Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь

Итоги дня

Симпатичные девушки без комплексов
Девушки в колготках и чулках
Под городским закатом
Девушка с кторой хочется занятся сексом
У жизни в Австралии есть и свои преимущества
Лестничное
Оралочка в Казани
Граница между скромницой и шалавой тонка!
Итальянская модель хочет попробовать уникальный пенис
Питерский губастик
Элита быкует в Макдачной
Никаких печенек
Девушка показывает свои прелести
Когда на Родине братишка покушать не принес
Сила профиля
Все, что вы знаете о здоровье — неправда!
Сиськи рулят!
За что я ненавижу Москву
Бабка перебежала дорогу, а людям машину ремонтировать
Сексуальные жопки!
Как на Диком Западе
Сиськи правят миром
Компьютерный клуб в узбекской провинции
Забавная статистика для фанатов Америки
В поисках интеллегента

Производственная магия или человеки-невидимки на производстве

После университета, я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шёлковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и Инженер-механик. Николаич, (как его называли все работяги-слесаря), имел сильный дефект зрения, а конкретно миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли эти очки - "Очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них он реально ничего не видел! Т.е. он не различал лиц, а самое главное - он реагировал только на движение (почти как динозавр :)). Это я один раз увидел сам воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили и тут кто-то замечает Николаича, который направляется к нам. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают - мол застынь, молчи и не шевелись! Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно прищурясь (а он был без очков) и выдаёт фразу - "Блин.. Никого нет... Где же люди?". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я так понял, что подобное было не однократно.

Секс в 2017

Яжезаплатил в больнице

Тетя рассказала мне историю, которая произошла пару дней назад в больнице, где она работают. Больница эта плановая, работает, в основном, по дмс или платные консультации, реанимация есть, но оборудована ужасно тк особо и не нужна там, скорые к ним не везут больных, особо сложных не кладут к себе.
На четверг на 12 часов на УЗИ записался молодой парень, врач узистка одна из лучших в городе, в этой больнице уже работает столько, что никто и не помнит, когда она пришла.

Итак, четверг, действующие лица:
М: (мудак) молодой человек
У: врач-узистка
Г: (гандон) главный врач

Примерно в 11:30 одной пожилой пациентке в отделение терапии становится очень плохо, состояние критическое, созваниваются с больницей, которая на таких специализируется, они соглашаются принять её, обещают выслать свою скорую, но сперва попросили сделать ей УЗИ, чтобы на месте не терять на это время. В тонкостях УЗИ не разбираюсь, но, по словам тети, сделать было сложно и провозились они в районе часа.

Вся правда об эксгибиционизме

Собственно, эксгибиционизм — это получение полового удовлетворения путем демонстрации собственных обнаженных половых органов окружающим незнакомым людям. Чаще всего наблюдается у мужчин. Как правило, большинство эксгибиционистов — импотенты, не способные к другим видам гетеросексуальной деятельности.

Машина

Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:
- Папа, где наша машина?
Папа, спокойно: - Там...
- А это твоя машина?
- Это наша машина.
- Чья наша?
- Моя, твоя и мамина.
- И бабушкина?
- НЕТ!!!

Х..роший асфальт. Весна.

Эксгумация

В самолете, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съемочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

- Да, фу, кислятина. Самое крутое, что я пил – это когда мы снимали конезавод у одного олигарха, так он всей группе налил по двадцать граммов коллекционного Мартеля. Семь штук баксов за бутылку, между прочим. Да – это был коньяк, так коньяк, до сих пор привкус в голове перекатываю.

Как отдыхают американские студенты в Майами

О том, как я постигла инсайт

Мужики, а вы замечали, что ваша баба, после прогулки с лучшей подругой или вовсе со всем своим курятником-серпентарием, начинает трахать вам мозги чуточку (а может и не чуточку) больше чем обычно?

