Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самая красивая телеведущая Франции топлесс
Частные интимные фотки
Чем сейчас живет самая сильная девочка планеты Варвара Акулова
Как разводят таксистов
Американец набил на голове необычную татуировку Джона Кеннеди
Частные эротические снимки
Последние видео от БостонДинамикс заставляют поверить в скорое пришествие Терминатора
Подготовка сюрприза
Большая грудь: большое счастье
Почему народ бежит из Приморья?
То, ради чего стоит зарегаться в Твиттере
Частные фото опытных дам
Строгая встреча
Бразильянка променяла работу юриста на занятие проституцией
Так рождаются новые блюда
Элен без ребят
На карнавале в Рио-де-Жанейро платформа с танцорами въехала в зрителей
Опасная Беларусь
Молодежь гуляет
Андерсу Брейвику придется потерпеть
Самые лучшие попки на свете
«Кадр из фильма „Чужой“»: миграция тысяч крабов-пауков у побережья Австралии
Я тебя люблю
Под летним душем
Таниственная мамзель из Питера

Ещё о женской дружбе

История не совсем моя. То есть, моя, но...
Короче, предисловие.
Сижу я вчера, листаю ленту. Жена валяется на кровати с книжкой.
- Ты чего хихикаешь? Расскажи мне, вместе похихикаем...
- Да вот, - говорю - один странный человек написал, что если Вася Неприговняшкин сменит свою фамилию, то этим он Предаст Свой Древний И Великий Род Неприговняшкиных. И, представь себе, сорок девять поколений его мёртвых предков дружно перевернутся в гробах, а самый старый мертвец, древний основатель Рода, Кутак Неприговно, давно вросший ногтями и бородой в землю, перевернуться не сможет, и от лютых посмертных мук будет он стонать и грызть свои мёртвые кости, и от того затрясётся земля, и вода в морях заходит волнами, как в кадке с тонущей мышью...
- Ты накурился, что ли?
- Нет, меня от жизни так торкает.
Встала жена, через плечо прочитала тот пост, да и рассказала мне историю про смену фамилии и женскую дружбу.

Прям за душу

Про учителей

Как мне надоели люди говорящие учителям, меняйте сферу деятельности. Я сам бывший учитель, достаточно много знакомых до сих пор находятся в этой профессии. Что могу сказать, всё плохо в образовании и будет ещё хуже. Сейчас есть две главные проблемы, старую систему разрушили, а новую не построили - это первая проблема. Вторая, уничтожили репутацию учителя. И за это мы ещё очень сильно огребем.

С первой проблемой всё становится понятно, когда открываешь новый учебник. А вторую, я разберу по подробнее. Как уничтожить профессия учителя:

1. Уверить народ, что учитель это неудачник. Платить минимальные деньги, что бы поесть хватало и ладно. Выпустить пару фильмов и сериалов, где учитель показывается ничтожеством. Забрать у учителя почти все рычаги влияния. Лишить право голоса. Показать пару тройку новостей, где преподаватель коррупционер, растлитель, садист, извращенец, сумасшедший

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия

Про хомяков

Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками...

Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи.

Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все хотят жрать, смотрят на меня так внимательно.

Для начинающих туристов

Это вам не боярышник!

«Тройной» — одеколон поистине переживший столетия, одеколон-легенда, одеколон-история. Точную дату появления в России самого популярного мужского одеколона до сих пор не знают. По официальным историческим данным «Тройной» одеколон появился в Европе в конце 17 века под названием «Кельнская вода».

История этой «Кельнской воды» насчитывает более трех веков, и задумана она была вовсе не как парфюм, а как некий эликсир, обладающий чудодейственными свойствами, способный исцелить едва ли не все болезни мира. В инструкции чётко указывалось, что средство сие способно предохранить от чумы, вывести из организма яд, излечить желтуху, колики, ожоги и т.п. А ещё оно прибавляло красоту, наделяя кожу лица гладкостью и прекрасным цветом.

Новый модный тренд - татуировки веснушек на лице

Когда теряешь сознание от жадности

Решил как-то один мужичонка, спиздить с нашего завода никелевую болванку. Просверлил в ней отверстие, продел проволоку, одел этот галстук на себя и закинул его за спину. Прикрыв свою хитрость курткой, пошёл на проходную. Сделал морду кирпичом, показал пропуск и благополучно прошёл. Проходную то он прошёл, но ушёл от неё совсем недалеко... Проволока привязанная к болванке, врезалась в его горло и передавила аорту, отчего хитрожопый дядечка брякнулся в 5 метрах от проходной, без сознания. Охранники подбежали, привели его в чувство, ну а в процессе оживления, обнаружили на нём роковую, цветметную болванку на 7 кило.

Руководство покарало несуна жёстко и показательно, даже дело на него завели уголовное, чтобы остальным не повадно было.

"Жена разрешила обставить ванную по своему вкусу"

Ей не очень понравилось.

Какие вещи надо срочно выкинуть из гаража

Заржавевший диск «Здоровье».
Лампы дневного света (28 шт.), пускатели для ламп дневного света (40 шт.).
Мешок рваный с надписью «...бастр …ительный».
Несколько мясорубок тяжеленных (5 шт.).
Фарш для пельменей двадцатилетней давности.
Рыбацкий ящик. Или хотя бы рыбу из него.
Чуть-чуть недоделанный адронный коллайдер (осталось припаять всего пару диодов).
Электроды-тройка, полваленка.
Плинтус пенопластовый, с чеком.
Цельный кусок янтаря из солидола окаменевшего, с гаечным ключом внутри.

