проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
05 апреля, 2017
Девушка дня
Шлюхи на Московском проспекте: Мы всегда сможем договориться, наши девочки не знают слова «нет», секс для нас – родная стихия.
Они сошлись как лед и пламя
Противостояние рядового срочной службы Булыжникова и его командира взвода лейтенанта Коломейцева началось с взаимных понтов. Молодой лейтенант, только получивший под свое командование взвод, считал, что создание авторитета – архиважная задача.
У него был план как это сделать, и он ему следовал. Рядовой Булыжников просто не любил зазнаек.
Первая их встреча состоялась в штабе, куда лейтенант зашел по своим делам.
Заметив рядового читающего книгу на месте дежурного по штабу, скучающий лейтенант подошел к нему и спросил:
- Что читаем, рядовой?
- Роман Роберта Флэнагана «Черви», о нелегкой службе в американской армии, - ответил солдат.
Коломейцев взял в руки книгу, брезгливо полистал, а затем, решив показать, кто тут главный, выдал:
- Не рановато, вам такие книги читать, рядовой? Хватит ли ума понять прочитанное?
Ничем не мотивированный наезд задел стальные струны ранимой солдатской души Булыжникова, поэтому он дал «асимметричный ответ»:
- Я, товарищ лейтенант, разменял вторую тысячу прочитанных книг, когда вы еще только букварь закончили, так что не волнуйтесь, хватит.
Продолжение поста "Они сошлись как лед и пламя" здесь...
3 признака того, что ты её раздражаешь
Для мужчины нет худшего приговора в любви, чем «он меня раздражает». Приговора, который женщина, как правило, не произносит вслух, находя для него иные способы выражения.
Первый признак того, что ты её раздражаешь, -- она не стремится проводить с тобой время.
Кислая мина на её лице? Это -- специально для тебя, чувак. Ты для неё -- скорее, обязаловка, чем долгожданное приключение.
Воодушевлена? Это она на встречу с подругами собирается. Чем-то занята? Смотрит своё бабское кино, закрывшись в спальне. Ужин в ресторане? Давай позовём друзей.
Когда вы всё-таки выползаете куда-то вдвоём, зона её комфорта значительно сужается. В кафе музыка слишком громкая или не та. Идёте по улице -- ей холодно.
Продолжение поста "3 признака того, что ты её раздражаешь" здесь...Когда ты думал, что яма маленькая, но оказалось что нет
Ямы в Австралии покруче наших.
Такое большое солнце
Проснувшись, как всегда, рано Зинаида Ивановна некоторое время лежала без движения. Старушке показалось со сна, что нужно срочно доить Зорьку: «Вот же дура - проспала!» Только через какое-то время пришло осознание, что ни Зорьки, ни пастуха Завьяла, ни пьющих соседей давно нет в живых, а на всей деревне только она, да старая кикимора Агафья в другом конце единственной улицы. Хотелось ись. В чугунке была картошка и можно было с аппетитом пошамать ее, предварительно размяв вилкой – зубов от мало совсем. Если не поись, снова живот будет болеть. Денег осталось шестьдесят рублей, так что о молоке и крупе можно забыть до пенсии. Бабушка Зина предприняла попытку подняться на кровати, спину свело: «Ну, ничего… немного полежу, вдругорядь получится. Оно всегда так. Вот только как огород-то копать? Совсем невозможно стало, разве нанять Ваньку алкоголика из соседнего села». Старушка вспомнила внуков, что год назад приезжали к ней с Дальнего Востока, это придало ей силы, ведь все это время она жила надеждой увидеть их снова. Зинаида Ивановна долго и радостно рассказывала почтальонше, как они помогли ей с огородом и какие они у нее замечательные! Старушка села на кровать, ухватилась за клюшку и с трудом запихнула ноги в старые валенки: «Ну вот, теперь буду ись». Первые шаги как всегда дались нелегко, колени не разгибались, стопы болели. Она медленно добралась до чугунка: «Ничего, пенсию скоро должны принесть». Бабушка достала две картофелины, размяла вилкой и стала с наслаждением жевать: «Зябко… а что поделать – сорок утренников. Хорошо, что дрова еще есть». Зинаида Ивановна всю зиму скрупулезно планировала каждое полено, экономила, и гордилось собой – дров хватило до весны! Лучи утреннего солнца осветили убогие комнаты, и на душе стало хорошо: «Ну что же… экономила, теперь имею право согретьси». Зинаида Ивановна подошла к печке, но как только нагнулась за поленом, упала на пол: «Поторопилась». Старушка подползла к лавке, оперлась и встала: «Теперь медленно и с клюшкой, не дай бог ногу сломаю».
Продолжение поста "Такое большое солнце" здесь...Черный медицинский юмор
Коридор больницы.
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же! С первым апреля!!! Умер он, умер!
Я всего лишь хотел продать приставку
Каких потенциальных клиентов стоит посылать в ад
Я занимаюсь фрилансом параллельно с основной работой почти десять лет. Сфера - тексты, инфографика, фотография, web. Мне бы очень хотелось услышать эти советы десять лет назад. Надеюсь, кому-то поможет.
Твой труд ничего не стоит или "У меня просто не хватает на это времени, поэтому ищу помощника".
Часто в переговорах с новым почти-клиентом можно встретить фразу "я хорошо в этом разбираюсь, это не так сложно, для профи работы на 5 минут". У меня от такой фразы начинает сразу бомбить - сука, ты пять минут не можешь выделить? Да на поиск уходит несколько часов, и ты их тратишь вместо пяти минут?
