Девушка дня, которую вы выбрали

Клеопатра Мечта любого мужчины испытать сексуальное наслаждение с опытной девушкой, которая сама научит его чему-нибудь в сексе. Клео предлагает вам множество видов наслаждений: минет, лесби, анальный секс.

Итоги дня

Опасная Беларусь
Натуральная роскошь
Карьерный рост 90lvl
Мотивирующие фото похудевших людей
Девушки в латексе
Это жизнь
Самые лучшие попки на свете
Банду таксистов-бойцов, избивавших и грабивших пассажиров задержали в Москве
Белая красавица
Египтянин ест гвозди и стекло
Это приз за первое место в покере?
Охота на покемонов продолжается
Все ушли на обед
Сексуальные спортсменки
Про дороги, Платон и воровство
Не пытайтесь поздороваться с муравьедом
Отбойник
Красотки, которые любят спорт
Вот гаденыш!
Есть такая профессия - собачек выручать
Что дала людям советская власть СССР?
После пластики ягодицы выглядели, как после укуса акулы
Признание актрисы из "Игры престолов"
Сиськи есть, остального не надо!

Слесарь-гинеколог

Моя мама и бабушка были врачами-гинекологами , так что смешных историй очень много .

Одна из них: мама "вела" участок морского порта в Мариуполе и к ней на прием попадали как наши гражданки, так и женщины других стран , которые работают поварами , горничными и т.п на суднах дальнего плавания. Конечно , такие пациентки приходили на прием с переводчиком, чтобы им могли оказать качественную медицинскую помощь . Но не помог один раз и переводчик, а только слесарь-сантехник при поликлинике ...

Дело в чем - на одном судне (забыла под чьим флагом и какой нац.состав команды был) одной официантке из обслуживающего персонала потребовалась срочная консультация гинеколога и ее привезли в поликлинику в мамину смену . На предложение мамы раздеться последовало смущение и заминка со стороны зарубежной гостьи - оказалось , что на время "плавания " ее муж одевал ей "пояс верности" с одной парой ключей , естественно - у него . А он - далеко ...

Выбираем девушку дня

На нашем канале в Телеграме снова выборы девушки дня.

Кто не голосовал – тот лох :-)

Эти забавные клиенты

Поваром я пошла работать уже довольно поздно. По велению души. Вот так бывает: вдруг понимаешь, кем ты в свои 24 годика хочешь стать.
Я люблю кормить людей. Не просто готовить еду, а прям чтоб это ели. Кажется, если меня запереть на кухне и просовывать через окошечко продукты, я там и жить буду. (Собственно, так я и делаю: живу на работе. Выходных - штуки четыре в месяц. Но это вынужденно, надеюсь скоро начать жить нормально).
И людей в принципе я люблю. Как явление.
Но есть несколько категорий, которые... Не раздражают уже даже. Просто забавляют. Вот о них я расскажу.

1. Люди 24\7. Это те, которые вламываются в кафе в 10.00 ( а мы работаем с 11.00), топчутся у входа и, глядя прямо на проводящуюся уборку, говорят "А вы же с 11 работаете, да? А совсем-совсем ничего нельзя поесть? А кухня совсем закрыта? А кофе вы не сделаете?". Или те, кто приходит после закрытия и начинается "Как вы уже закрыты? И что, вы нас теперь выгоните?" Да. Выгоним.

Секреты Google: 9 мест, которые запрещены для показа на Google Maps

1. Неизвестная зона, Россия

Никто не знает, что скрывается в этом регионе. Одно из мнений – что там находится «радиолокационная станция или система перехвата ракет», а некоторые утверждают, что снимок окружающей зоны вставлен из другого региона России.