Я вот не так давно (ну, лучше поздно, чем никогда, правда?) стала замечать, что претензии к своему мужику у меня обостряются тогда, когда я возвращаюсь домой с очередного сабантуя с бывшими одноклассницами. С лучшей подругой такого еще не бывало, у нас с ней всегда есть о чем поговорить, но когда я сталкиваюсь с этими леди, больше говорить не о чем, как только о хуях. И вот послушав очередной рассказ Алёночки о том, как они с мужем съездили в Тайланд, от Мариночки, о том, как ей парень дарит каждый месяц по 101 розе, а от Зиночки, что они с Сержем наконец-то посетили самого дорогого фотографа Киева для того, чтоб сделать дорогую лав-стори-фотосессию, у меня начинает знатно подгорать жопа.

Обратите внимание на эту фреску - на ней вы можете видеть известного актера Алексея Панина

У каждого свое предназначение

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

Губит людей не пиво

Пора

- Смерть?
- Агасики.
- Ты за мной?
- Да вроде, здесь и нет никого больше.
- Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
- Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошел к высокой фигуре в длинном черном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.
- Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провел ребром ладони по шее.

Почему девушки выбирают сумки побольше

Лучше бы не предупреждал

Однажды зимой были с коллегой в командировке в Кондопоге. Вечером сели в автобус до Петрозаводска. После мороза и ветра чуть протопленный салон автобуса показался раем. Поехали. На выезде из города стоял гаишник. Когда проезжали мимо, гаишник неожиданно махнул жезлом. Автобус резко затормозил, слышим сзади удар. Выходим. В автобус врезалась "девятка". В машине семья, никто не пострадал, но капот - горбом. У автобуса от удара что-то сорвалось в системе охлаждения и антифриз вытек на дорогу. Ехать нельзя. Стоим, курим. Водитель - гаишнику: - Да, кстати, а ты зачем останавливал? Гаишник: - Да понимаешь, хотел предупредить, что гололёд, скользко!

По их мнению, это красиво

Мама

- Мама! Мама! Хныкающий малыш лет двух сжался у калитки. - Ну что ты, мой хороший, ударился, очень больно? – молодая женщина выбежала из дома и ласково обняла ребёнка.
- Ань.
- Нет? Красота ты моя ненаглядная, аккуратнее надо быть, хорошо, сыночек? – она погладила торчащие кучеряшки, - обещаешь?
- Дя, - малыш крепко прижался.

Три года спустя.
- Мама!

Фото моей бывшей

Начальник должен знать своих сотрудников в лицо

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н - почему отлыниваешь от работы?
П - ээээ (смотрит на него удивленно)
Н - быстро работать, а то депримирую.
П - (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
Н - А мне поКуй, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!!!
П - Это мне поКуй, хочу отдыхаю, надо сам иди ебашь жирный урод.
Н - Ах ты (много мата)
П - Пошел наКуй !!! (уходит в закат махая рукой)

Подбегает девушка.
- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

Сиськи Гермионы

"Внезапно" за день до премьеры «Красавицы и чудовище» произошла утечка личных фотографий Эммы Уотсон.

Шуба

Несмотря на древнее морское суеверие, что баба на борту - к пи*децу, женщины на советских рыболовных траулерах всё же присутствовали, хотя и дозированно. Прачка, повариха или врачиха. Исключением из правил была “Дальрыба” во Владивостоке, где эксплуатировались огромные плавбазы с экипажем человек в четыреста - такой плавучий рыбокомбинат.

Из них триста - тётки-рыбообработчицы. Работа каторжная, неквалифицированная и довольно специфичная для любой нормальной женщины. Поэтому эти 300 спартанцев состояли, как правило, из бывших зэчек, бомжих, алкаших.. В общем, женщин с непростой и трудной судьбой. Порядочки, говорят, там были те еще - калька с женской зоны строгого режима, тем более, что хранительниц традиций было более чем. Да и сама практика брать баб на плавбазы в тех краях, сложилась в эпоху товарища Сталина, когда, отсидевшей 10 лет за три спи*женных колхозных колоска, тётке, деваться было просто некуда - “101-й километр”, домой не вернёшься.

У нас в “Мурманрыбпроме” таких судов не было и судовые дамы делились, в целом, на две категории - страшные, как жопа старой гориллы, и желающие взять в мужья первого, кто одурев от спермотоксикоза и утратив разум, на неё в рейсе запрыгнет. Далее, продеть ему кольцо в нос, с трапа сразу в ЗАГС, чтоб не успел придти в себя, ужаснуться и съебаться.