Свой среди чужих
В халяльном кафе, рядом с которым я работаю, уже несколько месяцев каждый день начинается с планёрки. Суть, как правило, сводится к "вставке профилактических пистонов".
Сегодня утром планёрка закончилась раздачей нижеследующих ЦУ (далее пересказываю слова директора).
"Не знаю, смотрите новости или нет. Для тех кто не смотрит: в Питере был взрыв. Обвиняют, как всегда, наших (имеется в виду "мусульман"), поэтому в ближайшие дни можно ожидать очередных облав и проверок. Поэтому:
1. Всем иметь при себе документы. Даже в туалет ходите с ними. Мало ли где вас поймают.
2. Кухня: лишний раз всё проверьте. Всё должно блестеть. Всё должно быть подписано.
3. Официанты: в зале говорить только на русском, даже между собой, даже принимая заказы у братьев или земляков. У нас часто бывают русские, не надо их пугать. Услышу, что переговариваетесь между собой на таджикском/узбекском - оштрафую.
Дров
Работал я в одной компании и нужно было поехать в командировку. Директор позвал водителя явно азиатской внешности и говорит: это Дров, поедешь с ним. Ну Дров и Дров, мало ли какие смешные имена есть.
А когда приехали в гостиницу, он достаёт паспорт, а там написано Тычтынбек или что-то похожее труднопроизносимое. Я у водителя спрашивать не стал, а по возвращении спросил у директора: почему Дров?
Директор - про таких говорят: родом из девяностых - объяснил, что раньше они звали этого водителя Чурка. Тот отзывался без проблем и однажды на какой-то пьянке у него спросили, почему он так спокойно реагирует на Чурку и не обижается. Тот ответил: чурка это не обидно, это же не козёл, не пидарас, это пиленый дров.
С утра его стали звать Дров.
Гостиничный бизнес
Был у меня такой период, когда я занимался гостиничным бизнесом. И скажу я вам так, дамы и господа, в рот я ебал вот это вот все, больше туда ни ногой. Это было самым отвратительным и тяжелым ремеслом в моей жизни после агентства недвижимости (об этом как-нить в следующий раз).
Я не буду рассказывать, как управлять гостишкой и достичь успеха, аки ниибаца успешный выпускник Бизнес Молодости, а расскажу я вам весь сок и пиздец, который происходил все это время. Единственное, что стоит сказать, что номера были люксовые, не Хилтон, но тем не менее, крайне конкурентные. Не бабушкин люкс, а современный, со всей хуйней. Итаг.
Кражи
Крадут все, что не прибито к полу. Посему каждого постояльца приходилось проверять на наличие гвоздодера, а тапки привинчивать на саморезы. Шутка.
Продолжение поста "Гостиничный бизнес" здесь...Фестиваль татуировки в Москве
Минутка воспитания
Когда дети спрашивают "почему у бобра большие передние зубы?" взрослые обычно отвечают "чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину", хотя правильный ответ должен быть "потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. так уж устроена эволюция- мы видим лишь выжившие виды, а их особенности- это то, что помогло им выжить. природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее". так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать "остальные умерли". "почему у зайчика зимой белая шубка?" - серых зимой сожрали волки. "почему зебра полосатая?"- зебр без полос сожрали львы. "почему у слона большие уши?" - слоны с маленькими ушами померли от жары. "а почему у капибары..." - остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов- выживет твой молчаливый брат.
Однажды мир прогнется под нас
Каждый день женщины сталкиваются с тем, что им рассказывают, как они обязаны выглядеть. Сегодня идеальные девушки должны быть худыми, с маленькой грудью, завтра – с волнующими изгибами.
Одно из новых исследований проливает немного столь необходимого света на сегодняшние стандарты красоты. Для него ученые Университета Техаса в Остине сфокусировались на единственном специфическом факте: большинство гетеросексуальных мужчин предпочитают женщин с изгибом в области поясницы.
Этому они нашли эволюционное объяснение. Женщины с «теоретически наиболее оптимальным углом поясничного изгиба» — 45.5 градусов между крестцом и нижней частью грудного отдела – могут с наибольшей вероятностью успешно выносить нескольких детей. С точки зрения наших далеких предков, это было основой привлекательности.
Продолжение поста "Однажды мир прогнется под нас" здесь...Первое свидание
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.
Когда решил строить сам
Как я бабку сбил
СССР 198х год. Мне было тогда лет 10 и к уголовной ответственности я не подлежал. Сроки давности уголовного преступления уже все вышли, поэтому можно во всём признаться.
Катался я на велосипеде вокруг своей школы. Решил научиться въезжать в поворот на максимальной скорости. Вдруг за поворотом как из под земли вырастают две женщины преклонного возраста и одну из них я сбиваю.
Несмотря на то, что на максимальной скорости я все же зассал въезжать в поворот и нога сама инстинктивно жала тормоз, а так же мой вес вместе с детским велосипедом вряд ли превышал 40 кг, одна из бабушек отлетает так, что туфли на месте остались. Вторая бабулька начинает дико орать и отвесила мне по башке с десяток оплеух. Рука у бабки была тяжелая, после каждого удара смачно щелкали зубы и стоял дикий звон в ушах. Я еще был совсем ребенком и ничего не соображал. А плюс ко всему меня жестоко пи#дят поэтому заплакал и убежал, не знаю как но велосипед я умудрился взять с собой.
Через какое-то время успокоился и начал думать что же делать дальше. Если с бабкой всё плохо, то меня будет искать милиция, гулять не отпустят, ремня отвесят. Вобщем жизнь полное дерьмо.