Волшебство интернета

Первый свой компьютер я купил в начале 2000-ных, когда ещё был студентом. Вечно где-то подрабатывал и откладывал свои гроши на заветную электронно-вычислительную мечту.
Я перестал ходить в компьютерные клубы, чтобы экономить деньги и в голове составил мини список игр, которые в первую очередь установлю на СВОЁМ компьютере. И наконец я узнаю, что такое интернет про который все говорят, как про великое волшебное пространство в котором можно найти любую информацию и которое ответит на любые вопросы. Мне интернет представлялся неким виртуальным миром: как-будто на мониторе у тебя располагается земной шар, ты его крутишь мышкой, увеличиваешь до определённых размеров, а потом кликаешь на любой объект и получаешь полную информацию о нём, затем переходишь на более мелкий предмет и получаешь более уточняющие данные относительно него. Типа бесконечное иерархическое дерево данных.
Как раз в то время были на пике славы всякие шпионские фильмы: гражданин 007, невыполнимые миссии и пр. И я думал, что обладатель Великого интернета может также, как эти супергерои вскрывать любые базы данных и получать ценнейшую информацию.
Наконец, накопил я нужное количество денег и пошёл на дрожащих ногах покупать свою мечту. Позвал своего знакомого компьютерщика и пол-дня верно ждал, когда он установит все программы и драйвера, нервно отсчитывая бесконечные минуты и часы.

Накаркал

Какие люди самые серые и бездарные

Не уверен, что хорошо разбираюсь в людях, но у меня есть одно правило, которое работает все 10 лет, что я им пользуюсь.

Итак, если у человека в нике или адресе электронной почты упоминается год рождения, на этом персонаже можно ставить крест.

Перед нами – посредственность, без вариантов.

Так поступают только ограниченные личности.

Год рождения в нике – классический признак шаблонного мышления.

Вот ход рассуждений: «Хм, IvanIvanov, слишком просто. Надо что-то опознавательное. О! IvanIvanov1987. Так-то лучше».

Кровавая история

Интеллигентская семья

Интеллигентская семья устроена так.
Правило номер один: муж красивее жены.
Муж - ярче жены.
Муж романтичнее, тоньше, нежнее жены.
Муж - "выше всего этого".
И, уж конечно, муж куда популярнее жены среди окружающих.
Муж - ласковый папа, добрый следователь, рассеянный гений, легкомысленный ландау и пламенный революционер, которому всегда некогда, он в Сибири на каторге в цепи закован.
Муж-цветок, муж-соловей, ну, пусть даже муж-канарейка, если кому-то крупно не повезло.
И его жена.

В украинских церквях лик Путина начали изображать на стенах

В одной из греко-католических церквей Червонограда Львовской области изобразили российского президента Владимира Путина и герб Советского Союза горящих в аду. Местные жители недоумевают, ведь СССР уже четверть века как умер, а Путен не вечен и после него все это останется с прихожанами.

Как довести своего участкового педиатра до белого каления, краткая инструкция

1. Грудничковый день придумали лохи для лохов. Записывайся в любой другой день недели, тебе так удобнее. Записавшись на 15:30, приходи в 12:00 и сразу начинай кричать, что ты с грудным ребенком не собираешься стоять в очереди с кашляющими детьми.

2. Из носа выскочила сопля? - Вызывай врача на дом. Неделю назад ударился головой, упав с кровати? - Вызывай врача на дом. Бабушке показалось, что ребенок как-то не так роняет головку (в 1,5 месяца жизни) - Вызывай на дом. Шелушится кожа на животе? - Вызывай на дом. Ребенок сильно кашляет, температура? - Ничего, можно подождать пару-тройку недель, полечиться редькой и обтираниями спиртом, это не страшно и подождет. Подождали и не помогло? - Пришло время вызывать врача на дом. Желательно это сделать в выходной день.
3. Вызвав врача на дом, отключи домофон, перережь провод дверного звонка, выключи телефон, назови неправильный корпус или подъезд. Доктора любят сложные квесты.

