наш 103й автобус! До дома без пересадок! Представляешь, Валь, даже минуты ждать не пришлось!

За машиной, обратно на рынок, на этом же 103 автобусе они поехали уже вместе.

Типичные попутчики в поезде

Секреты народной бредяцины

Ночью у меня заболело ухо.
Как человек нормальный, утром я немедленно поехала к ЛОРу.

ЛОР поставил диагноз «острый катаральный отит», заверил, что моей жизни и слуху ничего не угрожает, выписал капли, дал брошюрку «гимнастика для слуховых труб» и велел эту самую гимнастику делать 5 раз в день до полного счастья.

Брошюрка немедленно была похерена потеряна, и дома я полезла в инет с целью найти информацию по теме. Гимнастику я нашла, но кроме нее я нашла еще столько разной фигни, что … впрочем, я обобщу, а Вы судите сами.

Итак, если у Вас болят уши…

1. Ни в коем случае не ходите к врачу! Он будет обижать Вас и мучать, и делать больно! И вообще, он диплом свой купил и ничего не знает.

Мастера заголовков

Должен ли мужик отдавать жене зарплату?

Бомбануло у меня вчера, аж до сих пор пукан тлеет, пишу стоя, на стул садиться опасно, дымить начинает и пожарные датчики срабатывают.

Обычный рабочий, ничем не приметный день. Сделав свои дела, я зашел к товарищу в другой кабинет, почесать языком. В этом кабинете с ним еще сидят женщины, разной возрастной категории, в кол-ве 5 тел. И вот значит, прихожу я туда, и застаю горячий процесс обсуждения. Двое мужиков спорят с бабенками на тему, должен ли мужик отдавать жене з/п и имеет ли он право на заначки от своей з/п.

А началось все с того, что мой товарищ, имея членство в клубе анонимных подкаблучников, на пятом году счастливой семейной жизни начал потихоньку отращивать яйца, и членство в этом клубе ему начало казаться порочащим честь и достоинство настоящего мужика. Об этом и многом другом он оживленно поведал в начале рабочего дня, другому коллеге, во всеуслышание женской части кабинета. Ну и как водится началось бурление фекаловых масс и боль в нижней части спины ©

После пурги

Скоро в школах начнут учить, видимо...

Твой повелитель - крепкий лидер,
Народный воин и герой.
Его взрастил Великий Питер,
Ему понятный и родной.

Владимир Путин - он трудяга:
Вся жизнь его - великий труд.
И государственные блага,
Хоть постепенно, но растут.

Он - собиратель земли русской.
Он Крым Великий возвратил,
Владивосток и Остров Русский
Стальным мостом соединил.

Лицо великого народа
Россия вновь приобрела.
И торжествует вся природа.
Растет зеленая страва.

"России низко поклонитесь: Владимир Путин вас спасет" (сборник стихов)., С.Семенов, 2016 год

Когда девушка - бухгалтер

Домашнее солнце

Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».
Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:

- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.

Изобретательный подход к уборке снега

Злой медик

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.

Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:

- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?

- Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?

- Да, по работе приехал.

- А кем работаете?

- Врачом.

- Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!

Гений

Помните такой фильм с Абдуловым? Ох, какой это был хит в свое время, да и сейчас он очень хорошо смотрится. А как восхищали вот эти все аферы, проведенные смело и умно. Да, он там конечно был "робин гудом", а в жизни такие "гении" все же банальны.

Вот вы на камерах наблюдения видите, как британец взял с полки магазина телевизор, получил на кассе за него деньги и ушел...

Воруют!

Позвонила тут давеча,женщина, вот с такой проблемой.

В последние месяцы у неё резко увеличилось потребление электричества. С её 120-130 КВт в месяц до 180-200 КВт в месяц. Мол есть подозрение, что воруют. Либо проводами, либо через интернет ?!?! Не спрашивайте как это, это ей сказали в электросетях !

Поговорил с ней, что и как выглядит, почему решила что воруют.

Говорит, "Если всё отключить то счётчик не крутит, если включить только холодильник с котлом то начинает быстро мотать счётчик, а у соседки при таком же оборудовании мотает медленнее." (Котлы одинаковые, холодильники из одной категории)

Очкарики

Хомяк или как я стал злым

Короче, история такая. Жил был у нас дома хомяк, подарили младшей дочери на ДР. Жил он у нас в клетке на кухне. Но была у него одна нехорошая особенность, любил он ночью ломиться из клетки, при этом клетка так периодично гремела. А я, к слову, сплю очень чутко, слышу блин все, поэтому краны у меня не капают и часы не тикают.

Так вот, частенько этот хомяк на ночь переезжал в 3-х литровую банку, со всеми удобствами, то есть с порванными бумажками и сухариками.

Вчера вечером сижу я, значит, на кухне пью чай, раскрашиваю очередную фигурку для настольных игр (подрабатываю), хомяк как обычно начал ломиться в закрытую дверь, ну я его как обычно в банку посадил. Через какое то время заходит жена, принюхалась и говорит что типа банку помыть бы и уносит ее в ванну чтоб не воняла. А хомяка она опять посадила в клетку и ушла спать, в коей он снова принялся рваться на свободу. Чегевара блеать.