Шутники, йопта!

Бревно в глазу

Не даром говорят "в чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем". Есть у меня один товарищ, хороший парень, хоть и со своими тараканами в голове. Назовем его Гоша. Почему? Коньвваннесогурцами. Так вот, Гоша в последнее время ударился в ведическую тематику. Стал веганом и все причитающееся. Ну что ж, его диета - его дело. Тем более, что никого в свою веру он переманить не пробует, трупоедами не обзывается. Адекватный такой, на первый взгляд.

И вот в одну из наших с ним встреч зашел разговор, что неплохо бы ему уже семьей обзавестись, а то все бобылем ходит. На что Гоша грустно заметил, что не может найти подходящей кандидатуры.

"Ты знаешь, я по другому стал смотреть на мир. Мне ведь сейчас любая девушка не подойдет. Мне нужна жена, которая живет по ведам, ну или стремится. Если она пьет, курит, ест мясо и (внимание) носит шкуры убитых животных, чтобы потешить свое самолюбие, то о какой здоровой семье может идти речь?" - вывалил он мне, немало тем самым обескуражив.

Уже через неделю

Как казах невесту воровал

Мне было лет 14. (лет 25-30 назад. Может и больше. Точнее не скажу, но автор дядька взрослый и местами седой. Прим. копипастера)

Даже не знаю с чего начать. Я приехал к родственникам на каникулы в Джурун - станция такая верстах в 100 от Актюбинска. Дело было зимой, где-то часов в семь вечера.

После вечернего чая самому старшему кузену захотелось жениться.
Сейчас уже трудно сказать, почему именно жениться, и именно в январский буран, но решение было принято, а я, дитя серого асфальта с дефицитом романтики, подписался на кражу невесты.
Дело в том, что невесте на тот момент ещё не исполнилось 18 лет и родители к её замужеству не были готовы морально.

"Ломай меня полностью" - люди из страшного сна травматолога

10 правил умной дуры

У нее два высших образования плюс недавно она начала учить третий язык – представляете, сколько знаний может перемешаться, если ясность не включить?! Поговорить с ней можно о чем угодно: о соционике, черно-белом итальянском кино, русских композиторах XIX века и индийских гуру. Она знает все-все. Но не замужем. В лучшем случае у нее есть умный друг, который считает, что семья пережиток прошлого. «Атавизм» — вот каким словом он это называет. И возразить невозможно, образование не позволяет. Она же не может разрыдаться, как какая-нибудь Машка на районе: «Хочу ребеночка!». У нее ум, воспитание и, следовательно, другие ценности.

Парадокс, но свой ум она не может конвертировать в деньги. То есть, ну, совсем на нем не наживается. Работа у нее, возможно, интересная, но совсем не приносящая денег. Впрочем, удивительным образом она путешествует по всему миру и постоянно сидит в кафе.

Когда понимаешь, что на шее у этого мужика сидеть осталось не долго

Феерические идиоты

Есть у меня подруга. Вместе проходили ординатуру по анестезиологии и реанимации. Раньше она работала на скорой, а на данный момент кардиореаниматолог БКР. На очередных совместных посиделках она посетовала на то, что в последнее время начинает ненавидеть некоторых пациентов, возможно, из-за постоянных перемен на работе в связи с оптимизацией в системе здравоохранения, либо связывает это с профессиональным выгоранием. Рассказала пару примеров из трудовой деятельности про пациентов, которых ну просто нельзя не "полюбить".

1. Без сознания, женщина 55 лет, общественное место. Вызывают прохожие.
Скорая на месте в кратчайшие сроки. На ступеньках возле магазина лежит женщина, рядом находится ее дочь. Скорую дочь встретила нецензурной бранью, кричала, что не даст осматривать мать, мол с ней все в порядке, а врачи ее маму угробят. После непродолжительных переговоров с дочерью, пациентку удалось осмотреть и расспросить. Пациентка была в сознании.
Объективно: АД 50/30, пульс не определяется. Нужно снимать ЭКГ, для чего пациентку необходимо перенести в машину скорой помощи. Дочь на это реагирует неадекватно: хватает мать за руки и за ноги, бросается на водителя скорой с кулаками. "Отбившись" от дочери, бригада скорой грузит пациентку в машину и отъезжает на безопасное расстояние. Подключают электроды, попутно опрашивая пациентку:
-На что жалуетесь?
-Слабость (пациентка отвечает односложно, слабым, тихим голосом), голова кружится...
На ЭКГ выплывает длинная прямая линия с одиноким желудочковым комплексом

Когда парень не сдержал слово и слил твои фото в интернет

Правила хорошего моветона

Секс между приличными людьми подчиняется регламенту, как и любая общественная деятельность. Существуют правила, которые следует исполнять, если вы считаете себя леди или джентльменом.

1. Утверждение «секс – не повод для знакомства» в наше время считается слишком консервативным. Возможно, наше заявление вас шокирует, но мы считаем секс вполне достаточным(!) для знакомства, но, конечно, не поводом для перехода на «ты». К партнёру следует обращаться на «Вы» и полным именем: «Анна Иоанновна», «Пётр Алексеевич». Если вашего партнёра зовут как-то иначе, обращаться следует как-то иначе.

2. Настоящая леди не прихлёбывает, когда пьёт, и не причмокивает, когда сосёт.