Путешествие по Северной Кореи

Наука и жизнь

Редко встретишь человека, который так же легко и непринужденно может объяснить сложные вещи на пальцах. Мой покойный отец был таким. Я даже мысленно играл с ним в игру под названием - «Найди вопрос на который Папа ответит - Не знаю»
Не получилось, не нашел.
Сегодня я ехал в маршрутке, на остановке вошел дед с внуком лет десяти – одиннадцати.
Они сели передо мной, продолжая вести свою школо-проблемную беседу:

- Деда, а ты маме не скажешь?
- Нет, давай уже, «колись».
- Вобщем, две двойки - одна по физике, другая по истории.
- В один день? Позор! Это за что, интересно?
- По физике за дурацкое броуновское движение, а по истории за революцию. Типичные причины революции и все такое.

Официальное приложение МЧС Белоруссии

Не будь слабаком, говорили они

Забавное внезапно поняла. Когда у меня обнаружили давний запущенный сальмонеллез, многие спрашивали, как его вообще можно запустить, это же ужасно болит, и рвет, и вообще все вот это. Трудно не заметить. Но дело в том, что меня растили в концепции того, что я – крайне изнеженная, балованная, слабенькая, хиленькая и пугливая. Что то, что для других, нормальных людей – тьфу и фигня, для меня – непреодолимое препятствие и вообще. Мне даже велосипед не покупали, потому что "все люди как люди, а ты обязательно упадешь, разобьешься, поранишься, тебе нельзя, ты неловкая".
Так вот. Я до сих пор в глубине души считаю, что все люди как люди – а я трепетный и чахлый цветок. Поэтому даже, когда мне ОЧЕНЬ плохо, я не считаю это признаком какой-то серьезной болезни. Мне кажется, что надо просто научиться лучше терпеть – как терпят нормальные люди. Взять себя в руки. Проявить силу воли и так далее.

Готовим из плаценты

Клуб анонимных любителей поорать в подушку

Нам всем иногда необходимо посидеть в пустой комнате с выключенным телефоном и желательно без суетливых шагов родных, соседей или вторых половинок за дверью. Возможно, даже всплакнуть.

Буддийский монах на одном из модных нынче медитационных ретритов как-то рассказал нам про мужчину, который каждый год приезжает к нему в Таиланд медитировать. Дома у этого мужчины жена, двое непоседливых детей, небольшая квартира и постоянные звонки с работы. Но каждый день он уделяет 30 минут на медитацию и успокоение ума. На вопрос, как ему это удается с такой-то насыщенной жизнью, мужчина ответил, что обрел гармонию, запираясь в туалете.

Веганы убивают

Когда в кармане бюджет города

Прибыл я в город N. Можете представить, как выглядела машинка после тысячи км, на протяжении которых встречались и дождь, и пыль, и активные ремонтно-строительные работы с сопутствующей грязюкой. А, напомню, приехали на свадьбу. Согласитесь, негоже позорить кортеж грязной машиной. В общем, решил помыть. А дело уже к вечеру. Вернее к ночи. И большинство моек (как и остальных учреждений сферы обслуживания) по старинному N-скому обычаю закрыто. А их работники отправились культурно отдыхать… Но, нет. И сюда добралась цивилизация.

- Есть и у нас мойки круглосуточные. - сказали друзья. - А чо? Не только у вас в столицах. Цены там правда… Гм.

Гм, оно конечно, гм, но куда деваться? Поехал. На первой мойке не было воды. Вторая просто не работала без объяснения причин. Зато третья… Третья порадовала невиданным уровнем сервиса. Здесь не только была вода и не было очереди. Присутствовало даже небольшое кафе, где можно было скоротать время за чашкой кофе и бутербродом…

Черные трегинсы - хит этого года

Хватит писать от руки. Наших детей надо учить печатать

Я учился в школе 11 лет, и 11 лет нам преподавали русский язык. Мы как сумасшедшие строчили в прописи, потом делали упражнения из учебников, а затем решали тесты, когда готовились к ЕГЭ.

И всё это – от руки.

Меня научили писать еще до школы, поэтому в первом классе было скучно. А вот во втором нам начали ставить оценки и снижали баллы за почерк. Пришлось заниматься унылой каллиграфией. Я мучился и следил, чтобы все линии были ровными, наклон – правильным, а галочка над «й» – одинаковой.

Какая же тоска.